Hace tiempo que me cuesta mucho estar en silencio, sin hacer nada, me pongo música, el móvil, una serie, supongo que para acallar mis pensamientos o emociones. También tengo que decir que me aburre casi todo.

Desde que estoy aquí , bueno mas bien desde hace poco, porque llevo aquí…Unos 5 meses y se podría decir que estoy empezando ahora a intentar estarme quieta y en silencio al menos durante un rato de vez en cuando. Es increíble la de cosas que nos pasan desapercibidas por las prisa de la vida o por no querer o poder estarnos quietos y solo escuchar y sentir.

Me quedo quieta por un momento, en la sobra que hace mucho calor y puedo apreciar en seguida el sonido de las Hojas de la parra cuando el viento toma contacto con ellas, casi cerca de mi, puedo apreciar un ligero sonido de algo moverse, iba a decir que es una pequeña salamandra, pero es bastante grande , sale de las grandes hojas de la Hortensia de invierno, también conocida por Orejas de Elefante.

También escucho a una molesta Tórtola, para mi, son muy pesadas, siempre con la misma cantinela, ¿ no os parece que llaman a un tal Ataulfo ? jajajaja A mi me lo parece jajaja Ahora se le une otra al llamamiento de ese tal Ataulfo ;). A mi me parecen un poco cansinas, muy repetitivas y creo que son un poco tontas y ruidosas, a lo mejor solo es una percepción mía, no es que las odie ni nada de eso.

Por fin se callan las tórtolas, se escucha un pequeño golpe, muy leve, como si algo se golpeara contra el suelo, miro a mi izquierda y veo un escarabajo que intenta una y otra vez subir por la pared y que siempre se cae, pero el persiste. Una avispa casi roza mi cabeza, parece llevar mucha prisa y va derechita a la higuera, si me quedo muy quieta y presto atención, puedo escuchar una cantidad de avispas posadas y revoloteando entre las hojas de la higuera. A veces por las tardes cuando estoy regando salen muchísimas de ellas, reconozco que la primera vez me asuste, porque había montones y su picadura no es precisamente algo agradable, salen también cuando rozas la higuera, pero bueno, ahora me voy acostumbrando a ellas y si tengo cuidado no me pican, al menos a día de hoy y espero que siga siendo así.

Se escucha a lo lejos una puerta que se cierra, alguien hablando, un tractor que pasa cerca y de nuevo todo queda en calma. La parte de arriba de una chimenea ( que ahora mismo no me acuerdo como se llama) Creo que se llama sombrerete ,gira con el viento y hace un chirrido un poco desagradable. Puedo escuchas a los preciosos Abejarucos, un ave que es preciosa , con una elegancia que se distingue con facilidad en su vuelo. Es una de mis aves preferidas, es una pena que no pueda verlos en este momento, los escucho pero por mas que miro, no consigo verlos. Son tan bonitos.❤

Mmm… que bien huele, parece que alguien esta haciendo algo rico de comer, desde luego si sabe como huele tiene que estar buenísimo, eso me hace recordar que tengo que hacer la comida y que el tiempo vuela.

Es increíble la de cosas que nos pasan desapercibidas por las prisa de la vida o por no querer o poder estarnos quietos y solo escuchar y sentir.

