[QN-20260120@09:46] Current Status – Die Angst wächst mehr und mehr

Veröffentlicht: 2026/01/20 in Diary, Gedanken, Tüte Buntes
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Es ist der Anfang des Jahres und ich merke, wie meine Angst mehr und mehr wächst. Es gibt bei mir diverse Baustellen, die mir mehr und mehr Bauchschmerzen bereiten.

Geld

Mit unserem Geld wird es von mal zu mal schlimmer. Jetzt war die extrem kostenintensive Zeit (Weihnachten) und wir haben wieder einmal viel zu viel Geld ausgegeben. Das wird uns auf Dauer das Genick brechen! Wir müssen hier definitiv die Bremse reinhauen, aber wie soll ich das in den Kopf der Holden bringen? Sie sagt immer, dass sie ja auf’s Geld achtet und kostengünstig einkauft, aber ich sehe hier immer wieder, dass Sachen gekauft werden, die nicht sein müssten und nicht essentiell sind. Gleiches sehe ich beim Essen. Ich finde es unmöglich, dass immer solche Massen an Essen da sein müssen und dass wir immer wieder so viel Essen wegwerfen, weil die lieben Kids es nicht wollen. Das kotzt mich an und genau das macht uns kaputt. Und da ich hier kein Lichtblick am Horizont sehe, wächst meine Angst weiter an.

Job

Wie ich ja bereits im letzten Beitrag geschrieben hatte, ist mein Ende besiegelt. Ab dem 30.04.2026 werde ich arbeitslos sein. Die Option wieder in die alte Firma zu kommen, scheint gänzlich gestorben zu sein und ich frage mich immer mehr, ob meine Entscheidung wirklich richtig war. Okay, es hätte nicht wirklich eine Option gegeben, aber zumindest hätte es mir ein wenig mehr Zeit gebracht. Momentan bin ich also auf der Suche nach einem neuen Job und ich habe immer mehr Angst, dass das nichts wird. Was wird das dann bedeuten? Wo kommen wir hin? Müssen wir alles verkaufen?

Hochzeit

Im letzten Beitrag hatte ich ja geschrieben, dass Ruhe eingekehrt ist, aber das ist nun wieder gänzlich hinfällig. Sie hat mich angesprochen, dass sie heiraten will und nun gibt es kein zurück mehr. Ich hatte hier das Dilemma, dass ich nicht heiraten will, aber es ihr natürlich so nicht sagen konnte. Also habe ich fast gar nicht reagiert und nur gesagt „ich will dich ja heiraten, nur müssen wir schauen, wann“ und zack, war das Thema durch und beschlossen. Sie schaut jetzt nach einem Termin (voraussichtlich um Ostern) und wir habe nach Ringen geschaut. Ich will das eigentlich nicht, aber ich sehe hier auch die pragmatischen Vorteile. So wäre zumindest eine gewisse Sicherheit gegeben und eigentlich ändert das ja nichts. Okay, ich hänge dann wieder komplett mit meinem Arsch drin, denn wenn das (aus welchem Grund auch immer) schiefgeht, dann darf ich wieder zahlen. Außerdem wird die Hochzeit wieder unfassbar Geld kosten! Allein die Ringe liegen bei etwas über 3.000 Euro und es kommen natürlich noch weitere Kosten dazu. Da wir momentan komplett im roten sind, frage ich mich, wie das funktionieren soll. Außerdem muss ich es noch meiner Tochter mitteilen und ich habe hier echt Angst davor, wie sie reagieren wird. Wird sie zu unserer Hochzeit kommen? Wird sie die Hochzeit boykottieren? Wie geht es ihr damit, dass ich wieder heirate? Wie soll ich es ihr erzählen? Alles in allem macht mir das wirklich Angst!

Sex

Ich habe hier zwar keine Angst, aber das ist ein Punkt, der mich extrem traurig macht. In 2025 (ja, ich führe Buch) haben wir im Schnitt 0,92 mal Sex im Monat gehabt und ich habe es mir im Schnitt 9,2 mal selber gemacht. Das ist ein Dejavu, denn genau das hatte ich ja schonmal! Letztens sagte sie, dass der erste Schritt auch mal von mir ausgehen müsste, aber das kann ich nicht! Ich habe in meiner letzten Ehe gelernt, wie verletzend es ist, wenn man abgelehnt wird und diesen Schmerz will ich mir nicht antun. Ein einziges mal habe ich den ersten Schritt gemacht … bzw. zweimal und beides mal wurde ich indirekt abgelehnt. Einmal habe ich mich nackt ins Bett gelegt und auf sie gewartet und als sie dann ins Schlafzimmer gekommen ist, sagte sie nur „huch, was ist denn hier los? Was soll das denn?“ Das hat für mich gereicht, um mich abgelehnt zu fühlen und so habe ich mich direkt wieder angezogen und es ist nichts gelaufen. Beim zweiten Mal, habe ich ihr ein heißes Foto nach dem Duschen geschickt und als ich dann wieder zu ihr gegangen bin, sagte sie nur „huch, was schickst du mir denn für komische Fotos?“ Okay, deutlicher kann man es kaum sagen! Es ist also ein „komisches Foto“! Das tut echt weh! Und somit war es dann für mich komplett durch. Ich werde den ersten Schritt nicht mehr machen und somit wird unser Sexleben wohl mehr und mehr einschlafen.
Ein weiteres Hindernis, das wir haben: Sie sagt immer, welche Leiden sie alle hat. „mir tut der Nacken voll weh“, „ich habe die Nase vollkommen verrotzt und es drückt voll auf meine Ohren“, „boa, ich habe voll Kopfschmerzen“ … usw. Ganz ehrlich … wenn ich immer wieder höre, wie schlecht es ihr geht, dann werde ich sicherlich nicht auch noch nach Sex fragen.

