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Des nouvelles – Grossesse inside + réactions à la con

J’en suis à 27 SA, j’ai toujours du mal à savoir en mois de grossesse, mais c’est pas grave.

Je m’habitue à mon état, dans le sens où je ne « m’étonne » plus d’être enceinte, ça me semble « normal ».

Depuis qu’on a pu êtres rassurés sur le fait qu’E.T s’était bien accrochée, y a pas à dire, j’ai une grossesse facile.

J’ai fait la fameuse écho morpho au début du mois et même si E.T était mal mise et que tout n’a pas pu être vu (cerveau et organes vitaux), ce qui a pu être vu est tout à fait normal. Je n’étais pas particulièrement angoissé mais j’avais quand même peur d’une potentielle mauvaise nouvelle.

Et donc, E.T serait une fille mais l’écho morpho n’a pas pu le confirmer. Ceci dit, mon gynéco est sûr à 98% après une écho à 18 semaines.

Nous préparons son arrivée avec les achats et la diffusion de la liste de naissance.

Lire ce billet, m’a fait penser que j’ai aussi eu droit à des réactions à la con alors qu’en plus, nous n’avons jamais caché notre infertilité.

Faut en profiter avant que bébé ne soit là, ça change la vie

Eeeeee, c’est un peu le but, en fait.

« Vous avez une préférence »

Un bébé en bonne santé, oui.

« Tu vas allaiter quand même »

ou son contraire

« Tu vas quand même pas allaiter »

Je ferais comme je veux, peux.

« On se doutait que t’étais enceinte avec tous tes rendez-vous médicaux »

De la part des collègues… sauf que je ne suis pas enceinte depuis septembre, hein…

« T’es immunisée toxo, t’as trop de la chance »

J’aurais bien troqué les fivs contre mon immunité.

« J’espère que t’as pas trop peur des piqures et des prises de sang »

Comment dire? J’ai arrêté de les compter depuis belle lurette.

« Tu vas voir, t’aurais jamais passé autant d’examens médicaux »

Où est la caméra cachée?

« Oh, 2 ans, ça va encore pour arriver à avoir un bébé »

Venant de personnes qui ont attendu maximum un an et qui ont conçu leur enfant naturellement, j’ai un peu du mal. Après, c’est sur, en PMA, 26 cycles d’attente, ça reste rapide.

Ou l’inverse :

« ah ouais, 2 ans , ça a du être long, je comprends, déjà moi, 4 mois ça a été dur. »

…

Si tu veux que je te prête des fringues de bébé, dis le moi, on se lancera pour bébé n°2 aux prochaines vacances, donc ça ne sera pas un bébé d’hiver comme sa grande soeur.

Je ne te dirais pas que même si on espère un frère ou une soeur pour le futur d’E.T, ça reste très hypothétique. On savoure déjà d’avoir réussi à obtenir cette 1ere grossesse.

Je suis aussi toujours estomaquée par les gens qui pensent pouvoir prédire la période à laquelle naitra leur futur bébé même pas encore conçu.

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Echo du premier trimestre

Après 2 reports, j’ai fini par avoir mon écho.

J’étais à deux doigts de me désaper quand mon gynéco m’a dit qu’on allait d’abord essayer sur le ventre. J’étais moins angoissée qu’à ma consultation des 9 semaines mais je gardait quand même une boule au ventre à l’idée que peut-être ET avait arrêté de se développer. On l’a directement vu apparaître sur l’écran, ET ne bougeait pas du tout mais le gynéco nous a fait très vite écouter le coeur. Pour ce qu’on peut en voir, ET va bien et a tout ce qu’il faut où il faut, la nuque est impeccable. Je me suis extasiée sur le fait qu’on voit déjà bien le dessin de son nez, mon gynéco m’a dit que c’était également un bon présage.

 

A un moment, ET a bougé son bras comme si iel nous faisait coucou. D’ailleurs juste après avoir fait la remarque mon gynéco a dit qu’effectivement on dirait ça.

