restricted area

Kalau ditanya pengennya apa, aku cuma pengen hidup tidak bekerja, tinggal dirumah dengan halaman yang luas. disitu aku peliharara ayam, tak perlu ayamnya banyak (mungkin cuma 5), jenis ayam kate dan yang bentuknya lucu-lucu. akan kubuat chicken tunnel agar tanaman-tanaman hiasku dan tanaman sayuranku tak rusak, sesekali akan kulepas mereka.
ada juga kura-kura sulcata yang berjalan kemana-mana (tapi ini jelas di area yang berbeda karena dia merusak tanaman), ini juga karena dia tidak menggigit dan kecendrungan melamun mirip denganku belum lagi umurnya bisa lebih lama dari umurku, cukuplah sudah dia jadi penjaga rumah.
kemudian ada kucing (2 ekor saja) kucing yang gemuk. menemaniku duduk di teras sambil laptopan menulis blog. atau menggambar di ipad.

agak sore aku masak, makanan kesukaanku. atau olahraga. sambil bebersih, menonton netflix dan series lainnya. kadang-kadang videocall anak-anakku menanyakan bagaimana kabar mereka. sisanya Ibadah saja.
Rasanya aku cukup puas begitu saja.
Aku gak butuh tas mahal, mobil mewah, tapi aku mau duit banyak wkwkwk, agar merasa secure dan bisa membeli hobi apapun yang aku mau, membeli bahan makanan berkualitas, memasak untuk orang-orang yang kusayangi, membantu orang, memastikan agar hidup anak-anakku gak susah-susah amat.
Kenapa orang bilang hidup di rumah saja itu membosankan, sedangkan aku inginnya dirumah saja karena banyak yang bisa kukerjakan dari nonton drama korea, bercocok tanam, bermain kucing, bermain game pc, atau…. tidur. sungguh nikmat sekali.

agustus recap

1. Main Valorant lagi, setelah sekian bulan gak main valorant akhirnya main lagi, tapi sayangnya cuma punya satu temen yang main valorant. karakter utama kesukaanku : killjoy dan cypher. they have ability untuk memata-matai orang, setelah dipikir-pikir karakter yang aku pilih rata-rata guardian. aku gak suka karakter penyerang, apa gara-gara aku pengecut-kah? hahaha
2. ulang tahunku tanggal 9 agustus yang akhirnya dirayakan berkali-kali karena aku pengen nyenengin orang aja. dan dirumahku jadinya bertiga ada yg 9 agustus akhirnya kurayain semua.
3. watching fleabag. ini series terbaik juga sih menurutkuu. tentang kehidupan seorang cewek, tentang pencarian jati diri, tentang sisi gelap dari manusia, dan anehnya series ini bener banget kata orang-orang “sangat relate dengan kehidupan kita”. sangat manusiawi sekali sih.
4. Download dan bayar aplikasi Dazz Cam karena aku rindu bermain kamera analog, keinget dulu suka lomografi sampe koleksi kamera-kameranya: holga, diana f+ tapi kemudian gak berfungsi lagi karena tukang cetak roll film sudah mulai gulung tikar. sungguh mengobati rinduku berfoto ria, pengennya sih pengen buat galeri di instagram untuk ngumpulin foto-foto hasil jepretanku.
5. Sudah setahun ini kecanduan kopi ice hazelnut lattenya starbucks, akhirnya aku mesti sudahi ini dengan membeli mesin kopi dolce gusto yg pake isi kapsulan, tp sayangnya sirup hazelnut starbucksnya masih bikin nagih, akhirnya beli di tokopedia sirupnya. beneran deh, gak ada yang bisa menandingi sirup hazelnutnya starbucks.
6. Sungguh banyak cobaan di kantor bulan ini. kalo lagi banyak masalah begini pasti mikir mesti benerin lagi ibadahnya, sedekahnya.
7. Thanks to idgitaf, kalo lagi marah, atau mulai naik pitam aku langsung bernyanyi “akuu sudah tak maaaaarahhh..” (lagunya yg judulnya satu-satu)
8. Setelah sekian lama gak pake macbook (macbook dari tahun 2009 udah wafat) akhirnya baru beli lagi macbook air. waw ternyata aku lebih produktif.

begitu banyak yang ingin aku tulis, tetapi aku lupa begitu saja.

