今晚, 想起了你。

都两年了,还是不能控制自己不去想你。到底是因为还爱着你, 还是时时刻刻警惕小小的心灵不能再受伤害了?

以前这段时间, 忙碌之中还能听见你的声音, 像是很幸福的事, 有你的力量, 什么难关都能撑过去。 现在呢, 少了你的日子, 生活还是一样过, 多了一份孤单, 却少了一份伤心。

你, 曾经是我想结婚的对象。是你, 让我有了想嫁的念头。

曾经是那么美好的天堂, 就因为你的懦弱, 你的自私, 心慢慢地被折磨, 直到崩溃的边缘, 才选择了放手。

直到现在, 还是选择了单身。唉, 都26岁了, 不能再过走马看花的日子了。只不过, 想要遇到一个对的对象, 似乎真的很难。

神, 我期待爱, 但我更害怕爱。

平时头脑甚清醒的我, 却一度为了爱而迷失了自我。

我担心什么时候我又傻呼呼地被人欺骗感情, 自己却还混然不知。

跌了一绞, 上了一課, 再不学会, 就不能再埋怨谁了, 只能怪自己愚蠢。

好啦, 睡了。明天会更好。

她

年轻时, 她曾经玩弄感情, 曾经劈腿, 曾经当过小三, 曾经爱过, 曾经甩人, 也曾经被甩。

年轻嘛, 可以说青春是本钱, 也可以说是小孩不懂事。

随着年龄增长, 经历了那么多， 终于看淡了。其实她并不老, 只不过女人一生会遇到的都发生在她身上了。

爱情, 已不重要了。不会特别去强求。毕竟人生有很多东西比爱情重要, 例如家人, 梦想。

落得单独一人, 她也有责任, 但也因为这些经历, 教会她成长。

是， 无可否认，有时她会觉得寂寞。 但习惯了， 就好。

一个人， 也可以过得好好的。

祝她幸福。

不懂该怎么形容

今天发生了一件很纳闷的事。

他,给我播了一通电话。还以为纯遂找我谈天,接的时候还兴奋得很。结果兴奋得太早了。

原因,他要找的不是我。

我不知他们生意上到底发生了什么事情,大家都是成年人了,为什么就不能成熟地去解决问题,偏要把无辜的人卷了进来。。

听到他的近况,心里有不能言语的感觉。

一方面觉得替他不值,

一方面却觉得他活该。

得知他没在跟那些老板们,会高兴,但也会觉得很讽刺。

之前就是为了这些不把人当人看的老板们,和他吵个你死我活。也是因为这样,意见分歧的我们没能再走下去。

现在呢,他不但没能在事业上取得他当初想要的东西,也失去了一位愿意为他牺牲一切的女生。

真活该!

直到这一刻,我才发觉我并不是真正的输家,他才是。

输了自己,输了时间,也输了我。

我顶多输了个感情自私的男人,却赚回了开心。

当初脚踏实地地做人不就好了吗?

