Unde scriu lu gigel

Uneori ii invidiez pe suveranisti. Astia reusesc sa se trezeasca in constiinta, pe cand io abia reusesc sa ma trezesc dimineata sa ma duc la munca

Aici notez problemele cu aparatu meu de cafea. care e manual.

Dimineata. Ma trezesc. Ma duc la aparatu de cafea. Selectez „americano”. Nu radeti, la aparatu asta americano e putin sub atac de cord, nu zeama aia de sosete. Bag portafiltru la grinduit. Apas toate butoanele necesare. Clatesc paharu. Pun paharu la aparat. Apas butonu de cafea. Aparatu incepe sa faca bazaa mrrr bazz marrr. Si blipu de final ca e gata

ma uit la pahar, ca e d-ala de sticla. In el: apa.

Creieru meu: ce cacat…cum s-a stricat?

5s mai incolo….observ ca portafiltru era inca in zona de rasnita si ca uitasem un mic pas.

Deci da. Aparatele manuale de cafea sunt bleah. Scot ele cafeaua super faina and all…dar uite ce probleme apar!

De ieri…

vazand textul lu PAH tolontan a sarit ca mamutul radioactiv la pula

Dupa ce au petrecut revelionul rupand manelele pe toate posturile TV (faptul ca pe proteve au fost lautaresti tot acolo merge) romanii s-au trezit din betie si au inceput sa analizeze concertul de la Viena.

Ce-i drept, dupa un an in care si-au demonstrat capacitatile in: vaccinologie, geopolitica, economie, studii si diplome universitare era normal ca inceputul de an sa fie ceva usor, putina audiofilie combinata cu homofobie si „europa a murit”

La multi ani Romania. Sa nu te schimbi, lumea are nevoie de retarzii de serviciu

Ceva imi zice ca la angajare in bancile din Suedia exista cota. Cota de oameni care stiu ce fac. Si aia nu tre sa treaca de 10%. Altfel iti da amenda statul. Nu zic asta ca nu m-au angajat pe mine, ca programator, ca le-am zis ca nu vreau sa fiu TL ca nu imi plac sedintele, asa ca au zis ca ei aveau nevoie de cineva caruia sa ii placa in sedinte. nu nu.

Mi-au zis prima data romanii de la agentie. Ca la banci e greu sa iti faci cont fara numar personal. DESI ei sunt obligati sa iti faca. Dar, iti arunca „nu ai pn” si gata. Imi povesteau de un indian care auzind asta a inceput sa creasca volumul vocii „aaaa…pentru ca sunt pe maro?”. La el s-a putut si fara PN.

Io. Bat palma sa cumpar apartament. Trebuia la inceput sa dau niste avans, aveam 7000e intr-un cont d-ala la termen. Ma duc la banca. Functionara: pai, nu se poate opri contu asta decat la scadenta. Ptiu drace, iaca-ma fara 7000e. Ma imprumut la un om, ma duc sa semnez ultimele acte. Ii zic functionarului (altu), „ba, cum dracu nu se pot inchide conturile alea sa ai acces la bani”. Ala, catre mine, cu o fata d-aia de „ce zici prostule?” zicand insa „ce zici acolo?”. Aparent se putea, dar am pierdut banii de dobanda. Avand in vedere ca dobanda era 0%…

Peste alti ani, alt apartament, alt cont. Ii zic lu tanti „ah si sa imi inchideti contu ala”. Aia: „nu se poate, doar la scadenta”. Eu: „ba se poate”. Ea: „ba nu”. Eu: „ba da”. „stai sa intreb”. Culmea…s-a putut.

Acum. Vine om sa se mute in suedia. In suedia, daca nu ai mobil ID totu e mai greu. Plus ca iti tre cont sa iti intre banii, ai swish (pentru aia din afara suediei mobilId e un sistem de autentificare folosit de toti, swishu e un sistem de plata inter persoane fizice). Si, de 8 luni l-au futut toate bancile. „da de unde ai bani”, „da ce vrei sa faci cu ei”, „dar de ce”, „dar cand”, „dar cum”. Eu i-am zis omului sa ii intrebe de mama lor si de sex oral, dar el nimic.

mai tare era ca le-a zis „vedeti ca o sa imi intre multi bani, ca vreau sa cumpar o casa”. Aia „pai, aduceti contractul pentru cumpararea casei”. El: „pai, d-aia vreau banii, sa ma apuc sa caut casa”. Functionarii „aaaa…ce chestie, we do not compute”

Intr-o zi primeste de la unii vestea buna „cererea v-a fost aprobata, veniti maine”.

se duce, vesel, maine. Ajunge la aia la banca: „aaaa…cererea v-a fost pierduta, nu putem sa va ajutam”.