Sebenernya saya tuh dulu orangnya pendendam, jaman masih muda, kira-kira jamannya masih kuliah. Ada suatu fase di saya dendem banget sampe sakit hati banget dan itu mengubah fisik saya sekitaran semester 5. Dulunya yang kurus banget gakbisa gemuk-gemuk, tiba-tiba jadi gemuk sampe orang-orang heran, percaya atau nggak tapi aku yakin gara-gara itu karena waktu itu stres berat, makan gak kontrol, dll. ada juga saya ngerasa seperti ada syaraf-syaraf eror yang bikin sistem kerja otak dan badan jadi rada aneh. Dan mudah lupa. Dan efeknya… sangat berpengaruh banyak. walopun gak begitu terlihat dari luar. Tapi side effectnya jadinya karena pelupa, syukurnya saya mudah lupa kesalahan orang juga. Ada saat itu saya pernah disakiti bertubi-tubi sama orang eh terus saya masih baek sm orang itu, sampe ada orang lain yang ngingetin “eh emang kau ga inget apa dia dulu gituin lu blablabla” lah iya dong baru keinget. 😭 kejadian ini juga bikin orang jadi semena-mena saya saya, karena mikir “ah.. nana mah gakpapa, dia enak orgnya, mau digimanain jg ga sakit ati”

Sayangnya, walopun saya lupa. Tp alam bawah sadar saya mulai berasa damagenya, alam bawah sadar saya masih inget. Jadi suka kebawa mimpi, marah-marahnya di mimpi. Kemudian lama kelamaan leher sakit banget kayak dicekek, aku kira dari skoliosisku. Dan yah… akhirnya berobat ke dokter tulang lalu ke dokter syaraf dan psikiater, krn pas di ctscan (lupa ct scan atau mri) yg telentang dimasukin ke tabung ituloh. Syarafnya tegang bgt bentuknya dan gakbisa balik asal, jadinya harus ke fisioterapi dan dibantu obat dari psikiater. Padahal di real life saya ketawa-ketawa terus, saya merasa bahagia dengan hidup saya dan keluarga kecil saya. aneh bukan? Saya gak ngerasa depresi apapun kok tapi kenapa bisa. Ada kalanya sakit itu hilang beberapa bulan, tp ketika ada yang memicu sedikit (misal ada scene yg serupa yg bkin recall luka masa lalu) lalu core memory syarafnya langsung menarik otot itu kembali, shhhiittt maaann.. pdahal mgkn pas terjadi aku sedang tertawa bahagia. 😭 sungguh alam bawah sadar yang sudah fucked up. Sungguh susah dijelaskan tapi itulah adanya.

Lalu kemudian saya mulai berpikir, alangkah susah hidupnya orang-orang yang bener-bener tertekan setiap hari dan gak ada support system maupun uang untuk berobat, dan saya juga menghindari nyakitin hati orang karena walopun mereka terlihat fine-fine saja tapi gaktau dalamnya damagenya seberat dan sebesar apa. Kalo ada yang stres berat aku sampe bilang “how can i help you, aku anterin yuk ke psikiater” ke psikiater itu bukan berarti kita itu gila, tapi untuk menyelami diri kita dan mengenal diri kita sendiri, apa yang efektif untuk menyembuhkan diri kita. Yah intinya apapun kulakukan untuk bisa menyembuhkan diri, sabar ya diriku, semogaa kitaa bisaaa. Semangattt

Dannnn… Semoga semua orang dimuka bumi ini dapat sembuh dari lukanya masing-masing.

Sebenernya gak suka-suka banget sekuelnya nkcthi ini, tapi keisengan hari ini karena pengen nonton film yang ringan akhirnya nonton ini di netflix. alasan gak suka sekuel ini mungkin karena permasalahan keluarga mereka ini aku merasa sangat ecek-ecek, *ceilee kayak masalah keluarga lu lebih pelik aja. YA Tapi menurutku memang begitu.

dan ternyata film ini adalah cerita tentang skenario hidupku yang paling kutakutkan. misalnya anggota keluarga kita, misal : anak kita. menemukan rumahnya ditempat lain. dimana dia lebih merasa nyaman disana dibanding di rumah sendiri. beneran ini pernah kepikiran gimana nih misalnya anakku kuliah di luar negri, ternyata dia jadi lebih nyaman disana, trus gak mau balik lagi. disana aja maunya. selain itu yang ditakutin Yhaa jadi atheis.

nah cerita ini tentang kehidupannya si Aurora yang kuliah di London, dia udah biasa di keluarganya mungkin liat dia fine-fine aja jadi juga gak pernah terlalu diperhatiin, dan juga lebih suka sembunyi, intinya ya tipe introvert yang gak suka cerita-cerita sama keluarganya. pas kemudian kuliah, lah dia nyaman dong disana. jauh dari keluarganya ternyata membuatnya merasa lebih nyaman di London ketimbang di rumahnya sendiri. Sisanya ya cerita percintaannya yang toxic dan akhirnya si kakak dan adeknya nyusulin dia ke London karena khawatir kok ga ada kabar sama sekali.

