A, mi-am amintit, am o poza facuta chiar de mine la un iepure de pe planeta mea, voiam sa va arat cat de mult seamana cu iepurii vostri. Ce ziceti? Sunt dragalasi ?
Rautatile voastre
Samuel hlistov on M-am hotarat! Vreau sa ma fac… Steel Dick on Schimbare de sex haha on Geneza 2 haha on La multi ani Gheorghe ! 
3 proști : Nea Corne… on Inca mai exista oameni prosti… haberini on Marele Gigant in Micul Gi… .gia on Marele Gigant in Micul Gi… ---------- on Fat Man angelo on M-am hotarat! Vreau sa ma fac… haberini on La multi ani Gheorghe ! haberini on Sunt impotent, deci viole… haberini on Iepure gi_ge on Sunt impotent, deci viole… miky on Iepure haberini on Sunt impotent, deci viole…
Iepure
May 8, 2012 — haberiniAVEM UN NOU GUVERN!
May 4, 2012 — haberini
Uraaaaa! avem un guvern nou si flamand, proaspat dar si invechit, un guvern care vine plin de dorinta de a fura mai mult decat regimul trecut, mai bine decat regimul trecut si mult mai repede decat acesta.
In continuare va prezint un filmulet care ne arata viitorul romanilor de pe teritoriul tarii:
http://www.youtube.com/watch?v=hSRyO8_WwCA
Marele Gigant in Micul Gigant
April 24, 2012 — haberini
Am un coleg care dupa spusele lui, e primul om de pe planeta care are toate calitatile posibile!
El ne duce la firma cu masina, dar masina este destul de mica….si atunci noi stam toti pe un singur loc.
Asa am venit azi la munca! Eu sunt atat de inghesuit ca nici nu sunt in desen.
La multi ani Gheorghe !
April 23, 2012 — haberini
La multi ani romanilor care poarta nume de Gheorghe si in special colegului meu “Albinistul” care se ocupa cu cresterea albinelor !
El ne-a povestit mai demult cum a crescut numarul de familii de albine, facand felatie la matc si astfel se pregateste matcul sa faca sex cu matca, me-a mai povestit ca ultima data a “incalzit” un matc care avea 0,5 metri, e cel putin impresionant.
Dar am deviat de la subiect, deci La Multi Ani tuturor
Gelu
Geluta
Gelutu
Geo
George
Georgel
Georgeta
Georgi
Georgiana
Geta
Gheorghies
Gheorghina
Gheorghita
Gherghina
Ghiorghe
Ghiorghita
Gica
Gina
Gianina
Gyuri
Iordache
Iorga
Iorgu
Jorge
Jorj
Si sa fiti zapaciti!
Soarele, lumina mea!
April 10, 2012 — haberini
Demnitatea nu este un subiect de stiri, nu se mosteneste si nu se doneaza, apare si dispare precum virusul West Nile infecteaza gazda in speranta unui vector epidemic preponderent guvernat de unitatea simbiotica a celulelor organismului. Fara Soare nu avem organism si nici demnitate. Practic demnitatea se trage din Soare, este materie stelara procesata de corpul nostru uman de mamifer printr-o tesatura ciudata de impulsuri electrice care celor mai multi le sugereaza o troaca plina de mancare iar celor putini le destainuie tainele Universului. Fericiti cei putini in acest caz deoarece Imparatia Cerurilor este deja a lor, din timpul vietii si neconditionat, armata de arhangheli le mangaie intelectul si Soarele le stimuleaza reteaua neuronala pentru procesarea materiei stelare in vederea crearii nimicului din nimic si eternului din etern. Viata fara de moarte este destinata ideilor valoroase, eterna fericire apartine oamenilor inteligenti, tarana si puroiul va cuprinde pe cei banali si focul si pucioasa ii va cuprinde pe prosti. Laturile conceptiei stelare ii vor hrani pe prosti, mucii cosmici le vor invada intestinele, cuvantul “demnitate” va dispare din vocabularul lor si cuvantari profetice le vor invada cutia celebrala. Universul a fost si va ramane locul de joaca al luminii si al intunericului, locul unde eterul a fost pontat in lipsa, mijlocul nostru de a ne exprima fericirea, orgasmul timpului, lipsa noastra la apelul istoriei si a mea in constiinta dumneavoastra. Saracia de idei este dusmanul direct al Soarelul, materia stelara nu se poate concretiza in lipsa constiintei, fiind propulsata in reactorul nuclear al stelelor de catre constiinta colectiva a comunitatii universale, este locul unde demnitatea moare si unde se termina conflictele unitare de idei.
Sunt impotent, deci violez!
April 10, 2012 — haberini
Stau adesea si ma intreb de ce sunt prost. Dar prost, nu asa! Prost pentru ca inca mai bag in seama diverse cacaturi debitate de personaje ajunse in ramolisment, de senili care inca se cred importanti, de oligofreni care se cred ziaristi. Este ca atunci cand un mos ti se adreseaza imediat dupa ce s-a scapat pe el: “Pai tinere sa stii si tu ca pe vremea mea…”. Pe vremea ta ce? Erai tot un oligofren ca acuma, numai ca aveai mai mult par in cap si pielea mai putin zbarcita. Nu sunt partizanul neobrazarii sau a lipsei de respect, dar conventiile sociale precum respectul si curtuazia trebuie exercitate numai fata de cei care isi inteleg conditia actuala si faptul ca nu sunt vesnici. Mai mult decat atat, cei care nu sunt in stare sa sesizeze trecerea timpului si incearca sa se agate de diverse povesti fantasmagorice fara tangenta cu realitatea ar trebui indepartati din societate si incet-incet indreptati catre azilele de oligofreni. Astazi a fost mare zgomot in mediul online: “Giovani Becali face o marturie socanta: I-am luat capul unui miliardar neamt” (http://www.ziare.com/giovani-becali/stiri-giovani-becali/giovani-becali-face-o-marturie-socanta-i-am-luat-capul-unui-miliardar-neamt-1160269). Fratilor, cine asculta bazaconiile astea e la fel de impotent ca si cel ce le debiteaza. Lasand la o parte locul si timpul unde sustine el ca si-ar fi consumat “vitejia” (Germania, probabil Federala, inainte de 1989), lasand la o parte suma pe care sustine ca a pus mana (3 milioane de marci), lasand la o parte faptul ca pe vremea aia nu erau miliardari pe toate drumurile (poate a vrut sa zica milionari?), voi credeti ca un om echilibrat mintal s-ar lauda la TV in gura mare cu crime? Romanii ajunsi in pragul senectutii par sa fie atinsi cu totii de aceeasi boala: nu aveti voi habar cati oameni am omorat eu in tinerete.
Uitati-va cine debiteaza idioteniile astea:
– Ioan Becali (il cheama Ioan si nu Giovani, dar probabil Ioan pare prea de la oi) – “Eu cand m-am intors in tara am venit din Germania pentru ca i-am luat capul unui miliardar neamt si am ramas cu trei milioane de marci”
– Sorin Ovidiu Vandu – “Eu vin dintr-o mahala tiganeasca, vin din parnaie, vin din contrabanda…. Eu am facut eforturi disperate sa nu ma dau in fapt, de unde vin si ce sunt. Prietenul tau Magureanu iti poate confirma ca mi-a dat ok-ul ca sa-i impusc racketii care au vrut sa invadeze teritoriul Romaniei. Si am impuscat sute, nu zeci. Si cand spun impuscati, ma refer la propriu….. am condus toata reteaua de bulibasi din Romania, lucrau pentru mine. Riscau 25 de ani sau glontul. Furau din fabrici: macarale, alea, alea. Si duceam la italieni. Tu nu stii despre mine nimic. Decat legendele facute de prosti. Ca tine, la modul cel mai serios, am ingropat prin dealurile de prin Moldova”
Si altii si altii ca ei.
Mai duce-ti-va in pula mea de impotenti!
M-am hotarat! Vreau sa ma fac tigan!