Je me sens encore détachée émotionnellement de ma grossesse, le baby bump est déjà bien sorti, on doit trouver une crèche mais j’ai encore du mal à assimiler le fait que oui on va avoir un bébé cette année.

J’ai hâte de sentir ET bouger, je me dis que ça me paraitra plus réel.

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Sortie de la zone grise

Ces 3 dernières semaines ont été un véritable ascenseur émotionnel, c’est vraiment dingue.

Je me souviens encore de la semaine passée, à force d’harceler l’infirmière qui me faisait ma prise de sang, elle m’avait dit que vu mes taux ce ne serait pas cette grossesse qui me donnerait un bébé.

Et pourtant, j’en suis à 7 sa tout pile et l’embryon est toujours là, il a grandit et un coeur bat (on ne nous l’a pas fait écouter). Elle trouvait qu’il battait un peu lentement mais j’ai pas approfondi et que suivant le suivi serait fonction des résultats de la prise de sang.

J’ai été appelée plus tard que d’habitude (passé 15h alors qu’en général c’est plutôt 13h45-14h, du coup j’en venais à me poser plein de questions! Et donc le taux a bien augmenté, j’ai pas demandé de détails parce qu’à 7 sa, je me suis dit que ce n’était plus si important. En plus, ils m’ont dit que je devais prendre rendez-vous chez mon gynéco habituel pour un suivi de grossesse classique et ça me suffit.

On reste prudents, je pense qu’on soufflera une fois le cap des 12 sa passés.

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Zone grise bis

Si cette grossesse continue, j’appellerai mon habitant ET.

Je ne savais pas trop à quoi m’attendre, une stagnation ou une baisse… Mais pas à une hausse et encore moins à un taux correspondant à l’age gestationnel de la grossesse.

J’ai aussi eu droit à une écho imprévue du fait que je me plaignais de douleurs persistantes depuis quelques jours : finalement mes grosses pertes de sang n’étaient pas une fausse couche car le gynéco a vu un sac embryonnaire et un petit embryon de 1,5 mm.
Je ne m’emballe pas puisqu’il y a toujours des signes d’une évolution douteuse.

Nouvelle pds et écho semaine prochaine : si on entend un coeur, je crois que je pourrais souffler un peu. Si on n’entend rien, ça sera curetage.
J’essaie de ne pas m’emballer mais je ne peux pas m’empêcher d’espérer.

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Zone grise

J’ai fait ma première prise de sang mardi 14 mars: 12 ui. Positif mais très faible, l’infirmière me dit qu' »il y a eu une tentative d’accroche ». Je devais attendre, hier le 20 pour refaire une pds.

Entre temps j’ai commencé à saigner mercredi et elle m’avait dit que dans ce cas je pouvais avancer la seconde pds. Chose faite à vendredi : 36 ui. Ca a augmenté mais pas suffisamment, que normalement ça doit doubler toutes les 48 h. Nouvelle pds pour ce mardi 21 mars. En réfléchissant, vendredi ça faisait 60h et mon taux avait triplé donc théoriquement il avait tout juste doublé dans les 48h.

Samedi, les pertes de sang s’intensifient, ça ressemble à des règles. Désolée pour les détails mais c’est bien rouge et j’ai besoin d’une serviette en plus d’un protège slip. Je continue quand même l’utrogestan vu que l’infirmière ne m’avait pas dit le contraire. Je me sens un peu bête (car j’ai l’impression que j’en mets pour rien) et ça me dégoute mais par acquis de conscience je le fais quand même.

Et là, aujourd’hui grosse surprise : mon taux a encore augmenté : 232. C’est toujours trop bas, je n’en sais toujours pas plus sauf que ça augmente. Quand je regarde les tableaux des taux, je suis bien en dessous des minimums pour 22 jours de grossesse.

Prochaine pds mardi prochain, le suspens continue.