Últimamente estoy nostálgica, triste…No sabría definirlo, con esa sensación de que me falta algo, es como si hubiera perdido algo. Me digo a mi misma que es el peso de estos 6 años, todo lo que he estado viviendo, pero que pronto , cuando me limpie de tantas cosas mi esencia regresara, pero si os soy sincera ahora mismo lo dudo bastante, a demás creo que no han sido solo estos 6 años, creo que son muchas cosas que me han pasado durante muchos años, de echo todo lo que he vivido a lo largo de mi vida me ha dejado una sensación de inestabilidad, aunque creo que esa no es la palabra….Tal vez la palabra que estoy buscando es inseguridad, si, esa es la palabra, a día de hoy , solo tengo claro que lo único seguro que hay en esta vida, es que nos vamos a morir, solo eso, porque muchas veces creemos tener seguro algo, por ejemplo la respuesta de algunas cosas y luego llega la vida y te lo cambia todo. supongo que no lo vais a entender, aun que creo que algunas personas si lo entenderán. Siento que la nostalgia me pisa los talones y a veces me acompaña durante todo el día y no entiendo porqué. Por fin , después de 6 años peleando mucho, haciendo sacrificios, aguantando muchas cosas y sobre todo teniendo un poco de suerte,( porque a día de hoy creo que sin suerte no tienes nada, por mucho que te esfuerces, que peles duro, si no tienes suerte , estas perdido, eso no quiere decir que no tengas que esforzarte, pero es verdad que sin suerte … esta jodido, al menos es mi vivencia) He conseguido salir de donde estaba, tendría que estar eufórica, pero creo que no es así, es verdad que estoy contenta, inmensamente agradecida y con esa sensación de » por fin», ya no estoy todo el día resoplando, me siento liberada, pero esa sensación de tristeza, de desmotivación por decirlo de alguna manera, no se va, de la persona que escribió este blog no queda nada, se a esfumado. Hay cosas que han cambiando en mi que me alegra que sea así, pero hay cosas que me faltan, mi alegría, mi inocencia, esa forma tan bonita de ver las cosas ….. Yo me digo : Vamos , es normal, han sido 6 años, han pasado muchas cosas y todo eso se tiene que limpiar, emocionalmente estas agotada, desgastada y eso lleva su tiempo. Algo de razón hay en lo que digo, pero no me gusta sentirme así y cuando la nostalgia me pisa los talones, me da por pensar que me quedare así para los restos ;). Hay tantas cosas que no entiendo y que creo que no voy a entender nunca. Me he aislado de todo, de todos y aunque me de pena , creo que tengo motivos para eso, pero aunque sea así, no significa que no me de pena estar tan distanciada de todo el mundo, incluso de las personas mas cercanas a mi , siento que hay una parte de mi que ha levantado un pequeño escudo, no demuestro como me siento , cuando estoy cerca de las personas que quiero disimulo para que no se den cuenta de como me siento realmente por dentro. ¿ Que me pasa ? La verdad que no lo se, yo creo que puede ser todos estos años y algunas cosas mas que me están pasando factura y quiero creer que me recuperare después de un tiempo, porque vamos a decir que las » heridas psicológicas, del Alma» tardan mucho es sanar.

Llevó unos días pensando muy intensamente en el blog, en aquellos años tan bonitos que pase aquí, la ilusión, lo que me gustaba escribir, la buena gente que «conocí». Recordando personas que ya no están en mi vida, todo dio un giro inesperado y alguien a quien consideraba mi amigo del Alma, con quien compartí muchas cosas, de repente me trato como si no me conociera de nada, con una frialdad he indiferencia que para nada esperaba ….Y desaparecido de mi vida. He pensado mucho sobre esto y sobre muchas cosa que he estado viviendo. En algunas cosas el pasado era mejor que ahora, en algunos sentidos todo era mas fácil. Supongo que también ayudaba el tener ilusión ….No quiero parecer desagradecida o que parezca que hoy en día las cosas no son buenas, porque para nada, tengo muchas cosas buenas , muchas cosas que agradecer todos los días, a pesar de que sigue siento una constante lucha, porque nada es fácil o al menos es mi experiencia de vida.

Todo a cambiado mucho, por suerte algunas cosas para bien, gracias a Dios, después de tanto tiempo, pero hay otras que para mal, por ejemplo : me encantaba leer, yo era de ese tipo de persona que llora, ríe, pasa miedo y se emociona con un libro , pero ahora soy incapaz de céntrame , mi mente se dispersa. Solía escribir en mi diario, ( tengo un montón de diarios) pero también deje de hacerlo. La ultima vez que escribí en mi diario , fue el 21 de Junio del 2019 y después de tanto tiempo, retome el diario, aunque no se puede decir retomar, porque solo anote que por fin conseguí Tener mi casa, solo escribí eso y poco mas, , eso fue el 21 de Mayo del 2025 y ya no he vuelto a escribir nada, de echo , hasta hace no mucho, me rondaba por la cabeza quemar todos mis diarios, no lo hice porque me insistieron que no lo hiciera, pero he perdido las ganas de escribir en un diario.

Me estoy dando cuenta de que echaba de menos escribir, no se si el blog o la sensación de liberar de alguna manera lo que esta dentro, pero no echo de menos escribir en el diario, tal vez porque aquí es diferente, nadie sabe quien soy, cuando yo no este se quedara como algo que una persona extraña escribió , si es que se queda el blog por aquí, en cambio mis diarios los leerán las personas que yo quiero incluso a lo mejor caen en manos de personas que no quiero, lo bueno de los diarios es que te recuerdan cosas que tu habías olvidado, unas veces para bien y otras no tanto…En fin , no se porque estoy escribiendo , ni que cometido tiene todo esto, tal vez desahogarme un poco, soltar de alguna manera y tal vez , si alguien que lea esto y se siente identificado un poco conmigo, sienta que no es la única persona en sentirse así.

