CHOUBLANC

Après de longs mois d’absence pendant lesquels je vous lisais tout de même d’un peu plus loin, me revoici sur la blogo.
Pendant ces quelques mois, j’ai vécu une expérience formidable à Salies de Béarn. 3 semaines à ne penser qu’à moi et à partager de très bons moments avec des super nanas qui venaient également pour la cure orientée infertilité. Chacune a évoqué son parcours et nous nous sommes lié d’amitié au fil de ces 3 semaines de cure. C’était en mai. Pour celles qui hésitent à franchir le pas, je vous le conseille fortement. Même si la cure ne m’a pas encore apporté le petit grain de sel tant espéré, je commence à en ressentir les bienfaits puisque les douleurs liées à l’endométriose se sont progressivement estompées. C’est aussi un très bon moyen de lâcher prise sur le quotidien, sur la vie à 100 à l’heure qui nous bouffe notre énergie. Les soins se déroulent le matin aux thermes et l’après midi est libre. Le centre propose des cours de sport, des séances de sophro, réflexologie, de yoga et méditation donc j’en ai profité aussi. Le petit groupe de filles avec qui j’ai sympathisé se retrouvait chaque jour, dans un café, un parc ou pour une sortie touristique. Nous étions très émues de nous séparer à la fin de la cure après avoir partagé cette parenthèse de notre parcours qui nous laissait entrevoir un espoir . Nous nous sommes donné RDV l’an prochain pour une nouvelle cure, en espérant tout de même que d’ici là, des petits grains de sels auront fait leur nid.

Le retour au travail a été douloureux après tant de douceur. S’en est suivi une FIV2 avec protocole long Decapetonbide et une stim qui nous a donné 3 embryons, 2 viables, à priori parfaits, 8 et 9 cellules transférés à J3. Nous étions hyper confiants. Quelques semaines plus tard, la prise de sang anéantissait à nouveau nos espoirs.

Entre temps, j’ai commencé un suivi avec une thérapeute qui pratique la médecine chinoise mais plus le temps passe et moins j’y crois. Pourquoi ne pas passer à autre chose? Pourquoi s’acharner? Notre Doc Happy est parti à la retraite alors nous avons décidé de changer de centre. Tours étant plutôt bien placé dans les stats,leur labo pratiquant la culture prolongée d’embryons, nous allons tenter la FIV3 dans ce centre, ou du moins, voir ce qu’on nous propose.

Le temps passe, j’imagine que mon taux d’AMH doit frôler le 0. Déjà 4 ans depuis les tous premiers bilans d’infertilité et 6 ans d’arrêt pilule.

Septembre nous permettra tout de même d’avancer dans notre projet de parentalité. Nous avions eu un premier RDV avec l’assistante sociale en mai dernier, en vue d’obtenir l’agrément. Tout s’était à priori bien passé et le prochain RDV qui sera, cette fois ci, à la maison, aura lieu le 9 septembre.

Une grosse pensée à toutes celles qui sont encore sur le quai. Haut les cœurs!!

Ce matin était l’un de ces matins bien merdiques. Panne de réveil, ordonnance introuvable avant de partir et pas de place sur le parking du CHU.

J’arrive donc au centre de PMA avec 10mn de retard. Je me confonds en excuses en précisant que j’ai RDV pour une biopsie avec un médecin du centre dont j’ai oublié le nom.

La secrétaire me rassure en me disant que le médecin: Doc Bitch, va me recevoir. Ni le retard, ni l’ordonnance perdue ne semblent poser problème.

5mn plus tard, je suis reçue dans le bureau de Doc Bitch. Lorsque je l’informe pourquoi je suis ici, je sens le malaise s’installer. Elle me répond très sèchement qu’elle ne comprend pas pourquoi j’ai pris RDV avec elle que je vais lui bloquer un créneau de 45mn. Ca commence mal…

Agacée, elle me demande de me déshabiller pour passer sur le fauteuil gynéco et de patienter car elle doit aller vérifier qu’elle a bien le matériel nécessaire à la biopsie. What the f…?

5mn plus tard (5mn à attendre cul nu les pieds dans les étriers), elle revient, encore plus agacée, me demande à quel jour du cycle je suis tout en levant le fauteuil afin de lui permettre d’intervenir.

Je commence à être tendue. Je sens bien qu’elle ne veut pas me faire cette biopsie. Ben quoi, c’est mon épilation qui lui déplaît? Je lui réponds que je suis à J11, que le Doc Happy qui me suit m’avait précisé que ce serait OK.

Très énervée, elle me dit qu’il est hors de question qu’elle procède à cette biopsie, qu’il fallait la faire en tout début de cycle et que s’il y avait grossesse (pourquoi 5 ans après le début de nos essais Dame Nature nous ferait-elle grâce d’un miracle?) elle ne voulait pas « prendre le risque » de procéder à cette biopsie. Aussi tôt dit, elle redescend le fauteuil et m’ordonne de me rhabiller pour regagner le secrétariat et prendre un nouveau RDV avec MON gynéco.

