This is about Sore – the movie, Sore: Istri dari Masa Depan. It is not a movie review. It is not a theoretical review of the film either. This is me trying to understand why I’m crying so hard, even after the movie ends. As long as I can remember, I cried a week or two after P.S. I Love You, the novel (not the film). Then, I mostly cried during the movie, in almost every touching film. Not after.
Spoiler warning: this post contains emotional reflections on key scenes of the film. If you have not watched it yet, I gently suggest you do so before reading, because the story deserves to be felt first, then unpacked.
Some movies entertain. Some leave you breathless. Sore: Istri dari Masa Depan didn’t just move me.. it broke me. For those unfamiliar with non-linear film, the focus might be on timelines, clues, and logic. But I… –take a long, deep breath– I cannot put into words the emotion. The scenes lingered long after the credits rolled.
I have watched the web series. I think I still remember the story of how one’s future wife tries hard to change her husband (in the past, yes, she time-travelled) into adopting a healthy lifestyle. He would die in the near future (after they got married) because he does not care about his health. I didn’t expect anything when I asked my husband to watch it with me. I made a joke that instead of listening to me, you watch the movie, and you might hear it better.
I did not expect a Groundhog Day-like movie. But that explains how she could know any single detail about what is going to happen in the first place. She’s been through it a hundred times. She learned.. through time.
Then, Sore got tired during the loops. And I did too.
But I did not expect Sore’s decision to move on and work at a wedding tailor in Zagreb. No more loops. No more reset. Just quiet survival. She decided to heal herself over changing Jo. She has taken all the time she needs (shown by her long hair). Sometimes, love means walking away, even when the heart stays. Maybe.
But then he walks in.. Jo, the man she once loved across time. She’s gotta take his measurement with hands full of memory, but not him. He does not remember anything. But she does. This is so painful. She let him go. And still, destiny brought him back. This key scene brought me to tears (1).
At that scene, she learned the reason behind his (no) action. It was a wound. Suddenly, she got the reason to return to her mission, although it had shifted. Not to change him. But to heal him. I could sense how she was becoming emotional with this new aim. And how it makes the resets come faster and faster. She tries. She fails. She wakes up beside him again and again. I felt it in my chest, like I was gasping with her. She thought that she knew the cure. She could see it. But she couldn’t touch it. Like love is slipping away… with time. And breathing feels like drowning. This key scene brought me to tears (2).
Then I just hate how this film trapped me in a state of despair I could not recognize at first. She stands at Jo’s grave, silent, still. Oh Good God.. that image imprinted itself in me. It was love mourning itself. Followed by the arctic grief, it was so beautiful, the way everything is captured, but the silence.. the pain… of how she was trying to understand. Her pain becomes the path. Her love moves the universe. Her grief becomes the compass. This key scene brought me to tears (3).
It broke me.. maybe because it showed me my own fear. The fear of loving deeply and still losing. And this film is clearly not giving me any cure or sweet ending. but hey.. some stories don’t offer closure, they offer mirrors. It gave me a reflection.. of love that tries. Like Sore’s. She loved. And maybe that’s enough for her and for anyone who’s ever tried.
“if I had to repeat this a thousand times, I think I’d still choose you” – Sore and yes.. it is a beautiful story. A rare kind of Indonesian film.. quiet.. but brave. It lingers. It speaks in silence. And it was the perfect companion to mark our 19th anniversary. a story that becomes a reminder of what love endures and what it lets go.
I didn’t write about my application process for the PhD scholarship.
I also didn’t write about actually doing the PhD. (I posted the fun things haha)
And no, it’s not because I forgot. Or because I didn’t want to write. It’s because, all along, I was preparing for the worst.
Let’s rewind a bit.
After my master’s in the Netherlands (on a full scholarship from the Dutch government) almost 25 years ago, I got a refreshing course scholarship >> at the same country, same uni. Note: the scholarships went smoothly. Then another scholarship came, this time from the World Bank (BUT via the ID government), for a summer course that was supposed to be in the Philippines but was suddenly moved to Sydney. ✈️🌏 The experience wasn’t smooth. Money came in the last days of the program, and rules shifted midway. I had to deal with housing issues, flight problems, and wild IDR–AUD currency jumps… basically, chaos. But I made it through.
So despite that mess, I still applied for the PhD scholarship from the ID government (Beasiswa Dikti, sekarang sudah ngga ada, termasuk di LPDP) in 2015. Because, honestly, it was still a bigger chance than anything else on the table. And at the time, I happened to apply to New Zealand. Because why not? Life was already random. Well, they offered nice options, like: bring your family with you!
I applied for the second batch. Passed the interview. Got a conditional acceptance. But then my LOA from a New Zealand uni wasn’t finalized… mostly because I couldn’t get a reference letter from my old supervisor. He kind of disappeared. So in a last-minute twist, I reached out to a super kind admin officer from my master’s program in NL… and somehow, that led me to apply back to my old department in the Netherlands instead.
Just like that.. plot twist. I pulled my application from NZ uni and resubmitted to NL for the third batch. It happened so fast, I didn’t even get the chance to properly tell my family that I had received the scholarship… just… not to New Zealand. To the Netherlands. Again.
And I didn’t tell my colleagues either (well, except the head of department and dean.. I needed their signatures 😄). Because I had my reasons.