这份难得的心得,感谢他。

也感谢他让我领悟了一段淘心淘肺的感情其实并不算什么。

这世上,等着我们去做的事情还有很多,最起码我完成了三十岁之前的第一个梦想,就是拥有属于自己的房子。

没有你的自私,我不会有今天。感谢你让我成长。

毕竟我爱过的你,祝福你能早日得到你想要的。也希望看见你成功。

相信上天早已预备。

现阶段的我,只想沉淀自己,重新出发。麻烦你们别再来烦我了,我只想要一个平凡的人生。

谢谢。

现实与梦境

刚刚看了一部戏,三个未婚女。故事情节简单,感人。反映了这世界的冷与热。

有一段挺有意思的。

再深一层想想,如果当时不那么任性,不那么地自私,可能结局会不一样。

爱,像手中沙。握得越紧,流得越快。

也或许,只是一厢情愿。

当他不在乎你的那一刻开始,就是你该从梦中苏醒的一刻。

一直留恋于梦中,只是一种自欺欺人的方式。当你越想逃离现实,现实却相反地离你越近。

逼得你无法呼吸。

但女人啊,是一种奇妙的动物。明明知道是事实,却还是奋不顾身地往梦里逃。

搞得自己永远分不清现实与梦境。

祝福

已经好久没有这种感觉了。

这羞涩，怦然心跳的感觉。

最近遇到了一位男生，对他的了解并不深入，见了面也没多谈。每次想和他聊天，但还是选择后退一步。

曾几何时，我竟然对自己那么没自信。可能是因为经历了一段失败的感情，再也拿不出勇气追求幸福。

可能也因为缺乏自信，始终认为他对我没意。

害怕自己再次沉溺于一段没结果的爱情了，只好把手放回原处，把心藏了起来，把情感没收。

想爱，却害怕再次受伤。

可能随着年龄的增长，下一段的恋情，但求简单，不复杂，心平气和地相处。

一切还是顺气自然吧。

神，请求别让我等太久了。也，祝福他能寻得真爱。

给你的信

经过了一年，终于再次拿起勇气把自己的情感写下。

这次，我想特别献给对我人生占了非常重要的一位，张壮文。

你最近还好吗？依然那么忙？请照顾好自己的身体。

我们的相遇也还算满奇特的，两位陌生人，两位来自不同国家的人， 两位年龄上的差距，竟然都能碰面，是神的主义吗？难道一开始神就已经给了我们俩对人生的一种考验。

很显然的，我们都经不起这次的考验。

曾经很努力地尝试挽回这段感情，默默忍受你的忽冷忽热，默默地等候，但始终发现幸福是不能勉强的。经过了身心疲累的拉锯战后，累了，倦了，带着种种的不舍，终于放手了。

受了创伤的心灵，很努力地试着忘掉你，忘掉我们之间所发生的愉快与不愉快，忘掉这三年里你我一切的回忆。愈是想忘掉，愈是忘不掉， 反而给自己带来了轻微的忧郁，拿工作来麻醉自己，每晚都得靠药物才能入眠。

直到一天，朋友实在看不下去了，她说：“够了！你的人生并不是完完全全属于他的，你还有你的家人，你的朋友，难道这些人在你心里真的完全没分量吗？难道你舍得让这些真正爱你的人为你感到心疼吗？你不开心，我们的心也不好受， 无论怎样伤心都好，始终都会过去的，那出勇气面对它，后面还有很长的路要走。”

后来，拿了一段很长的时间，我才领悟到既然这些回忆既然我没办法磨去，为何不把它当成是人生其中的一部分，学着成长，学会懂得被爱，也学会懂得去爱人。偶尔想你的时候，就让回忆来陪我。

如果一份感情是两人的包袱，那就不算是爱了。爱，需要包容彼此的缺点，需要双方面的付出，在种种的磨合中，培养出来的那份默契，才是爱。

我们都不是神，没办法每一件事都做得完美，我们就由缺陷开始努力吧。如果有机会，希望有一天，我们彼此都能见证这段时间的磨练。

在此，祝福你。

永远爱你的，
欣瑜上。

:(

After one and a half year...this is what I got.

I hated myself for falling deeply into u.

I hated myself for loving you so much.

I hated myself for wanting to know every moments of u.

I hated myself for calling your name everytime before I fell asleep.

I hated myself for looking a fight with u.

I hated myself for stepping into this long distance relationship.

I hated myself for not having the courage to give up.

I hated myself for always crying alone in the middle of the night.

I hated myself for unable to win your heart.

I hated myself for not being the one u care the most.

I hated myself for not understanding your situation.

I hated myself for being the one who miss you more.

I hated myself for getting myself into this kinda situation...

a situation I don't know how to handle;

a situation I have got no assurance of future;

a situation that made me so miserable;

a situation everyone is opposing yet I insist to continue;

a situation I need to stand all the loneliness;

a situation he is in control of everything;

a situation I'm not myself anymore.

Who am I? What situation I've got myself into?

Miss our happy moment back then.

Sigh.