Gesundheit

Ich mache mir momentan auch vermehrt Sorge um meine Gesundheit. Immer mal wieder habe ich Blut im Stuhl und meine Knie quälen momentan mich ordentlich. Ich rauche, ich habe Übergewicht und familiär ist die Demenz stark vertreten. Ich habe Angst davor, was die Zukunft noch für mich bereithält und ich Sorge mich, dass ich gesundheitlich angeschlagen werde. Ich will niemanden zur Last fallen und vor Demenz habe ich eine unglaubliche Angst!

Rechtsstreit

Ich könnte hier das Kotzen kriegen. Wir hatten einen Rechtsstreit, wo uns ein Händler Geld schuldet. Wir haben gewonnen, aber aufgrund einer Falschaussage meiner Anwältin stehe ich nun im Regen und komme an mein Geld nicht mehr ran. Sie hat es verbockt, aber ich komme hier einfach nicht weiter. Die Gerichtsvollzieherin sagt, dass der Titel nicht mehr vollstreckbar sei. Ich raste aus, denn das ist Geld, das uns jetzt massiv fehlt! Jeden Abend, wenn ich im Bett liege, beschäftigt mich das und die Gedanken kreisen im Kopf. Ich sehe hier keinen Ausweg und das belastet mich!

Steuern

Ich bin ja selber Schuld, aber statt besser, wird es schlimmer und schlimmer! Ich habe seit einer Ewigkeit keine Steuererklärung gemacht und das wird mir sicherlich auch das Genick brechen! Ich drehe mich hier im Kreis und weiß nicht, wie ich die Kuh vom Eis kriegen soll. Meine Vorgehensweise, das Wegschieben und ignorieren, ist die schlechteste Art damit umzugehen, das weiß ich ja selber, aber das belastet mich so extrem, dass ich hier im Kopf handlungsunfähig bin.

Depression

Meine Depressionen werden auch wieder mehr! Ich bin oftmals traurig und all diese Ängste, die ich hier niedergeschrieben habe, belasten mich natürlich auch in meiner Depression. Zusätzlich hat meine Tochter letztens ihren ersten Ball von der Schule gehabt. Ich finde, dass das ein besonderer Anlass ist, aber ich habe davon im Grunde nur am Rande erfahren und somit war ich natürlich auch nicht eingeplant. „Wie hättest du das denn machen wollen? Hättest du bei Mama am Tisch sitzen wollen?“, sagte meine Tochter nur, als ich ihr sagte, dass ich ja nicht mal eingeladen worden bin. Das macht mich extrem traurig, denn ich bin hier überhaupt nicht mehr in ihrem Gedanken/in ihrer Planung! Ich wäre so unfassbar gerne dabei gewesen! Ich vermisse sie unendlich und ich bekomme immer weniger von ihrem Leben mit.

Alles SCHEIßE

Ich weiß nicht, wie alles weitergehen wird und ich sehe, dass die Angst mich mehr und mehr belastet und mehr und mehr lähmt. Die Depressionen werden mehr und die Dunkelheit nimmt überhand.

[QN-20251103@13:20] Current Status

Veröffentlicht: 2025/11/03 in Tüte Buntes
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Panikattacken

„Panikattacken“ *lol* Die Stieftochter, die ausgezogen ist, hat meiner Holden eine WhatsApp-Nachricht geschickt. Die Stieftochter hat ja wieder Kontakt zu ihrem Erzeuger, da dieser ja für eine Bürgschaft unterzeichnen sollte und auch hat. Jetzt nutzt er natürlich diese zum Teil geöffnete Tür, um hier Kontakt zu ihr zu haben. Nunja, das hat sich die Stieftochter selber zuzuschreiben und sie selbst hat ja diese Box der Pandora geöffnet. Da kann sie nicht auf ihn schimpfen und sagen, was das für ein Arsch ist und auf der anderen Seite immer munter die Hand aufhalten und nach Geld fragen. Anway, das war ja nicht das Thema. In der WhatsApp-Nachricht, die sie geschrieben hat, sagte sie, dass ihr Erzeuger gesagt hätte, dass er momentan unter Panikattacken leiden würde. Also mir liegt es absolut fern, Panikattacken kleinzureden, aber hier vermute ich wohl eher, dass er das als Instrument benutzt. Man kann sich leicht als Opfer darstellen, man kann auf Mitleid hoffen und man steht wieder im Mittelpunkt. Alles Punkte, die ich ihm mehr als zutraue.

