Last week, folks on Twitter were playing this thread. Since I did lots of them, so I gave it a try…and here they are…

1. Once I was talking to a poster when I was drunk
2. Then I did the salim part to every security officers on Citra Pariwara once. Yes, I was drunk.
3. Nggak sengaja naruh obat kumur di sebelah pembersih vagina. Lalu….semwringing seharian. Damn it!
4. Suatu hari ngeliatin murid yg makan crayon. Enak banget kayaknya. Lalu tiba2 pas sadar udah ngunyah crayon juga.
5. I always mistook Jonah for Gepetto when I told bible stories to kids…siapa suruh sama2 dimakan ikan?
6. Pernah ditanyain murid “kepala sekolah yang mana sih?” I replied “yang gendut it” Eh pas break time, dia nyamperin kepsek trus teriak “Woyy miss, yang gendut ini yaaa?”
7. Gak bisa bedain kiri-kanan in a sudden. Pas rafting, instrukturnya bilang “pindah kiri”. I moved right & fell off the river.
8. Once my student asked, “What is gay?”, I replied, “Gay means happy”. When his mom came to catch him, he shouted, “Mom, today I’m super gay”. His mom’s face turned to white.
9. A boy in my class asked me “miss nggak punya penis?” “Nggak” “jadi kalo pgn penis, minjem?” I couldn’t help to nod…
10. Kepsek: besok ada show & tell buat teachers, miss J mau nunjukkin bakat apa? Me: *panik* synchronize swimming…
11. Pernah disuruh ngajar ttg Nabi Yunus. Keliru bilang Nabi Jonas. Lalu ada murid yg tanya “ohhh nabinya punya studio foto?”
12. Pelajaran agama. Tema:Simson. Murid: Simson? Me: iya yg badannya besar kayak di lagu. Kepsek: maaf miss, itu kingkong..
13. Pernah punya anjing yg namanya Coli. Dan si mbak kalo mau kasih makan teriak2 “Coliiiiiii”. Para satpam resah..
14. Pernah nemuin 2 murid TK saling tarik2an titit. Spontan bilang “ya ampun salah caranya”
15. Sering typo “isilah titit – titit di bawah ini” di worksheet anak2
16. Pernah retelling Methamorphosis-nya Kafka ke anak2. Dan para ibu protes kenapa anak2 mereka teriak “Gregor” tiap liat kecoa.
17. Dulu percaya kalo tukang talang adalah orang yang akan menalangi kebutuhan kita kalo pas kita nggak punya duit..
18. Duduk di wc jongkok nggak dianjurkan. Trust me!
19. My dad collect porns. I read Kama sutra when I was 10. And when someone said “nanti kena karma kamu” I have dirty thoughts
20. Sampe kelas 1 SD masih nyanyi “cicak-cicak ding-ding-ding”
21. Mas2 Dunkin Donut: makan sini ato take away? Me: boleh makan sini? Him: boleh. I ate at the counter. He hates me up to now.
22. Pertama kali pindah Jakarta, pesen pecel ayam. Kaget ketika dapet ayam penyet..
23. Pernah protes ke tukang toge goreng kenapa togenya nggak digoreng…
24. Beberapa kali keceplosan manggil papa2 muda para murid dengan sebutan “Koko”
25. Pernah mau beli Q-tela ke warung dan bilang mau beli T-qila. Ngotot pula.
26. Di acara show and tell murid2, Gio maju ke depan dan bilang “I won’t show or tell you anything” I gave him an A.
27. Pernah jadi wedding crasher for the sake of the food dan disana ketemu ortu sendiri yang ternyata diundang..
28. Kepsek: guru harus mendukung cita2 murid. Austin pengen jadi satpam,angel pengen jadi kasir. Challenge accepted dear kepsek..
29. Pendoa:ini minyak urapan. Urapi tembok kelas kalian *bagiin baby lotion*. And then..kepsek:kok rambut kamu bau baby lotion?
30. Pernah protes ke kepsek “knp murid yg terlambat dihukum pdhl tidak ada kata terlambat utk belajar”. Yes she sent me out.
31. I failed to convince my mom that Jesus, Dumbledore and Gandalf are look alike. She told me to go to church more often.
32. Thierry: burung papa buesarrrr miss. Me: nggak mungkin. A week later; Thierry: pa, miss nggak percaya kalo burung papa gede. Me and his dad:….ehe he he…
33. Pernah naksir banget sama papanya Dio. Navy nan tampan. Pas ambil raport; Him: gimana Dio miss? Me: ehe…ehe…ehe…
34. Pas ngajar, tiba2 Audy stood up and said “perhatian, semua kita akan mati sebentar lagi” that’s scary as fuck..
35. Kmrn beli indomie goreng rasa tahu tek. Mom: lah ntar juga lewat sini yg jual tahu tek. NER UGHA! Ngapain beli mie??
36. Me: Howard kalo udah gede pengen jadi apa? Him: pengen jadi kecil lah…(like it’s the most obvious answer) I felt dumb.
37. Teman SMP: orgasme; Orang, Gas, MEngeluarkan. Lalu teman kentut. The innocent me: Wah kamu orgasme di celana…
38. Serius nggak ngeh apa itu orgasme sampe kelas 1 SMA. Dan santai nanya ke guru biologi: pak, contohin orgasme dong!
39. Ke Pizza Hut. Makan. Mbak Pizza Hut dateng dan nanya “gimana rasa pizza….” I stood up and hugged her. Doi kesel.
40. Opnam di RS. Jam 5 dimandiin suster. Besoknya jam 5 ada romo dateng. I asked him “pagi ini romo yg mandiin saya?”
41. Waktu kecil suka sotoy dan bilang “main bola kegel yuk” padahal maksudnya bola bekel…
42. Sempet ngira kalo First Blood itu film tentang Rambo menstruasi
43. Pas SMP ngisi form sex:…. dengan “belom boleh” bodoh maximal..
44. Dulu ngira kalo semua bungkus dalem permen bisa dimakan spt permen kelinci. Bungkus dalem mentos rasanya blah!
45. A fat GBU friend: you can do all things through God who strengthen you. Me: apaan kamu kurus aja nggak bisa..
46. Waktu SD pernah dapet soal “Gajah mati meninggalkan….” I crossed the suffix “kan”. It made more sense that way.
47. Pertama kali denger istilah sperm bank waktu SMP, sempet bertanya2 seperti apa ATM-nya. Skrg udah paham seperti apa 🙂
48. Krn nggak bisa bedain kanan-kiri, bikinlah tato gajah di tangan kanan. Puas dan seminggu kmdn bikin gajah di kiri….D’oh!
49. Dulu hanya makan makanan yang bentuknya simetris. Akhirnya kalo mkn rawon cuma kuah+telor asin. My mom won’t diced the meat.