 

 

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3

On a reçu la lettre de l’hôpital et nous avons donc 3 petits pingouins au frais dans leur banquise.

Ce fut une excellent surprise remonte-moral.

Je suis toujours en couvade, j’avais oublié combien les dpo précédents la prise de sang pouvaient paraitre longs.

Nous avions pris congé cette semaine pour nous reposer, c’était programmé depuis déjà plusieurs semaines mais du coup j’ai pas mal de temps pour y penser.

J’ai hâte et pas hâte en même temps.

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De la ponction au transfert

La stimulation s’est globalement bien passée. La dernière écho m’avait un peu déçue car je n’avais que 5 follicules au-dessus de 16 mm alors qu’on avait changé le dosage pour avoir plus d’ovocytes.

J’étais pas rassurée pour la ponction non plus car j’avais pas mal souffert avec la première. Visiblement, j’ai suffisamment bien insisté car j’ai dormi pendant l’intervention.

Le réveil fut dur, j’ai eu besoin d’un antivomitif et deux fois de morphine. Par contre, le résultat fut bien meilleur que ce à quoi je m’attendais puisque le gynéco m’a prélevé 11 ovocytes, j’ai halluciné. Au final, ils auront donné 7 embryons.

Du coup, ils m’ont dit qu’en fonction des résultats de labo, le transfert se ferait à J3 ou J5. J’ai continué à avoir mal pendant 3 jours après (plus fort que pour la première). Ce fameux J3, l’infirmière m’appelle pour me dire qu’ils poussent mes embryons au stade de blastocytes mais ne savait pas me dire combien il y en avait.

Mon homme n’avait pas compris que c’était au même hôpital que la ponction et pensait que c’était au CHU à 15 minutes de chez nous, du coup il a fait une drôle de tête quand je lui ai dit que non, on avait 50 km à faire. Ceci dit, on n’était pas trop serré niveau timing vu qu’un dimanche ça roule bien (je précise que non, je n’avais pas prévu que 15 minutes, je ne suis pas folle non plus).

Premier transfert auquel mr Frite a assisté, ça ne lui a pas fait grand chose, bien que je lui ai montré le petit point brillant à l’écran. Je comprends, ça reste hypothétique, lui ne se dit pas que c’est potentiellement notre futur bébé mais « juste » une tentative.

Au final, l’embryon est apparemment « très beau » (je regrette de ne pas avoir demandé à combien il était scoré), il y en avait un autre qui serait surement congelé et que pour 2 ou 3 ils devaient voir comment ça évoluerait dans la journée.

Je n’en suis qu’à 6 dpo (donc si vous suivez bien, mon transfert a eu lieu hier et si vous n’aviez pas suivi, maintenant vous le savez :p) avec le double stress de devoir attendre la lettre de l’hosto pour savoir le nombre d’embryons congelés et l’attente du test de grossesse. En espérant qu’avoir un blasto fasse la différence.

 

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Bilan fiv 1, hysterosonographie et fiv 2

Nous sommes retournés en rendez-vous chez notre gynéco référente pour la fiv.

D’elle-même, elle m’a dit que le nombre d’ovocytes de la 1ère fiv était un peu décevant toutefois comme j’ai très bien toléré le traitement, on repart sur le même protocole pour la fiv 2 mais avec des doses de stim un peu plus élevées (j’avais commencé à 125 ui et était passé à 150 sur la fin. Ici on démarre directement à 175 ui).

J’étais quand même contente d’être quelqu’un qui aime se renseigner, parce que si l’échographiste du dernier contrôle (de la fiv 1 avant le tec) m’avait dit que j’aurais surement un autre contrôle vu que l’endomètre était encore fin, je ne sais pas si j’en aurais parlé à la consultation si je n’avais pas fait de recherches dessus. Elle était d’accord avec moi mais trouve que c’est trop tôt pour envisager un traitement (qu’elle trouve trop lourd). Par contre, elle m’a effectivement dit qu’elle allait noter dans mon dossier de faire attention à ce paramètre et m’a dit de ne pas hésiter à en parler lors des contrôles.