Ya akhirnya dengan komunikasi semua beres. intinyaa yaa masih lah ya. apa aja tu dikomunikasikan. tapi sayangnya, aku sebagai introvert merasakan sendiri bahwa aku tidak suka menjelaskan semuanya. jadi wajar sih, miskomunikasi ini kerap terjadi di keluarga-keluarga umum. untuk rate sih ini jelas lebih bagus daripada Nkcthi, apalagi tentang si kale itu.

Finally, ya Intinya ya semoga orang-orang menemukan jalannya sendiri, apalagi jalan yang ditempuh dengan keputusan dari dirinya sendiri. Untuk orang-orang diluar sana yang survive dengan caranya sendiri, kamu KEREN. Berada dibawah bayang-bayang keluarga itu memang tidak asyik, tapi memang ada orang-orang tertentu yang hidupnya mesti ngurusin keluarga, adapun yang hanya ingin sendiri sesuai dengan kemauannya. apapun itu, semoga kita semua bahagia.

rate darikuh 3,5/5

cukup membuat terharu. walopun dikit.

berikut hal-hal yang aku rangkum di tahun 2023 ini, sebagai kenang-kenangan untuk diriku sendiri suatu hari nanti.

1. Aku mengawali tahun dengan mengumpulkan keluarga-keluarga dari suamiku, dirumahku sendiri. aku suka berkumpul dengan mereka, disisi lain juga ada sedih karena dalam 3 tahun terakhir Paklek dan bulek Suamiku sudah tiada.
2. lalu Armand (anak keduaku) ulang tahun di tanggal 3 januari, kue ultah random lapangan bola dengan lilin angka 4. dilanjutkan dengan ulang tahun ibuku tanggal 14 januari, sungguh makan malam keluarga yang sangat menyenangkan di Arista.
3. Dapat rejeki materi yang tak terduga.
4. Jalan-Jalan ke jogja setelah sekian lama tak menginjak jogja sejak KKL kampus 2010. ternyata jogja tak semenyenangkan dahulu.
5. berkunjung ke Warteg Paklekku di Bantul setelah sekian lama aku tak bertemu dengannya semenjak mbah di semarang meninggal.
6. si Boba kucingku melahirkan anak 5, tapi satu mati. dan hanya seekor yang kupingnya terlipat seperti ibunya.
7. Suamiku random memesan lukisan keluarga lalu memajangnya di ruang tamu. kemudian menjadi kaos yang kami pakai kalau pergi jalan-jalan berempat.
8. Lebaran yang menyenangkan, keluargaku yang mencoba rukun kembali.
9. Bulikku wafat mendadak, bulik yang mengurusku dari kecil. waktu kecil dulu saking aku kangennya dengan beliau saat aku sekolah, didalam kelas aku melihat ke jendela, berharap dia muncul. aku hafal sekali memori itu, betapa menyenangkannya masa kecilku saat dia ada. Aku sungguh menyesal telfon terakhirnya tak kuangkat.
10. Sahabatku dari smp dulu memutuskan untuk pindah ke denpasar. sedihnya sudah pastiiii… semoga kita ketemu lagi ya
11. setelah sekian lama rumahku jadi dan Bapakku tidak pernah berkunjung kerumah, padahal jarak ke rumahku hanya 3 kilometer, akhirnya tanggal 17 mei bapakku kerumahku. Hurray!
12. Aku mencoba olahraga lagi dengan menjadi member salah satu tempat fitness didekat rumahku. ternyata menyenangkan. dan suamiku yang selalu memaksaku jalan sehat. hmm..
13. mengikuti kelas-kelas online, salah satunya kelas HR
14. mencoba merawat diri dan wajah dengan pergi ke klinik kecantikan untuk mengobati jerawatku yang tak kunjung sembuh. gosshh banyak banget duitku keluar untuk ini. tapi gakpapalah.

Sekian hal baik dan buruk yang terjadi, semoga kedepannya selalu menjadi lebih baik.