50. Pernah bangga dipanggil “Mama” oleh seorang murid. Sampe ngeh kalo dia memanggil dirinya sendiri dengan “Papa”
51. Kekeuh nggak mau manjangin rambut. Mom: Ntar kalo nikah trus sanggulan gimana? Eyang: Yah dipaku di kepalanya *shuddered*
52. Me: Alenna rumahnya dimana? Alenna: Deket Carrefour. Me: Carrefour yang mana? Alenna: Yg deket rumah Alenna. YHAAAAA
53. Pernah meyakinkan seorang teman yg namanya Susila untuk bikin tuna kalengan dengan namanya. Tuna Susila. He won’t do it.
54. Pernah dipaksa datang ke KKR sekolah. Ijin sakit. Mereka nggak percaya. Dateng ke KKR dengan cacar di badan. KKR bubar.
55. Punya klien namanya Mitch. AE manggil dia “mas Mitch”. And in a meeting I called him “miss match” Lalu awkward.
56. Pernah dimusuhin anak2 kompleks gara-gara main hide and seek. I didn’t seek.
57. Teman:km happy terus sih? Apa resepnya?  Me:minum fukitol.Her:beli dimana. I could hear the sarcasm screamed “fuck it all”
58. Pernah ke mangga dua dan ditawarin beli karet rambut sama mbak2. Dan begonya gue beli…
59. Ada wali murid nanya anak2 play group pulang jam berapa? I answered “anak2 play boy pulang jam 10 bu”. Kmdn awkward….
60. James: miss punya Alphard nggak? Me: nggak. Him: makanya kerja dong…WTF do you think I’m doing kiddo?
61. Mau sok romantis and reply whatsapp dari pacar dengan “Iyaaa my baby”, typo jadi “My babu”. Ngambeglah dia. Dating is hard.
62. Waktu kecil ngotot nggak mau nyanyi lagu “ambilkan bulan” because I knew it doesn’t make any sense.
63. Me: okay, it’s time for bible stories. Celine: Season yang mana? I cancelled the class.
64. Austin yg sblmnya pgn jd satpam bilang “Miss aku punya cita-cita baru!” “Jadi apa?” “Security!” Me:“Yay!!! Eh bentar…”
65. Saksi Jehovah: Km percaya Tuhan? Me:Percaya. Anda? Him: Percaya. Me: Kalo gt masalah kt apa? *saling diam* *lalu dia plg*
66. Alenna: Ayamku mati miss Me: Bukannya kamu punyanya anjing? Her: Iya namanya ayam….*lelah*
67. Dulu ngira BBQ adalah akronim gaul dari Bebek…
68. Pernah punya murid namanya Elliott. Dia nulis nama di worksheetnya Toillet. Bosen ngajarin, so I let him…
69. Pernah iseng naruh signboard “Please wait to be seated” di pintu WC
70. Pernah dikonciin guru Fisika karena telat pas SMA. Suatu hari dia yang telat. I locked up the class’ door.
71. Kl lewat pos satpam di kompleks perumahan malem2, suka mumbling “Celana dalem pak”. They wouldn’t know the difference.
72. Punya murid yg punya invisible friend seekor gajah. One day gajahnya ilang. I searched the whole school for it…
73. Dulu punya murid namanya Wan. Setiap kali ngitung “One…” dia pasti bilang “Whatttt?? Me Wan”
74. Sejak kecil takut sama badut. Trus ada pendeta KKR anak2 yg dateng ke sekolah pake kostum ayam raksasa. I ran away.
75. Pernah nyuci jeruk pake lemon soap. Terus mikir apa jeruknya nggak krisis identitas…
76. Sering mikir knp gak ada paracetamol-coated condom buat para wanita yg sering ngaku sakit kepala pas lakinya minta oral.
77. Or ginger-mint condom yang dual fungsi untuk pleasure dan melegakan tenggorokan.
78. Ntah kenapa sering ditanyain orang “Mau kemana?” on a direct flight. Jakarta-Surabaya.
79. Bonyok nikah bulan April. I was born on September in the same year. I asked my mom ab it she said “Mama pergi dulu ya”
80. Selalu ngisi TTS yang 5 huruf dengan “Peler” apapun pertanyaannya.
81. Dulu beli bra merk Triumph di pasar. Sampe rumah tyt bra nya merk “Trumphi”
82. Otomatis senyum2 mesum tiap kali ke gereja dan denger pendeta bilang kata “menghampiri”
83. A GBU: napa sih Jude kata orang2 enak kalo ML di bawah shower? Me: karena kalo ML di atas shower susah..
84. Me teaching toddlers to wear shoes: kaki dimasukkan ke sepatu,trus lidah sepatunya ditarik.Toddlers: narik lidah masing2..
85. *me sok asik to Howard*: hey, what’s up? *Howard liat ke atas*: yah sun lah! Me:0 Howard: 1
86. Dad: ini kaos beli dimana? Me: Lontemart Dad: HEH!!
87. Sepupu jago main saxophone. Me to mom: si Armand bisa main sax lho mom. Mom pucet..
88. Teman: pengen buka tabungan di bank yg ngasih bunga super gede, tapi bank mana ya? Me: ada. Bank s-a-t. He didn’t get it…
89. Guru mandarin: xiao bai tu? Me ( dgn sotoynya): yang mana? Lately baru ngeh kalo xiao bai tu itu kelinci..
90. Pernah mau dibaptis ulang dengan cara baptis selam. Setuju asal boleh bawa sabun. Baptisan lalu di cancel.
91. Di resto. Waiter nyatet order keluarga sebelah. Waiter: mau apa? Tiba-tiba anak kecil mereka teriak “MAU EEEKKKKKK”. I clapped my hand as I laughed.
92. Kepsek: Anak-anak siapa yang mau ikut ke surgaaa? Gio: Mau ke mall aja! Kepsek: Miss mau? Nggak sadar menggeleng….. Lalu awkward…
93. Overload kerjaan. Ke kantin. Pesen bakso. Salim sama ibunya. Pergi. Lalu terdengar “Mbok pikir ini kawinan? Bayar rekkkkk”
94. Makan di resto. Pesen lontong balap tapi nggak mau pake lontong. Nulis cuma “balap”. Pesenan nggak pernah dateng.
95. Dulu sering nganterin murid-murid cowok pipis. Skrg kalo liat sekumpulan cabe merah, inget mereka. Yes, semungil itu.
96. Dulu ngira kalo ikut Pramuka bakal jadi pramugari nanti kalo besar.
97. Buat orang jawa, anak cewek bangun siang itu tabu. Cuek. Nyokap pun cuek bersihin tempat tidur lengkap pake tebahan. With me on it.
98. Susah bangun pagi. Minggu pagi ada fogging. Kebangun krn suara pak RT di TOA “Mbak Judith bangun ato saya fogging kamarnya skrg”. Mom was smiling beside him.
99. Di lift kantor ada voice over yang bilang Going Down/up. Se lift sama bule ganteng. VO bilang: Going Down…. Menahan diri untuk tidak going down on him so hard.
100. Pernah ngajar playgroup dan punya murid yang kalo laper akan menatap dada gue sebelum dia tiba-tiba teriak “MAU SUSUUUUUUU”