Abnehmreise

Meine Abnehmreise geht weiter und momentan klappt das auch einigermaßen. Es ist zwar eine absolute Qual und ich mache das sicherlich nicht richtig, aber immerhin habe ich in den letzten zwei Monaten rund 15 kg abgenommen. Mein Kaloriendefizit ist zwar viel zu hoch, aber nur so scheint es zu funktionieren. Die Hälfte habe ich nun geschafft und weitere 15 kg liegen vor mir, die ich noch gerne weghaben möchte. Schauen wir mal, wie es so weiter geht.

Die Holde

Und mir fällt direkt auf, dass das kein gutes Zeichen ist, dass ich sie „die Holde“ nenne. Das ist für mich ein Zeichen der Distanzierung und das bedauere ich, aber genauso fühlt es sich für mich an. Wir haben weiter kaum Zeit für uns. Wir haben da letztens darüber gesprochen, aber es ist einfach keine Besserung in Sicht. Wir haben immer jede Menge Aufgaben vor der Brust und dass wir einfach mal schöne Zeit für uns haben, gibt es eigentlich nie. Auf der einen Seite sind da immer die Kids, um die man sich kümmern muss. Dann ist da der Haushalt, um den man sich kümmern muss und zuletzt sind da noch die ganzen Tiere. Wie soll denn da auch ein WIR aufkommen? Sextechnisch läuft es auch wie gehabt, nämlich gar nicht. Sie hat ständig irgendwelche Krankheiten und Wehwehchen und so werde ich die Initiative sicherlich nicht ergreifen. Dass es mal von ihr ausgeht, was also zwangsläufig erforderlich ist, kommt auch mehr als selten vor. Das letzte Mal Sex hatten wir vor Rund einem Monat und es bleibt weiterhin nur die Möglichkeit selber Hand anzulegen.

Geld

Das Geld ist mehr und mehr eine absolute Katastrophe! Wir haben viel zu viele Schulden! Nicht nur, dass das den Hauskredit betrifft – NEIN – es betrifft unsere „normalen“ Konten. Ich seh hier, dass wir viel zu viel über unsere Verhältnisse leben! Es wird viel zu viel Schrott bei Amazon bestellt. Zusätzlich entsorgen wir immer noch zu viel Essen. Die Kids mäkeln rum und am Ende wird das Essen weggeschmissen. So kann das ja nicht funktionieren. Ein weiterer Tiefschlag ist da natürlich das fehlende Geld von ihrem Ex! Und das Schlimme … es kommt dann jetzt ein Geburtstag und Weihnachten steht vor der Tür! Ich frage mich, wie das alles funktionieren soll.

Job

Es ist besiegelt. Am 14.11.25 habe ich vorerst meinen letzten Arbeitstag bei dieser Firma. Der endgültige Firmenaustritt ist dann der 30.04.26. Spannend finde ich, dass bis jetzt noch keine Übergabe stattgefunden hat. Die Kollegin, die das übernehmen soll, war erst krank und ist jetzt vermutlich im Urlaub … oder auch weiter krank. Ich habe keine Ahnung und mein Management spricht ja nicht mit mir. Mir ist es aber auch gänzlich egal! Es ist nicht meine Aufgabe da hinterher zu laufen und so wird das vermutlich noch schneller und schlimmer den Bach runter gehen, als gedacht. Ich habe zwar alle meine Aufgaben soweit dokumentiert, aber ich denke nicht, dass das ausreichend ist. Nunja … schade für den Endkunden, aber so ist das dann wohl.


Hochzeit

Eine ganze Zeit lang hat meine Holde immer wieder das Thema „Hochzeit“ auf den Tisch gebracht. Ich denke, dass sie unbedingt heiraten will, aber ich will das nicht! Ich habe eine gescheiterte Ehe hinter mir und ich will eigentlich nicht noch einmal so einen Schritt gehen. Es mag durchaus gute Gründe geben, warum eine Ehe sinnvoll sein könnte (schaut man mal auf Erbrecht… Kinder … etc), aber das sollte in meinen Augen nicht die treibende Kraft sein. Momentan ist diesbezüglich zwar wieder Ruhe eingekehrt, aber dennoch schwebt das über mir.

Testament

Ich habe wirklich Angst davor, wenn mal einem von uns etwas passieren sollte. Momentan ist rein gar nichts geregelt und das macht mir extrem Angst! Wir hatten letztes Mal ein Gespräch mit einer Rechtsanwältin für Erbrecht, aber da bin ich auch mehr mit Fragezeichen im Kopf rausgegangen, als das es mir geholfen hätte. Ich kann nur hoffen, dass ich vor ihr sterbe, denn sonst sehe ich echt Schwarz!