Here’s the thing:
During those scholarship meetings, I learned that nothing is guaranteed, even after getting the acceptance letter. I heard stories of people who already hosted farewell parties… only to get replaced by another candidate later. So I made a deal with myself: I would only believe it was real when I was physically on the plane.
Fast forward. I started the PhD.
But even then, I didn’t post about it. In my first few months in NL, I met new PhD students who had just gone through their first annual review and were canceled right after. I was shocked. That fear stuck with me. So I told myself again: I would only share this journey after I passed the first year. Then the second. Then the third. Then >> only after I defended my viva.
So… was it smart to always prepare for the worst?
Honestly, I still don’t know. It gave me a sense of safety… a way to protect myself from disappointment. I stayed grounded, didn’t overshare, didn’t raise expectations.
But it also took something from me.
I didn’t get to celebrate the small wins out loud. I missed the chance to connect with others going through the same phase. And maybe… I carried unnecessary stress, always bracing for what could go wrong instead of simply living with what was going right.
The moral of the story?
It’s okay to be cautious. But maybe not too cautious. It’s okay to keep things to yourself. But let joy breathe, too. (truly a self note) And it’s okay to prepare for the worst… but don’t forget to imagine the best.
Because sometimes, the good things do happen. Quietly. Completely. And worth writing about… even if it’s a little late.
I vividly remember that evening… it was supposed to be one of the happiest nights of my life. After months of preparation, anxiety, and countless sleepless nights, I had finally defended my dissertation (read the story here). Online, of course, “pandemic-style”. Right after the ceremonial goodbyes and heartfelt thanks to everyone who supported me, before the only Defense Party, something unexpected happened.
A sharp, intense pain suddenly stabbed at my lower stomach. It hit me so quickly and severely that I couldn’t even politely exit my own online celebration. One moment, I was smiling and waving goodbye on screen; the next, I was doubled over in agony, forced to abruptly disconnect from my colleagues. I remember faintly hearing my son explaining something to them. Everything else was a blur.
Since it was late at night, my immediate reaction was to take paracetamol, hoping desperately that the pain would subside. It worked… but only briefly. Within an hour, the agony was back. My family did their best, giving me warm tea and comforting words, but nothing eased my suffering.
The next morning, my husband took me to a nearby small clinic. But instead of relief, we were turned away: “Get a Covid test first, or head straight to the ER,” they said. And the ER was worse. Overwhelmed with Covid patients, they wouldn’t admit me unless I was willing to be treated alongside them. Feeling helpless and terrified, we scrambled online to find another hospital.
Eventually, we found a smaller hospital that agreed to see me. After an examination, the doctor hesitated: “Your symptoms could be Covid or typhoid fever. They’re very similar: high fever, stomach pain, flu-like symptoms.” My heart sank. The doctor sent us to a lab for tests, and I spent hours in a painful limbo, scared and full of self-doubt.
I cried. Not only because of the pain but also because I feared having COVID-19, knowing I’d spent the last few weeks willingly helping friends who had family members sick with the virus. I never regretted being there for them, but now the thought of possibly infecting my own family was overwhelming. “What if I don’t have much time left?” That thought was unbearable. As I waited anxiously for the test results, I mentally prepared myself, listing all the things I needed to do, just in case.
Finally, after what felt like an eternity, the test results arrived. Negative for Covid. I felt relief flood over me, swiftly followed by another reality check >> it was typhoid fever. Pills and strict instructions followed. And, heartbreakingly ironic for someone who just received so many congratulatory coffee gifts, I was told to avoid coffee completely for a while (at least a year!). Life definitely has a sense of humor, doesn’t it? pfhhhhhhhhh…
Looking back, that night taught me about irony, vulnerability, and the thin line between joy and crisis. And maybe, just maybe, it reminded me to cherish every small moment… because life can change in an instant.
Defending a PhD is supposed to be a defining moment—a culmination of years of research, sleepless nights, and inconsistent perseverance. It’s the real finish line. And in my mind, I had already envisioned it all: standing in the Waaier, the iconic building on campus where PhD defenses take place, wearing my carefully chosen Kebaya, surrounded by friends, colleagues, and mentors. I even planned small souvenirs—a token of gratitude for those who had been part of my journey. But then, the world changed. Covid happened. Borders closed, campuses shut down, and suddenly, my long-awaited moment had to take a different shape. Instead of standing in that grand hall, I found myself in Indonesia, thousands of kilos (11,329km) from my university in the Netherlands, staring into a screen, preparing to defend my PhD remotely. It was not what I had imagined—but it was still a moment that would test my resilience in ways I never expected.
The Pre-Defense Process
Kalau doktoral program biasanya, di Indonesia, ada ujian tertutup, lanjut proses revisi, dan diakhiri dengan ujian terbuka. Yudisium dan Wisuda merupakan kegiatan susulannya. Masing-masing siswa bisa menghubungi tendik (tenaga kependidikan) untuk mencari tahu apa saja yang harus disiapkan.