 

 

 

 

Disclaimer: These are my random thoughts that most of them, I curated from my own timeline on Twitter. And yes, you might find them somewhat offensive :). I’m sorry for that.

1. I think all kids don’t have any idea about religion. Therefore, I assume they are all atheists.
2. Kids don’t care about how expensive the toys are and how different their friends are and then we as adult ruin it.
3. Religion shouldn’t be taught in early education. Let’s change it with “Why we should be nice to others” instead.
4. And also teach them how to say no.
5. Mecin has nothing compares to religion in dumbing people down.
6. The more religious is the person, the most impressive their porn collection will be.
7. Indonesians crave for a hard-working, honest, smart leader? No, they only want a Moslem leader. Even when he’s the lame ones.
8. Why do they want to die just because of the 72 virgins? Because none of them here will do any of them voluntarily.
9. “If I want, I can do that” – then maybe you can’t.
10. It’s not humblebrag if you secretly bring the mic.
11. If you’re fat and too lazy to work out, then embrace it. Just don’t preach about “Biar gemuk asal sehat” or saying bullshit like “Poin plus punya pasangan gemuk”
12. Myer Briggs personality test is just zodiac in a suit.
13. And yes, I don’t buy either of them
14. Religion; because thinking for yourself is hard.
15. Being religious has nothing to do with having good morality
16. I find it’s weird how competitive parents bind their love to their kid’s achievements. Poor kids.
17. When you’re about to say “dulu mama bertaruh nyawa ngelahirin kamu” to your kids, remember, they never asked to be born at the first place.
18. 90% of your 99 problems are made up by yourself.
19. There’s no such thing of FWB. Only friends with sexual tension.
20. Don’t bother God with simple things that you can do by yourself.
21. If your religion teach you to kill others in God’s name, then maybe you should worship something else.
22. I don’t believe in “Award of Appreciation”
23. Some people are overly religious that they become your hell.
24. Mie ABC Selera Pedas rasa Semur >>>>>> Indomie Kari Ayam
25. “Never treat someone like KFC if they treat you like CFC”
26. Ladies, if your bf asks you “Kost kamu bebas nggak?” it’s either he’s too stingy or too broke to pay for a hotel room.
27. Stupidity is a feature in many people. Not a bug.
28. I believe in love with first sight. With mie ayam or bakso. Not with other human.
29. In a country where porn is strictly prohibited, just like God, it will find its way.
30. Never try to be whiskey in someone’s cup of tea.
31. Many people suffer from a chronic overestimated sense of self-importance.
32. Ondel-Ondel is much scarier than Sadako
33. Being too fanatic over a religion or doing drugs. Both has the same psychedelic effect.
34. Rejeki harus dicari vs rejeki nggak kemana-mana. Life is tricky that way.
35. You can’t get kopi susu just by putting a coffee machine in lactating room. Move your ass off and work!
36. If you don’t hate people, then you haven’t met enough of them
37. “Nikah muda agar tak berzinah” young and stupid at its best.
38. “Pengen punya istri yang penurut” – go get a nice pet instead.
39. When you think you’re special, you’re not.
40. Lust on Thursday is just like lust in any other days. Don’t sugarcoat it with Sunah Rosul. Rosul didn’t lust.
41. When your dad told you “you’re my little princess” it only applies on him. Not. To. Everyone. Else
42. Don’t just hitch any cock ladies. You’re not Alfred.
43. It’s wise to name your kids with irreligious-names. In case they might want to change their faith someday..
44. If you’re 18-22 and you do pacaran seriously, then you’re doing it wrong.
45. If you do something just because you want to inspire others, you won’t!
46. “Cari suami yang bisa membimbing kamu”, so are you that incapable in leading your own self?
47. “Belahan Jiwa” pantes gila, lha jiwanya terbelah…
48. Don’t be the lungs for the fish.
49. Sex will make you more human.
50. Be classy ladies. Don’t be a fire detector-kind of woman. Loud and annoying.

Semua murid yang pernah saya ajar tahu saya nggak pernah menanyakan itu ketika mereka datang kepada saya dengan lutut yang berdarah. Biasanya mereka akan nangis di pojokkan buat beberapa saat lalu minta diantar ke school nurse. “Yaelah, Judith mah emang guru bangke” , yang sering saya denger sih gitu. Bahkan anak-anak di tempat kerja saya yang baru melabeli saya dengan “BBG” Bangke-Bangke Guru. Tapi sebenernya simple, saya cuma pengen ngajarin berpikir logis sejak dini. Caranya mungkin nyeleneh, tapi saya cukup bangga ketika tahu setidaknya mantan murid-murid saya bisa solve simple problems on daily basis.

“Serahkan semua hal dalam hidupmu kepada Tuhan, dari hal yang terkecil sekalipun”, saya dibesarkan dengan slogan itu. Berangkat dari keluarga yang cukup religious, tagline tadi udah ribuan kali saya dengar. Untunglah papa saya cukup moderat (yes, untungnya). Beliau sering bilang “Kalo masih ada Indomie jangan suka ngerepotin Tuhan lah”. Lalu saya mikir, bener juga, Tuhan pasti kesel kalo dikit2 kita nyerah lalu hand-over our problems to Him. “Pasti nanti Tuhan yang akan menolong” membuat kita jadi nggak well-planned. Lalu males usaha. Sekarang saya baru ngeh kenapa asuransi nggak booming di negara kita ini….

Bukan berarti saya merendahkan Tuhan. Nggak. Saya nggak punya masalah apa-apa with the Guy up there. Saya malah percaya when he manufactured us, he equipped us with problem-solving apps. Dan ketika melihat stock indomie masih banyak di rumah, saya tahu saya nggak boleh sering-sering “merepotkan” Tuhan.

Lalu mengajarlah saya disebuah sekolah yang agamis mampus (saya udah diprediksikan oleh mereka bahwa saya akan masuk neraka sih), dimana anak-anak dibiasakan untuk menilai sesuatu itu benar atau salah tanpa applying critical thinking in judging things. But imagine how dangerous it is to not teach them how to doubt…. Yang saya ajarkan dulu, iyah Tuhan itu baik. Lalu apakah baik buat kamu juga? Yah itu harus kamu cari sendiri. Bukan saya yang menentukan…. Farrel, salah satu mantan murid saya pernah nanya “Buddha sama Jesus baik mana? Saya bilang “Wah miss nggak tahu, kamu harus cari sendiri”. Hari itu saya disidang di ruang kepsek gara-gara jawaban saya. Tapi saya nggak pernah lupa Farrel dengan mata berbinarnya berkata “Nanti kalo aku udah tahu, aku kasih tahu miss ya? Meskipun tenyata lebih baik Batman”

Lalu ada juga yang namanya positive discipline, dimana kata “no” sangat dihindari. Saya juga nggak akan menghajar murid atau anak saya nanti secara fisik sampe babak belur juga, tapi I won’t sugarcoats things either. Dan lalu ada ide gila juga untuk sering-sering memberi “reward” kepada semua anak. Supaya mereka merasa dihargai. Saya nggak bilang itu jelek. Cuma gimana ya? Overconfident itu deadly and the world won’t clap its hands to mediocre. Dan saya cuma ingin murid-murid saya nanti mengerti itu. So in the future they’ll have a well-planned life

Dan nggak nanyain “sakit ya?” ke murid yang lututnya berdarah karena jatuh itu salah satunya. Yah jelas sakit lah, ngapain pake nanya? Crying won’t stop the bleeding juga. Selain itu mereka juga belajar hal sederhana, jangan drama! Semakin ditanyain semakin nangis. Semakin di puk-puk semakin drama. Saya cuma pengen mereka belajar, okay jatuh itu sakit, and then what? O yeah, I have to fix the wound. Ada juga satu peraturan lagi di kelas saya dulu; Kalo ada yang nangis, nggak usah ditanya kenapa. Nggakkkk, saya nggak ngajarin mereka jadi heartless, karena saya tahu kalo lagi sebel sampe nangis, trus ada yang nanyain maka si anak akan lebih nangis karena merasa “dikasih panggung”. Lagian kalo orang nangis nggak akan bisa ngomong juga. Maka kalo ada yang nangis, biasanya kita sekelas akan diem aja. Biarin dia nangis dulu. Biasanya selesai nangis, anak yang bersangkutan akan cerita sama saya kenapa. Lalu saya cerita ke teman-temannya. Lalu ada sesi group hug. Udah selesai. Kalo ternyata yang bersangkutan nangis gara-gara berantem sama temannya yah saya suruh ngobrol. Diselesain. Dan mereka bisa! Saya senang.

Sampai sekarang saya masih ngobrol dengan mantan murid-murid saya. Juga dengan mantan wali murid. Tahu bahwa Max bisa memilih buka tabungan daripada beli nerf baru atau tahu bahwa Angel sudah tidak nangis-nangis untuk mencari perhatian orang-orang disekitarnya membuatnya saya senang. Tahu bahwa Howard “mengkuliahi” ayahnya bahwa berdoa aja tanpa bekerja itu nggak cukup had made my day. At least bila mereka besar nanti jadi wartawan, nggak aka nada yang tanya “bagaimana perasaan anda” kepada korban bencana alam.

So this is it kids! No I’m not that melonish-boobs chef, I’m just here to drop you all a thank you note. So finally we come to this splitting road, where both of us should go on different ways. You guys, of course should accomplish your 12 years of basic education (HAHA!) and I’m going to different direction to pursue my own path. But hey, since the very beginning, I never consider you as students, but we’re friends. We shared both good times and the bad ones and whether you notice or not, at the end of the day, I’m the one who should call you as teachers.

