Ion Creanga

Cand mama nu ma trimitea cu treburi la câmpie, mergeam adesea pe plaiurile dragi ale Bucovinei şi uite aşa mă napădesc e-amintirile din copilarie şi chitesc sa vă slobozesc câteva vorbe de duh. Cetiţi cu mare atenţie şi daţi la urmaşii voştri din blogroll şi urmaşilor urmaşilor lor.

Auzisem în copilăria petrecută sub cerul Bucovinei despre comportamentul straniu al unui mic uliu şoricar: cică zboară ce zboară şi numai deodată ce se-opreşte-n aer ca prostănacu’ şi mimează c-ar face dragoste cu vreo vietate nevăzută. Şi dă din aripi, şi se opinteşte, până oboseşte! Apoi, mulţumit, pleacă mai departe la vânătoarea sa de şoricei. Ţăranii bucovineni, pişicheri şi cu un acut simţ al observaţiei, l-au numit ”Futevânt”.

Acum, dacă văd şi aud ce se petrece la alegerile prezidenţiale pentru turul al doilea, am un acut sentiment de déjà vu: Futevânt a revenit ON AIR, după ce-a mimat că nu mai face amor cu vietatea roşie numită Iliescu. Astfel, îl vei surprinde pe Futevânt cum zboară de colo-colo prin ţară, agitându-se precum răpitoarele cu ochii roşii, dar, fiinţă mimetică, pretinde c-ar fi învăţat să dea din aripi şi din cioc, ba la stânga, ba la dreapta, precum a văzut el că dă bine la candidaţii americani.

”Futevânt, garantat Vanghelie” poţi citi cu mândrie pe afişele de campanie. Sau îl vei descoperi pe Futevânt cum mustăceşte un zâmbet plin de sine înconjurat din umbră de straşnice răpitoare cereşti şi pământeşti precum: Voiculescu, Năstase, Iliescu, Hrebenciuc & co. intonând lozinca ”Învingem împreună!”. Nimeni dintre papagalii şi celelalte păsări mici ale politichiei româneşti nu se-ntreabă cum se poate să-nvingi alături de marii prădători, când Futevânt nu ştie să prindă decât şoricei de câmp?!

Spre bucuria băbuţelor şi a bătrâneilor amărâţi, nărăviţi la vanghelioane şi la micul & berea serbărilor câmpeneşti, Futevânt are totuşi planuri magnifice pentru ţară.

Abia îşi fâlfâie aripile la câţiva metri de pământ, dar visează să zboare în cosmosul mioritic. Promite câte 25.000 euro fiecărui fiu risipitor, căci, ajuns în fruntea bucatelor, va ciordi înmiit împreună cu haita de răpitoare mari, iar gura nu-l doare. Se fofilează pe şest la Moscova ca să–şi aducă ofrandele către Marele Uliu de la Răsărit, doar-doar îşi va asigura scaunul prezidenţial. Se dă apoi de trei ori peste cap – mai mimează unul din actele care i-au dat renumele – şi iute face niscaiva poze la Bucureşti cu vicepreşedintele SUA, timp în care americanu’, al dreacu’, tocmai îi spune tăios că Washingtonul nu se bagă în miuţa noastră mică (amănunt pe care televiziunile mogulilor nu l-au dezvăluit).

Dar cea mai bună şi mai vitează faptă izbutită de Futevânt este, conform propriei declaraţii, aceea că nu şi-a dat soacra afară din casă! Era şi normal, căci pe numele acesteia figurează, se zice, conturi grase – prietenii, liliecii din subteranele de partid, ştiu de ce.

Idealul lui de moralitate este însuşi Patriarhul Bisericii Ortodoxe, mărturiseşte. Inexplicabil însă, Futevânt preferă să-nhaţe lumina de Paşte taman de la Teodosie Şpagoveanul, cu ocazia bairamului pe care ierahul cercetat de DNA (pentru luare de mită şi multe alte mânării) îl face anual pe malul mării. Aici, tre’ să recunoaştem, nu avea loc de-ntors: Iliescu, patriarhul liniştii faţă cu corupţia, braţ la braţ cu Năstase, prim-ministrul şpăgii endemice, i l-au predat pe Teodosie Şpagoveanul cu proces verbal lui Futevânt pentru veşnica lor primenire – martor le este Mazăre, dumnezeul afacerilor dobrogene –, a se cerceta în Evanghelia Ruşinii Analiştilor, versetele după Bogdan Chirieac şi Sorin Roşca Stănescu.

Acum un an, când Futevânt a mers cu metroul pentru a doua oară în viaţa sa de băiat ”umil” din Primăverii, am trăit cu toţii un moment emoţionant, mai ales că prostănacul a luat trenul în sens invers destinaţiei. Tot aşa vrea să ducă România în sens invers acelor de ceasornic ale istoriei, spre stepele oligarhilor & mogulilor campioni la testele de afacereză pe spinarea noastră. Băiat de general de Securitate, cum ştie toată lumea, Futevânt rămâne fidel celor câţiva ani de-acasă ai Şcolii de la Băneasa.

Adept al modelului Adrian Năstase, care vorbeşte despre existenţa a două Românii: una, cea a celor ce-l votează pe el, reprezentantul oligarhilor-mogulilor-Moscovei-cartelului corupţilor, şi cealaltă care NU îi votează, Futevânt aspiră inocent la Cotroceni. De aceea este-n toate cele ce se văd şi-n cele ce nu se văd pe televiziunile mogulilor. Astfel încât cred că Futevânt va avea o binemeritată şansă ca, într-una din escapadele ON AIR ale acestor zile, să-nveţe a silabisi la rândul său şlagărul următorilor cinci ani: ”Mircea Geoană nici nu ştii/ Cât de mic începi să fii!”. Dar asta este previzibil, căci orice român de bun-simţ nu va vota acest personaj dubios. Numai că Futevânt s-ar putea să descopere curând – la puţină vreme după ce va da cu capu-n uşa închisă-n nas de căpitanul de navă de la Cotroceni – ce înseamnă să fii halit cu fulgi cu tot de adevăraţii lideri ai PSD, marii răpitori profesionişti, care l-au băgat în faţă.

…Iată de ce mi-e milă de băiatul ăsta asexuat care MIMEAZĂ bărbăţia politică şi se visează preşedintele românilor. Dacă se va deştepta vreodată din visul său de prostănac împins într-un joc care-l depăşeşte, va trebui să ne-arate întâi cum se ia la trântă, bărbăteşte, cu Iliescu, Hrenbenciuc, Năstase, Vanghelie, Voiculescu & co. Şi-apoi, peste cinci ani, vom mai vedea…

Arcaşul lui Ştefan