April 5, 2012 — haberini
Sa moara ma-sa, stiu care este cea mai buna meserie din lume: sa fii tigan! Va spun de la inceput, sa nu postati comentarii cum ca ar fi acest articol discriminatoriu sau defaimator ca va fut in gura, va sterg comentariul si va banez pe vecie pe acest blog. Cum sa fie discriminatoriu cand eu VREAU sa ma fac tigan? Adica sa fiu si eu minoritar colorat, sa put de la 1km si sa practic furtul ca mijloc de existenta. Si de ce sa mancam cacat, cred ca nu va exista nici un tigan care sa spuna: nu, ala sa nu se faca tigan, lasa sa fim numai noi. Colegul meu ma intreaba daca am innebunit! Cred ca e prost, eram nebun, acuma m-am trezit ca dintr-un vis, ca dintr-o betie, TREBUIE sa ma fac si eu tigan. Uite, stateam si ma gandeam zilele trecute, de ce sa stau eu la munca si sa ma spetesc pentru stat (taxe, impozite etc – aprox 80% din produsul muncii mele) in loc sa fiu cioara borata discriminata si sa beneficiez de urmatoarele avantaje acordate de stat in numele superioritatii mele rasiale si ca sa pot eu sa ma cac in gura tuturor romanilor care “munceste ca prostii”:
– locuri speciale pentru tigani in invatamantul superior, ca ce pula mea, invatamantul trebuie sa se faca dupa culoarea pielii si putoare si nu dupa competenta si seriozitate
– locuri speciale in licee, ce pula mea, sa ia tiganu’ din fata, sa nu mai stea la coada cu toti copiii de fraieri romani
– invatamant in limba tiganeasca ca asa vrea muschiul meu, plus carti cu specific tiganesc ca sa “are ei” din ce sa “isi face” cornete pentru seminte
– dreptul de a incalca legea cand si cum vrei fara teama de a fi sanctionat in vreun fel la adapostul scutului discriminarii
– dreptul sa nu platesti impozite si taxe ca doar nu ai baut gaz, taxele si impozitele sunt pentru romanii fraieri
– sa beneficiezi de bani de la bugetul centralizat de stat pe urmatoarele domenii: acordarea de subventii unor publicatii apartinând tiganilor (desi sincer, eu nu stiu cine le-ar citi), acordarea de subventii pentru Centrul de Studii Europene în Probleme Etnice care functioneazã ca institut al Academiei Române (tiganul academician manca-ti-as), instituirea zilei de 18 decembrie drept Ziua Minoritãtilor Naþionale din România, înfiintarea si finantarea Institutul pentru Studierea Problemelor Minoritãtilor Nationale (la ce pula mea le-o trebui ca eu nu pricep),
program guvernamental pentru dezvoltarea de oportunitãti economice si crearea de locuri de muncã salariale pentru “minoritatea” roma, program guvernamental pentru îmbunãtãtirea accesului la toate nivelurile de educatie, completatã cu accesul la nivelul educational minim pentru generatiile tinere, program guvernamental pentru identificarea si atribuirea de teren agricol în mediul rural si de terenuri pentru constructia de locuinte în sistem traditional sau modern pe principul ca ce nu ne da romanii de buna voie ne luam noi cu japca ca ne da guvernul ca putim mai tare ca fraierii de romani, program pentru asigurarea unui acces complet la servicii medicale primare, ca ce daca nu platim CAS, lasa ca intram in fata la doctor ca daca romanii e fraieri ma cac eu in gura lor, program pentru combaterea hotãrâtã a oricãrei forme de discriminare a romilor în toate sectoarele (ocupare, acces la servicii publice etc.) si promovarea unei atitudini colective suportive pe principiul ca romanii e prea fraieri sa nu ne dea tot ce vrea pula noastra ca sa faciliteze cacarea noastra in gura fraierilor de romani, program pentru abordarea discriminãrii în accesul la locuinte, ca sa intram noi in casele romanilor fraieri cand vrea pula noastra, ca in Franta si Germania ca aia e si mai fraieri, îmbunãtãtirea conditiilor de viatã în comunitãtile locuite de ciori borate, extinderea accesului la locuinte, adica sa imi dea statul casa ca m-am nascut cioara si nu vreau sa muncesc o secunda in viata mea ….. mamaaaa, sa moara mamaaaaa, ma opresc aici cu ce o sa iau de la bugetul de stat ca nu cred ca pot sa mananc atata cat oi mai trai
– sa beneficiezi de bani de la bugetul local pentru: ajutoare alimentare (sa imi vina cu mancarea acasa, ce sa ma mai deranjez eu sa ma duc sa o fur), ajutoare pentru incalzire (care are – cine a vazut cioara sa plateasca la incalzire), ajutoare pentru lemne, carbuni si combustibili lichizi, asta pentru ciorile care traiesc la tara, ajutoare de urgenta (asta nu stiu ce sunt, o sa dau telefon la primarie sa vad de ce o sa beneficiez), tichete valorice sociale (nici astea nu stiu ce sunt, sa vad ce zice primarul), ajutor social, alocatie de sustinerea a familiei (ca sa ne inmultim mai bine noi ciorile), alocatie de stat (asta ce pula mea o mai fi, adica sa stau eu degeaba?), indemnizatie puradei, gratuitate pe transportul in comun (ca cioara nu poate sa mearga pe jos), ajutor de curatenie (aoleoooo pe asta nu il vreau ca daca nu mai put nu imi mai da astia bani gratis) si altele si alte si altele dar ma opresc aici ca eu nu sunt lacom ca altii.
Sa va pun mai jos o lista cu organismele care se ocupa (printre altele) de problema tiganeasca, adica care o sa consume bani de la buget si pentru mine cand o sa fiu si eu tigan:
ANOFM – Agentia Nationalã pentru Ocuparea Fortei de Muncã
ANR – Agentia Nationalã pentru Romi
BJR – Biroul Judetean pentru Romi
CASPIS – Comisia Antisãrãcie oi pentru Promovarea Incluziunii Sociale
CCFD – Comitetul Catolic contra Foamei si pentru Dezvoltare
CCPMN – Conventia Cadru pentru Protectia Minoritãtilor Nationale
CE – Comisia Europeanã
CIMN – Comitetul Interministerial pentru Minoritãtile Nationale
CMixt – Comitetul Mixt pentru Monitorizare oi Implementare
CMN – Consiliul pentru Minoritãtile Nationale
CMR – Comisia Ministerialã pentru Romi
COCEN – Grup de lucru pe problematica roma la nivelul Consiliului European
COE – Consiliul Europei
CRCR – Centrul de Resurse pentru Comunitãtile de Romi
CSEPE – Centrul de Studii Europene în Probleme Etnice
DPMN – Departamentul pentru Protectia Minoritãtilor Nationale
DRI – Departamentul pentru Relatii Interetnice
EUMAP – Programul Uniunii Europene de Monitorizare oi Consiliere
FDSC – Fundatia pentru Dezvoltarea Societãtii Civile
FER – Fondul de Educatie pentru Romi
FRDS – Fondul Român de Dezvoltare Socialã
FSD – Fundatia pentru o Societate Deschisã
GLAR – Grupul de Lucru al Asociatiilor Romilor
ICCV – Institutul de Cercetare a Calitãtii Vietii
INS – Institutul National de Statisticã
ISPMN – Institutul pentru Studierea Problemelor Minoritãtilor Nationale
JIM – Joint Inclusion Memorandum
MAP – Ministerul Administratiei Publice
MC – Ministerul Culturii
MCC – Ministerul Culturii oi Cultelor
MEd – Ministerul Educatiei
MEC – Ministerul Educatiei oi Cercetãrii
MFP – Ministerul Finantelor Publice
MI – Ministerul de Interne
MIE – Ministerul Integrãrii Europene
MIP- Ministerul Informatiilor Publice
MMSS – Ministerul Muncii oi Solidaritãtii Sociale
MMSSF – Ministerul Muncii, Solidaritãtii Sociale oi Familiei
MMT – Metro Media Transilvania
MS – Ministerul Sãnãtãtii
MSF – Ministerul Sãnãtãtii oi Familiei
ONISR – Oficiul National pentru Integrarea Socialã a Romilor
ONR – Oficiul National pentru Romi
ONG – Organizatie nonguvernamentalã
ONU – Organizatia Natiunilor Unite
OPR – Oficiul pentru Problemele Romilor
OSCE – Organizatia pentru Securitate oi Cooperare în Europa
OSI – Institutul pentru o Societate Deschisã
PNUD – Programul Natiunilor Unite pentru Dezvoltare
SGG – Secretariatul General al Guvernului
SIR – Subcomisia Interministerialã pentru Romi
UE – Uniunea Europeanã
UIP – Unitate de implementare a proiectelor
Acuma dupa toate astea, dupa ce m-am hotarat DEFINITIV sa ma fac tigan, m-am dat cu tempera maro pe fata si pe maini, am lasat hainele doua saptamani in cusca cainelui si o saptamana in fosa septica, am invatat sa injur pe tiganeste, sa dau cu jula si sa fiu nesimtit, am uitat cum se scrie si sa vorbesc romaneste, sunt dispus sa primesc toate ajutoarele care mi se cuvin si sunt hotarat sa nu mai muncesc o secunda in viata mea, dupa toate eforturile astea, va rog, stie cineva de unde se elibereaza diploma de tigan?
Pofta de viata in Romania pitoreasca!