[QN-20251006@11:04] Short Summary

Veröffentlicht: 2025/10/06 in Tüte Buntes
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signed termination agreement

Ab 30.04.2026 werde ich wohl arbeitslos sein. Die Abfindungssumme passt, aber dennoch bleibt eine gewisse Angst nichts neues zu finden. 

Plan B

Bezüglich der Kündigung arbeite ich weiter an Plan B. Vielleicht klappt das ja doch irgendwie… wobei ich mir ein wenig Gedanken mache, wie das aufgefasst werden würde

Kind

Ich vermisse meine Tochter jeden einzelnen Tag! Habe jetzt überlegt, ein Videoblog für sie zu erstellen, weiß nur noch nicht, auf welcher Plattform oder wie genau

Sex

Immer noch zu wenig! Letztens nach einem leichten Saufabend war sie wieder geil und wir hatten Sex und diesmal hatte sie sogar zusätzlich meinen kleinen Finger im Arsch. Es scheint ihr gefallen zu haben, aber sicherlich nur, weil sie angechwippst war. Ich muss damit echt aufhören!

Abnehmen

Es ist eine absolute Qual, scheint aber momentan einigermaßen zu funktionieren. Seit rund 7 Wochen sind jetzt 12,5 kg runter. Darf so weitergehen … wobei noch reichlich weg muss!

Urlaub

Wird es wohl erstmal nicht mehr geben und ich bin traurig, dass man das WoMo nicht mehr nutzen kann … aber wie auch mit 5 Hunden und drei Kindern???

ENDE

Es bleibt also alles weiter spannend

Shit goes on

Veröffentlicht: 2025/03/20 in Diary, Gedanken, Tüte Buntes
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Jo … mein letzter Post war also mein Jahresblick und ich kann mal wieder was neues schreiben.

Generell kann man momentan wohl alles zusammenfassen mit den Worten „Die Scheiße geht weiter!„

Fangen wir mal mit dem Thema an, das mich am meisten beschäftigt.

JOB

Ich gehe momentan ganz schwer davon aus (zu 99%), das ich in Kürze meinen Job verlieren werde. Hintergrund ist hier (und das hatte ich hier vermutlich schon mal erwähnt), dass es einen Betriebsübergang in eine neue Firma gab und gestern wurde uns dann durch den Betriebsrat mitgeteilt, dass alle Stellen in Deutschland betroffen sind. Man will die gesamte Arbeit nach Indien schieben und die Mitarbeiter werden hier entlassen, wenn sie denn nicht anderswo in der Firma unterkommen. Ich sehe hier nicht wirklich, dass man uns behalten will, denn wir sind erstens viel zu teuer und zweitens bedienen wir Aufgaben und Funktionen, die so eigentlich nicht wirklich in das Geschäftsfeld der Firma passt. Ich habe natürlich einiges versucht, um meinen Arsch zu retten, aber ich sehe hier die Chance als sehr gering an. Zusätzlich kommt hinzu, dass ich in dieser Kackfirma eigentlich gar nicht wirklich bleiben will. Mich hält hier nur das extrem gute Geld, das ich verdiene und die Annehmlichkeiten (Home-Office, Dienstwagen, Selbstbestimmung). Die Firma selber ist aber mehr als Schrott! Mitarbeiter zählen hier noch viel weniger, als in anderen Firmen und die Firma ist absolut unstrukturiert und chaotisch. In so einem Sauhaufen will ich eigentlich gar nicht bleiben. Was mir momentan so teilweise im Kopf rumgeistert … „sollen sie mich rausschmeißen und mir die Abfindung zahlen und dann kann mich die alte Firma ja wieder einstellen„. Auf der einen Seite eine charmante Idee, denn so könnte ich von der Abfindung profitieren, aber auf der anderen Seite ist die „alte“ Firma eigentlich keine wirklich Option, denn auch hier sehe ich, dass immer mehr Leute entlassen werden. Also würde ich eigentlich vom Regen in die Traufe kommen.

Was will ich denn? Sehr gute Frage! Ich habe keine Ahnung. Jetzt geht bei mir wieder das Gedankenkarussell los und meine Angst wird größer und größer. Ich sehe hier nicht, dass das gut enden wird und ich bin schon extrem verwöhnt, was meinen Job betrifft. Meine Holde sagt zwar „wir bekommen das alles schon hin„, aber genau das sehe ich nicht. Zusätzlich habe ich auch im Kopf, dass ich noch mindestens 15 Jahre vor der Brust habe und die muss ich ja irgendwie rumkriegen.

ICH HABE GANZ EINFACH ANGST!