Iese din banca, mergand probabil spre peco sa ia niste benzina. El nu a zis asta, dar nu il cred in tacere. Intra in sediul unei banci (care il refuzase la alt sediu, deja). Probabil sa isi faca nervi seriosi sa nu mai fie zgarcit si sa ia 20l de benzina sa stie ca face o treaba. 20 de minute mai incolo avea toate chestiile (cont, swish, mobilID) facute. Probabil daduse de unu dintre aia 10%

Vedeti ma ca avem si noi probleme?

ND: „„Avem patru partide care formează o coaliție și toate se atacă între ele și niciuna nu spune un cuvințel de opoziție„

Pai, patroane. FIX aia e Romania.

Tara pe care daca incerci sa o explici strainilor zic aia ca esti bulangiu si ca faci misto de ei.

Tara unde sa dea dracu sa nu il inviti pe unu la nunta, sa aiba motiv sa se planga ca tre sa vina la tine la nunta.

Tara unde „Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale” e valabil de dintotdeauna

Tara unde e jeg pe jos, nu ca la mine in strainatate, spus in timp ce arunci pe jos un pachet de tigari

E frumos acolo, o sa va povestesc, la un moment si despre suedia si bancile

incet incet incep sa termin lucrarile la toaleta. Vacanta. Ceva gripa. Dupa care omu care imi facea partea de instalatii mai mult nu avea timp, decat avea timp. Asa ca am mai pus io o teava doua, am mai facuto gaura in perete. D-astea.

Am pus buda veche. Care are o mica problema, la modu ca astea noi ascund cumva teava din spate. Asta nu, dar plm. 250e sa schimb buda dintr-un considerent estetic mi-a zis „nope”. Asa ca am sa pun, la intrare in buda, urmatorul motto

„Cui nu ii place, aici sa nu se cace!”

vand mottouri. Rog seriozitate

suferanistii: justitia din Romania e corupta, uo usere, uo coruptia, curu 2 anapoi

recorder: justitia din romania e corupta

sugpulateranistii: jos mana de pe justitia din Romania, uo usere, uo coruptia, turu de la pantalonii 2 anapoi

Una dintre partile nasoale la vacanta este ca la intoarcere, durerile de la PMS sunt mai dureroase.

pms: post mers la sala

stire: Patru persoane au murit în Tenerife după ce au fost lovite de valuri puternice. Doi dintre morți sunt români, anunță oficial MAE.

In stire:Primar: Victimele erau turiști „care au ignorat barierele

Si mi-am adus aminte de prostii de australieni. Deci, ma duc io la plaja in Sydney. Dimineata apa plina de surferi. Eu am mers in zona unde era de baldabac, dorinta de a imi lua un surf in cap este fix 0.

Cand am plecat…apa goala. Erau vreo 3 „civili” in apa, pana la coae, dar apa era fara surferi. Motivu?

Prostilor le era frica de un rechinash ma. Asa prosti!

La golden coast era bucata de intrat oameni. Care era clar specificata „intre steaguri”. Turistii, ca suntem o specie aparte, mai ieseau din zona aia. Nu te papa rechinu, dar te papa RIPu sau intrai in zona de surfuri sitz dadea aia cu surfun cap. Si, de fiecare data cand iesea cineva din zona de steaguri venea nenea salvamaru cu masina pana la marginea apei si te fluiera sa treci la loc tau. ASA RUSINE. Ca oile ma, toti se intorceau. Pai, d-aia am murit ma la revolutie? sa ma fluiere pe mine salvamaru sa stau in tarc? De suparare, am stat doar 1 ora intre steaguri dupa care m-am dus demn si suveran pe prosop.

niste prosti australienii astia bah. D-aia nu le ajuta dumnezeu si le-a dat case de 5 milioane euro in zona cu plajile!

*bine. M-a mirat obedienta asta. Ca vorbind cu un australian vero mi-a zis ca rechinii nici macar nu sunt un pericol. Nu a mai fost un atac de nici nu stie cand… hat hat acu vreo 2 saptamani