Di UT Belanda, sudah ada daftar di system yang harus dipenuhi. Diantaranya: Disertasi yang sudah disetujui. Interviu dengan dekanat. Diskusi nama penguji internal dan eksternal. Memilih jadwal. Cetak disertasi. Mengirim email untuk mengenalkan diri dan topik disertasi pada penguji, dan kemudian menerima beberapa pertanyaan terkait disertasi kita. Di luar ini, biasanya teman2 PhD ataupun dosen di prodi juga akan membaca dan memberikan daftar pertanyaan, yaa semacam latihan agar lebih siap saat ujian nanti. Kalau tidak pandemi, mungkin sy dan teman2 akan mengadakan simulasi PhD defense di salah satu ruangan di kampus. *sigh. Namun karena pandemi juga, sy disarankan boleh meminta nama2 penguji yang keren-keren dari berbagai belahan dunia. Untuk hal ini… antara excited – tapi juga seram kan ya. Satu hal yang sy cemaskan pada waktu itu adalah cetak disertasi dan pengirimannya. Karena sebagian besar penguji berada di benua Eropa, maka disertasi dicetak di Belanda. Namun pas lihat harganya, rasanya pengen cut off disertasi 50%. Maklum dong, beasiswa sudah tidak ada lagi, tunjangan belum ada lagi, dan gaji belum utuh, mengingat sy belum aktif kembali (proses aktivasi membutuhkan waktu kan yaaa ceritanya). Alhasil, segala cara sy lakukan dong, mulai mengecilkan font, membuat gambar menjadi tidak berwarna, membatasi referensi jadi yang amat terbaru aja, dll. Jelas prosesnya ini menjadi agak lama. Tiap after editing – langsung hitung kalkulator. Sampai akhirnya SPV ngasih teguran jangan kelamaan turun cetaknya dan minta gambar menjadi berwarna kembali, hehehe, sy memenuhinya sembari melakukan CPR pada dompet sy. Namun puji syukur, akhirnya… ternyata dibayarin dong.
Karena defensenya online, persiapan yang menjadi prioritas tentu a stable internet connection. Menghadapi defense aja panik, apalagi kalau dapat tulisan: your connection is unstable trus harus keluar masuk ruang online meetingnya. Hadeuh. Karena perbedaan waktu, kalau ujian diadakan sore, maka sy akan ujian malam-malam. Kampus? hmm bukan opsi pada waktu itu. Lagian siapa sy mo minjem ruang di kampus, yekan. So.. requirements-nya butuh tempat dimana tidak butuh transportasi sebelum ujian, bisa nginep sebelum dan setelah ujian (biar bisa tes platform – kampus menggunakan Blue Jeans online meeting platform, tes koneksi, nyiapin ruang ujian), dimana sy bisa duduk nyaman, ada tempat buat berdiri juga buat the small ceremony akhir nanti. Ada tempat buat keluarga nyaman menunggu. Dekat toilet. Dekat dapur. ya gitu deh kriterianya. Jadi sy memutuskan untuk hunting apartemen yg koneksinya baik, dan dekat rumah. Sy dan keluarga menyewa salah satu apartmen yang berada di kawasan mall terdekat dengan rumah. Perfecto.
satu hal penting adalah mempersiapkan penampakan. hehehe. ya outfit sy (kebaya ditinggal kan di Belanda, karena kirain ujiannya kan in 2020 di kampus.. ah sudahlah..). outfit keluarga kecil, tata ruang ujian pas duduk dan pas seremonial. dan terharunya waktu spv menyarankan ada foto mami sy di belakang sy, karena beliau ingat mami pernah bilang ke beliau mau dong mendampingi anaknya ujian. iya, sy pikir saking super baiknya spv sy (privilege banget kan, dapat spv spek malaikat), beliau juga merangkap tempat curhat & tempat konsultasi baik ttg disertasi maupun practical things in life. waktu ujian berlangsung itu hanya selang beberapa minggu sesudah sy kehilangan mami. dan beberapa hari setelah seorang sahabat kehilangan belahan jiwanya. yaa.. masa2 rasanya tiada hari tanpa berduka. awalnya sy hampir ngga mau krn takut malah mewek. tapi akhirnya ya.. sy setuju mami sy akan mempercantik background ujian sy nantinya. I could feel she’s being proud of me. oh wait…. no. she actually said it to me before she passed away (she passed away the night after i told her that i finally got the date for my defense) that I really made her happy and that she’s super proud of me. I know this is such a privilege.
The Online Defense
Puji syukur tak terhingga atas rasa lega.. dan long story short, acara berjalan rapi sesuai rencana, semua persiapan di atas terlihat pada kelancaran acara dan kelancaran sy menjawab pertanyaan demi pertanyaan dari para penguji. doa baik dari almarhum ayah yang berpulang di awal studi phd sy (beliau seneeeeeng banget sy dpt beasiswa buat phd ke Belanda lagi) & almarhumah mami yang berpulang di akhir studi phd sy(beliau seneeeeeeeeng banget sy dapat kabar akhirnya sy bs menuntaskan phd sy), dari keluarga kecil, keluarga besar, para sahabat teman handai tolan, dan juga kolega.. baik yg di Indo ataupun Belanda. duh sy merasa doa baik ini semacam pagar yang memastikan bahwa sy ngomongnya ngga beribet dan ngga adakan ada hal2 yg akan mbleset. I couldn’t thank them all enough. acara ditutup dengan ucapan selamat dari para penguji. salah satunya adalah pembimbing sy S2 dulunya. kemudian pesan kesan 2 spvs terhadap sy. they’re just so kind. spv sy juga menunjukkan sebuah kartu yg pernah sy buat untuk beliau di tahun 2008, saat sy mengambil kursus singkat di kampus yg sama, yang bilang bahwa: kita pasti ketemu lagi! tuuuuh, tulisan dan ucapan kita adalah doa!