Sex

Es ist wie gewohnt. Es gibt kaum noch Sex. Letztens hat meine Holde zu mir gesagt „es tut mir leid, dass wir so wenig Sex haben und das liegt auch nicht daran, dass ich keinen Sex mehr mit dir möchte, aber ich bin abends immer sooooo müde„. Nunja, ich sehe das geringfügig anders. Ich denke schon, dass sie keinen Sex mehr mit mir möchte und das kann ich auch irgendwie nachvollziehen. Ich fühle mich selber ja auch extrem unattraktiv und mehr sogar, ich fühle mich abstoßend. Und die Zeit bzw. Uhrzeit und die Müdigkeit ist in meinen Augen kein wirkliches Argument. Die Kids sind den ganzen Vormittag in der Schule und ich sitze in meinem Home-Office. Da wäre definitiv auch tagsüber Zeit für Sex, wenn man denn wollen würde.

Depressionen

Ich habe in letzter immer wieder das Gefühl, dass die aufflammen. Ob das nur meine Ängste sind, ob es der fehlende Sex ist, ob es die geballte Ladung an Überbeanspruchung ist … keine Ahnung. Vielleicht sind es auch gar keinen wirklich Depressionen, aber es fühlt sich auf jeden Fall doof an.

Geld

Auch hier ist die Situation unverändert. Wir haben eigentlich schweinemäßig viel Geld zur Verfügung, aber dennoch reicht es vorne und hinten nicht. Ich habe letztens eine Reportage gesehen mit dem Titel „Was kostet das Leben“ und hier wurden unter anderem diverse Menschen interviewt. Durch die Bank weg haben sie gesagt, dass sie sich bei ihrem Gehalt im guten Mittelfeld sehen. Erschreckend fand ich dann, dass sie ein Brutto haben, das bei mir als Netto rauskommt. Das würde ja zwangsläufig bedeuten, dass ich nicht im guten Mittelfeld bin, sondern dass ich reich bin. Ganz ehrlich! So fühlt sich das definitiv nicht an. Ich würde mich selber immer in das gehobene Mittelfeld einsortieren, aber da scheint meine Wahrnehmung falsch zu sein.

Warum reicht dann das verdammt Geld einfach nicht??? Und defakto wird es in sehr naher Zukunft noch wesentlich schlimmer werden!

Meine Figur

Ich habe wieder aktiv daran gearbeitet ein wenig wieder „in shape“ zu kommen. Naja, ich habe es leider immer noch nicht geschafft meinen faulen Arsch hoch zu bekommen, aber zumindest habe ich meine Fresserei eingeschränkt. Gestartet habe ich damit am 02. Januar und bis jetzt sind 8.6 kg runter. Ich befürchte jedoch, dass das gerade wieder steigt, denn ich habe einen Frustlevel erreicht, der nicht gut ist. Diese Woche habe ich auf gar nichts geachtet und wieder so gefressen wie vorher. Es ist auch weiter so, dass ich mich selbst einfach nur abstoßend finde. Ich mag mich nicht im Spiegel sehen und generell geht mir das alles viel zu langsam. 

Stieftochter

Man kann es sich nicht ausmalen! Ich muss hier mal weiter ausholen… das sie mir momentan extrem mit ihrer Art auf den Sack geht, das hatte ich ja schon geschrieben, aber das nun schlägt dem Fass den Boden aus! Meine Holde ist gerade mit dem Kindsvater vor Gericht, weil er einfach den Kindesunterhalt eingestellt hat. Ist alles sehr kompliziert, denn für die große Stieftochter gibt es einen vollstreckbaren Titel, aber für die jüngere Tochter nicht. Somit hat er gerade den Unterhalt für die jüngere eingestellt und ist der Meinung, dass das Geld der größeren dann für die jüngere genommen werden kann. Eingestellt hat er den Unterhalt, weil sie im Sommer letzten Jahres eine Ausbildung angetreten hat. So funktioniert das alles nur nicht und darum ist meine Holde nun vor Gericht. Warum ich das erzähle? Weil uns das ganze bereits mehrere tausende Euro für eine Anwältin gekostet hat und hier noch nicht abzusehen ist, wie das ganze ausgehen wird. Was passiert nun? Letztens kommt die „liebe“ Stieftochter an und legt meiner Holden ein Schreiben hin. „Unterschreib mal. Ich werde die Ausbildung abbrechen und wegziehen. Ich ziehe zu meinem Freund und mache die Ausbildung dort weiter„. Keine Erklärung im Vorfeld. Kein Gespräch. Kein Garnichts. Hat die eigentlich den Arsch auf??? Wir geben hier unendlich Geld aus, um ihren Kindesunterhalt zu erstreiten und dann haut sie uns so ein Teil ins Gesicht. Unfassbar! Meine Holde hat dann versucht, ihr zu erklären, wie bekloppt das ist und dass sie sich ein Leben da ja gar nicht finanzieren kann. War ihr aber komplett egal! Sie weiß so oder so alles besser. Ich habe mich hier komplett zurückgehalten und habe da nichts zu gesagt, aber ich war extremst angepisst. Die tickt doch nicht richtig! Mittlerweile hat sie ihre Meinung wieder geändert, denn die Mutter ihres Freundes, die vorher gesagt hat „kannst ja bei uns wohnen“ hat ihr das wohl jetzt doch ausgeredet, nachdem meine Holde sie via WhatsApp zusammengekoffert hat. Jetzt will sie erstmal hier bleiben, bis sie ihre Ausbildung fertig hat.