El tiempo pasa y lo que se va no vuelve, quiero vivir el día a día lo mejor posible, un día a la vez, de cierta manera no tengo expectativas de futuro a largo plazo, porque si algo he aprendido, es que el futuro es tremendamente incierto, nada es seguro, excepto que nos vamos a morir. Yo ya no tengo edad para perder el tiempo, quiero estar en paz, disfrutar de las pequeñas cosas, de los momentos mas simples que son los mas importantes, de las personas que quiero y que me quieren, disfrutar y a prender de mi pequeño huerto ( que soy un desastre total , pero hay voy poco a poco. Quien sabe, a lo mejor hago alguna entrada sobre un pimento 😉 ) jajaja Quiero ir avanzando y recuperar aunque sea poco a poco esa esencian mía.

Últimamente la nostalgia me pisa los talones.

Me parece que hace siglos que no entro aquí….Pensé que nunca volvería escribir en este blog. Me hace gracia mirarme ahora , estoy a ratos escribiendo con gafas, si , me hago mayor, es increíble como en apenas unos meses me ha cambiando por ejemplo la vista, nunca he usado gafas y ahora me las pongo a ratos, no todo el rato ni todos los días pero ya me van haciendo falta para ver de cerca, da un poco de rabia jajaj pero bueno hay personas que llevan años usándolas, yo soy afortunada porque estoy empezando, en Noviembre cumpliré 50 años , guau el tiempo vuela !!! ;). Es extraño( realmente no es tan extraño jajaja) porque estoy con subidas y bajadas de animo ( no, no es la menopausia, aun no, que seguro alguien lo ha pensado ) me estaba acordando hace unos minutos largos ya, de todo este mundo, de todo lo que he vivido en tema internet, también en la vida fuera de inter y me entraban ganas de llorar, pensé que añoraba cosas pero que no quería volver a caer en lo mismo, luego pensé en que tal vez tenia que empezar un blog nuevo, contradicción ¿no? jajajja , reconozco que mi animo no esta muy bien, supongo que son tantas cosas, pero prefiero decir que es porque llega la noche de San Juan y lo revoluciona todo jajajaja, así no tengo que explicar todo lo que pienso, todo lo que siento , lo que he aprendido en todo este tiempo, me quedo pensando y creo que he madurado mucho … Bueno volvamos a lo que estaba diciendo, pensando en todo esto del pasado de internet, pensé , venga , ahora que estoy con el ordenador voy a mirar mi bolg, de repente me entraron ganas de escribir, me cambio el animo, recordé tantas cosas bonitas y lo que me ayudaba escribir y contar cosas, aunque ahora leo las entradas y en muchas de ellas me siento ridícula jajajaja ¿ os ha pasado eso ? jajajja cambiamos y todo cambian , aunque hay cosas que siempre van a ser igual…Bueno , no quiero entrar en eso, solo tenia ganas de escribir, de alguna manera me he sentido otra vez yo, bueno, un poquito solo jajaja .Sabéis que hace tiempo empecé ha escribir un libro, luego pare , lo retome y lo deje abandonado, a veces me entran ganas de volver a ponerme con el libro o hacer uno nuevo pero no se si es que pongo escusas ( porque dicen que si quieres lo haces donde sea , como todo) o es porque mi situación no me lo permite por decirlo de alguna manera, tal vez las dos. Me estoy fijando en el titulo, sabéis algo que la vida me ha enseñado, me ha enseñado que Nunca se puede decir Nunca ( y no de muy buenas manera jajaja será porque es cuando mejor se aprende )y si lo haces la vida te lanza un ladrillo y te da un buen golpe en la cabeza para demostrarte que «nunca» en realidad no existe. Hace años una persona me pregunto : ¿ si te regalaran una casa en «tal sitio» te irías a vivir allí? a lo que yo conteste -«Nunca» jamás volvería- Pues la vida me llevo a vivir allí y no solo vivir , es que encima me salió trabajo en ese mismo sitio y estuve trabajando año y medio en ese sitio… Como esto me han pasado mas cosas, asique ahora procuro por todos los medios no decir nunca entre otras cosas.