Setelah semua acara masih ada 1 acara lagi sebenarnya, online party dengan kolega di prodi! kalau tidak pandemi, pasti kami sudah merayakannya dengan makan2 bersama.. mereka juga mengirimkan kartu ucapan selamat secara personal, dan secara tim khusus prodi – mereka membuat buku kesan & pesan buat sy tentang sy dengan ukuran A4 yang dijilid jadi satu. di acara makan2 biasanya juga akan dinyanyikan 1 lagu tentang sy. karena pandemi, maka mereka mempersiapkan party- secara daring. Sayangnya… baru bbrp menit online party ini dimulai, sy mendadak pingsan!
kenapa sy pingsan? ada apa dibalik kepingsanan sy? wkwkwk the story is to be continued yaaaa…
Selama 3 tahun belakangan, blog ini hanya punya 1 post dalam setahun. Dan sy bersyukur tidak ada tahun yang hilang. Ooopsie, itu kalau dari POV berpikir positif ya. Heran sama diri sendiri sebenarnya. Padahal sy suka banget membaca tulisan lama, kayaknya sy adalah pembaca utama cerita-cerita sy sendiri. Karena kadang lupa gitu, eh sy pernah ya mengalami atau merasakan seperti itu; oh sy memandang satu hal itu dari persepektif yang begitu ya dulu. So I can reflect and learn from myself and my wishes in the past. Tapi kenapa ya susah amat menyelesaikan tulisan (karena sebenernya sih banyak draft yaa). Not because I had nothing to say, but because life kept moving, and I let the story stay unwritten. I used to fill these pages with my thoughts, reflections, and stories—some personal, some fleeting, some wishful. And then, somewhere along the way, I paused. Nulis itu setelah sadar, OMG – tahun ini belum ada post!
I have also realized how much I’ve been procrastinating. The longer I thought about writing, the more I obsessed over finding the perfect theme, the perfect structure, the perfect first post (halaaah toooo). And in chasing perfection, I ended up doing nothing. I kept telling myself, “I’ll start tomorrow,” but tomorrow kept moving further away and away.
Today, I decided enough is enough.
I simply opened my laptop and started typing. No overthinking, no waiting for the perfect idea—just action. And it feels liberating. Sebenarnya ini juga pengaruh baik hasil membaca bukunya Mel Robbins (yang belinya kapan – bacanya kapan, wkwkwk), The Let Them Theory, di bagian awal buku ini, si Mel menggunakan menghitung mundur dalam peluncuran roket: 5-4-3-2-1 lantas langsung bergerak. Ngga pake banyak mikirnya. Jadi, mumpung sy akan banyak di rumah dan punya banyak waktu di bulan ini, bulan Ramadan. Toh, Ramadan has always been a time of personal growth for me, a season where I slow down and listen more to my thoughts, my heart, and the world around me. Jadi waktu yang tepat untuk menulis, bukan? Yaa seperti 30 hari Ramadan 30 hari menulis begitu, namun kalau ikut challenge2 atau grup2 itu ada persyaratan dan aturan yang harus diikuti, ada hashtag, ada denda, nanti harus masuk juga di group WA-nya, ya memang ini strategi yang baik untuk disiplin menulisnya, tapi mungkin bukan buat sy saat ini. Moreover, I may have missed the first day, but I won’t let that stop me. Jadi menulisnya tidak tiap hari deh, sudah kadung lewat first day-nya, bisa sekali tiap 2-3 hari lah ya. Memberikan ruang gagal, hahaha.
So here I am, beginning again. Not just as a blogger, but as someone rediscovering the joy of capturing life in words. Beberapa post mendatang mungkin cerita sy tentang PhD – maklum kebanyakan draft itu ngomel2 tentang masa itu. Tapi lumayan boring ya. Atau cerita traveling, karena 2 tahun terakhir sy banyak sekali berkelana. Atau harusnya cerita kekinian?. Aduh. Nah, belum-belum sudah banyak aja pikiran. But for today, I just want to acknowledge this moment, this promise, this first step. I don’t know where this writing journey will take me over the next few weeks, but I know this: I am ready to return. I am ready to tell my stories. And I hope, in some way, they resonate with you too.
Sy tinggal di Surabaya sejak lahir. Selintas-selintas sy juga sudah mengetahui bahwa Surabaya memang rentan gempa. Resminya, menurut hasil penelitian mahasiswa Unesa disini, Surabaya merupakan daerah rawan bencana gempa bumi, terletak di jalur sesar kendeng. Jalur ini dikonfirmasi aktif dengan pergerakan 5 mm per-tahun. Namun.. sy pribadi belum pernah mengalami gempa bumi seumur-umur. Ya, mungkin sekali-sekali merasa ada sedikit guncangan tapi tidak sampai aware kalau itu gempa.
Pengumuman BMKG, awal gempa
Jadi kemarin, 22 Maret, adalah pertama kali sy merasakan gempa dan gempa di Surabaya sampai-sampai harus lari keluar bangunan melewati tangga darurat. Sudah ini yang pertama, ngga berhenti-berhenti pula, dengan magnitude yang tidak selalu kecil.