Jadi dulu pas masih kecil aku nabung, untuk beli polly pocket. Semacam mainan rumah-rumahan dan harganya mahal banget. Nabung udah lama banget kan ye, udah kekumpul duitnya. Karena waktu itu aku masih 8 tahun jadi aku nitip duitnya ke kakakku untuk dia beliin ke tokonya. Kalo ga salah harganya sekitar 750ribu dengan penampakan sebagai berikut :

Senanglah aku saat aku nitipin tuh duit ke kakakku, akhirnya perjuangan nabung berhasil, kutunggu dan kutunggu kakakku pulang kerumah. Yang dia bawa ini :

Yang harganya jelas jauh banget bisa seperempatnya, kata kakakku duitnya cuma cukup untuk beli itu. Yang setelahnya kutau duitnya buat beli tamiya sama maen taruh2an sm temennya balapan tamiya dll.

Karena gak kesampean, yaudah jadi aku udah gak pengen lagi istana itu. Aku tuh begitu, malas usaha lagi kalo udah kecewa.

Kalo dipikir-pikir lucu juga, di umur 32 tahun ini saat buka instagram lewat di feedku kolektor polly pocket, dan ada gambar ini. Langsung keinget dulu kecil pengen banget itu. Hihihi trus nulis ini di blog. Sebagai pengingat masa kecilku dulu

Entah berawal dari twit yangmana dimana saya suka ga ada kerjaan cerita-cerita random. kemudian tetiba ada dm yang masuk

Dia, temen SMP-ku. yang kuingat dulu badannya besar, suka digangguin orang, dan aku selalu yang belain. terus aku sekolah di SMA yang berbeda, kalo ga salah dia pernah nyatain perasaan pas aku kuliah tp lewat message (entah lupa jg) yg jelas aku tetep ngiranya dia main-main. walopun pas sma dia udah ga gendut lagi.

nah terus dia nge-dm aku begini yang bikin aku bengong “hah?”
mungkin dikiranya aku udah ga sama suamiku lagi padahal ya konteksnya kalo cuma buat temenan mah ya gapapa tp ya ga jg mau macem-macem. namanya orang ngajak kenalan dan ngobrol.

tapi seriously, ini lucu sekali. mengetahui kalau (sekiranya) aku jadi janda ternyata masih ada yang mau gaes! wakakakaka tp nauzubilah jangan sampe dah (jadi janda). trus aku tetep jawab baik-baik yang intinya makasih loh tapi maap pernikahanku sedang baik-baik saja kok. terus aku masih ajakin bercanda dengan blg mau kukenalin ga sama temenku. lucu banget keinget dulu dia kalo dibully sama temen sekelas aku marahin terus, “HEH GAKBOLEH GITU SAMA Y (inisial dia Y). JAHAT TAU.” sampe aku bikin slogan dari theme gulaku “gemuk, manis, menggemaskan, (insert nama dia) ” jadi aku ngerti, mungkin dia suka aku karena aku selalu belain dia. hahaha

Kejadian ini membuatku teringat ke orang yg pernah suka atau mantan-mantanku yang dulu kalo aku tanya kenapa suka sama aku? mereka bilang “kamu tuh baik banget, tulus banget”

HILIHHHHHH

KLISE KALI. semua orang juga banyak yang baik. kenapa sih gak bilang kalo aku tuh : cantik, imut, lucu, seksi, menggemaskan, pintar, ekonomis, ergonomis, berjiwa patriot, pemberani, sophisticated, charming, adventurous, understanding, hardworking, enchanting, incredible, apalah apalah kek yang selain aku tuh baik.

kek aku tuh kek… hah. ga ada kelebihan lain gitu.

“ya memang sudah waktunya”

mereka bilang begitu, saat mendengar nama siapapun yang akhirnya dipanggil Tuhan.

“ya sudah takdirnya”

mereka pun bilang begitu, saat salah satu anggota keluarganya meninggal.

Saya, masih belum siap untuk menerima kabar tersebut. seperti saat bapak saya mengirim foto-foto hasil operasinya, seperti saat bapak saya bilang belum bisa pulang karena masih belum pulih. seperti saat saya masih memapah dan menceboki Ibu saya saat BAB, iya saya masih belum siap. untuk kehilangan mereka.

bahkan sampai saat ini saya yang tidak terlalu dekat dengan mereka berdua. saya masih takut untuk kehilangan. saya takut kalau nanti kehilangan arah, tidak ada yang menasehati lagi. tidak ada yang mengarahkan saya lagi.

kelak, ya memang sudah waktunya waktu itu akan tiba. semoga tidak terlalu menyakitkan dan tanpa penyesalan.