April 4, 2012 — haberini
Poate v-am mai povestit si cu o alta ocazie despre un muncitor de la noi care a incercat acum vreo doi ani sa se sinucida mancand cacat de caine; ei bine, voi reveni asupra acestui subiect pentru ca vad ca se intampla din nou. Cat de bolnav mintal sa fii ca sa mananci cacat de caine? Caine vagabond, sa ne intelegem bine! Da, cum poate va aduceti aminte, cu ceva timp in urma, acum vreo doi ani, cum spuneam, am venit ca de obicei la birou si din obisnuinta dau sa ma feresc de armata de cacati de caine care orneaza intrarea in societatea comerciala. Ma uit pe jos ca boul, gata sa fac slalom, cand nici urma de cacati! Asta e tare de tot, pe bune, in secolul nostru sa ajungi la birou fara sa calci in cacat de caine e ceva deosebit! Totusi am inceput sa investighez: cainii erau la locul lor, nu aveau anusurile lipite, nimeni nu stransese cacatii, nici nu era curtea spalata, m-am gandit ca Doamne fereste, i-a furat cineva! Asa ca m-am dus si am cerut sa ma uit pe casetele camerei de inregistrare din fata. Da, normal, ii furase cineva, dar spre stupoarea mea si a sefului de la paza, cam cu o jumatate de ora inainte de venirea mea, pe inregistrare se vedea un om care in patru labe culegea cu mana “carnati” si ii baga in gura. Am anuntat directorul, acesta a anuntat la randul sau mai sus actionariatul societatii, am dat un raport in fata AGA si pana la urma cazul a fost inaintat Politiei catre cercetare. Acuma stau si ma gandesc retrospectiv, nici oamenii astia din conducere nu sunt in totalitate sanatosi la cap. Adica sa faci atata caz ca ti-a furat un nebun mintal cacatii de caine vagabond din fata portii? Sa ne gandim coerent: nu erau cacati de caini de rasa, deci nu aveau alimentatia controlata, nu se investisera fonduri in obtinerea acelori cacati de caine vagabond, nici macar nu erau doriti in fata curtii, dar stiti cum e, cate o oligofrena mintala le aduce de mancare resturi si asa incet-incet se formeaza cete masive; una peste alta fapta acelui amarat de muncitor nu constituia vreun prejudiciu adus societatii. Deci, daca e sa rationam mai departe acel muncitor a fost discriminat si dupa parerea mea ar fi fost indreptatit sa primeasca despagubiri. Rezultatul investigatiilor Politiei a fost surprinzator prin prisma eficientei si a rezultatelor obtinute, cred ca s-au mirat si ei de natura ciudata a acestui caz si au acordat mai multa atentie muncii si mai putina atentie spagii, pentru ca societatea nu a acordat vreo bonificatie, pur si simplu conducerea s-a spalat pe maini, ce sa mai. Ce se intamplase: omul in cauza avea o asigurare de viata, de care spera sa beneficize sotia si copiii, din cate am inteles fiind o asigurare substantiala, practic peste posibilitatile lui. Dar ca sa beneficieze urmasii de asigurare nu trebuia sa fie sinucidere, asa ca omul isi facuse corect socotelile: cu otrava nu mergea, s-ar fi vazut la autopsie, cu masina nu mergea, ca era prea evident, cu funia nici atat, la servici accident de munca nu avea cum, asa ca se gandise ca cel mai bine face ciroza sau mai stiu eu ce boala exotica si moare de cauze “naturale”. Nu a murit, in schimb s-a ales cu o amenda substantiala si cu un proces care nu s-a terminat nici azi si in plus am aflat cu totii cu surprindere ca excrementele de caine sunt un nutrient hranitor pentru rasa umana, care nici nu iti provoaca moartea, nici vreo boala ciudata, ci numai o respiratie usor respingatoare. A trecut multa vreme, nu mai vorbea nimeni de acest caz cand astazi de dimineata am observat din nou lipsa cacatilor de caine in fata curtii. Stau si analizez situatiile posibile: sau au ajuns oamenii foarte infometati si nu si-au mai luat pachet, sau nu a inteles omul ala ca nu se poate sinucide asa, sau poate femeia asta noua chiar isi face treaba. In orice caz, in Romania de azi, oricat de grea va fi situatia economica, intotdeauna va fi ceva de mancat!
La multi ani planetei Terra si a humanoizilor care traiesc pe ea.
December 22, 2011 — haberini
Intru in vacanta, ma intorc pe planeta mea, ne vedem la anul…
Doua nopti de sex sau Aventurile maiorului Cracanel
December 19, 2011 — haberini
Din punctul meu de vedere sexul este mai mult decat totalitatea particularitatilor genetice si morfofiziologice care diferentiaza o parte din organismele vii în doua categorii (femelele si masculii reprezentand o categorie si homosexualii reprezentand cealalta categorie), în vederea reproducerii speciei. A privi sexul din punct de vedere al reproducerii este fastidios in cel mai direct sens al gandirii personale si eventual contraceptiv din punctul de vedere al gandirii personificate de organele sexuale egocentrice transmiterii informatiilor genetice definitorii individului si diferentiante individual in cadrul speciei. Ce vorbesc eu aici de specie in context sexual? Poate aceste afirmatii ar fi valabile la speciile de plante si animale care se supun inca conceptelor de rasa, populatie, grup si alte concepte asemanatoare. Omul din nefericire a inregistrat un declin al acestor concepte alunecand pe panta ireala a deosebirilor individuale in cadrul mai larg al omogenizarii rasiale, al desacralizarii actului sexual interrasial si a amalgamarii caracteristicilor biologice (a se citi genetice) transmisibile de la inaintasi la urmasi pe o spirala alegorica a vietii si a mortii ce nu conduce in definitiv decat la o uniformizare mortala a elementelor degenerative ce afecteaza coerenta rasiala a populatiilor si degenereaza in uniunea grupurilor candva omogene si legitime de indivizi diferiti intr-o populatie eterogena, fara posibilitati evolutive si fara vreun viitor concret din punct de vedere genetic. Deci, sa lamurim, zestrea genetica individuala este in fapt componenta personala a zestrei sexuale a grupului caruia individul ii apartine, promisiune catre un viitor ce nu se poate concretiza din cauza disparitiei individualitatii grupurilor si populatiilor. Daca tendinta actuala va continua, iresponsabilitatea sexuala atingand deja cote de la care o revenire la normal nu se mai poate concepe, in contextul in care oricum neomogenitatea rasiala a devenit piatra de hotar a inceputului de secol XXI, himera rasiala a omului modern lipsit de creier, nicovala si ciocanul tuturor aspectelor demografice ale umanitatii. Bine, bine, veti spune, dar ce te faci in cazut zoofiliei? Pai ce, am spus eu ceva de zoofilie? Aici va rog sa va concentrati asupra definitiei sexului, si nu a actului sexual ce murdareste promiscuu conceptul imaculat al sexului privit din punct de vedere al speciei, al rasei, al grupului din care faceti parte.
Fiti baieti destepti si nu va lasati sperma prin orice tiganca. E valabil si pentru voi fetelor. aveti grija cu cine ramaneti gravide!
Schimbare de sex
December 12, 2011 — haberini
M-am hotarat! Imi doresc schimabare de sex! Sunt atatia oameni care isi fac, e atat de incurajata de “hautoritati”, i se face atat de multa publicitate in media, e chiar decontata de Casa Nationala de Asigurari de Sanatate, incat probabil ca este un lucru bun! Ma uit chiar acum pe Youtube si vad niste filmulete cu unii carora chiar le-a reusit si isi prezinta etapele schimbarii cu multa mandrie expunand convingator motivele care i-au determinat sa faca acest gest si care ar putea constitui argumente hotaratoare pentru cel care sta in cumpana in privinta schimbarii vietii intr-un mod atat de radical. Voi expune mai jos principalele motivatii expuse de cei care au facut deja shimbare de sex si voi arata pe puncte cum si de ce cred ca ma incadrez si eu in acesta categorie:
– El/Ea: nu ma simteam bine in pielea mea / Eu: nici eu nu ma simt prea bine in pielea mea pentru ca atunci cand am erectie mi se umfla penisul in asemenea hal ca imi ramane pielea mica si nu ma mai simt bine in ea
– El/Ea: inca de mic/mica m-am simtit o alta persoana / Eu: si eu ma simt o alta persoana inca de cand eram mic, poate v-am mai povestit de multe ori cum am golit in copilarie un coleg de continut si m-am bagat in pielea lui
– El/Ea (dupa operatie): acum ma simt o persoana intreaga / Eu: si eu vreau sa ma simt o persoana intreaga, asa cum sunt acuma ma simt jumatate de persoana, adica egocentricitatea simbolica a echilibrului existential si esoteric de origine pur masculina concretizata abrupt dar ireal sub forma penisului meu determina o inechitate de substrat existential care trebuie compensata si anihilata
– El/Ea (tot dupa operatie): acum ma simt in sfarsit fericit / Eu: cine nu vrea sa fie fericit???