Jam 11an, awal dari gempa pertama yang sy rasakan, sy sedang di atas tempat tidur dengan laptop kemudian terasa getaran besar beberapa detik, berhenti, trus lagi sebentar. Sy pikir apa jantung sy berdetak amat cepat sampai seluruh badan bergetar keras ya (karena terakhir sy begitu – eh taunya tensi lagi tinggi). Lantas sy teringat cerita mami dulu waktu mami bertugas di Banten, waktu itu mendadak mami merasa tempat tidurnya berguncang – dan mami sy mikirnya itu….. setan dong.. wkwkwkwk.. yg bikin ngakak adalah: she is a physicist! Beliau baru sadar keesokan paginya dari para tetangga, bahwa semalam itu ternyata lindu alias gempa. Nah kan ini bulan puasa ^^ masa iya ada setan lepas ☹ dan ternyata iya.. Surabaya gempa!
Setelahnya langsung bermunculan peringatan gempa di hp, dan dari grup2 wa.. dan muncul di berita-berita, bahwa pusat gempa yang berada di Tuban, terasa di Surabaya karena magnitudenya 6.. sambil siap2 mau berangkat meeting, sy nyari2 info2 lain tentang gempa.. yg bikin takut karena dgn kekuatan segitu, bangunan2 bs rompal.. nah kebayang dong kualitas bangunan2 lokalan yang kayaknya ngga disiapkan buat gempa.. hiks..
Meeting sorenya berlangsung di sebuah hotel dekat bandara Juanda.. ruangan meeting terletak di lantai 1 di atas lobby. Saat meeting sedang berlangsung, around 3 pm tiba2 terasa lagi getaran kecil beberapa detik.. kemudian sekitar sepuluh menit kemudian terasa lagi lebih kecil.. peserta meeting saling berpandangan dan beberapa ada yg menyerukan adanya gempa kembali.. semua masih di tempat duduk masing2 kembali bekerja dan diskusi.. eh beberapa saat kemudian kami merasakan swing instead of shake, lebih lama dibandingkan dengan getaran2 sebelumnya.. reflek semua berdiri, sedikit terhuyung, dan berjalan keluar ruangan, sy sempat melihat pot gantung yang menghiasi lorong hotel berayun cukup keras.. dan ternyata pekerja hotel sudah menyiapkan proses evakuasi melalui tangga darurat yang sudah ramai.. para penghuni kamar lantai yang lebih tinggi tampaknya sudah lebih dulu menuruni tangga.. kami semua turun dengan tertib dan berjalan ke tempat berkumpul di depan hotel.. sambil berjalan, sesekali terasa ayunan kembali.. slightly.. ngga tau ini gempa apa efek dari duduk lama lantas harus berdiri dan menuruni tangga.. kami pun menunggu di halaman hotel sambil saling menghubungi keluarga masing2.. gempa sore itu sebesar 6,5 sr! dan ternyata didahului dan diikuti gempa kecil.. fix bukan vertigo atau gejala darah rendah..
Setelah 30 menit, semua orang di halaman mulai berani masuk kembali, gempa terasa sebagai getaran kecil sesekali.. ini yang bikin ngeri: adanya peringatan akan adanya gempa susulan masih ada.. sambil kembali meeting, kami juga mulai pesen kamar yang terletak di lantai yang tidak terlalu tinggi dan kamar2 yang dekat dengan pintu tangga darurat..
Malamnya, menurut berita2 bahwa memang ada kurang lebih 30an gempa sejak gempa pertama jam 11 siang, dengan skala paling besar di jam 3.52 sore 6,5 sr, Dengan fakta ini, sy dan kolega saling mengingatkan untuk tidur dengan baju proper dan barang2 penting yang bs dibawa.. syukurlah tidak ada susulan gempa besar kembali meskipun menurut situs BNBP ini gempa susulan total terhitung 58 kali di hari Selasa 22 Maret kemarin..
kemaren, sy bangun pagi tanpa keluhan apapun, melakukan rutinitas pagi dengan nyaman – termasuk membasuh muka, meminum air, stretching, mematikan semua lampu, membuka pintu dan menghirup udara pagi, dan lain2nya.. trus karena hari Sabtu, lagi ngga ada jadwal mengajar, atau tagihan kerjaan lainnya yg urgent, sy pun balik menelusup ke balik selimut dan bantal2 ekstra yg rasanya emang nyaman banget.. sebelum meredupkan lampu kamar lagi (jam 5am auto daylight mode everyday..) tentunya.. sampai Stan yg mengetuk entah berapa lama dan entah jam berapa, pokoknya tau2 di sebelah sy aja dan bilang: “maaaa laaapeeeeeer..” wkwkwk.. akhirnya kudu bangun kan eike, diskusi menu lezat apa aja pagi ini, setelah sepakat lgs pesen di aplikasi..
hari ini hari ulang tahun uti, sy bilang ke Stan, I feel so blessed and I know I’ve made her proud.. and I feel more blessed (kalau emang bisa).. having her closely in my life is such a privilege.. karena kasih sayangnya, dukungan dan arahan beliau sepanjang jalan – yang walau ngga sepenuhnya sy dengar dan sy turutin hehehe, ternyata bs menjadikan sy seperti sy yg sekarang ini.. dan somehow i feel that whenever I feel blessed – she would be happy too..