Volviendo a mi amago de libro 🙂 jajaja Estaba pensando decir el titulo, pero no lo voy a hacer, habla , trata o eso intentaba de los sentimientos, de como vemos y dejamos que los demas vean lo que sentimos y como nos afecta todo lo que nos rodea. Por ejemplo, el perdón, nos dicen que tenemos que perdonar a los demás , porque así nos sentimos bien y que los únicos que salimos perjudicados somos nosotros, pero bajo mi punto de vista y lo que digo en mi amago de libro,;) es que no tenemos porque perdonar, témenos que superar y que no nos afecte lo que ha pasado en nuestro presente y futuro ( ostras, estoy haciendo spoiler de mi propio libro jajajajaj y eso que aun no le he terminado jajajaja)

Perdonad que cambie un momentito de tema , pero tengo un sentimiento bonito, os parecerá una tontearía, pero he sonreído y me he reído de mi misma, porque no me acordaba de como se escribía spoiler jajaja , hace tiempo que me cuesta sonreír, reír, reconozco que es una putada y estoy trabajando en ello, pero en este momento, se podría decir que estoy disfrutando escribiendo y me siento » feliz» me estoy divirtiendo, aunque tal vez parezca una toletería, es importante para mi, me siento un poco como Hera yo antes.

Volviendo a mi Libro y el tema de el perdón ( que es una de las cosas que quiero tocar, no solo eso) para mi no hay porque perdonar si no se quiere, porque no es verdad que si perdonas es como si no hubiera pasado nada, si que ha pasado , a no ser que hablamos de una tontería, lo que hay que hacer es superan y que no nos afecte en nuestro día a día, en el presente y en el futuro, como decían en el 1,2,3 Hasta a qui puedo leer 😉

No tengo ni idea de como va a quedar la entrada, porque hace mucho tiempo que no publico, pero la única manera de saberlo es publicar. Creo que es una entra muy larga y me gustaría contar algunas cosas , pero ya empiezo a estar cansada, miro el reloj y son las dos de la mañana, aun tengo que darle forma a la entra, que ya no me acordaba de lo que cuesta jajajaj, lleva mas tiempo del que pensamos. No se si será la ultima o la primera de muchas, si que me gustaría contar algunas cosas bonitas, no se si lo hare, pero estoy contenta porque esta entrada no es una mala entrada, no hablo de cosas negativas, no porque no las haya, si no porque las bonitas tienen que estar mas presentes. Ni siquiera tenia pensado escribir nada, pero la vida es impredecible en muchos sentidos y reconozco que me he sentido bien escribiendo. Tal vez mi esencia sigue por algún lado…

Por todos esos momentos
En que me respaldaste,
Por toda la verdad
Que me hiciste ver,
Por toda la alegría
Que trajiste a mi vida,
Por todo lo incorrecto
Que convertiste en correcto,
Por todos los sueños
Que tú hiciste que se hicieran realidad,
Por todo el amor
Que encontré en ti,
Estaré por siempre agradecida, cariño.
Tú eres quien me sostuvo,
Nunca me dejaste caer,
Tú eres quien me ha ayudado,
Todo el tiempo.

Fuiste mi fuerza
Cuando estaba débil.
Fuiste mi voz
Cuando no podía hablar.
Fuiste mis ojos
Cuando no podía ver.
Viste lo mejor
Que había en mí.
Me alzaste
Cuando no podía alcanzar.
Me diste fe
Porque creiste que
Soy todo lo que soy,
Porque me amabas.

Me diste alas
Y me hiciste volar.
Tocaste mi mano,
Pude tocar el cielo.
Perdí mi fe,
Me la diste de nuevo.
Dijiste que ninguna estrella
Estaba fuera de alcance.
Me apoyaste
Y me sentí segura de mí misma.
Tuve tu amor,
Lo tuve todo.
Estoy agradecida
Por cada día que me diste.
Quizás no sé tanto
Pero sé que esto es cierto.
Fui bendecida
Porque fui amada por ti.

Fuiste mi fuerza
Cuando estaba débil.
Fuiste mi voz
Cuando no podía hablar.
Fuiste mis ojos
Cuando no podía ver.
Viste lo mejor
Que había en mí.
Me alzaste
Cuando no podía alcanzar.
Me diste fe
Porque creiste que
Soy todo lo que soy,
Porque me amabas.

Estuviste siempre allí para mí,
El viento tierno que me llevaba,
Una luz en la oscuridad
Irradiando tu amor en mi vida.
Tú has sido mi inspiración.
A través de las mentiras
Tú eras la verdad.
Mi mundo es un mejor lugar
Debido a ti.