Zusätzlich ist sie dabei, ihren Führerschein zu machen. Oder nein, das ist so nicht wirklich richtig. In meinen Augen macht sie da nichts für. Sie muss die Theorie machen und ist jetzt das zweite Mal durchgefallen. Wundert mich nicht, denn lernen tut sie nicht wirklich. Ich gehe davon aus, dass das so schnell nichts wird. Sie hat wohl am 16.04. den nächsten Termin und ich bin mir relativ sicher, dass sie den entweder kurz vorher absagen wird oder dass sie wieder durchfallen wird. Aber es sind ja immer die anderen Schuld! Logisch!

Alles in Allem

Bei diesen ganzen Punkten fühle ich mich wieder extrem scheiße und ich sehe mal wieder kein Licht am Horizont. Ich habe Angst, ich habe Depressionen und ich habe Frust! Alles andere als schön und ich sehe hier auch nicht wirklich eine positive Perspektive.

Schade! Aber so ist mein Leben wohl.

Jahresrückblick 2024

Veröffentlicht: 2024/12/03 in Burn-Out, Diary, Gedanken, Tüte Buntes
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Ich möchte dieses Jahr einfach mal mit einem kurzen Rückblick abschließen. Was war 2024, wie ging es mir 2024, wie habe ich mich 2024 gefühlt und was hat mich an 2024 gestört?

Twitter aka X

Fangen wir mal mit Twitter an. Twitter bzw. jetzt X ist momentan mein schnelles und geheimes Ventil. Ich kann hier tatsächlich mal meine Gedanken raus in den Äther schicken. Früher habe ich oftmals leicht verschleiert meine Gedanken bei Fratzebuch gepostet, aber das geht ja nicht mehr, da meine Holde hier auch ja stark vertreten ist und mitliest, was ich schreibe. Es musste also ein anderes Ventil her und somit schreibe ich nun oftmals meine Kurzgedanken bei X.
Schade finde ich nur, wie sich X entwickelt hat. Was Musk da treibt, ist wirklich eine Schande und geht mir gewaltig auf den Sack.

Sex

Weiterhin gibt es kaum noch Sex. Das habe ich mir alles ganz anders vorgestellt und wir nutzen selbst die kleinsten Möglichkeiten nicht. Unsere Kids sind tagsüber alle aus dem Haus und mittlerweile haben wir unsere Pferde verkauft. Somit ist sie tagsüber daheim uNd da ich ja nur Home-Office mache, wäre hier definitiv die Möglichkeit einfach mal tagsüber Sex zu haben. Hat das mal stattgefunden??? NEIN!

Auch meine Wünsche verlagern sich und ich würde mir das eine oder andere wünschen, was so aber niemals passieren wird.

  1. ein Dreier: Ich würde so gerne mal sehen, wie sie von einer Frau geil gemacht wird und von einer Frau verführt wird. Ich möchte sie ficken während sie von einer anderen Frau gestreichelt, geleckt und gefingert wird.
  2. Analsex: ich kann es irgendwie nicht lassen und ab und an habe ich das Gefühl, dass das etwas werden könnte, um dann doch wieder zu erkennen, dass sie blockt. Ich muss mich hier definitiv mehr zusammenreißen und mir klar machen, dass ihr Arsch ein tabu ist!
  3. Dildo-Sex: Ich würde sie so gerne mal mit einem Dildo richtig geil machen. Ich möchte sie bis zum Abspritzen bringen, aber auch das wird nichts.

Kurzum… ich habe wieder die Situation, dass ich unerfüllte Fantasien habe, die auch weiter Fantasien bleiben werden. Und ich habe weiter oder wieder die Situation, dass ich kaum noch Sex habe außer mit mir selber.

Und es mag vielleicht ein wenig krank von mir sein, aber ich habe seit Februar 2023 aufgeschrieben, wann wir Sex hatten und wann ich mir einen von der Palme gewedelt habe. Nunja… im Schnitt hatten wir 2,4 mal pro Monat Sex und ich habe mir 11,7 mal einen gehobelt. Ich finde es extrem traurig, dass wir so wenig Sex haben und wie meine „Statistik“ deutlich zeigt, wäre ich zu mehr in der Lage.
Früher hat sie mir auch einfach mal einen geblasen, wenn wir auf der Couch gelegen haben oder sie hat mir einfach mal geile Bilder von sich geschickt. Das gibt es gar nicht mehr.

Mal abgesehen davon, dass mich das sehr traurig macht, so tut es auch meinem Selbstwertgefühl alles andere als gut. Ich habe das Gefühl, dass sie mich nicht mehr begehrenswert findet und dass das der Grund ist, warum wir so wenig Sex haben.

Zur Folge hat das, dass ich mich immer mehr zurück nehme. Ich habe oft sexuelle Anspielungen im Kopf, beisse mir aber auf die Zunge und sage es nicht.