Inarmat cu aceste argumente voi suna la Sanador sa ma programeze pentru o schimbare de sex. Calul il aduc eu. Practic le voi explica, ceea ce probabil este evident, ca doresc o schimbare de sex evolutiva, de la un sex la doua sexe. Adica, pe langa penisul meu de zeu sa imi mai puna si un penis vulgar, de cal, astfel incat sa incep sa ma simt bine in pielea mea!
Nu ar mai fi nimic de adaugat, cretinismul, imbecilitatea si incompetenta au devenit norme obligatorii in Romania. Ganditi-va de doua ori inainte de a lua o decizie daca faceti ceva in avantajul vostru sau daca imbecilitatea este prea puternica in voi.
Batalia sexelor
June 2, 2011 — haberini
Am avut acest weekend nesansa de a cheltui ceva bani pe intalniri… cu oameni, nici nu stiu cum sa le denumesc sau cum sa le clasific, pentru ca nu au fost nici de afaceri, nici cu prieteni, nici cu doctorii sau cu politia ca de obicei. Ne-am intalnit cu niste prieteni, erau si niste alti prieteni de-ai lor, care au mai chemat si alti prieteni si au mai venit si niste cunostinte comune, si uite asa am alaturat vreo trei mese si am baut si am mancat, si toata lumea s-a distrat si noi am platit la sfarsit. In fine, nu imi pare rau, pentru ca am avut ocazia sa discut cu o persoana absolut remarcabila despre batalia sexelor! Probabil deja va ganditi ca am combatut vreo tuta feminista care incerca sa explice tuturor ca femeile sunt mai bune decat barbatii pentru ca au pizda. Nu, nu e asa misoginilor, de fapt persoana cu care am vorbit era barbat prin nastere, dar femeie prin simtaminte, dorinte sexuale, educatie si mediu social. Nu stiu exact cum se numeste termenul medical care poate descrie aceasta boala, dar vreau sa va zic ca era intr-adevar o persoana remarcabila, un specimen interesant, demn de a-l asculta inainte de a-l trimite la camera de gazare. Poate nu v-ati dat seama despe ce batalie a sexelor este vorba. Ei bine am discutat despre batalia celor doua sexe ale lui, batalie ce se poarta, dupa cum zice el, inca de la nasterea lui, desi, dupa cum singur recunoaste, nu isi aminteste sa fi avut vreo tendinta devianta pana in primii ani de liceu, ani in care, ca tot omul, si-a desavarsit formarea ca individ, identificarea ca persoana si ca noi toti, si-a hotarat o cale de urmat in viata. Spre deosebire insa de noi ceilalti, si ma refer aici la noi ceilalti, care ramanem pe zi ce trece din ce in ce mai putini, heterosexualii, el a decis sa urmeze o cale foarte sinuoasa, presarata foarte des cu spini sub forma de penis, cu tot felul de jucarii sexuale si nu in ultimul rand cu parteneri masculi, nu putem folosi sintagma “de acelasi sex” deoarece eu personal nu am identificat inca ce sex are individul. Si ajungand aici cred ca mi-am dat seama cum se numeste boala de care sufera individul, mi se pare ca se numeste homosexualitate, parca asa ii zice. Am vazut niste documentare pe National Geografic despre asta, cica e la moda acum. In fine, cum se manifesta boala la individul asta. Pur si simplu printr-o competitie intre cele doua sexe, competitie din care unul dintre ele iesea invingator la un moment dat, dar pentru o perioada foarte scurta de timp, perioada suficienta pentru a ii determina existenta, dar insuficienta pentru a instaura un sex dominant, un sex care sa il faca sa apartina unei categorii determinate, fie barbatilor, fie femeilor. Din contra, la terminarea acestei foarte scurte perioade de timp celalalt sex prelua conducerea si ii determina comportamentul si atitudinile pana in clipa in care ii venea si lui timpul sa fie detronat. In perioadele de timp in care se considera mai mult femeie se straduia sa se lase cucerit de barbati, era mai sensibil si mai atent, se imbraca aproape femeieste si vorbea cu voce pitigaiata ca sa atraga atentia sexului “opus”, barbatesc. Din contra, cand se considera mai mult barbat isi ingrosa vocea, se imbraca macho si incerca sa cucereasca barbati atinsi sau nu de aceeasi boala ca si a lui si aflati eventual in stadii diferite de evolutie sexuala. O sa spuneti: “Pai cum, cand era barbat, tot barbati cucerea?”. Pai da, asa am intrabt si eu, dar raspunsul a venit prompt: cand se considera barbat fute el pe altii iar cand se considera femeie il fut altii pe el. Nu parea stanjenit de ceea ce povestea si nici macar de intrebarile mele la obiect. Chiar l-am intrebat daca sta sa il fut si a zis ca da! L-am intrebat ce parere are despre copii. A zis ca ii plac copiii, mai ales daca sunt curati, destepti si bine crescuti, si, desi isi da seama ca nu o sa aibe niciodata un copil al lui spera ca undeva in viitorul indepartat sa se casatoreasca cu vreun tovaras si sa adopte si ei un copil. Despre femei nu are nici o parere. Dupa parerea lui este ca si cum feleile ar avea alt sex decat el, deci nu au cum sa il intereseze. Aici are dreptate, pot depune marturie ca femeile au alt sex decat el. L-am intrebat daca se considera de sex neutru. “Baiatul” era scolit, nu il prinzi asa usor, mi-a explicat ofuscat ca nu exista “sex neutru”, exista numai gen neutru, ideea de sex implica automat doi poli, fie feminin, fie masculin, si nu, nu se considera de gen neutru. Din punctul lui de vedere el are doua sexe, unul exterior, vizibil, sexul masculin, si unul interior, invizibil, sexul feminin. Sexul invizibil il determina sa fie cochet, sa seduca, sa se lase dominat. Sexul vizibil rabufneste din cand in cand si il determina sa fie cuceritor, sa domine, sa ocroteasca. Complicata situatie. Boala greu de tratat din cate inteleg. Ma intre insa daca toata chestia asta cu homosexualitatea nu e la moda din motive contraceptive. Si ma mai intreb daca nu o fi o boala a omului alb. Or fi negri homosexuali? Dar chinezi? Dar tigani? Oricum ar fi, deja negrii si tiganii au castigat batalia sexelor!
1965
June 2, 2011 — haberini
Mi-am adus aminte de o intamplare de demult, petrecuta candva in tineretea mea, intamplare ce a facut ca ulterior sa nu ma mai pot privi in oglinda si sa nu ma mai pot integra in societate. Era in anul 1965 si eu eram tanar, indecent de tanar, desi imi aduc aminte ca au existat momente cand am fost chiar si mai tanar. Era anul in care, în urma decesului lui Gheorghe Gheorghiu-Dej, functia de presedinte al Consiliului de Stat al României a revenit lui Chivu Stoica, predecesorul lui Ceausescu in aceasta functie si prim-ministru al României în perioada 1955-1961. Asta s-a intamplat in martie, pe la sfarsit, intr-o primavara ce nu prevestea nimic rau.
Hopaaaa! Ia uite ce am scris mai sus!!! Ori memoria mea a fost contaminata de o rasa de extraterestri viciosi care mi-au violat experimental memoria, ori am fost coplesit de un impuls ancestral de sinceritate, impuls nefiresc si probabil homosexual, impuls ce nu mi-a fost, nu imi este si nu imi va fi caracteristic. Si mai e ceva! Ce pula mea, eu nici nu eram nascut in 1965. Acuma nu ca ar fi important, dar cum sa imi aduc eu aminte evenimente care s-au petrecut cu mult inainte sa ma nasc eu? Si de ce imi amintesc ca eram tanar? Oare intr-o viata anterioara este posibil sa fi fost tanar in 1965? Sa il fi cunoscut pe Chivu Stoica? Sa fi facut sex cu Ceausescu? Ce ipoteza socanta! Ma intreb daca ar fi posibil sa fi fost implicat in negurile fundamentalismului comunist roman, intr-o viata anterioara, bineinteles, viata ce este posibil sa fi pus umarul la construirea bazelor societatii homosexuale multigaozar dezvoltate. Acuma sincer cum v-ati simti daca ati constata ca undeva in negurile secolului trecut carnea curului v-a fost pangarita de un personaj dubios ce va promova incompetenta si tembelismul in cadrul propriului popor? Bine, e adevarat, intr-o viata anterioara, subliniez, intr-o viata anterioara, dar tot este socant. Problema care se pune acum este cum au influentat acele evenimente deosebite, pe care le voi povesti in continuare evolutia mea din aceasta viata si posibilele vieti viitoare. De fapt, coplesit de jena si de responsabilitate, nu o sa mai povestesc nici un eveniment din trecut, o sa ma concentrez asupra prezentului si a modului in care evenimente din 1965 au influentat hotarator, intr-un arc peste timp, comportamente si atitudini din societatea romaneasca de astazi. Adica nu, nici asta nu e bine. Daca totusi vreo hoarda de extraterestri viciosi mi-au modificat memoria intr-un exces de homosexualitate extraterestra si au incercat sa determine o reactie pozitiva prin modificarea realitatii curente in urma articolului pe care il scriu eu, astfel incat sa determine modificarea realitatii intr-un viitor mai apropiat sau mai indepartat, realitate care sa contureze un viitor extraterestru homosexual, in aceasta ipoteza, cum spuneam mai devreme, posibilitatea de eroare insurmontabila este prea mare pentru a continua acest articol. Cam asta e, uitati de Chivu Stoica, uitati de Ceausescu, dati frau liber unui viitor incert, incompetent si homosexual.