Fuiste mi fuerza
Cuando estaba débil.
Fuiste mi voz
Cuando no podía hablar.
Fuiste mis ojos
Cuando no podía ver.
Viste lo mejor
Que había en mí.
Me alzaste
Cuando no podía alcanzar.
Me diste fe
Porque creiste que
Soy todo lo que soy,
Porque me amabas.

Me encanta la lluvia, me hace sentir tranquila, en paz…Es una sensación que no puedo describir con palabras , solo puedo sentirlo. Podría quedarme sentada en el coche durante horas solo escuchando la lluvia y disfrutando del espectáculo de gotas de lluvia resbalando por el cristal, a pesar de estar empapada y tener un poco de frió me niego a poner la calefacción, como romper este maravilloso sonido de quietud. Cada instante aquí me hace sentir que mi mente se dispersa y se libera de todo eso que me hace estar inquieta,cosas palpables del día a día , preocupaciones que son reales y otras que no tengo muy claro hasta que punto lo son, como esos » recuerdos » por llamarlos de alguna manera y señales del pasado que llegan sin buscarlas en absoluto, no se que significan, no se a que vienen después de tanto tiempo, no se si son reales o simplemente llegan a mi cabeza y yo interpreto esa sensación con algo que no es, pero lo que si es real son todas las señales que llegan sin sentido. Cada uno percibimos las cosas de una forma diferente, eso es así y de alguna manera si queremos a alguien debemos trabajar para que las dos se unan,para que se entiendan y poder obtener un equilibrio, por explicarlo de alguna manera, no se si se entenderá lo que quiero decir. Me encantan mis momentos de soledad, los necesito , es mi escape de muchas cosas.Llevo meses trabajando en mi y me estoy dando cuenta de muchas cosas, me he equivocado mucho, tal vez mas que en los aciertos que he tenido, pero al igual que he aprendido de mis equivocaciones, también estoy contenta de las decisiones acertadas que he tomado, también estoy Sanando( Mi trabajo me a costado) y eso ayuda a comprender algunas cosas.A veces la lluvia me ayuda a dejar la mente un poco en blando y otras me ayuda a reflexionar , a encajar cada pieza que tengo casi encajada. A veces la Lluvia me trae un poco de melancolía y otras, me hace sentir que una parte de mi que brilla, se asoma tímidamente acariciando mi Alma que esta como ausente y tocada ,despierta emociones que me hacen sentir bien, porque me hacen creer que una parte de mi esencia aun sigue intacta. Me encanta la lluvia, me hace sentir tranquila, en paz…Es una sensación que no puedo describir con palabras , solo puedo sentirlo.

Carlos Rivera – Día de Lluvia ft. Abel Pintos

He entintado de un color azul
El cristal con que miras el cielo
Para que cuando falte la luz
Yo te pueda cambiar los inviernos
Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

He sembrado en la inmensidad
La verdad para que nunca falle
He dejado un poco de calor
En mis manos para acariciarte

Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algun refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Para que no lo encuentren
Para que no se pueda borrar.

Es curioso que justo hoy me de por entrar a mi blog, digo curioso porque hace un año,creo que el 22 o 23 de Marzo del año pasado escribí mi ultima historia. Después de ese mes de Marzo …uff lo pase mal la verdad , pero creo que me voy a reservar la historia o hablare de alguna manera de ello cuando justo se cumpla un año que para eso quedan dos meses, mas o menos porque sucedió en Mayo. La verdad que tengo mis dudas de hablar de ello, por una parte me pasa que tengo momentos como hoy,(Bueno , llevo unos días así)que es como si necesitara sacarlo, porque de alguna manera se a quedado una parte de ello como inacabado, como cortado, con la sensación de que falta una explicación de algún tipo, a pesar de que llevo trabajando duro en mi, en mi interior y he aprendido mucho….Pero supongo que cuando te hacen mucho daño se necesita mas tiempo para sanar del todo. Mi vida de cierta manera a cambiado mucho, no tengo ganas de escribir, de comunicarme, no tengo ganas de muchas cosas, lo que mas me apetece es estar sola, cosa que me es muy difícil,apenas tengo algo de intimidad, la mayoría de los días me los paso resoplando, solo quiero estar tranquila, disfrutar las pequeñas cosas, no quiero discusiones, no quiero malos rollos…Me parece que la mayoría de las cosas son apariencia, todo esta tan vació en muchos sentidos…Ni siquiera se como expresarme. Me he equivocado tanto, en tantas cosas, con personas que eran importantes para mi. Yo se que llevo en una situación difícil algunos años y que hace tiempo que rebose mis fuerzas, pero aquí sigo sin saber muchas veces como, supongo que porque no me queda de otra. Eso de intentar , pelear y ver que no consigues lo que quieres, por mucho que te esfuerzas y peleas,te deja ….¿como seria la palabra….? desmotivada, cansada, derrumbada….ufff, intento centrarme en que si no es posible ( espero que de momento) llegar a la meta que tanto ansió,lo que tanto deseo desde hace mucho,mucho tiempo, centrarme en disfrutar del día a día , de cosas que puedo hacer en el momento que puedo hacerlo, sin penar en nada mas que disfrutar ese momento, porque tanto esforzarte …Uff , solo quiero que las cosas de una vez salga como yo quiero, no pido que nadie me regale nada, gracias a Dios tengo dos piernas, dos manos y un cuerpo que a día de hoy me responde a un que a veces me de guerra. En fin , que la vida no es fácil para casi nadie.