13 years ago, when I first met you in a classroom, I was terrified. Seeing the little faces with devilish grin on it…and yes, you rocked my world upside down. You all laughed at everything I said in class, refused to listen to me and some of you even cried hysterically just to piss me off. I didn’t sign up for this. But if this is the game, then let’s play. And since then, we began to bond. We both learned about each other. Not always on the easy way. But I enjoyed every minute of it. Some of you are quiet. Some of you are absurd. Some of you are bloody weird. But altogether you taught me that’s how people are and slowly I began to grasp my ways in life. Dealing with people around me. Thanks to you.

Remember when you asked me about God? What kind of God is best? Did you have the slightest idea how I pictured you as God Himself asking me that question? Remember when you asked me why did God love to be angry in all stories you’ve heard? How you got tired with kalo-nggak-nurut-nanti-Tuhan-marah-lho phrase and how you hit me with that question so since then we promised to promote love in different ways by showing them not by boxing them under the label of dogma? You taught me to love. Thanks to you

I remember the day they found your dead dad in his room and how confused I was to tell that to you when your driver came to pick you up. But the next week you showed up with the same exact smile, climbed onto my lap, held my cheeks and said “It’s okay miss, I’ll be fine”. I remember the day I found bruises on your shoulders because your dad hit you the previous day. But then you said “Yes, he’s not a very nice man, but I love him”. You guys taught me to be strong and to forgive. Thanks to you…   I hope you still recognized the day when you solved my Fibonacci line under 10 seconds. The day I realized that not only dogs, but you bark too. Every 5 minutes. The day you took my blackberry and had some random chat with my twitter friends. The day I found out how weird a person can be. And you taught me well. Thanks to you.

And you and you! Who wanted to set up a police line on my room so I can’t go out with another man. Who tells me constantly that I have cute forehead (yes, weird!) Who teaches me that it’s nice to be wanted, to be loved. Thanks to you   To all of you, who held me close and whisper “Thanks for being a friend for me”, it means a lot kiddos….we made it! We made it…   So thanks to you all, for teaching me life, teachers!

 

So there’s this kid in my class. A 5yo boy, with spiky hairdo and big round eyes. Let’s call him Shan then.  So Shan wears a pair of glittery boots, he brings an electric green tote bag and he loves glittery hand gel. He likes a boy, his classmate and he often imitates the move of Cherybelle’s members. He’s just a boy, being comfortable in his own skin and the people around him starting to see that this is not right. Shan should change. And we as educators should change him. Before it was too late. And here I am shouting “WTF People!”.

 

Well I admit, that a part of me wants to see him grow as a manly gay. I mean he doesn’t have to be “ngondek” like the stereotype but then again, my duty is to make him happy, to make him feel accepted, to transfer knowledge. And I won’t be able to transfer anything if the recipient is shutting down because it’s out of order. And if it was me who made the “out of order” – condition, then damn me!

 

It’s like a big sin for parents, when their sons/daughters come out as gay/lesbian in the future. They will relate the fact to their poor parenting and how God punished them for being lousy parents. Well, The same thing happens to teacher. Any GBU/ “Normal” teacher, will do everything they can to “change” their students, when they notice the tendency of not-being-straight. They think it’s a sin if they couldn’t change him/her into straight person but lemme ask you a question, which is more sin; loving someone wholeheartedly and accept them what they are so they feel motivated to learn more or to feed him/her with how God will destroy homo/lesbian which lead them to a long-term stress which could be fatal for them?

 

So here I am trying to accommodate my Shan. From the world who tries to dictate him what to do. I told him It’s perfectly fine for me even though later he finds out that he likes tiang listrik better than he likes human. At least he has a place he can be what he is. Now and later.

“Juditttthhhhh, kamu suka sekali kasih-kasih tugas?” protes Gio ketika saya baru saja akan membagikan worksheet menulis ke anak-anak. Umurnya baru boleh cuma lima tahun, tapi IQ nya setara dengan anak umur 11 dan social skillnya setara dengan anak umur….2. Yes, Gio adalah salah satu murid saya yang di-label-in dengan “Berkebutuhan Khusus”. Padahal bila kita mengamini bahwa semua manusia itu unik, maka setiap individu punya kebutuhan-kebutuhan khususnya sendiri. Lalu apalah bedanya kita dibanding mereka?

 

Okay, back to Gio. Selain speech delay, dia juga divonis dengan ADHD.  Kontak matanya sangat terbatas dan pola pikirnya sangat…random. Pernah saya minta dia bikin gambar tentang My Family and he came up with a picture of Adul, Komeng and Kong Li. Siapakah Kong Li? Hanya Tuhan dan dia yang tau. Gio memanggil semua gurunya dengan nama. Bukan bermaksud kurang ajar, saya yakin sih gitu. Tapi dia menganggap kami ini teman-temannya. Terus terang saya sih oke-oke aja dipanggil nama oleh anak umur 5 tahun. Kecuali kalo dia memanggil saya dengan nama Clara misalnya, barulah saya cuek. Dan dianggap teman oleh anak-anak itu sebenarnya adalah anugrah bagi guru. Lebih gampang masuk ke dunia mereka karena ibaratnya diberi “kuncinya”. Gio ini pinter banget. Dia bisa mengerjakan soal perkalian puluhan dalam hitungan detik. Dia bisa menulis dalam bahasa inggris lebih baik daripada separuh pegawai negri sipil di Surabaya. Kurangnya satu, dia sama sekali nggak tau cara-cara normal bersosialisasi. He doesn’t know rules. Tidur siang di meja saat saya nerangin, Tiba-tiba hilang dari kelas dan nangkring di wastafel ato sibuk meyakinkan Kevin bahwa Kevin adalah Mr. Bubble (dan Kevin percaya sodara-sodara! Dia mulai menyebut dirinya dengan Mr. Bubble). Dan sebagaimana ciri khas dari anak-anak “Berkebutuhan Khusus”, Gio mempunyai ritual. Jam tujuh tepat dia sudah sampai disekolah dan langsung masuk kantor buat mengambil brosur sekolah. Lalu mampir ke lab computer untuk naruh brosur yang tadi diambil (jangan Tanya saya kenapa), lalu baru masuk kelas. Jam 9:30, dia udah rewel minta makan. Maka saya harus ngalah memajukan (atau kadang memundurkan) jam makan buat anak-anak. Nah Gio ini akan bawa menu yang tetap buat seminggu. Kalo minggu ini dia bawa nasi soto, maka 4 hari ke depannya menunya akan sama. Pernah suatu saat menunya diganti nasi putih dan dia mencoba mewarnai nasinya dengan crayon kuning. Saat itu pernah menunya 2 minggu nggak diganti oleh mamanya. Padahal saya udah bilang ke Gio buat ngingetin mamanya. Eh besoknya dia bawa soto lagi dong. Sebelum saya sempet ngomel tiba-tiba dia nyolot “Juditthhhh, kenapa kamu bawa soto terus yaa?” and I was like “wtf dude….”.

 

Gioadalah satu dari sekian anak-anak “Khusus” yang pernah saya ajar. Kata pepatah, birds of the same feathers flock together, jadi saya sedikit banyak sama dengan mereka….entah ini pujian atau sarcasm, tapi saya menikmatinya. Mereka-mereka itu yang membuat saya “waras”.  Dan saya heran kenapa wali murid dari anak-anak lain (yang katanya normal) kebanyakan antipati bila tahu anak-anak mereka sekelas dengan anak-anak ajaib itu. “Ntar anak saya ketularan miss” or “Emang anak saya sebego apa sih miss, kok sampai sekelas dengan si X”

Menular sodara-sodara! Sementara tanpa sadar mereka baru saja membuktikan pada saya kalo kebegoan itu genetis. Bukan ditularkan. 13 tahun saya ngajar, belum sekalipun ada bukti nyata Autism atau ADHD sebagai salah satu spectrum dari autism bisa ditularkan. But yes, stupid mom generates dumb kids. Lagian saya kasih tau rahasia, bila anak anda kebetulan ada di sekolah inklusi atau kebetulan sekelas dengan anak-anak berkebutuhan khusus, bersyukurlah. Karena mereka beruntung. Apalagi bila mereka masih usia TK. Kenapakah?