Depression

Die Depressionen sind momentan nicht akut, aber dennoch merke ich, wie immer mehr Dunkelheit in mir aufkommt und sich breit macht. Ich bin in mir traurig und ich finde zu vielen Sachen einfach den Drive nicht. Zusätzlich merke ich, wie meine Stimmung schlechter und schlechter wird. Auf TikTok bekomme ich den einen oder anderen Beitrag, wo Depressionen erklärt werden und ich merke, dass ich immer mehr von den genannten Anzeichen erfülle. Ich sitze oftmals draußen beim Rauchen und starre in die Dunkelheit.
Auch an meinem Musikgeschmack zeichnet sich meine Depression mehr und mehr ab. Ich höre wieder vermehrt traurige oder sehr harte Musik.

Ich denke, dass es hier viele Faktoren gibt, die meiner Depression zuspielen. Auch der einen Seite der ständige und andauernde Stress. Die Arbeitssituation. Die Unzufriedenheit bezüglich des Sexs. Die Situation mit meiner Tochter. Die Situation mit ihrem Ex. Die Ungewissheit. Ganz einfach: ALLES ZUSAMMEN!

Angst

Ich habe große Angst vor der Zukunft. Es gibt unfassbar viele Punkte, die mir einfach Angst machen. Ich weiß nicht, wie es weitergehen wird und das beunruhigt mich sehr. Ich habe Angst, was mit meinem Job passiert und wie meine berufliche Situation weitergeht. Ich habe auch Angst um meine Gesundheit. Ich habe Angst einfach zusammen zu brechen. Sollte das mit dem Job schief gehen und sollte ich tatsächlich in 2025 meinen Job verlieren, dann frage ich mich auch, wie es finanziell weitergehen soll.

Ihre Krankheit

Ganz ehrlich … ihre ständigen Krankheiten gehen mir ja schon auf den Sack, aber noch viel, viel, viel schlimmer finde ich ja, wie sie damit umgeht. Immer und immer wieder sagt sie „boah, also ich jammer ja nie und wenn ich dann doch mal sage, dass es mir schlecht geht, dann kannst du dir schon vorstellen, wie schlimm das wirklich ist“. Ja ne, is klar! Sie jammert in einer einzigen Tour. „Mir tut der Kopf weh“, „ich habe Ohrenschmerzen“, „einmal nur schmerzfrei sein“, „oar, ich könnt mir die Augen auskratzen“… blablabla! Ganz ehrlich. Ich kenne kaum jemanden, der so viel und in einer Tour jammert! Ich habe auch oft Schmerzen und ich habe Sachen, die sind sicherlich nicht gut, aber ich habe nicht ein einziges Mal etwas gesagt! Ganz toll ist dann auch die bekloppte Stieftochter, die immer gleich mit in die gleiche Kerbe schlägt. „Wenn es man so schlimm geht, dann ist es wirklich schlimm. Aber ihr Männer sterbt ja immer gleich, wenn ihr mal eine Erkältung habt.“ Pfff… was eine bekloppte Tussi! Ich sage eigentlich nie was, wenn ich mal eine Erkältung habe. Ich habe jetzt seit rund 3 Wochen Husten, aber sage immer nur, dass das ja nur ein leichter Husten ist. Die Stieftochter aber jammert genau so, wie ihre Mama. Die kleinste Kleinigkeit und sie muss immer gleich sterben und bleibt mir ihrem Arsch daheim. Man was kotzt mich das an!

Meine Gesundheit

Kommen wir mal zu meiner Gesundheit. Der Husten ist da und vermutlich dauert der auch so lange, weil ich ja immer noch rauche. Da bin ich sicherlich selbst Schuld und da sage ich auch nichts weiter zu. Angst macht mir aber, dass ich immer mal wieder Blut im Stuhl habe. Es ist nicht gerade wenig und immer frisches Blut. Es ist auch nicht regelmäßig und tritt immer nur ab und an auf. Gehe ich deswegen zum Arzt? Nein! Habe ich gegoogelt? Ja klar! Ich gehe ja davon aus, dass das die Hämorriden sind, die immer mal wieder aufreissen und bluten. Oder es ist irgendein Magengeschwür. Keine Ahnung. Aber es macht mir schon Sorgen.

Geld

Zur Zeit verdiene ich wirklich alles andere als schlecht, aber dennoch reicht das Geld vorne und hinten nicht! Mal abgesehen, dass wir immer viel zu viel Schrott kaufen und unsere Finanzen nicht wirklich im Überblick haben, so muss ich ja auch noch Unterhalt zahlen. Am meisten kotzt mich hier an, dass ich noch diesen Nachtrennungsunterhalt an meine Ex zahlen muss. Insgesamt lege ich hier rund 1600 Euro auf den Tisch, die einfach mal weg sind. Das ich für mein Kind Unterhalt zahle, dass erklärt sich von selbst, aber das ich meiner Ex auch noch Geld in den rachen stopfen muss, dass geht mir gewaltig gegen den Strich!