Reasons why I feel so blessed
-1- bangun pagi dari tidur yang nyaman dengan suasana kamar yang – yah sudah memenuhi hampir semua keinginan lah (tinggal pasang korden baru aja dan renov kamar mandi yg masih nabung) daaaaan merasa sehat – syukurlah – setelah di minggu2 sebelumnya kadang bangun masih ditemeni sakit kepala atau sakit pinggang atau lain2nya.. sampai sempet curiga apa ini omicron ape gimane – sakit kok ngga ilang2..
-2- lovely imperfect family.. bisa deket sm bocah remaja satu yg masih aja enak diajakin ngobrol – sharing daily life experiences and feelings.. dan suami yg jg temen gosip dan berantem sejati.. kedengeran suara2 menyenangkan di sekeliling kamar.. ada ponakan dan cucu yg lg asik ketawa2; atau adik dan istrinya yg sibuk ngurusin kuceng, kebetulan mereka di rumah2 sebelah, kakak dan keluarga juga sibuk berbagi info kulineran atau diskonan aplikasi2 via wa.. – syukurlah, mami, krn inget mami juga kita semua berantemnya cukup di hal2 yg remeh temeh tapi menahun wkwkwk.. dan betapa kami dengan leluasa bisa mengekspresikannya.. jedar jeder.. ngomel2.. trus udah.. baikan.. ^^
-3- ngga kerja kala wiken meski ya sempet ngadepin hp dan laptop buat lihat jadwal seminggu ke depan – syukurlah masih punya pekerjaan yg baik dan sy cintai banget, ditambah – kata suami nih: juga berkah berlimpah secara di masa pandemi gini eh malah laris buanget kerjaannya… sehingga setelah sekian lama hidup, diberikan kesempatan bisa menabung, dan berbagi, eh dan belanja secukupnya.. sebutuhnya.. 🙂
-4- sambil rebahan, video call-an bentar sm sahabat2 krn pas ada 1sohib yg anaknya ketrima di sekolah musik terkenal and she’s so excited to share the news meski itu tengah malem buat dia… dan membahas mimpi buat ketemuan – entah kapan – secara kami ber-4 ada di benua berbeda2 saat ini.. trus update kabar di wag 2bff dari jaman kuliahan.. trus lanjut tepon2an sm satu2nya bestie di kampus update kabar lintas jurusan atau update gosip tingkat universitas hahaha.. meski kata Stan – dia suka ga percaya ada orang yg betah temenan sm sy, atau sy yg betah temenan sm orang, but I do have friends, kiddo..
-5- despite so many good articles that I downloaded during the weeks that i have not read yet or find the time to read, eh masih ada keinginan baca yg lain – hahaha – sehingga tak kuasa menahan jari ini buat menjelajah di aplikasi buat beli buku yg bukan buku kuliah.. habisnya gampil banget astagah, baca reviu, trus cari2, bandingin harga, trus cek out.. haha konsumtif beud.. trus kapan mo bacaaaaa semua ini???? ngga tau lah.. seneng aja ada banyak bekal buat dibaca..
-6- setelah sekian lama ngga punya binatang peliharaan, berawal dari iseng ngasih makan kucing2 di kampung, skrg ada 2 kucing kesayangan yang tinggal di rumah dari bayi dan survived, sebelum dan sesudah mereka ada juga banyak kucing2 kecil yg entah hilang entah kemudian ngga bs survive.. hilang juga dahaga Stan buat punya binatang peliharaan krn ngiri denger cerita mamanya dulu punya banyak binatang peliharaan krn difasilitasi utinya (mami sy penyayang binatang sih, indeed..) – dulu sy sempat memelihara anjing, kucing, burung kakak tua, burung merpati, ikan, ayam, kelinci, dan lain-lain hahaha.. yg penting skrg si bocah bs merasakannya juga – and he’s happy now..
-7- yg ultimate mungkin adalah pengalaman belajar, dan keinginan belajar – informal dan formal, yang ditanamkan oleh mami dari kecil.. dan semua kesempatan dan jalan yang membuat sy bs menjalaninya.. dan masih mencita2kannya – masih pengen postdoc maksudnya hehe.. smg juga bisa segera yaaTuhanku.. aamiin..
kalau mo diterusin masih banyak nih listnya, yg pasti sy bersyukur bahwa sy diberikan berkah seorang ibu yang luar biasa – strong, brilliant, loving and caring, yang sepanjang masa sampai di detik2 ujung hidupnya maupun setelah kepergiannya begitu bercahaya dalam hidup sy.. sy bersyukur atas hadirmu di dunia, mami.. happy birthday.. i love you so much..
ceritanya kemaren tuh diminta satu uni swasta buat jadi narZoom sharing tentang perjalanan phd tu ngapain aja kalau di LN (Belanda-NL) (trus dititipin sama petingginya jangan serem2 yg diceritain hihihi..) krn kalau program doktoral di Indonesia kan umumnya: kuliah berapa semester >> ujian proposal >> penelitian >> nulis disertasi >> sidang (tertutup trus terbuka). jadilah sy kudu bikin ppt ini untuk bekal cerita rinci perjalanan phd yg research-based, benernya ga gampang buat ceritain ini krn perjalanan itu sendiri traumatik, sampai impostor syndrome segala, (eh lantas ya masih dikatain dibandingin sm phd lain krn sy harus pulang sebelum selesai defense.. but that’s another story).. bikin remuk pokoknya.. jadi sy enggan kalau hrs merunut perjalanan phd itu.. namun ternyata habis bikin ppt ini, trus sharing, eh ya gitu2 aja rasanya 🙂 hey I can actually live with that..