Hopaaaa! Ia uite ce am scris mai sus!!! Ori memoria mea a fost contaminata de o rasa de extraterestri viciosi care mi-au violat experimental memoria, ori am fost coplesit de un impuls ancestral de sinceritate, impuls nefiresc si probabil homosexual, impuls ce nu mi-a fost, nu imi este si nu imi va fi caracteristic. Si mai e ceva! Ce pula mea, eu nici nu eram nascut in 1965. Acuma nu ca ar fi important, dar cum sa imi aduc eu aminte evenimente care s-au petrecut cu mult inainte sa ma nasc eu? Si de ce imi amintesc ca eram tanar? Oare intr-o viata anterioara este posibil sa fi fost tanar in 1965? Sa il fi cunoscut pe Chivu Stoica? Sa fi facut sex cu Ceausescu? Ce ipoteza socanta! Ma intreb daca ar fi posibil sa fi fost implicat in negurile fundamentalismului comunist roman, intr-o viata anterioara, bineinteles, viata ce este posibil sa fi pus umarul la construirea bazelor societatii homosexuale multigaozar dezvoltate. Acuma sincer cum v-ati simti daca ati constata ca undeva in negurile secolului trecut carnea curului v-a fost pangarita de un personaj dubios ce va promova incompetenta si tembelismul in cadrul propriului popor? Bine, e adevarat, intr-o viata anterioara, subliniez, intr-o viata anterioara, dar tot este socant. Problema care se pune acum este cum au influentat acele evenimente deosebite, pe care le voi povesti in continuare evolutia mea din aceasta viata si posibilele vieti viitoare. De fapt, coplesit de jena si de responsabilitate, nu o sa mai povestesc nici un eveniment din trecut, o sa ma concentrez asupra prezentului si a modului in care evenimente din 1965 au influentat hotarator, intr-un arc peste timp, comportamente si atitudini din societatea romaneasca de astazi. Adica nu, nici asta nu e bine. Daca totusi vreo hoarda de extraterestri viciosi mi-au modificat memoria intr-un exces de homosexualitate extraterestra si au incercat sa determine o reactie pozitiva prin modificarea realitatii curente in urma articolului pe care il scriu eu, astfel incat sa determine modificarea realitatii intr-un viitor mai apropiat sau mai indepartat, realitate care sa contureze un viitor extraterestru homosexual, in aceasta ipoteza, cum spuneam mai devreme, posibilitatea de eroare insurmontabila este prea mare pentru a continua acest articol. Cam asta e, uitati de Chivu Stoica, uitati de Ceausescu, dati frau liber unui viitor incert, incompetent si homosexual.
Sunt prost, deci castig
February 3, 2011 — haberini
Am avut uimirea sa constat zilele trecute ca omul de rand nu se considera imbecil! Adica nu isi cunoaste gradul propriu de imbecilitate ci din contra, se considera destept, frumos, interesant, destept, inteligent, destept etc. Mi se pare ca am zis de mai multe ori destept. Nu am facut-o pentru ca mi-au tremurat degetele pe tastatura ci pentru a crea un contrast cu imbecilitatea omului obisnuit. Din pacate sunt prea multi care ii lauda desteptaciunea cu scopul de a incerca sa profite de pe urma imbecilitatii individului comun. Si stiti ce? Chiar le reuseste!!!! Revinimentul metodelor si tehnicilor de inselaciune din prezent aminteste de amploarea miscarii de prostire a maselor din 1990 pana prin 1995. Tot felul de escroci au capatat liber la prostirea poporului, prin orice mijloace posibile, de la afacerile paguboase pentru cetateanul devenit proaspat patron cu vise de imbogatire rapida, trecand prin inselatoria de doi lei cu aur fals sau cu alba-neagra, si ajungand pana la forme abjecte trambitate pe toate posturile nationale ce ridica in slavi imprumutul cu camata pentru nevoile zilnice. Prostul insa nu incearca sa se fereasca, de ce s-ar feri, doar el e destept, nu? Din contra, cauta chilipirul, cauta castigul nemuncit, incearca sa participe cu toata fiinta lui la propriul proces de prostire. Daca incerci sa il inseli, prostul, orbit de castigarea acadelei pe care i-o vanturi in fata, nici nu te mai asculta, asa ca nu conteaza ce argumente ii aduci, e esential sa folosesti sintagme bombastige de genul: crestere de 700% in primele trei luni, randament mai mare decat la depozitele pe termen lung, actiuni inca nelistate, afacere garantata, plan de afaceri solid, aur de 24k, valoare concretizata, avansare in ierarhie, chiar si tu poti sa o faci! Cu aceste cuvinte magice prostul isi invaluie creierul intr-o pacla densa ce nu poate permite penetrarea cuvintelor de bun simt de genul: prudenta, verificare, cunoastrere, calcul, siguranta. Toate acestea nu exista pentru prost. Iar daca incerci sa ii spui prostului ca a gresit te scuipa in fata si spune ca esti invidios pe castigul lui (din viitor, nu de acum, dar o sa vina), ca esti incuiat si nu vrei sa il asculti, ca esti rauvoitor si incerci sa il impiedici sa evolueze pe scara sociala. Evoluati, investiti, faceti afaceri, nu ascultati nici un sfat, totul este spre binele vostru prostilor, cei care nu merg alaturi de voi sunt impotriva voastra. Treceti la actiune, eu nu imi mai racesc gura de pomana. Pe cand un nou Caritas?
Extemporal la limba romana
January 27, 2011 — haberini
Fratilor, e groasa. Oricat de psihopat, oligofren si handicapat ar fi un individ, si ma refer aici in principal la propria-mi persoana si in secundar la cititorii mei, nu se poate sa nu constate ca 98% dintre concetatenii cu care intra in contact prin intermediul cuvantului scris sunt mai psihopati, mai oligofreni si mai handicapati, si nu cu putin, ci cu destul cat sa le permita sa imprastie oligofrenia departe in jurul lor, in special catre generatiile mai tinere. De ce catre generatiile mai tinere? Pai ca sa ii handicapeze si pe ei, sa ii reduca la nivelul lor, sa nu le dea sanse la dezvoltare si sa ii pregateasca pentru integrare in masa amorfa de oligofreni ce constituie societatea viitorului. Ultimul exemplu de opera destinata oligofrenarii natiei este manualul de limba romana de clasa a V-a. Asta mi-a picat in mana, probabil ca toate sunt la fel. Cum de mi-a picat in mana? Pai a trebuit sa o ascult pe fi-mea in vederea tezei (teza deja data la limba romana se reface in urma contestatiilor parintilor). Pai in pula mea, eu chiar nu mai stiu cu ce se mananca limba romana, caci lucrez numai in mediu tehnic de 20 de ani, sunt doctor in stiinte si indoctrinat in stiintele exacte pana in maduva oaselor, dar permiteti-mi sa va spun ca nici autorii manualului habar nu au cu ce se mananca limba romana. Sau au habar, dar au hotarat ca totii copiii romaniei trebuie feriti de acest secret groaznic care le-ar putea macina viitorul. Mai bine sa bage o manea la cap decat modurile nepredicative ale verbelor, nu? Astea le-ar putea strica creierul, nu? Pai ce teza la limba romana sa sustina copiii cand nici cei care le scriu manualele nu sunt in stare sa o treaca? Si pentru ce oare manualul de clasa a V-a are nevoie de ilustratii cu elefantei, dinozauri, buburuze si alte cacaturi la care copiii mei se uitau pana la varsta de 2 ani? Maximum doi ani! Si de de e plin maunualul de gay-isme de genul ” sa observam”, “sa descoperim” etc in loc sa dea definitii clare, explicatii si exemple concrete asupra notiunilor studiate? Pai de ce! Pentru ca autorii sunt retardati si incearca sa ii prosteasca si pe cei mici de aia. Pentru ca au luat bani pentru o munca pentru care nu sunt calificati sa o faca si pentru ca nimeni nu ia masuri impotriva lor, de aia. Si pentru ca tot veni vorba de manuale, luati va rog un manual de fizica de clasa a XI-a sau a XII-a si spuneti-mi si mie daca manualul ala mai are vreo legatura cu fizica. In schimb religia este obligatorie, ce pula mea! Sincer, eu nu gasesc nici un motiv pentru care sa imi mai las copiii sa mearga la scoala. Poate numai in momentul in care scoala o sa devina iar scoala.
