Mein Leben und ich!

Erst mal vielen, vielen lieben Dank für all eure lieben Worte. Ich habe mich sehr darüber gefreut. Danke schön!!!

Nun ja, nach einer Woche im Büro, bei dem ich dachte, es ginge mir besser, kam der Zusammenbruch. Aus heiterem Himmel? Ich weiß es nicht. Ich weiß im Moment gar nichts mehr, bis auf, dass ich Hilfe brauche. Ich fühle mich wie im freien Fall und es hört und hört nicht auf. Egal wie sehr ich kämpfe und will, es geht nicht.

Ich ertrage keine Menschen, kein Reden, kein Telefonieren, ich ertrage mich nicht mehr. Ich bin neidisch auf all die glücklichen Menschen, fühle mich wie ein elendiger Versager, weil ich es nicht auf die Reihe bekomme zu leben und glücklich zu sein. Ich bin ein trauriger Mensch geworden, der nur noch gegen Wände rennt und sich permanent den Kopf anschlägt. Ich will nicht mehr rennen, aber ich kann nicht aufhören. Kaum fühle ich mich für 2 oder 3 Stunden besser, kommt der Absturz und mir bleibt keine Zeit mich zu erholen. Ich weiß nicht mal mehr, ob ich überhaupt noch kämpfen will. Wofür, wenn ich doch nicht gesund werde? Es kostet so unendlich viel Kraft weiter zu machen, jeden Morgen aufzustehen um am Ende des Tages doch wieder der Idiot zu sein, der feststellen darf, dass der Tag wieder vollkommen unnütz war. Dass ich hätte genau so gut im Bett liegen bleiben können, der Tag wäre auch dann nicht anders verlaufen.

Ich bin dermaßen depressiv, dass ich schon nicht mehr in der Spiegel sehen kann, weil dass Gespenst, was ich sehe, rein gar nichts mehr mit mir zu tun hat. Ich bin eine Hülle einer dunklen Wolke, die unfähig ist Freude zu fühlen, die nichts mehr zu schätzen weiß, der eigentlich nur noch alles egal ist.

Tja, da ich weiß, dass all das nicht mehr normal ist und dass es mehr als nur eine Phase ist, aus der ich alleine und mit ambulanter Therapie nicht mehr heraus komme, werde ich morgen früh ins Psychiatrische Krankenhaus eingewiesen. Beim Gedanken daran wird mir Angst und Bange. Ich muss Menschen ertragen, ich muss mich an deren „Regeln“ halten, habe wahrscheinlich keinen Fernseher auf dem Zimmer, der mich in eine andere Welt verschwinden lässt. Ich werde mich selbst ertragen müssen und werde nachdenken müssen.

Ich habe Angst, dass ich nie wieder einen Sinn in meinem Leben finden werde und ich irgendwann wirklich aufhören werde zu kämpfen, weil ich nicht mehr will. Ich will nicht aufhören zu kämpfen, ich will nicht aufgeben, aber was ist, wenn es irgendwann so weit ist und ich nicht mehr anders kann als aufgeben?

Mein Leben ist völlig aus den Fugen geraten, ich schaffe nichts mehr, ich lebe nicht mehr. Ich weiß, ich brauche Hilfe, ich bekomme Hilfe, aber wenn auch das nicht hilft? Was tue ich nur, wenn mir niemand helfen kann? Was, wenn ich zu den Menschen gehöre, die trotz Therapie irgendwann so depressiv sind, dass sie nicht mehr können?

So viele Fragen, so viel Angst und so viel Trauer. Es erdrückt mich und ich verliere mich völlig. Ich weiß nicht mehr weiter, ich stehe hilflos da und habe den Glauben an mich verloren. Ich zweifle nur noch, ich fühle mich als Versager und immer noch glaube ich, dass ich den Platz in der Klinik jemandem überlassen sollte, der ihn dringender braucht als ich. Ich stelle mich nur wieder an, ich habe ja eigentlich nichts….

Wie ich dieses Gedankenkarussel hasse, wie ich mich dafür hasse nicht normal zu sein, krank zu sein und wie ich mich dafür hasse, dass mir niemand wirklich helfen kann.

Genug depressives Geschreibsel, es hilft ja auch nicht, sich das alles von der Seele zu schreiben, weil gerade gar nichts hilft.

Ich bin jetzt erst mal in der Klinik und ich weiß nicht, wann ich wieder nach Hause komme…dabei will ich nicht dahin, ich will zu Hause bleiben, bei meiner Familie, meinem Mann und meinen Katzen. Hier bin ich sicher, hier darf ich sein wie ich bin. In der Klinik muss ich Erwartungen erfüllen, die ich nicht im Stande bin zu erfüllen. Aber wenn ich hier bleibe, bringe ich meinen Mann um den Verstand und so viel Verantwortung muss ich noch übernehmen, denn ich darf nicht mehr nur an mich denken, ich muss auch an meinen Mann denken. Er hat es nicht verdient, das mit ansehen zu müssen.

Scheiße, und je mehr ich schreibe und denke und fühle, desto mehr falle ich.

Ich nehme jetzt meine Tablette, schlafe bis morgen früh, packe meine Tasche und hoffe, dass ich, wenn ich das nächste Mal diese Wohnung betrete, ein bissl näher an „normal“ heran komme.