Étonnamment le prélèvement de monsieur Frite était bien meilleur que les spermogrammes. Avec la préparation pour la fiv on avait près de 3 millions de spermatozoïdes utilisables (contre 300 000), assez pour envisager une IAC mais on reste quand même sur de la fiv par sécurité.

Etant donné mes 2 échecs de transfert,elle m’a préconisé une hysterosonographie (échographie endovaginale un peu plus poussée car ils injectent un produit) que j’ai pu réaliser avec mon gynéco habituel qui exerce dans le même hôpital. L’examen s’est bien passé, je n’ai presque pas eu mal, comme d’habitude mon gynéco a pris le temps de m’expliquer chaque geste avant de le faire et a été très doux. A part une petite calcification pour laquelle il m’a demandé si je n’avais pas déjà eu un curetage, il m’a dit que tout était normal.

Alors que j’avais de vrais J1 depuis ma fiv 1, je me suis fait troller par mon corps à coups de spotting marrons dès j21 mais finalement, j’ai réussi à déceler mon J1 un peu plus d’une semaine plus tard. Je suis donc actuellement en pleine stimulation pour ma 2ème fiv.

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2 ans

Il y a 2 ans tout pile, j’arrêtais la pilule.

Si j’espérais que les essais ne soient pas trop longs, mon intuition me soufflait que ça ne serait pas si facile.

2016 fut une année particulière puisqu’on a découvert l’infertilité médicale de mon conjoint. Ce fut l’année de notre 1ère fiv qui ne sera donc pas la dernière.

Ces fêtes de fin d’années me sont particulièrement difficile du fait de « fêter » nos 2 ans.

Je sais que dans l’univers de la pma, ça reste « peu » mais dans l’univers de la vie réelle autour de moi, je fais figure d’exception.

Peu après l’echec de mon tec, j’ai préféré ne pas accompagner mon conjoint à une fête de famille pour la première fois à cause de notre infertilité.

Ca fera 2 ans que je n’ai pas envie de mettre de sapin, après tout on ne fête pas noël chez nous alors à quoi bon décorer juste pour nous 2?

Je me remets malgré tout de l’échec de cette première fiv et espère sincèrement que 2017 nous apportera ce que nous attendons depuis 2 ans maintenant.

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Game over

Vous aurez devinez à mon titre que les nouvelles ne sont malheureusement pas bonnes.

De nouveau un tout petit taux à la pds (7) et qui est revenu à 0 aujourd’hui.

Plus que l’échec du transfert, c’est l’échec de cette 1ère fiv que je digérer.

J’ai assimilé de devoir tout recommencer, j’ai d’ailleurs le rendez-vous fixé à la mi-janvier.

Je vais penser à lister mes questions comme de savoir si le traitement était adapté, s’il lui parait normal qu’on m’ait programmé mon transfert d’embryon congelé alors que mon endomètre était à moins de 6mm lors du contrôle ( l’échographe m’avait prédit un nouveau contrôle pour cette raison, contrôle que je n’ai pas eu) , si elle a le détail des contrôles du cycle de fiv (il me semble que mon endomètre s’était affiné à un moment au lieu d’épaissir), etc.

Après l’échec de mon 1er transfert ( l’embryon frais), je me suis écroulée en me demandant si j’aurais la force de tout recommencer. Depuis, j’ai accepté d’avoir perdu la bataille et décidé de ne pas baisser les armes.

Je panse mes blessures mais espère quand même naïvement un bébé couette avant le rendez-vous.

Les fêtes approchent, j’espère pouvoir les passer avec sérénité. Ce sera d’autant plus dur que peu de temps après noël, ça fera 2 ans d’essai. Je sais que dans l’univers de la pma et de l’infertilité, ce n’est pas tant que ça mais étant plutôt entourée de fertiles, je me sens souvent seule.