Sexul in epoca de piatra
December 13, 2010 — haberini
Cea mai marfa specie umana a fost fara indoiala Homo Neanderthalis. Era mai inteligent, mai puternic si mai uman decat Homo Sapiens. Homo Sapiens! Nefericita denumire, nu? Denumire ce indica un orgoliu peste masura, apucaturi de curva si moaca de homosexual. Homo Neanderthalis avea ceva caracteristici care ar fi fost foarte utile omului din ziua de azi. Sa spunem ca dintr-o data, ca intr-un film cu suspans agresiv, toata populatia de Homo Sapiens ar fi inlocuita cu Homo Neanderthalis! Ce s-ar intampla? Pai ar fi dintr-o data o societate corecta! Da, ar fi frumos, nu-i asa? Da, asta ar fi frumos, foarte frumos. Ar mai fi insa o consecinta, o chestie minora, un amanunt! Nu stiti ce e, nu? Sunteti retardati, nu? Scuze, m-a luat valul, nu sunteti retardati. Sunteti oligofreni!!!! Pai e evident, s-ar face sex ca in epoca de piatra!!!! Adica sex frate, nu sex sora! Sex pentru reproducere, sex pentru procreere, sex pentru inmultire si nu sex pentru placere. Aici a fost problema omului de Neanderthal. Nu-i placea sexul. A pierdut la acest capitol in fata urmatoarei verigi in evolutie, un om mai prost si mai parsiv, mai curva si mai homosexual, un om care cu nespusa trufie se autonumeste Homo Sapiens! De ce am reusit sa ii eliminam de pe scena evolutiei? Pentru ca am facut mai mult sex decat ei, pentru ca ne-am inmultit ca iepurii, pentru ca am fost parsivi si pentru ca nu am suportat concurenta. Ce, credeati ca ati fost mai competitivi? Ha, Ha! Ar fi fost pomana curata Pamantul fara voi. Nu, v-a placut sa v-o frecati mai mult, ati avut furnicaturi in zonele intime. Ce daca sunteti inadaptati mediului, ce daca nu puteti construi societati viabile, ce daca aveti boli cumplite si religie, cea mai cumplita boala a societatii, nu face nimic, v-o frecati profesionist!
Am violat un coleg! Din greseala! De doua ori! Imi cer scuze!
October 18, 2010 — haberini
Acesta este un post despre un eveniment cat se poate de real, despre un fapt care s-a petrecut fara voia mea, dar in care am fost implicat in mod inconstient, fapt pe care il regret din toata inima si imi doresc sa nu se fi petrecut niciodata. Uneori actiunile noastre constiente sau inconstiente atrag cu sau fara voia noastra prejudicii asupra altor persoane care nu au nici cea mai mica dorinta sau necesitate de a fi implicate in sus numitele actiuni. In plus oricat am regreta ulterior aceste actiuni efectul in cauza ramane permanent si de multe ori noi insine nu avem nici o posibilitate de a diminua din adversitatea fenomenului in cauza. Pentru prima data in viata ma simt rusinat de actiunile propriului corp scapat de sub controlul mintii, tot pentru prima oara caut posibilitati de a recompensa nefericita victima a unei conjuncturi ce nu se mai poate repeta in istorie. O sa va povestesc in continuare ceea ce s-a intamplat si astept eventuale sugestii si pana pa urma ajutor efectiv pentru a il recompensa pe bietul coleg cu care nu am avut nimic pana in nefericita dimineata in care mi-am pierdut controlul.
Va spun de la bun inceput ca nu a fost vina mea. Asta clar. Dar totusi fiind autorul faptei, nefiind capabil de a fi pedepsit de sistem, regretele fiind tardive, simt nevoia sa clarific un pic treburile cu bietul meu coleg si daca se poate sa ii redau si demnitatea. Nici nu ajunsesem bine la birou (eu oricum vin mult mai devreme de inceperea programului, dupa cum bine stiti) ca imi taraie telefonul din coltul biroului. Dau la o parte maldarul de hartii de deasupra si raspund. La telefon, vocea tulburata a sefei de la laboratorul de chimie: “Vino repede, vino repede!”. M-am dus, nu ma asteptam la ceva rau. La chimie sunt numai tarfe, tot personalul normal la cap a plecat, probabil din cauza salariilor mici. Cateodata ma mai cheama cand au chef de sex, dar de data asta nu era asa, am aflat asta din prima clipa. Toate taraturile erau aplecate deasupra unei mese mari din inox, sub un fel de hota, pe o latura a laboratorului. Toate aveau ochii rosii, le curgeau bale pana in sutien si tremurau usor. Ce se intamplase: incercasera toata noaptea sa sintetizeze benzoylmethylecgonina si acum inhalau niste aburi ce se ridicau dintr-un pahar conic de sticla, cu un gat lung, nu mai stiu cum se numeste. Excitate peste masura ma invita si pe mine sa miros misteriosul abur. Ce sa zic, nu parea ceva rau. Cel putin la inceput. Oricum, nu am stat mult, am plecat, nu vroiam sa se iste vreun scandal si sa am iarasi probleme nevinovat. Se pare insa ca fusesem deja afectat. De la laboratorul de chimie spre lift simteam furnicaturi in nas, o caldura suspecta pe sira spinarii, experimentam un echilibru foarte instabil si niste forme si culori deosebile ale celor cateva elemente arhitecturale de care dispun cladirile industriale. Chem liftul. Vine. Nici o problema inca. Se deschide usa si in clipa aia parca tot universul s-a schimbat. Tot ce imi amintesc din acea etapa sunt niste carnuri dorsale tremurande si parca, foarte vag niste zbierate inumane ce ma inconjurau cu frenezie. Apoi imi amintesc mai bine directorul si doi politisti care stateau in fata mea si ma intrebau lucruri fara sens. La un moment dat mi l-au aratat pe colegul meu care statea in coltul camerei si plangea. Apoi iarasi nu imi mai amintesc mare lucru, tot asa, carnuri dorsale tremurande si parca, foarte, foarte vag niste zbierate inumane. Probabil vederea colegului imi descatusase energii pe care nu stiam ca le am. Pe politisti nu imi pare rau ca i-am violat, ei erau in timpul serviciului. De colegul asta imi pare insa foarte rau. El nu avea nici o vina. Numai tarfele de la chimie – va doresc sa nu mai fiti futute de nici un mamifer cu mai putin de patru picioare, fir-ati ale dracu’ de curve – au fost vinovate, chiar cred ca ar trebui sa raspunda in fata legii si in fata colegului in cauza.
Ce as putea face acum? Cum as putea sa ma revansez fata de colegul meu? Dar fata de familia lui, fata de copiii lui?
La plaja
October 6, 2010 — haberini
Frate, e belita! In aproximativ cinci miliarde de ani Soarele nostru se va transforma intr-o giganta rosie, apoi, la sfarsitul evolutiei sale, se va transforma intr-o pitica alba. Asta n-ar fi o problema pentru noi, cei care ne masturbam in zilele noastre. Dar totusi, pentru noi ceilalti? Nu nu care nu ne masturbam in zilele noastre, ci care o sa ne masturbam si in zilele voastre! Adica mesajul Soarelui catre noi e clar: Da-va-n pula mea, sunteti niste oligofreni si pe vremea in care o sa mi se termine mie hidrogenul o sa vi se termine si voua oxigenul! Problema frate! Cum sa te masturbezi fara oxigen? Iti ies ochii din cap, ti se umfla gatul si burta, simti cum iti iau plamanii foc, iti iese creierul prin urechi si ti se blegeste. Asta e cel mai rau! In fine, nu poate fi mai rau decat sa traiesti langa cretini zilnic! Asta iti mananca toate zilele, noptile si iti strica toate calatoriile transdimensionale! Soarele este totusi destul de tanar, are aproximativ 4.6 miliarde de ani. De fapt avea la data la care s-a scris cartea asta din care imi iau datele acum, probabil ca de atunci o mai fi pus vreo doua lumanari pe coliva noastra. Da, stiu, este greu de determinat cu exactitate varsta Soarelui, si-a pierdut certificatul de nastere inca din primele clipe de viata, in plus pentru niste oligofreni muritori ca voi nu are nici o importanta daca Soarele are 4.6 miliare de ani si doua zile sau 4.6 miliarde de ani si inca o suta de milioane de ani in plus. Practic daca oligofrenii muritori pamanteni nu percep trecerea timpului galactic, de ce imi mai racesc eu gura de pomana? De fapt tin gura inchisa, imi e frica sa o deschid ca sa nu imi intre ceva radiatie solara in ea si sa imi prajeasca matele, asa cum mi-a prezis mie nebuna colectivului dupa ce a citit articolul: http://www.ziare.com/magazin/planete/pamantul-va-fi-lovit-de-un-tsunami-solar-1033301. Nu, nu cititi, e un articol vechi, scris de o retardata pentru retardati. Totusi nu m-am putut abtine sa nu remarc in continutul articolului urmatorul text: “Cand au loc explozii solare puternice, particulele solare calatoresc de-a lungul campurilor magnetice ale Pamantului, catre poli: in cadrul acestui proces, particulele se ciocnesc cu atomi de nitrogen si de oxigen si apoi stralucesc, creand un efect similar unor neoane in miniatura.” NITROGEN? NITROGEN???!!!!??? In pula mea de retardata, nu stii romaneste? E AZOT in mortii ma-tii de analfabeta cu cinci clase si alea trecute cu curul. Oricum, ce sa-mi racesc eu gura de pomana pentru toti cretinii: in cinci miliarde de ani o beliti cu totii!