 

Teman-teman Gio sadar sepenuhnya bila Gio itu unik. Dan sejak kecil mereka jadi tahu bila tiap orang itu berbeda. Teman-teman Maxwell, Mayer, Celine, Harry – anak-anak special saya dari generasi yang berbeda-beda juga belajar satu hal sejak kecil. Mereka menerima perbedaan. Melihat Alfredo dengan sabar membantu Gio membuka kotak makanannya kadang menampar saya yang ngeluh-ngeluh nggak jelas ketika pulpen saya abis tintanya. Melihat Olive yang bisa tiba-tiba mengambil tissue basah dan ngelapin bibir Gio yang cemot sehabis makan restored my faith in humanity. Teman-teman Agnes dari kelas sebelah bahkan nggak ragu2 bergiliran mengelap liurnya dengan tissue. Dan itu semua dilakukan tanpa ada yang mengomando. Bila usia pertumbuhan emas anak-anak itu dari umur 0-5 tahun, yang mereka pelajari saat ini akan jadi bekal mereka untuk tetap waras saat dewasa nanti.

 

Ayolah, semua orang berbeda. Setiap orang unik. Dan saya nggak tahu mereka ini kalau sudah besar akan jadi apa. Tapi knowing to accept differences and how they coping it wisely membuat saya nggak pernah khawatir.

 

“Miss, I want to pee, please open your pants”, saya pikir saya salah denger. Ini hampir jam 3 siang, sekolah udah sepi dan tiba-tiba ada anak ajaib umur 4 tahun yang pengen pipis and he’s asking me to open my pants. Pertama sempet mikir, ternyata nggak cuma Natural Born Leader yang ada, tapi juga Natural Born Pervert. “Your pants?”. “Yes, your pants” katanya dengan muka datar. “My pants or yours?…dan tiba-tiba currrrrrrrr…..pipislah dia di depan saya. “I’m Maxwell, nice to meet you” ujarnya sambil cuek pergi. Dan orang-orang di sekitar saya selalu bilang, “seneng ya jadi guru TK, murid-muridnya lucu-lucu, kerjaannya nggak berat” nggak pernah tau rasanya dibikin bego sama sekumpulan anak-anak umur 2-5 tahun setiap hari….

 

Saya nggak pernah kepikiran jadi guru dulu. Saya pengen jadi pelukis. Atau pembalap. Atau koki. Cita-cita terakhir saya batalkan demi kemanusiaan. Yes, saya pernah iseng dulu waktu SMA nyobain buat kukis. Hasilnya, alih-alih renyah, kukis saya bisa dibuat jadi batu gosok saking kerasnya… Nah waktu lulus SMA, saya dapet undangan buat masuk salah satu perguruan tinggi swasta di Surabaya, bisa milih fakultas and dapat beasiswa pula. Saya dengan khilafnya memilih FKIP jurusan Bahasa Inggris dengan pemikiran; mahasiswa baru fakultas ekonomi aja waktu itu hampir 1500 orang, penuh sesak. Saya claustrophobic. Dan peminat FKIP cuma 200 orang. Lega. Jadilah saya seorang guru. Setelah sempat jadi dosen, guru SMA dan guru SD (sumpah, saya aslinya pengen jadi guru balet), sekarang inilah saya. Ini tahun ke 12 saya mengajar TK. Tahun ke 12 saya dizalimi oleh anak-anak yang jauh lebih ahli dari Oliver Sacks sekalipun untuk mencuci otak seseorang.

 

Saya pernah baca di suatu poster kampanye parpol, bahwa “Kunci kehidupan adalah kesabaran”, dan banyak orang bilang “jadi guru itu modalnya sabar”. Jadi seharusnya, semua guru adalah orang-orang yang memegang rahasia kehidupan itu sendiri. Tapi saya kasih tau yaa, kalau sabar aja yang dijadikan modal mengajar, apalagi ngajarin anak-anak TK, maka guru-guru yang sok guru itu akan menyerah setelah….3 bulan. Percaya sama saya, anak-anak ini lethal dan ya, dengan menjadi sabar aja, itu nggak akan membuatmu mejadi guru yang handal. Maxwell contohnya. Dia jenius. Umur boleh cuma 4. Tapi dia fasih berbahasa English dan mandarin. Terobsesi dengan angka dan gadget. Dia memecahkan deret Fibonacci yang iseng saya tulis di whiteboard dalam waktu kurang dari 10 detik. Dia bisa ngerjain soal-soal aljabar dasar dan yang paling parah, dia hobby minjem bb saya lalu mulai chatting dengan teman-teman saya disana secara acak. Suatu hari yang indah, saya lagi membahas tentang gay dengan salah satu sahabat gay saya ketika tiba-tiba Max datang dan “meminjam” bb saya trus dengan cueknya ngetik “what’s gay?”, untunglah temen saya disana cukup kartun dengan membalas “gay is happy”, lalu Max membalas “I’m gay too”. Panik dong saya. Lewat hp satunya, saya bilang ke temen saya kalo itu Max, bukan. Dia nggak kalah panik. Besoknya ibunya Max dateng dan lapor “seharian Max menyapa orang-orang dengan Hey, I’m gay”. Duh Gusti…dalam waktu kurang dari semenit, dia berubah menjadi gay..

Nggak cuma itu, Max sangat paham gadget. Saya yang pernah kebingungan mencari cara screen capture pake mac, dia dengan cueknya bilang “Shift, command 3” dan Dhuarr! Dia benar sodara-sodara!. Dan saya malu. Tuh kan? Sabar aja nggak cukup. Muka tebal juga perlu. Maxwell ini sangat emosional. Ibarat bom, kalau terkena guncangan sedikitttt saja, dia akan meledak dengan kekuatan yang menghancurkan gedung bertingkat 3. Dan bila ia sangat marah sehingga nggak tau lagi mesti ngomong apa, dia akan menggonggong. Ya, menggonggong. FYI aja, dia bukan satu-satunya muridnya saya yang hobi menggonggong. Saya sempat ingin mengusulkan bila menggonggong dimasukkan ke dalam salah satu Dafta Pencapaian Belajar. Nanti kalau orang-orang pada bingung, kenapa anak-anak TK doyan menggonggong, bilang aja ini keahlian yang kita adaptasi dari salah satu dongeng klasik; The Boy Who Cried Wolf. Tapi daripada saya dipanggilin pendeta trus dipaksa ikut exorsisme, saya urungkan niat itu.

Maxwell selalu ingin jadi nomer 1. Apapun kegiatannya. Sudah saya bilang berkali-kali “It’s not a race, it just schooling” tetep aja dia ngotot. Lucunya, kalau temannya kebetulannya bisa nyelesain tugasnya duluan, dia akan teriak “Hey, IT’S NOT A RACE!!!”. Saya protes dong, “Max, apaan sih marah-marah melulu?”, dia noleh ke saya 2 detik trus tiba-tiba teriak “I’M NOT ANGRY, I WAS JUST TELLING HIM THAT IT’S NOT A RACE!!!”. Dan 5 detik pertama saya percaya dong dia nggak marah…. Ternyata reality check jauh lebih dibutuhkan daripada sekedar sabar.