Tantas cosas que he vivido en estos años,me han dejado tocada y de tantas cosas de las que me estoy dando cuenta… Me he sentido tan…No importa…Dicen que cuando mas aprendemos es en los malos momentos, cuando las cosas no van bien , tal vez sea verdad, pero una se cansa de aprender a ostia jajajaja. Hay muchas cosas bonitas en este mundo, eso es lo que quiero tener presente todo el tiempo, aunque hay días en los que solo tengo ganas de llorar y dormirme, hay muchos días en los que no puedo dormir,me cuesta mucho, por diferentes motivos, sobre todo llevo unos días en los que pensamientos y señales de… No importa. Lo dicho, que coincidencia o que curioso que justo me da por mirar mi blog(un año de mi ultima entrada) y a demás he tenido la suerte de que me quede un momento sola para poder hacerlo. La verdad me gustaría poder recuperar una parte de mi esencia y escribir algo bonito, con sentimiento de ilusión, de magia, de fe , de fantasía, mi animo a día de hoy no me lo permite, pero espero sanar y quien sabe. Tal vez en mayo, a finales, sobre el día 20 , hable de la ostia ( emocional) que me lleve ese día , aun que la ostia fuerte fue algo después , bueno, aquí lo dejo, volveré o no….ya se vera. Y no se ni como se pone el color ni nada...Pues al final he investigado un poco y parece que he conseguido poner color y algo mas. De cierta manera me a echo un poco de ilusión entrar y publicar, aunque me hubiera gustado publicar algo diferente. Como siempre decía antes (ya a penas o digo) Lo mejor esta por llegar.

Hacia mucho tiempo que no pasaba por mi bolg. No tengo ni idea de como poner el color ni la letra ni nada, no se como me saldra esta entrada.

No creo que ahora mismo, hoy por hoy pudiera explicar con palabras como me siento y todo lo que he estado viviendo, he perdido muchas cosas y la verdad que no entiendo el porque , aunque en algunas creo que poco a poco le voy viendo el sentido, aunque no este muy de acuerdo en las formas…es complicado.

Ufff , Creo que me va a costar hacerme con esta nueva forma de publicar entradas, si es que vuelvo a publicar. Aunque no lo parezca no me gusta hablar de mi vida, no lo parece porque estoy escribiendo aquí y antes escribía, aunque no todas las entradas hablan de mi vida,ni son reales, algunas cosas son solo historias. Como he dicho antes, en este tiempo he perdido muchas cosas y sigo perdiendo.En fin, tal vez no sea hora ni el momento de escribir nada. Tal vez mañana...

No me gusta quejarme, odio hacerlo y aun así no estoy positiva que digamos, aunque últimamente estoy como neutra, no sabría explica muy bien como me siento,aunque también estoy susceptible, por una parte con razón porque mi vida es un puto caos, vivo cosas surrealistas casi todos los dias ,asta el punto de que temo por mi salud y esto no es coña ( broma) pero para nada, temo que me pongan algo en mal estado y que eso me afecte la salud, lo evito todo lo que puedo, pero en mi situación es muy complicado evitarlo del todo, es que esto es surrealista, es la frase que mas digo.