Mami, vreau sa fiu si eu cretina!
October 4, 2010 — haberini
Unii oamnei au fost binecuvantati de la Dumnezeu cu tot ce si-ar putea dori in viata. Unii cu mai putin, iar altii cu nimic. De altii si-a batut joc de parca i-ar fi facut la betie. Lui XXXXX i-a dat in pula mea o femeie proasta…. dar proasta frate de-ajuns sa prosteasca toate femeile din tara asta. De ce mi-am adus aminte de aceasta femeie? Pai de la un articol de cacat (http://www.ziare.com/scoala/gradinita/papusile-cu-dizabilitati-o-problema-1044834) de pe un site de cacat, dintr-o tara de cacat, cu un guvern de cacat. De fapt am facut o introducere prea brusca si am ajuns prea repede in miezul afacerii. Din cauza nevestei asteia prietenul meu a ajuns bataia de joc a cartierului. Numai de cate ori nu i-am facut eu glume pentru care a vrut in repetate randuri sa ma omoare, sa ma anihileze, sa ma redefineasca ca forma si continut! De exemplu de nenumarate ori luam de pe drumuri vreun caine vagabond si i-l aruncam peste gard nu inainte de a-i rupe vreo laba sau de a-i scoate vreun ochi! Daca apuca sa il vada tuta il lua in casa, il ducea la doctor, il tinea vreo saptamana-doua, ii facea un milion de tratamente etc. Asta intre timp ce prietenul meu turba, se dadea cu capul de pereti, ma suna noaptea sa ma blesteme, jura razbunare si alte alea. A fost tare de tot cand venit la ei in vizita cu un caine. Care era treaba, era un caine maidanez caruia ii lipisem anusul!!!! Adica ii bagasem in fund un dop inmuiat in prenadez. La inceput a fost bine, dar cand am ajuns la ei anusul cainelui se inflamase si jigodia se agita ca apucata, se tragea cu fundul pe jos, schelalaia, dadea sa muste, era turbat, ce sa mai vorbim. Il vede tuta: da ce e cu el, ce a patit? Am avut un moment sublim de inspiratie: L-am violat! A innebunit tarfa! Mi-a luat cainele si m-a dat afara din curte. Am plecat cu barbat-su ca doar nu era sa lasam sticlele alea sa se incalzesca, dar ulterior am aflat ce s-a intamplat. Tarfa l-a dus la veterinar dar boul ala nu si-a dat seama. Pe masura ce trecea timpul asta il tot indopa, cainele care la inceput a fost fericit, la un moment dat, cam dupa o saptamana, a inceput sa nu mai manance. Normal, nici nu excreta. L-a dus tarfa inapoi la veterinar. Prietenul meu turba, caci lucrurile se lungeau, cheltuia bani cu jigodia. In fine, sa n-o mai lungesc, pana l-a urma l-a operat, a stat o gramada la asta, s-a facut bine, happy end. Din contra, alta data a fost mult mai tare. I-am adus un boschetar, un batran fara locuinta, i l-am legat de usa de la intrare. Asta a fost super, au ajuns aproape la divort. Tarfa l-a spalat, cazat, hranit, dus la doctori. Femeie imbecila, ce va mai pot povesti. Acum ca v-ati facut o idee despre tarfa in discutie sa va povestesc si ceea ce vroiam sa va zic de la inceput. Poate nu v-am spus pana acum, dar cuplul asta de care va povestesc are o fetita, marfa pustoaica, o sa ajunga imbecila ca ma-sa. Oricum, cu ceva timp in urma, nu mai tin minte exact cand, acum vreo cateva luni, poate un an i-a cumparat tarfa de ma-sa o papusa Barbie in scaun cu rotile. Nu stiu ce-o fi fost in capul traturii, dezechilibratei, dar efectul a fost pe masura! Peste cateva zile de la eveniment vine fetita la ta-su: tati, te rog… vreau sa fiu si eu handicapata! M-am cacat pe mine de ras cand mi-a povestit ala. Bine, el era disperat, au fost la psiholog, a fost cam delicat. Chiar i-am sugerat prietenului meu sa ma lase sa o violez pe taratura de nevasta-sa dar nu a fost de acord. E slab, asta e defectul lui. In fine, acum cu programul asta al guvernului ma gandesc ca o sa fie distractiv pentru parinti sa ajunga la gradinita sa isi ia fetitele sau baieteii si acestia din urma sa se roage duios: mami, vreau sa fiu cretin(a)!!!! Ca de obicei interesul guvernului este sa creeze o natie de oligofreni, dar oare stau si ma gandesc de ce atat de pe fata? Pe bune acuma, natia oricum se prosteste, cine e cat de cat destept fuge din tara precum fug sobolanii de pe corabia care se scufunda. Oare e chiar atat de important sa ii handicapeze din pruncie? Auzi, papusi cu dizabilitati! Tare frate!
Doi oi
September 28, 2010 — haberini
Practic extraterestrii sunt ca si noi. Nu chiar ca noi, am detaliat asta in alt articol. Unii nu sunt chiar deloc ca noi, am mai explicat si cu alta ocazie. Insa cei mai multi oameni sunt ca si extraterestrii: se uita la o reteta de viagra laptoasa fara sa inteleaga nimic, fara sa proceseze vreo informatie si fara sa isi creeze vreo imagine durabila. Cam ca mine acuma. Sunt la firma si ma chinui sa recuperez niste date care au avut ghinionul sa se afle la momentul nepotrivit pe un sistem conceput sa nu crape niciodata. De ce a crapat? Nu stiu, dar asa e si cu nava extraterestra. In pula mea, merge sute de ani lumina fara nici o problema, fara nici o revizie si fara realimentare si cand ajunge in apropierea pamantului se prabuseste in pula mea la mine in bucatarie. Ca sa am eu ce viola gratis. Totusi unii extraterestri nici nu isi dau seama de intentiile si faptele mele. Se gandesc ca asa e obiceiul la noi pe planeta si uite-asa se raspandeste sodomia in toata galaxia. Cool! Cei care isi dau seama in schimb raspandesc vestea si uite asa a aparut nava extraterestra Euro 5!!! Fara taxa de inmatriculare! Viol gratis!!! Mai are 300 de minute pana termina de analizat un director! Sa-mi bag pula, mai am cateva mii!!! N-or fi toate bulite dar tot o sa dureze cam cat a fost din orvodician pana in permian. In pula mea (ma repet, scuze, sunt obosit) pentru retarzii care nu stiu asta inseamna cam 200 de milioane de ani. O caruta de timp in mortii ma-sii, cred ca la un moment dat nu o sa mai pot scrie pentru ca or sa imi creasca unghiile prea lungi si nu o sa am cu ce le taia. Aici nu am nimic, nici macar cutter-e nu mai sunt. Le-a mancat cineva, sa ii fie de bine. Ce nashpa sunt birourile noaptea. Arata altfel, parca nici chef de sex nu-ti mai vine. Cand te gandesti ca toate birourile astea au fost atinse de cururile goale ale colegilor…. bleah, sa revin la permian. Pe la sfarsitul permianului, acum vreo 250 milioane de ani (nu e asa mult, pentru unele fiinte din galaxie e cat o scarpinatura groaznica la coaie, la nivel geologic stiti si voi cum e iar pentru rasa umana e un interval de timp inimaginabil, inchide gura), deci cum spuneam, acum vreo 250 milioane de ani se pare ca a avut loc cea mai groaznica extinctie din istoria Pamantului. Da, cea mai groaznica, nu se pare, chiar asa a fost, eram acolo. Da, cred ca au disparut atunci cam 60% din toate speciile existente. Cam nashpa. Au rezistat fie numai “animaculele” care erau suficient de mici sa nu poata fi violate, fie numai cele suficient de mari ca sa nu le cuprinda rusinea si disperarea odata cu penetrarea anusului. Apoi cele din urma au murit de foame si au fost violate de primele numai asa, de distractie. 