 

Itu baru Maxwell. Belum Howard. Howard ini mantan murid saya tahun lalu. Sekarang ia dipindahkan ke kelas lain karena…..gini deh, untuk bocah umur 4 tahun, Howard ini sangat berbeda. Potongan rambutnya crewcut, mukanya campuran antara imut-dogol- tengil, kulit putih bersih dan kadang-kadang saya berpikir kalo dia ini sebenernya seorang pria umur 35 tahun yang terjebak dalam tubuh bocah umur 4 tahun. Setiap pagi kalau saya sapa “Hey Howard, apa kabar?”, dia jawab “Nggak ada kabar”, dengan muka tanpa ekspresi. Pernah saya diundang ke ultahnya dan saya tanya, “Kamu umur berapa sih sekarang?”, dia jawab “Nggak pake umur”. Ngeselin tingkat dewa. Setiap hari dia ganti nama. Dan saya harus nebak-nebak sendiri. Kadang dia pakai nama Bumblebee, kadang Gargamel, kadang Optimus Prime dan kadang……Bambang. Ntah siapa Bambang ini. Jadi hari itu saya nanya, “Who are you today? Gargamel?” dia geleng kepala. “Optimus Prime?” dia geleng kepala lagi. “Then today you must be Bumblebee, right??” tebak saya penuh kemenangan. Dia santai aja geleng kepala trus bilang “Today I’m Bambang”. Okay, ini aneh, saya bela-belain langganan tv kabel cuma buat nonton kartun, supaya update terus sama mereka. Jadi saya tau apa aja yang lagi trend di kalangan anak-anak, but sumpah saya nggak pernah nonton kartun dengan tokoh yang namanya Bambang. Namun ntah bagaimana, saya dan Howard bonding sekali. Saya kadang paham dia mau apa tanpa dia harus ngomong ke saya. Dan dia juga paham betul gimana cara membuat saya sebel. Ya, bukan simbiosis mutualisme memang… Ngomong-ngomong, Howard ini sering banget ditinggal-tinggal mama-papanya untuk urusan bisnis ke luar negeri. Kalau udah terlalu kangen sama mamanya, dia cuma duduk dipangkuan saya trus nangis pelan di pelukan saya. Tersentuh? Jelas! Makanya saya nggak kaget waktu hari itu dia memanggil saya “mama”. Saya berasumsi pasti dia kangen banget sama mamanya dan mencoba mencari sosok mama itu di dalam diri gurunya. Ternyata saya salah….. Howard datang pagi itu dan cuek duduk di pangkuan saya. Dia peluk saya dan berkata “Mama…..Papa kangen”. DUENGGGGG!!! Reflek saya turunin dia dari pangkuan saya. Manggil gurunya mama sih biasa…but MEMANGGIL DIRINYA SENDIRI PAPA???. Itulah sebabnya dia dipindahkan dari kelas saya. Karena sejak itu cita-citanya cuma satu; pasang police line di kamar saya supaya saya nggak pergi dengan cowok lain. Sekali lagi, strategi lebih diperlukan daripada sekedar sabar.

Lain lagi dengan Anabelle. Dia mantan murid saya. Hidupnya negri dongeng sekali. Tergila-gila dengan princess dan doyan berbicara sendiri mengutip dialog-dialog dari para princess yang dia lihat di dvd. Anehnya, dia mengganti semua nama teman-teman sekolah, guru-guru dan bahkan pesuruh sekolah dengan angka. Ya, angka. Karena cuma princess-princess Disneylah yang berhak punya nama. Lainnya nggak. Saya dipanggil 726. Temen saya sekelas 1078 dan saya tentu saja nggak hafal dengan angka-angka ke 22 teman sekelasnya yang lain. Yang repot adalah ketika dia mengadu ke saya seperti “Hey 726, 340 and 172 didn’t want to play with me and 687 said I should play with 522 instead”. Okay, siapakah 340 dan 172? Dan mengapakah si 687 menyuruh-nyuruh Anabelle untuk bermain dengan si 522? Kenapa saya jadi merasa pengen pasang togel?.

Pernah pada suatu saat, anak-anak kecil itu ntah kesambit setan apa jadi rame banget. Ada yang cekikikan sambil memandang kosong ke white board, ada yang gebrak-gebrak meja, ada yang asik ngupil sambil nyanyi terus upilnya ketelan dan beberapa asik ngomong sendiri-sendiri. Anabelle yang lagi asik mewarna jadi sebel and tiba-tiba dia berdiri dan teriak “416, 275 and 891 QUIET PLEASE!!”, saya gengsi dong. Ikutan-ikutan marah sambil nunjuk seorang anak “416, you have to be quiet!”. Yang ditunjuk bengong and bilang “But I’m 127”. That’s it!! Sejak itu saya nggak mau lagi sok negur-negur. Saya jadi merasa sedang main Sudoku dan saya Kalah. Setiap. Saat.   

Yang bego, Anabelle itu papanya ganteng bangetttttt, dan pada suatu hari saya dengan PDnya mengulurkan tangan saya dan berkata “Hey, I’m 726, Anabelle’s teacher”. Duhhhh…Sabarkah saya? Nggak. Malu sih iya. Saya harap papanya Anabelle yang bisa lebih sabar waktu itu…

 

Pernah suatu saat saya dapet murid yang ADHD akut. Sebut saja Ken. Ken ini hobby sekali marah-marah tanpa sebab yang jelas. Marahnya tantrum segala. Pake acara jedot-jedotin kepala ke tembok dan menaruh keranjang sampah (yg udah dia buang semua isinya) ke kepalanya. Nah suatu saat dia datang dengan penuh senyum. Cengar-cengir nggak jelas dan mamanya bilang “hari ini moodnya lagi bagus miss”. Syukurlah….saya lega dengernya. Tak lama setelah mamanya pulang, Ken masih dengan seringai di wajahnya, tiba-tiba mengkangkat kursi plastic ke atas kepalanya (iyah, badannya gede buat ukuran anak umur 3) dan BRAKKKKK, dilempar ke tembok. Lalu dia ketawa terbahak. Okay….jadi kalo lagi marah dia akan jedot2in kepala ke tembok lalu kalo seneng dia akan….melempar-lemparin kursi plastik ke segala penjuru kelas. Kalo udah begitu, bukan sabar yang kamu butuhkan. Tapi teknik duck and cover advanced yang memungkinkan untuk menyelamatkan kepala dari keremukkan dalam waktu kurang dari 3-5 detik. Dan waktu pulang baby sitter-nya dengan tenang berkata “oh dia memang kalo seneng suka lempar-lempar miss, saya aja pernah kena lempar sepatu papanya…”. Sudah saya bilang, sabar aja nggak akan cukup..

 

Hidup itu sebuah pertandingan yang harus dimenangkan kata seorang ahli motivator. Meh. Sejak baca Kafka ketika SMA, saya udah bersyukur banget bila pagi harinya saya belum berubah jadi kecoak. Sekarang saya jadi double bersyukur ketika jam kerja selesai, kepala saya masih utuh. Otaknya saya jelas terkontaminasi, tapi setidaknya saya tau cara men-detox otak saya sendiri. April nanti, genap 13 tahun saya mengajar. Dan ya, saya udah mengalami diajak nyariin gajah imaginari sama anak umur 4 tahun, dilamar sama anak umur 5 tahun, sampai dilaporin sama seorang anak tentang gimana mamanya ngomel-ngomel semalem sambil bilang “cepet banget sih keluarnya???”. Dan hampir aja saya bilang “eh semalem keluarnya cepet ya pak?” ketika si papa datang menjemput…D’oh! 

Hey heart,

How many times do I have to tell you that it’s all over. You and him. Get a grip, move on.

Sincerely,

Head

Dear Head,

Won’t you ever bother to stop thinking for a while and come, sit next to me, enjoy the debris of my wound.

Sincerely,

Heart.