La verdad que hoy estoy enfada, es uno de esos días en los que las cosas no salen bien, se te complica todo, en el trabajo no das a basto, te salen imprevistos y tienes que aguantar tonterías …

Mi vida es un caos y por mas que o he intentado parece que las cosas no me salen, y yo me pregunto ¿ y cuando te han salido hija, si la mayoría de las veces tu vida a sido un caos?  es verdad, mi vida no asido fácil, pero hay gente que a tenido una vida mucho mas dura y la sigue teniendo, yo estoy agradecida de que no sea mas difícil y esas cosas, pero no quite que este hasta los mismisimos. Me molestan los ruidos,lo sonidos altos , como la puñetera tele que la tiene todo el dia puesto , casi las 24 horas de dia todos los dias y como esta sorda la persona que la ve (que realmente no la ve, no entiendo porque a tiene puesta) pues la tiene a tope y ya es de volverse locos, cuando esta la cocina y pone también esa , se escucha a destiempo y las dos a tope, yo me vuelvo loca, intento estar en mi cuarto y cerrar la puesta ,siempre que puedo, y no siempre es posible.Estoy muy harta y muy cansada de todo, me da la sensación que mi vida es manejada por las circunstancias, que realmente no tengo elección, porque si, tengo dos opciones , una mala ,muy mala y a otra que no se por donde saldrá y que es un caos también,tendré que elegir la segunda porque parece que hay una pequeña esperanza, ( no se si infundada, por que tela con la situación) Me apetece,quiero , hacer algo por y para mi, pero cuando lo intento todo se me da la vuelta y no consigo nada o consigo empeorar las cosas. A veces creo que el destino se ríe de mi, porque vasta que piense o diga esto no, para que suceda y no es que yo lo atraigo, porque soy o era de esas personas que se ilusionan y piensan que toda va salir bien y que va a ser genial, así me pasa que no hago nada mas que llevarme ostias. Así que cada día estoy como mas ausente, porque ya no se que pensar, ni que sentir de nada. Llevo mucho tiempo sin escribir en mi diario, tengo unos cuantos, desde que tenia 13 años, ahora me estoy planteando quemarlos, porque no se que va a ser de mi, ni de mis cosas y no quiero que caigan en manos de nadie. Mi vida es un puñetero caos…Hay una frase que dice,: Cuando te sientas mal, mira hacia atrás y date cuenta de todo o que has superado. Pues …Yo no puedo hacer eso, porque ufff me deprimiría, mi vida a ido de mal en pero.

Se que estoy utilizando este blog ahora mismo para quejarme, desahogarme y no me gusta, pero ahora mismo me da  igual,enserio me da igual, quería solar y suelto, quien no me quiera leer que no me lea. Estoy enfada por muchas cosas, decepcionada, y sabéis que , prefiero estar enfadada que triste. En fin, hoy no he tendido un buen día y por eso me pesa mas que otras veces todo esto, el sentirme como me siento, el haber perdido una parte de mi y de alguna manera , también el sentirme maninguneada. Intento ser positiva, Dios sabe que lo intento,pero es muy difícil.Nunca estoy sola, no tengo tiempo ni para saber como me siento, la verdad que estoy muy harta. Ea.

No lo entiendo, no le entendí y creo que nunca voy a poder entenderlo. Es un sentimiento,emoción …No se como denominarlo, porque es algo tan extraño , a veces tan fuerte que no sale de mi cabeza en todo el día y toda la noche…No se que lo alimenta, se que puede disminuir con según que cosas, pero cuando crees que esta por «terminar» por decirlo de alguna manera, su intensidad vuelve a subir y no puedo hacer nada. 

Esto es algo que se sale de mi entendimiento, de mi control, cuando creo que puedo manejarlo …pun, volvemos al punto de partida donde se me escapa de las malos.

Me lo he jugado todo varias veces, sin entender que es eso que tira tanto de mi para arriesgar de esa manera tan incoherente, porque lo que recibo, lo que se me ofrece no es como para exponerse de esa manera. Muchas veces me digo a mi misma ,¿ pero que coño te pasa? y no tengo respuestas para esa pregunta. Es algo que tengo dentro y que no se apaga por la distancia, por la falta de contacto…Es que no tiene sentido, lo coja por donde lo coja , no tiene sentido….A veces pienso que tal vez la respuesta esta precisamente en acercarse, en hacer todo lo contrario que he estado haciendo, pero el destino, el universo, llamarlo como queráis no me permite dar ese paso, que no es un paso para hacer nada malo, ni nada irrespetuoso, no, es  algo simple, algo que se supone que es lo normal…uff , estoy hecha un lió con todo esto, no puede entender mi comportamiento, no puedo entender que este «Sentimiento» o lo que sea  que siento,sea de esta manera y que no tenga una explicación , que me afecte de esta manera irracional…Y cuanto mas me alejo o mas intento alejarme, mas me llama y menos puedo entenderlo.Lo he analizado tantas veces…Antes creí tener una explicación, ahora, con tantas respuestas obtenidas, con tantas cosas vividas, ahora, si que no lo puedo entender, porque tengo muchas cosas claras, cosas que antes no las tenia, y me he dado cuenta de muchas cosas. Tengo las herramientas,por decirlo a si para detener esto y aun así, lo que sea sigue tirado de mi con mucha fuerza…Es que no puedo entenderlo, se me escapa y a veces me hace sentir un poco loca, un poco perdida,desorienta…Es que no lo entiendo…Como le voy a explicar a otra persona, lo que yo misma no soy capaz de entender… y así llevo 20 años, con este absurdo sentimiento o extraña conexión que a veces se hace demasiado fuerte y me acompaña todo el día y toda la noche…Es agotador… Lo bueno, es, que no todos los días es así. ¿ Pero que me pasa? …No puedo entenderlo…