Je suis calme et réservée de nature mais là, je n’ai pas pu m’empêcher de lui dire ce que je pensais. Je suis en vacances, donc heureusement je n’avais pas pris sur mes heures de travail. Mais ce manque d’humanité et de professionnalisme m’a particulièrement choquée. J’ai senti les larmes monter. Je n’ai pas cherché à les retenir. J’ai enfilé mon pantalon, remis ma veste et sans prendre le temps de me rasseoir, je lui ai dit que j’étais choquée de voir que dans un parcours déjà difficile, nous n’étions finalement que des numéros. Que j’avais respecté les consignes du gynéco en prenant mon RDV il y a 2 semaines mais que visiblement chacun avait des consignes différentes. Qu’en repoussant ce RDV je perdais encore un mois ou peut être deux mais que ça, ça n’était surement pas important pour elle. J’ai terminé en lui disant que je ne voulais pas prendre plus de son temps et je l’ai saluée par un « bonne journée, Bitch Madame ».

Je me suis précipitée vers la sortie et j’ai laissé éclater ma colère, seule dans la voiture. Après quelques larmes et 3 tours de parking, j’ai respiré un bon coup et je suis retournée au secrétariat. La secrétaire avait l’air désolée. En voyant mon air désespéré et mes yeux encore gonflés, elle a pris sa voix la plus douce et m’a dit qu’elle avait bien compris ce qu’il s’était passé. Qu’elle avait informé le doc Happy et vérifié auprès de lui s’il pouvait me recevoir. Il pouvait prendre quelques minutes entre 2 RDV pour me faire la biopsie.

Bref, heureusement qu’il y a encore quelques personnes dans ce centre pour nous aider à rendre les étapes de notre parcours un peu moins douloureuses.

La biopsie n’a pas été sans douleurs. RDV le 9  mars pour en connaître le résultat. Je vais essayer d’évacuer cette matinée douloureuse et de profiter de mes vacances.

 

Avis aux Pmettes qui souffrent d’une insuffisance ovarienne, quels traitements médicaux vous ont été prescrits en PMA?

J’ai entendu parler de la DHEA mais le staff de mon centre n’en prescrit pas.

Pmettes et ex-Pmettes, je suis curieuse de savoir comment vous avez été prises en charge.

Merci par avance pour vos témoignages.

Je n’en reviens pas.

Après quasiment 5 ans d’essais, une ménopause débutante et d’innombrables espoirs envolés,  4 interminables jours de retard en ce début d’année 2016 ont réussi à faire remonter en moi l’espérance de devenir maman.

Et si le magnétiseur avait vraiment libéré mon corps de l’emprise de DNLP? Et si ce traitement à base de plantes avait suffi pour évincer l’endométriose qui me pourrit la vie? Et si c’était enfin notre tour?

C’est vrai après tout, j’ai réussi à lâcher prise pendant les 2 dernières semaines de 2015. Je me suis empiffrée de délicieux fruits de mer, de foie gras, de fromages au lait cru, de bons vins et de champagne en dansant comme une folle jusqu’au petit matin pour fêter la fin de cette p….ain d’année 2015. Je suis parvenue à profiter pleinement de ma famille et de mes amis sans avoir la PMA en tête.

Pendant 3 jours nous avons travaillé sur notre demande d’agrément, glanant des infos sur le net, épluchant méticuleusement le dossier à remplir. Sommes nous prêts à passer à autre chose? A nous lancer dans ce projet d’adoption qui semble déjà tellement compliqué? Et si cela avait suffi pour laisser un ptit miracle s’installer au creux de mon bidou?

Bref, en ce début d’année, tous les symptômes étaient là: les ptites bubulles qui te chatouillent le bas du ventre, ce bas du ventre qui tiraille, les seins gonflés et douloureux…la fatigue. Et si…?

Comme à chaque fois, j’arrive à contenir cet espoir naissant et à ne rien dire à mon Choublanc pour ne pas le décevoir si c’était négatif. Et comme à chaque fois, il arrive à savoir. Je suis trop nerveuse, préoccupée et je finis par lui faire part de la situation.

Me voilà donc mercredi matin, aux aurores, après une nuit de 2-3 heures, déballant mon test de grossesse à 10 euros (gage de fiabilité?)…

Résultat  – confirmé par un « pas enceinte » au cas où je serais tentée d’interpréter ce résultat sans équivoque.

Comment, après 5 ans d’essais, comment ai-je pu croire à une grossesse naturelle? Bref, je me suis fait avoir comme  une bleue.

Et cette question qui m’empêche encore de trouver le sommeil: pourquoi?