Hey, heart

Please, if I ever sit down and feel the pain, you will be unfixable. Why don’t you book a funeral instead if I ever do that. Be smart.

Sincerely,

Head.

Dear Head,

Okay, you’re thinking far better than me. But you’re blind. Can’t you see me? Can’t you see the pain?

Sincerely,

Heart.

Heart,

You’re dumber than I thought. You are alone. Never over estimate other’s love. The world won’t tone its color to embrace your pain. Wake up dear, smell the coffee.

Sincerely,

Head.

Dear, Head

…………………………………………..okay, let’s grab the coffee…………………………….

Ibu saya sebel setengah mati dengan Prabowo. Yep, Prabowo yang mantan Danjen Kopassus itu, dan yang sekarang latah terjun ke politik dengan Gerindra-nya itu. Bukan gara-gara ulah Prabowo semasa beliau masih menjabat sebagai Danjen Kopassus yang membuat ibu saya sebal, tapi gara-gara slogan beliau di gerindra yang dengan cueknya berkata, “Belanjalah di pasar tradisional…” heck no…jatuh dari langitkah bapak yang satu ini? Saya ingat reaksi ibu saya ketika pertama kali melihat iklan gerindra. Ibu saya sedang menghitung uang bulanan untuk segera di pos-kan dalam tagihan-tagihan yang sudah menanti. Ibu saya spontan berhenti berhitung dang lansung menyumpah serapah, “Emang selama ini dia kira belanja dimana kita?, untung aja bisa ke pasar, lha mama belanjanya di rengkek”, rengkek adalah kumpulan dari para tukang mlijo, yang berkumpul di suatu tempat. Biasanya rengkek mulai rame ketika jam 9 pagi. Dan sekedar tips neh, harga di rengkek, sedikit lebih miring dibandingkan harga di pasar tradisional, tentu saja karena para mlijo ini sudah mulai keliling sejak dini hari, menjelang jam 9-10 pagi bahan belanjaan yang ditawarkan sudah tidak sesegar semula. Terus terang saya sendiri juga heran, kenapa juga bapak penghuni langit ini memilih untuk mengajak warga belanja ke pasar tradisional. Melekkah dia akan keadaan kita. Maksud saya, dari 200 juta rakyat bangsa ini, berapa persen sih yang mampu belanja mewah ke supermarket? Keluarga saya jelas bukan salah satunya…..

Banyak hal-hal yang terbalik, ganjil dan sebenernya kita tau, tapi hal-hal tersebut terjadi, dan kita membiarkannya malah menganggapnya sebagai sesuatu yang benar setelah beberapa lama…mantan kepsek saya (yang secara tiba-tiba diturunkan, dan saya langsung berjoget2 india mendengar kabar ini) jagoan dalam hal ini. Sebenarnya dia hanya kepsek sementara sementara kepsek asli saya sedang tugas belajar ke Singapore. But she acted as if she owned the school..geez..nah pada suatu hari, si kepsek sementara ini mengumpulkan para staffnya untuk memberitahukan apa yang dia sebut “kabar gembira”. Sekolah tempat saya mengajar kebetulan adalah sekolah berbasis agama. Nah tepat di sebelah tembok sekolah berdirilah sebuah langgar yang tentu saja akan ber-adzan ketika waktu-waktu shalat datang. Dan kepsek saya yang aneh ini selalu terganggu dengan suara adzan tersebut (permanent brain damage symptom). Pada suatu ketika langgar disebelah sekolah tidak lagi beradzan..usut punya usut ternyata bapak Haji pemilik langgar meninggal dunia..dan hal ini secara kejam (saya jadi mual…..) disebut sebagai kabar gembira oleh mantan kepsek ajaib penghuni kaki langit ini….saya nggak habis berpikir..kalau memang Tuhan mengajarkan kita saling mengasihi, bagaimana mungkin kita bergembira dalam penderitaan orang lain. Saya bukan orang yang religius. Nggak paham kitab suci dan nggak doyan pergi ke gereja. But at least saya mual dengan kelakuannya…gilanya, beberapa teman saya, yang ntah mengikuti paham aliran kepercayaan yang saya nggak ngerti, ikut mengamini hal tersebut dan bertepuk tangan..wedew…hal-hal seperti ini yang membuat saya jadi apriori..dan saya dianggap sebagai seseorang yang tidak cukup “beriman” kepada Tuhan saya. Saya sih nggak pusing. Hubungan saya dengan Tuhan sangat personal..dan saya tidak perlu dengan penilaian sesama saya. Biar Tuhan aja yang menilai. Lagian for your information, I believe that the devil can cite scripture for His purpose and I also know that those who love God, are not always the friends of their fellow-men…tetapi sekali lagi, keadaan-keadaan seperti ini seringkali terjadi. Dan lama-kelamaan hal ganjil seperti ini dianggap sebagai suatu kebenaran…tahukah kamu, bahwa kebenaran tak pernah tergantung kepada consensus??

Ingatkah kalian tentang cerita bahwa saya pernah begitu jatuh cinta kepada seseorang lelaki yang saya nilai sangat standar dibandingkan sekian lelaki dalam hidup saya?. Well anyway, catch up my previous blog to get to know it (hehehe, Iklan!). Faktanya ketika itu saya mencintainya. Dengan segala cinta yang saya punya. Saya rela menanggung sakit yang paling parah pun demi kelangsungan cinta kami berdua (ketika itu tentunya). Hubungan kami rumit. Complicated. Masalah beda keyakinan. Saya siap tempur, tapi dia tidak. Dan suatu ketika dia menelpon saya dan berkata, “I found another girl”…hancurlah saya. Saya ada di titik terendah. Hancur. Lebur dan nyaris berserakan….saya nggak bisa mengajar..banyak menangis…dan yang paling parah, setiap kali bangun pagi luka saya menganga..karena kesadaran pertama yang terbentuk setelah saya bangun adalah fakta, bahwa saya ditinggalkan…teman saya ada yang berkata, “Udah dith, relain aja, memang laki-laki itu begitu”. Buat saya things were not that simple. Ntah saya yang kuper ato udik, tapi saya merasa aneh. Bukankah laki-laki juga manusia yang notabene berhati juga? Saya paham betul bagaimana dia mencintai saya. Saya merasa aneh ketika perasaan sekuat itu bisa di cut off semudah kita memencet saklar rumah..nyala-mati-nyala-mati..rasanya kok nggak gitu yaa…tapi ternyata, saya mengenal beberapa laki-laki yang setengah manusia juga. Mereka dengan cueknya membuat seseorang wanita jatuh cinta..dan sedikit banyak mereka juga terlibat perasaan dengan wanita tersebut, lalu tiba-tiba mereka bilang udah nggak cinta lagi ketika menemukan padang rumput yang lebih hijau…gebleknya mereka berlindung dibawah statement “Biasa, kan kita laki-laki”..buat saya mereka bukan manusia..syukurlah mantan pacar saya masih manusia hehehehehe….