phd tahun ke-1
so my phd journey was actually started in 2015.. end of 2015, krn mepet akhir tahun, ya jadinya waktu habis buat ngurusin administrasi plus settled in.. tapi sempet ada beberapa pertemuan dengan dua supervisor (spv).. we talked about (my) everything.. dari rencana penelitian, bayangan program, ekspektasi, keluarga, dan beasiswa.. dan pada waktu itu, yg pede banget dengan proposal nih ya.. sudah seneng banget waktu spv bilang, “I’ve read your proposal… I think it is such a good idea..” trus sy udah berbunga-bunga dong.. sampai beliau melanjutkan, “yeah.. for the first year.. do you have any further plan?”.. dalam hati sy lgs terpana.. apaaaaaaah.. wadoh, ngga punya ide lain lagi pak.. *nangis… makanya di awal perjalanan sy bs baca2 dulu sambil “membenahi” proposal penelitian yg sdh sy tulis itu.. thus, sy mulai dengan rewriting the project proposal (mules banget ini, ga pede jadi segala2 di-googling sampai contoh kalimat research question segala juga cari contoh wkwkwk..) sampai selesai trus sy bs lolos proses assesment di bulan ke-7.. proses asesmen berlangsung melalui sidang tertutup dgn 3 penguji, 2 spv dan 1 prof dari jurusan sebelah komunikasi.. setelah lolos, baru sy masuk proses eksperimen, 3 bulan di Indonesia, dan 2 bulan overwhelmed sm data hasil penelitian ketika balik ke NL..
phd tahun ke-2
dalam gambar di atas disebutkan hal pertama di tahun ke-2 adalah taking courses.. bener sodara.. meski phd by research programnya, namun tetep ada list of courses yang harus diambil, tapi bukan kek kuliah biasa di S1 atau S2 gitu.. lebih ke courses untuk perkembangan ilmu dan diri.. untuk pengembangan ilmu misalnya essay writing.. pengembangan diri misalnya manajemen waktu.. termasuk juga les bahasa Belanda yang sy pilih di tahun ke-2 ini.. sy sukaaa banget hampir semua courses yg ditawarkan kampus untuk pengembangan diri ini.. sibuk ambil courses membuat sy disentil bolak balik sm spv – itu data mo diapain???? wkwkwk… procrastination to the max deh.. lantas ya nyadar, sy ngga ngerjain2 krn sy blank sm statistiknya.. nightmare banget buat ngakuin sy ga bisa.. tapi ya akhirnya krn terpaksa mulai deh belajar statistik lagi dgn baca buku2 dan ppt dosen statistik kesayangan waktu S2 dulu.. belajar sembari praktek analisis data hasil eksperimen 1 ternyata jatuhnya lebih cepet ^^ kemudian saat menulis hasil penelitian menjadi 1st article disambi dengan nyiapin eksperimen ke-2, ekperimen ke-2 dilakukan di Indonesia selama 3 bulan..
phd tahun ke-3
perjalanan phd di tahun ke-3 kurleb sama dengan tahun sebelumnya minus statistik tentunya ya.. karena lingkupnya sama, maka pola penelusuran data ya sama aja.. bahkan matriks yg sy gunakan di SPSS juga kurleb sama.. sy juga mulai ikutan national phd courses yg di luar kota.. nah, yg menakjubkan di tahun ini sy mengikuti international summer school (iss) di Kerkrade – semacam kelas pra-konferensi namun ekstra pembahas.. jadi kalau konferensi beneran kan ngga diwajibkan bertanya pada presenter, nah kalau di iss ini malah ada tim pembahas internasional.. setelah iss, sy mengikuti limited conference di KU Leuven – semacam konferensi tapi terbatas pada undangan yang melalui proses seleksi secara dibatasi hanya 50 judul saja.. di tahun ini, artikel 1 sy published, dan artikel ke 2 selesai semua baik analisis data maupun penulisan artikelnya, eciyeee, yg lebih cepet selesainya.. lantas sy melakukan eksperimen ke-3 solely berdasar masukan2 yg sy dapet di forum2 tsb.. eksperimen terakhir ini sy rasakan paling woles, baik scr usaha maupun harapan.. tapi paling lancar dong.. tengkyu buat asisten2 yg nemenin di eksperimen 1-2-3 ini deh ya.. oh ya, di tahun ini, sy sering dilemparin kerjaan review artikel sm spv.. ini membantu sekali krn sy juga sekalian belajar proses publikasi di jurnal internesyenel..