270 de minute o fi mult? Simt cum ma apuca iar nebunia. Apoi animaculele ramase au evoluat in pula mea si asa am ajuns noi sa avem erectie in ziua de azi. Hai ca nu e asa de greu. Deci tineti minte: sfarsitul permianului = extinctie. Cauzele cunoscute: viol, orgie, penetrare extraterestra. Da, nu am fost singur, mai erau niste extraterestri gri-verzi-mov pe interior, cu niste macropenisuri modulare cu care am pus de-o orgie planetara. Inutil sa spun ca pe vremea aia nu existau jandarmii sa ma duca inapoi la Spitalul Clinic de Psihiatrie Prof.Dr. Alexandru Obregia (da, asa se numeste) pe motiv ca societatea e diferita de mine. Extraterestrii astia, care era treaba cu ei: li se defectase nava in pula mea, dupa 150 de ani de mers cu viteza luminii, ii agatase boul de carmaci derivorul in nucul din fata casei mele si avea scurgeri vaginale radioactive. Imi pare rau, imi cer scuze, dar asa este, adevarul nud, navele extraterestre au vagin. Nu toate, numai cele de sex feminin. Celelalte au penis. Dupa milenii de evolutie, ce zic eu milenii, dupa eoni de evolutie, tot la sapa au ajuns. Da, tare! La sapa de lemn, ca pe vremea aia nu se inventase metalurgia. Cu sapa ii trageau pe buci carmaciului ca sa caste bine ochii alta data si sa nu mai fie ei obligati sa stea de paza la nava pe toata durata extinctiei. Ma intreb ce-o avea colega de la biroul din fata in sertare? O sa ma duc sa vad dupa ce termin asta. Stiu ca nu e frumos. Daca m-as intrerupe si m-as duce acuma sa ma uit ar ramana asta neterminat. O sa fiu baiat cuminte si o sa termina asta prima oara si dupa aia o sa ii scorocesc prin lucruri. Haaa!!! O sa ii lipesc mousele de masa! In fine. Asta a fost o extinctie trista, se umpluse planeta de sperma extraterestra, cam un strat uniform de 10cm pe toata suprafata planetei. Va dati seama cat ejaculasera aia????!! Da frate, ejaculare extraterestra! De aici si extinctia! Noroc ca am curatat eu dupa ce au plecat ei si ati putut sa va nasteti si voi. Alta extinctie a fost alta data. Da, adica mai inainte sau dupa asta. La alea de dinainte nu am fost de fata, vorbesc aici de cele doua mari extinctii din cambrian, dar am fost martor la extinctia de la sfarsitul triasicului, adica acum aproximativ 200 milioane de ani, pentru retardati. A dat eroare in pula mea!!! Trebuie sa o iau de la cap! Cred ca o sa fie un pot foaaarte lung. Ma duc sa vad ce are vita in sertare. … Gata am vazut. Numai cacaturi. I-am turnat oja in tastatura. E, treaba a fost cam asa: oilor triasice nu le mai placea iarba!!!! Si pentru ca nu le mai placea iarba au trebuit sa se orienteze catre altceva. Normal, doar nu erau sa moara de foame. Si uite asa, pe scare evolutiei au ajuns oile triasice sa manance pesti! Bun nici o problema. O vreme, ca de aici a pornit totul. Erau intr-o dimineata trei berbeci triasici la pescuit. Cum pescuiau ei, ca doar nu aveau maini sa isi faca undita: stateau pe mal in fund si isi lasau penisurile in apa. Cum pestii din triasic trageau tare la mortaciune, rezultatele nu se lasau asteptate. Si intr-o dimineata prinde unul dintre ei pestisorul auriu!!! Da, sa-mi bag pula. Si le zice pestisorul: berbecilor din triasic, va indeplinesc cate o dorinta daca ma lasati sa traiesc. Aici as vrea sa fac o paranteza si sa subliniez greseala pestisorului auriu care nu a spus: ” sa ma aruncati viu si nevatamat inapoi in apa ” ci a spus numai sa ma lasati sa traiesc!!!! Ei bine zis si facut: ia primul berbec pestisorul auriu intre copitele din fata si ii spune: eu mi-as dori ca toate ovinele triasice de pe pajistea noastra sa fie femele. Pestisorul: bine, fie! Al doilea berbece il felicita pe primul: bravo frate, esti potent, asa te vreau etc. Ultimul se pune pe ras. Ia si al doilea pestisorul intre copitele din fata si ii spune: Eu as vrea ca toate ovinele de pe planeta sa fie femele, persoanele de fata se exclud!!! Pestisorul: bine, fie! UHOOOAAAAU!!! Berbecii erau in delir, numai cel de-al treilea se cracana de ras. Pe urma ia si cel de-al treilea berbece ia pestisorul de aur intre copitele din fata si ii spune: Eu as vrea sa ii faci homosexuali pe berbecii astia doi. Pestisorul: bine, fie! Si uite asa a ramas toata planeta cu un singur berbece heterosexual, care intr-adevar l-a lasat in viata pe pestisorul auriu, dar nu l-a aruncat in apa, l-a lasat in viata sa se zbata pe uscat pana la moarte si dupa ce si-a consumat ultimele convulsii l-a halit cu solzi cu tot. Aceste evenimente au declansat extinctia pomenita, fapt ce ar trebui sa ne dea de gandit tuturor barbatilor sa ducem o viata cumpatata si sa nu ne mai dorim toate femeile de pe planeta. Sau din galaxie. Plus galaxia invecinata. Am un coleg care se lauda ca in fiecare zi ca a facut sex cu o vecina. Adica in fiecare zi cu o alta vecina. Scuzati-mi incoerenta der mai sunt iarasi peste 300 de minute la primul director si intre timp i-am amestecat colegei din fata si literele pe tastatura. Scria cu mare greutate si inainte de asta, sa vedeti ce distractie o sa fie maine dimineata. Adica azi dimineata in pula mea ca e ora 1. Cand se intoarce acasa de la vecine si il intreaba unde a fost ii spune: “Am facut sex cu vecina… X”. Pe bune, e incredibil, femeia aia nu il crede niciodata iar porcul ii spune in fata, ce om idiot! Cel putin asa se lauda el, acuma nu stiu care o fi adevarul adevarat. Oricum, femeia aia pare cumsecade, dar cica nu prea gateste ca lumea, asta e, nu poate fi toata lumea perfecta. Despre ce scriam? Da, extinctia. Da, supertare. Nu mai erau ambuteiaje, nu mai erau cozi la supermerket, foarte tare, a intervenit procesul deflationist, s-a rasezat societatea triasica pe baze mai solide si intr-un cuvant in urma a alte milioane de ani de evolutie putem sa ne masturbam noi azi in casoleta de mancare a colegei de la biroul din fata. Bleah, ce scarbos!!!! In fine, treaba ei, daca o lasa la birou, asta e!. Iar am deviat, ma scoate bin minti biroul asta gol si birurile pe care se desfasoara an de an ciocanelile de la petrecerea de sfarsit de an. Daca as scoate birourile in curte sa le dezinfectez prin foc ar fi o gluma buna? Dar daca le-a dezinfecta aici, pe loc, cum ar fi? Da, ar fi tare, dar sunt singurul ramas aici, o sa ma injure toti ca le-am parlit florile. Totusi exista si un lucru bun, o speranta pentru omenire. Fat-Frumos! Da, pana acum cativa ani Fat-Frumos era star porno. Star porno homosexual pentru ca in industria porno e o concurenta cumplita. Doar la homo te mai poti baga, daca vrei sa filmezi cu o femeie in general trebuie sa te aduca aia, sa zica ca vrea cu tine etc, altfel nu ai nici o sansa. V-am povestit cand am dat proba pentru un film porno? Parca nu, e tare de tot! M-am dus eu acolo, o hala amenajata sa poti filma in ea, naspa murdar, cu un pat si doua scaune plus niste pereti de carpa, o doctorita sa se uite la organele tale sa nu fii bolnav si un bou cu o camera si unul cu un aparat foto. Multi handralai despre care nu am inteles ce cautau acolo si pasaret cat cuprinde. Ce sa zic, pare interesant cand te uiti la un film, dar e de tot cacatul sa filmezi. Belesc toti cacatii aia ochii la tine, nici nu ti se mai scoala. Plus ca toate femeile alea care arata bine in film sunt niste infecte cand te apropii. Una peste alta aia si-au facut un film gratis, nu a primit nimeni nici un ban, nici un contract, nimic. Macar daca ar fi fost distractiv. E nashpa, sa nu cadeti in plasa asta. Nu mai am chef de scris, ma duc sa vad ce pot rezolva inainte ca soarele sa fie de doua sulite pe cer. Noapte buna!
Comunicare ATENTIE! Interzis persoanelor sub 18 ani! 