Things are getting weirds nowadays…semakin saya melihat, semakin saya mual..maka sekali lagi saya lega saya punya segerembolan murid-murid jahanam penggemar Dalmatian yang jauh dari kewarasan (tetapi kewarasan mereka membuat saya sober). Merekalah yang saya percaya selain matahari, hujan and good coffee..as blur say on this lyrics…

Do you feel like a chain store

Practically floored

One of many zeros

Kicked around bored

 

Your ears are full but you’re empty

Holding out your heart

To people who never really

Care who you are

 

Chorus:

So give me coffee and tv easily

I’ve seen so much, I’m going blind

and braindead virtually

Socialability is hard enough for me

Take me away from this big bad world

and agree to marry meß Ngarep gitu hahahaha

 

 

Do you go to the country

It isn’t very far

There’s people there who will hurt you

cos of who you are

 

Your ears are full of their language

there’s wisdom there you’re sure

Till the words start slurring

“Miss, miss look, I got a stamp on my hand from the girl that I don’t even know..” Jerit Sweety murid saya sambil memperlihatkan tangannya yang ber-stempel kelinci. “You got a stamp?” Tanya saya. “Yep” jawabnya dengan mata malaikat yang berbinar-binar Las Vegas. “From the girl THAT YOU DON’T EVEN KNOW???” gentian saya yang menjerit heran. Sweety menjawab, “Yes, the girl over there” katanya sembari menunjuk Nana murid saya yang lain, yang udah dari tadi bertampang jutek dan siap menelan Sweety bulat-bulat. Gubraks. Sweety murid saya yang udah hampir 6 bulan duduk semeja dengan Nana ternyata tidak pernah tau siapa nama temen semeja-nya itu. Nana jelas sebel. Saya heran. Dan Sweety cuek karena memang mungkin menderita apriori syndrome. (saya pengen menuduhnya punya masalah rumah tangga tapi kayaknya nggak mungkin yaa…). Belum juga sembuh dari heran, tiba-tiba Axel murid saya yang lain (yang tampaknya jenius..sayang hanya tampaknya) sudah di depan saya dan dia berkata keras, “Miss, miss, miss ada Celine Dion di kamar mandi” ujarnya sambil mengguncang-guncang bahu saya. “Apa??? Celine Dion?!!” Tanya saya. Gosh..how could a 4 year old boy like him, knows anything about Celine Dion anyway???. Ini ajaib sekali. Pertama dia tau tentang Celine Dion. Kedua, Celine Dion ada di kamar mandi sekolah kita??? Wah ajaibbbb….ngapain juga Celine Dion terbang jauh-jauh dari Canada hanya untuk pipis di kamar mandi sekolah tempat saya mengajar coba?, maka sekali lagi saya Tanya Axel, “Beneran ada Celine Dion?”, Axel seperti biasa, memegang-megang dagunya (untung bukan yang lain..) seolah-olah berpikir keras selama beberapa saat dan lalu berkata, “Hmm..aku pikir begitu..”. hebat. Sweety terkena apriory syndrome dan madness complex, Axel mengidap halusinasi tingkat tinggi..great and then what else??. Maka saya pun meniup peluit saya keras-keras dan murid-murid saya langsung diem dan memandang saya. Then I told them, “From now on, every 30 minutes, you have to ask yourself what I am doing here?” mereka bengong. Saya berkata lagi “Come on guys repeat after me, What-am-i-doing-here?” dan mereka pun seperti tersihir (that’s the great thing of being a teacher, at least you have some followers heehehhe) langsung berkata “what am I doing here?”. Good. Saya puas. Mereka semua harus melakukan reality check. For the sake of them and for the sake of my sanity…

Reality check..pernahkah anda melakukannya? Saya harus sering-sering melakukannya. Karena kondisi pekerjaan saya saya tidak sehat bagi kejiwaan saya. Secara saya mengasuh murid-murid yang ntah ketika di kandungan mungkin telah dijampi-jampi. Apalagi saya seringkali “hilang” . pagi ini saya hilang lagi (apa yang saya alami ketika saya hilang pagi ini, akan saya ceritakan kapan-kapan). Padahal saya disuruh masak nasi sama ibu saya. Dan akibatnya..yep gosong dengan sukses. Bukan hanya gosong tapi dandangnya bolong long…huehehehehe. Geblek banget. Mau nggak mau saya ketawa aja lihat dandang ajaib itu. Untung aja ibu saya udah berangkat ke luar kota. Papa saya juga ketawa ngakak. Tapi anehnya beliau seneng banget malah, papa saya malah bilang, “Asyikk dapet pot baru” beliau pun langsung membersihkan dandang jahanam itu dan lalu sibuk berkutat dengan dang-pot (dandang and pot). Saya harus beli dandang baru dong di pasar. Ke pasarlah saya ( I hate pasar man!). muter-muter deh saya nyari dandang. Akhirnya ketemu. Stand kecil deket sama stand buah. Untung jauh dari stand daging yang bikin saya mual-mual. Satnd dandang deket dengan stand ibu penjual tahu. Di petak depannya ada stand penjual bumbu-bumbu dapur. Ibu penjual dandang sibuk mempromosikan dandangnya. Dan ibu-ibu penjual lainnya bisik-bisik sambil ngikik-ngkik ala kuntilanak. Lalu ibu penjual dandang bertanya pada saya, “manten baru ya mbak?” belum sempet saya menjawab, ibu penjual bumbu dapur langsung berteriak penuh kemenangan, “Wadon kan..” sialan mereka ternyata dari tadi menebak-nebak saya cowok ato cewek heheheheh. Lalu mereka dengan cueknya berkerumun ngeliatin saya. Ibu penjual tahu malah menyentuh wajah saya lalu bilang, “Manis gini kok, alus pipine, wadon tenan” gembellllllllllll…..reality check, what am I doing here? O iyah, beli dandang.

Life is really a rollercoaster journey. If it gets down, just let yourself go, don’t hang on too much, or you’ll get hurt. Sit back, relax and enjoy the ride. Itu adalah kata-kata counselor di kantor saya. Bule ajaib yang selalu menganjurkan saya melakukan realitu check agar saya tetep waras. Dan he’s damn right. Life is roller coaster. Kalo anda belum tau, saya phobia susu. Melihat susu putih di gelas aja, bisa bikin saya nggak tidur semaleman. Dan saya tidak mengkonsumsi susu dengan warna apapun. Bahkan untuk kopi saya memilih yang menggunakan non-diary creamer. Nah pada suatu hari. Lewat Mirc yang ajaib, saya kenal dengan seseorang. Dia punya EO sendiri. Dan pada suatu hari, dia menelpon saya dan meminta saya membantunya untuk membuat campaign plan bagi salah satu perusahaan susu yg terkemuka di negri kita ini yang menjadi client EO-nya. Saya diajak meeting pula dgn bos-susu. Si bos susu sibuk menerangkan bagan-bagan dan isi kepalanya tentang jenis campaign plan yang dia mau. Alasan saya mau membantu temen saya ini, pertamanya karena kita memang temen..dan he is…GORGEOUS!!! Saya nggak punya hati menolaknya (and FYI, he’s a lot cuter in…:-D huehehehe). Saya sudah menyelesaikan yg temen saya minta..tapi saya masih heran. Bisa-bisanya saya terlibat dalam bisnis susu..hiii…but anyway life is upside down. Penyusun oxford dictionary adalah orang yang terganggu jiwanya, penemu Polaroid, ternyata buta warna dan tahukah kalian kalo babi mengalami orgasmenya lebih dari 30 menit? ( saya tau fakta yang terakhir nggak nyambung, but don’t u want to be a pig on your next life??)…ngapain saya yang phobia susu terlibat dalam bisnis susu? Reality check..oh iyah, life is upside down dan temen EO saya gorgeous dan “jagoan” hehehehehe.

Minggu lalu saya dan Novi temen kantor saya jalan ke mall. Disana kita bertemu Karen temen bule yang sekantor dengan kita juga. Si Karen ini untuk ukuran bule nggak cakep-cakep amat sih. Tapi pacarnya..yo oloh….guantenggggg!!!. orang Indonesia. Charming abis, pembawaan tenang, senyumnya manissss…*fiuhhh* saya dan Novi terbengong-bengong sembari menjabat tangannya. Akibatnya kita berdua nggak ngeh siapa nama cowoknya Karen…hari seninnya saya dan Novi berencana bilang ke Karen, “Hi Karen, would you like to re introduce us to your boyfriend again?”..reality check..what are we doing? O iyah, rasanya kalo kita bilang seperti itu pasti langsung digampar Karen lagian ternyata kerjaan kita masih buanyakkkk selain berharap nggak jelas kepada pacar orang lain hahahahahahha.