Und was macht der Ex meiner Holden? Der stellt einfach die Unterhaltszahlung für eine der Stieftöchter ein. Voll geil! Meine Holde bzw ihre Anwältin kommt da auch nicht in die Pötte und so zieht sich das wie Kaugummi. Er zahlt nicht, wir müssen alle Kosten tragen und unser Minus wird von Monat zu Monat größer. Aber der Herr geht ja zum Tennis und mit seiner neuen Ische auf Reisen. Ich bin mir auch sicher, dass er zusätzlich noch Geld bei Nutten lässt, denn ich hatte ja mal Zugriff auf seine eMails (die waren noch auf einem Laptop der Kids eingerichtet) und da habe ich die Preisverhandlungen mit einer Escort-Dame gesehen. Jo … um mal eben zu ficken 2000 Euro auf den Tisch zu legen, das muss man sich auch erstmal leisten können. Da ist es logisch, dass er für seine Kids nicht zahlen will.

Ihre Figur

Heikles Thema! Ich weiß selber, dass ich unfassbar zugenommen habe und das ich mich selber unglaublich hässlich finde. Ich bin einfach nur fett, aber mir ist die Tage aufgefallen, dass das bei meiner Holden nicht anders ist. Sie hat ordentlich zugelegt und von ihrer unglaublichen sportlichen und heißen Figur ist nichts mehr übrig geblieben. Schade! Sehr schade!

Stieftochter

Man kann sich nicht vorstellen, wie die mir momentan auf den Sack geht. Sie fordert immer nur, bringt aber absolut nichts ein. Ich lasse sie mittlerweile oftmals links liegen, denn ich fühle mich ganz einfach verletzt. Wir reissen uns den Arsch für sie auf und sie ist in einer Tour nur mal nörgeln und schimpfen. Wenn sie morgens runter kommt, kommt noch nicht einmal ein „Guten Morgen“ von ihr und somit rede auch ich nicht mit ihr. Zusätzlich jammert sie die ganze Zeit nur rum, wie schlecht es ihr doch geht und wie hart sie es doch hat. Pahh … und was ist mit uns? Mein Holde sagt dann immer, dass sie jetzt nicht mehr für sie machen wird, wenn sie so ist, aber dann kurze Zeit später macht sie doch wieder alles. Ich bin da anders und wenn jemand bei mir verschissen hat, dann hat diese Person nunmal verschissen.

Ihre Art der Entschuldigung

Gerade das perfekte Beispiel erlebt! Zum Hintergrund: Sie hat ein absolutes Postchaos! Die gesamte Post wird in der Küche auf einen Schrank geworfen und kein Mensch blickt mehr durch, was da eigentlich liegt, was bearbeitet werden muss und was erledigt ist. Zusätzlich mischt sich dann auch noch unnötiges Gedöns dazu. Ich habe nun letztens (zum Geburtstag des Stiefsohnes) aufgeräumt und die Stapel durchgeschaut. Werbung und leere Blätter habe ich aussortiert und die drei Stapel dann so, wie sie dort lagen ordentlich in einen Schrank geräumt. Nun komme ich heute hoch, weil sie Post gesucht hat, die laut ihrer Aussage auf dem linken Stapel lagen. Ich habe also den gesamten Stapel durchsucht, aber die Schreiben waren nicht da. Ich habe dann die anderen Stapel durchsucht und habe die Unterlagen gefunden. Angemault werde ich reichlich, denn es war ja meine Schuld, dass die Schreiben weg waren, denn ich habe sie ja weg geräumt. Ich bin dann wieder runter und kurze Zeit später kam sie zu mir.
„Ich wollte mich entschuldigen, dass ich dich angemault habe“, sagte sie, was so ja erstmal super ist, wenn da nicht der Folgesatz gewesen wäre… „aber du bist ja auch Schuld!“. Moment Mal! So funktioniert eine Entschuldigung eigentlich nicht! Meine Holde regt sich ja immer wieder über ihren Ex auf und sagt, dass dieser ein absoluter Narzisst sei. Aber ist das nicht genau das Verhalten, das ein Narzisst hat? Statt die Schuld einzugestehen, sind immer die anderen Schuld und wenn nicht gänzlich Schuld, dann haben sie zumindest eine Mitschuld. Ja nee… is klar!

Meine Tochter

Es tut mir unendlich weh, dass ich mehr und mehr den Kontakt zu meiner Tochter verliere. Sie erzählt mir nichts mehr, sie schreibt mir nicht mehr und sie mag auch nicht wirklich telefonieren. Das tut mir weh, aber so scheint das Leben zu sein … ich spiele keine Rolle mehr für sie.

Abschluss

Alles in allem war das mal wieder ein Scheißjahr! Ich merke, wie mich mehr und mehr Dinge nerven und ankotzen und ich merke, wie mich das alles wieder in ein Loch zieht. Ich bin gespannt, welche Kacke für mich in 2025 bereit steht.

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