explicitamnesi

Mutti und ich vergnügte uns heute wieder mit einer unserer analytischen Gespräche, d.h. ich hab ihr Mal wieder erzählt, was bei meiner „Freundin“ d.h. bei dem Muttersöhnchen und der dazugehörigen hysterischen Mutterfigur los ist. Mutti kennst Sie auch sehr gut, und die monatelangen Eindrücke sind verständnisvoller Weise nicht nur an ihr vorbeigezogen.

Ich erzählte Mutti, dass Sie mich heute anrief. Sie war durcheinander und wollte auf einer traurigen Art und Weise therapeutische Hilfe. Sie konnte die ganze Situation nicht verstehen. Ist er homosexuell? Hat er ans andere Ufer gewechselt wegen mir? Was ist mit der Kleinen? Ich hasse ihn. Er hasst mich. Bin ich dumm? Naiv? Warum habe ich es bloß so weit kommen lassen?
Fragen über Fragen. Ich hab‘ ihr gesagt, dass ich ihre Verzweiflung und Frustration verstehen kann, aber es nützt jetzt nichts in der Vergangenheit zu schwelgen! Warum, wieso, warum überhaupt? – Das kann und muss jetzt erst einmal egal sein. Es ist aus und vorbei. Aber die beiden haben eine gemeinsame Verantwortung gegenüber der Kleinen. Sie gab mir Recht.

Mutti und ich wurden uns schnell einig. Die Situation ähnelte in groben Zügen der meiner Mutter und meines Erzeugers. Nein, er hatte nichts mit Männern und Frauen! Nur mit Frauen – aber das umso mehr! 
Habe ich erwähnt, dass meine Mutti eine klasse Frau ist? Klar macht sie auch Fehler – wie jeder andere auch. Doch sie ist mein Vorbild!
Ich habe ihr erzählt, dass ich sehr stolz auf sie bin – in Bezug auf die Situation mit meinem Erzeuger in meinen (sehr) jungen Jahren. Ich war vielleicht gerade mal ein paar Monate alt und die Streitigkeiten zwischen ihnen wurden immer heftiger. Aber meine Mutter hat alles von mir fern gehalten. Ich hab‘ nie etwas von diesen Episoden  mitbekommen. Sie hat mich mit alles was in ihrer Macht stand beschützt. (Es ging ca. 3 Jahre so – als ich ungefähr 3 Jahre alt war, sind wir ausgezogen.)

Doch leider, vor einer Episode konnte sie mich nicht beschützen. Sie wusste nie, dass ich mich daran erinnern konnte – bis heute. Es ist komisch, denn all die Jahre fühlte es sich nicht wie eine Erinnerung an. Sondern mehr wie ein bösartiger Traum oder eine grausame Fantasi, woran mein Unterbewusstsein Schuld sein könnte. Es fühlte sich nie real an. Bis heute.

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