Hay sitios mágicos que te atrapan, cuando llegue a ese sitio, pensé que podría quedarme eternamente allí. Últimamente me cuesta mucho trabajo recargarme y desconectar, aunque este en la naturaleza, tengo tal desgaste que uff como me cuesta y lo poco que recargo se me va enseguida, pero este sitio me dio magia, y durase poco o mucho mereció la pena. Últimamente hay mucha negativida cerca o alrededor de mi y no me gusta nada , a si que quise compartir algo bonito, mágico, maravilloso para variar. La verdad , a veces echo de menos mi blog, tal vez regrese, empezando con pequeñas apariciones como esta.

Muchas noches rezamos
sin evidencia de que alguien pudiera oír.
en nuestros corazones, una esperanza por una canción
que apenas entendíamos.

ahora no tenemos miedo,
aunque sabemos que hay mucho por lo que temer.
estábamos moviendo montañas,
mucho antes de que supiéramos que podíamos.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.

en esta época de temor,
cuando la oración resulta tan seguido en vano,
la esperanza se parece a un pájaro en verano,
que voló tan suavemente.

sin embargo ahora estoy parada aquí,
mi corazón está tan lleno que no lo puedo explicar,
buscando la fe y diciendo palabras
que nunca pensé que diría.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.

no siempre suceden cuando los pides
y es fácil rendirse a los miedos.
pero cuando estás enceguecido por el dolor,
no puedes ver el camino, ni atravesar por la lluvia.
una pequeña pero incesante y resistente voz
dice que la esperanza está muy cerca.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.
lo harás, si crees.

Hace mucho que no escribo, me da pena… hay tantos motivos por los que no lo hago, ni siquiera escribo en mi diario. Me han pasado tantas cosas  durante este tiempo…Una amiga me dijo una frase: Te han tocado el Alma. Que razón tiene…No tengo mucho tiempo para escribir, pero quería o me apetecía hacerlo, llevo ya unos días con esa sensación. Me han echo daño..me he sentido y aun me siento abandonada,  (entre otras cosas, )por decirlo de alguna manera..la verdad que no podría explicar como me siento… tal vez tampoco tenga muchas ganas de hacerlo. Mi vida a cambiado mucho, yo he cambiado mucho…Intento quedarme con lo positivo y lo que saco de tanto dolor, decepción y todas esas cosas , es que me han vuelto mas fría, mas astuta, mas distante de los sentimientos de los demás, yo comprendo muchas cosas, comprendo que hay personas que me han dejado sola cuando mas les necesitaba ,por lo que sea, incluso empiezo a pensar que tenia que ser así para que yo cambiara, pero sabéis, que yo les pueda entender, no significa que mis sentimientos, mi forma de verles, de actuar sea la misma,por que no,todo eso a cambiado.

 Me siento…No sabría difinirlo…Por una parte me duele, me entristece que una parte de mi no este, se este apagando o yo que se…(A veces siento que soy yo la que se apaga) porque eso conlleva anular mis sentimientos, bajar su intensidad o no se como difinirlo, pero se que si no es así, no podría sobre llevar todo esto por lo que estoy pasando. Hay días en lo que pienso que no puedo con esta situación…Me siento tan …He perdido mi esencia…Tengo que ser astuta, usar solo la cabeza, quedarme con lo bueno y avanzar.Esto tiene que cambiar.Tengo que reponerme,aunque aun no se como hacerlo.

Mira que me jode escribir sobre cosas que no son buenas, ni bonitas…