Ich wünsche euch allen nur das Beste und hoffe, ich darf einigen von euch zur Schwangerschaft gratulieren, wenn ich wieder zu Hause bin.

Eine dicke Umarmung
Celia

Auf die Frage, wie es mir ginge, antwortete ich immer „Mir geht´s gut, alles ok.“ So fühlte ich es ja auch. Klar, enttäuscht war ich nach den 3 Negativs, aber das stand mir ja auch wohl zu, fand ich. 😉 Einzig die Antriebslosigkeit und das Nicht-mehr-reden-wollen in den letzten Monaten war etwas, das mir komisch vor kam. Aber gut, ich dachte, ich sei einfach bissl ausgelaugt, schließlich fing 2010 ja auch schon so anstrengend an.

Ja, ja, wenn ich meine, ich könnte mich selbst mittlerweile durchschauen, muss es nach hinten losgehen. Vor bissl mehr als drei Wochen kam dann das was kommen musste. Der Zusammenbruch mit allem was ich mir gewünscht hatte niemals wieder durchmachen zu müssen. Für mich von jetzt auf gleich, für meine Therapeutin klar vorhersehbar (also sollte man doch studiert haben!) war die Depression wieder da.

Ich konnte nicht mehr reden und lesen, wollte niemanden mehr sehen, nichts mehr essen, nur noch schlafen, weinen und traurig sein. Ich war völlig fertig mit den Nerven und meine Welt war dunkelgrau. Mein Kopf war voll von dunklen Wolken und ich verlor jegliches Interesse an meinem Umfeld.

Da war sie also wieder, „die Phase“ in meinem Leben, die ich mehr als hasste und verabscheute.

Über 3 Wochen nach meinem Zusammenbruch wirken die Medikamente und die häufigeren Psychotherapie-Termine und heute ist mein erster Arbeitstag nach der Krankschreibung. Alle 15 Minuten packe ich meine Tasche und will gehen, weil ich denke, ich halte es nicht mehr aus, ich muss hier raus, aber dann stelle ich die Tasche zurück und kneife den Po zusammen, weil ich lernen muss mit „der Phase“ zu leben. Ich scheine zu den Patienten zu gehören, bei dem die Psyche immer wieder auf diese Art der Schmerzbewältigung zurück greift.

Tolle Perspektive: sobald mir etwas zu nahe geht gibts den nächsten Schub. Da frage ich mich doch manchmal, wozu soll ich überhaupt kämpfen, wenn die Krankheit doch immer wieder kommt? Wenn meine Psyche sowieso jedes Mal auf die selbe Art reagiert und ich immer wieder einen Rückfall habe? „Kopf hoch, das wird schon“, „Unternehmt doch mal was Schönes“, „Denk positiv“, „Jeder hat mal so eine Phase“ und „Lenk dich ab“ ist wirklich nett gemeint, aber ich KANN das alles nicht mehr ertragen. Ich kann nicht positiv denken, ich kann mich nicht ablenken, ich kann nichts Positives fühlen und mich an der Sonne erfreuen. Ich bin unendlich traurig, ich fühle mich so leer und hilflos und ich weiß nicht, wie ich weiter machen soll.

Im Büro sitzt die Hülle von mir, mein Ich hat „die Phase“ ganz tief in mir begraben und ich weiß nicht, wann Ich wieder da sein kann. Ich weiß nur, dass ich es so sehr hasse so zu fühlen. Nun ja, wenigstens konnte ich heute zur Arbeit gehen, aber ob das ein Grund zur Freude ist? Woher soll ich das wissen…. 😉

…fühlt sich total verkatert an. Als hätte ich mich gestern zulaufen lassen und müsste mich heute davon erholen.

Die große Trauer ist ausgeblieben, ich bin einfach nur noch müde und erschöpft. Vielleicht ist es wirklich so, dass ich mich irgendwann und irgendwie daran gewöhnt habe, dass es nicht klappt und ich mir doch im Grunde gar nicht mehr vorstellen kann schwanger zu sein. Schwanger sind eben immer nur die anderen, nicht ich. Ich stehe immer am Spielfeldrand, fiebere mit, drücke die Daumen für die anderen und gratuliere, aber zum elitären Kreis der Spielerinnen gehöre ich nicht.

Am 02.07. haben wir in der Klinik einen Gesprächstermin und da werden wir noch mal besprechen, was wir noch anders machen können und welche Blutwerte nochmal geprüft werden müssen. Ich möchte gerne, dass die Schilddrüse und die Gerinnung nochmal kontrolliert wird.

Hase ist außergewöhnlich ruhig, ich glaube, ihm geht dieses Negativ sehr nahe. Es tut mir so leid und obwohl ich weiß, dass es blödsinnig ist, fühle ich mich „schuldig“. Schließlich ist es mein Körper, meine Gebärmutter, in die die Embryonen nicht einziehen wollen. Ich würde so gern wissen, wann die Zellteilung aufhört, wo das Problem liegt, warum es einfach nicht klappen will.

Ich weiß, ich hab den besten Hasenmann der Welt und wir werden weiter kämpfen und für die Möglichkeit bin ich sehr dankbar. Vielleicht ist der nächste Versuch DER Versuch? Mal sehen, wann ich wieder unruhig werde und weiter machen möchte. 🙂

Ich rappel mich wieder auf, wie immer, so schnell kriegt das Leben mich nicht klein.