phd tahun ke-4
di tahun terakhir sy sdh jarang mengambil course, namun terpilih jadi coach buat phd (untuk semua jurusan dan internesyenel nih) ^^ lumayan buat boosting confidence.. selain itu sy juga menjadi 2nd supervisor untuk penulisan thesis mahasiswa S2 jurusan Psikologi (-Pendidikan) dari Indonesia (berharap supaya dia ngga kecewa jauh2 kuliah di NL yg mbimbing dari ngr yg sama wkwkwk).. nah, baik jadi phdcoach maupun pembimbing ini juga dapat kredit dalam transkrip phd, lumayan gede lagi.. selain itu sy juga ngurusin penyelenggaraan kolokium bulanan di jurusan – kalau di NL totalitas deh ya ngurus ginian.. mulai cari pembicara, bikin undangan, sampai konsumsi ya diurusin sendiri eh berdua sm temen seruangan tepatnya.. di tahun terakhir ini, lebih kerasa ndosen lagi dibanding “mahasiswa”.. sy mulai menerima permintaan review artikel jurnal internesyenel.. lantas analisa dan penulisan artikel ke-3 berjalan lebih lancar lagi.. sampai ya sy iseng2 ngitungin lama sy analisa data dan nulis artikel.. dan syukurlah – tambah cepet deh tiap tahunnya.. wkwkwk… habis kalau mo bandingin sm phd lain kan bs ciut, paling tidak sy tau bahwa diri sy makin baik tiap tahunnya.. jadi di akhir tahun ke-4 sy sudah menyelesaikan penulisan 3 artikel, submit 2 artikel, published 1, dan menyelesaikan draft disertasi.
phd tahun ekstra
sy pulang disambut di awal pandemi, trus langsung semangat makan eits kerja dong ya.. mo gimana lagi, beasiswa habis, dan gaji belum balik normal.. wkwkwk butuh setahun ternyata guys.. *meratap trus ditowel lagi dong sm spv, buruan draft disertasi dimatengin dan artikel ke 3 di-submit… setelah “ditinggal” bbrp bulan ya, pas sy lihat lagi draft disertasinya.. ternyata… – hancur minah – T.T iya jelek banget draftnya tuh.. lgs mbatin – kok kemaren pede amat ya sok bilang udah kelar.. hehe.. dipacu artikel kedua sy published, sy lgs semangat ngebut merevisi draft disertasi dan submit artikel ke-3.. di pertengahan tahun sy dpt menyelesaikan disertasi dapat approval dari spv pada akhirnya, trus baru memikirkan pernik2 yg ngga kalah memusingkan: nulis ucapan terima kasih, desain cover, dan pilih percetakan.. serta administrasi: mengunggah persyaratan2, menghubungi calon penguji2 dan memutuskan tanggal ujian.. ngurusin pernik2 ini bs nyampe 2bulanan yaa.. ngga bs dibawa nyantai deh.. disambi merevisi artikel ke-3 yg diterima (yg statusnya minor correction, tapi daftar revisinya selembar sendiri – spasi 1 *sigh).. di beberapa bulan terakhir sy habiskan dengan mempersiapkan diri untuk defense online.. masih dibantu spv dan juga temen2 phd.. punya spv dan temen2 phd yg mendukung adalah berkah yg amat sy syukuri.. cerita defense nyambung pankapan ya..
catatan
timeline phd di atas mengesampingkan hambatan dan air mata.. wkwkwk.. eh ya ada sih, bocor dikit2 aja..
sering denger dong kalau ada yg bilang lagi diet malah dikatain ngapain sok2an diet – atur2 makan dll… padahal kalau keliatan ngga kurus tulang belulang juga dikatain gendats.. yaa bagusnya emang ngga dengerin ujaran2 unfaedah kaya gitu kan ya.. betewe, ini cerita perjalanan makan2 sy aja.. dan respons yg sy dapatkan dari dokter2 selama ini..
dari kecil sy susah banget makan, lulus sd berat cuman 25 apa ya.. kurang gizi lah, sakit2an mulu tiap tahun ngisi presensi di RS seputaran Surabaya.. nyusahin banget jadi anak pokoknya.. ga mau makan sayur (kecuali wortel), buah (kecuali pisang kapok yg sudah dibakar atau digoreng), atau jenis makanan yg full berbumbu atau yg baunya nyegrak (strong – apa sih Bahasa Indonesianya?).. sampai daging sapipun awalnya ngga mau karena ngga bs ngunyah.. namun lantas pas udah bs ngunyah – eh malah gila daging banget.. wkwkwk semur daging, daging rendang, daging lapis, daging krengsengan, lah.. malah laper bikin daftar menu daging2an..
lantas pas jadi gurunya guru TK yang seringnya sekalian masuk ke materi2 posyandu baru sadar butuhnya cukup gizi buat calon ibu dan calon bayi juga.. trus merinding dong, kebiasaan kurang gizi eh gizi ngga seimbang gitu nanti kalau mengandung apa bisa ya memberikan yg terbaik buat si bayi.. sedih banget dan menyesal..
alhasil pas hbs nikahan baru memulai berani makan sayur dan buah – cuman jus doang krn baru bayangin ngunyah daun atau buah itu agak2 memualkan pada awalnya.. kirain mo settle dulu gitu kan sama memulai kebiasaan makan sayur buah, eh hamil.. jadilah sy ngebut juga memaksakan diri pokoknya tiap hari wajib ada sayur atau buah.. pecel atau jus buah is lyfe deh kala itu.. apa aja dibumbuin pecel biar ngga kerasa2 banget daun2annya atau bau kecambahnya.. dan apa2 di jus dan masih disaring.. mami sudah bangga banget kayanya waktu itu, tau anaknya mau makan sayur demi si jabang bayi, hehehe.. I love you, mami..
pas hamil, berat sy naik hanya 5kg.. sebenarnya normalnya segitu, cuman sempet turun 5kg pas mo nikahan doang.. jadi yaa sy-nya tulang doang rasanya, tapi perutnya gede banget – wong bayinya juga gede.. sm dokter tetap diminta tambah makan, meski jabang bayi dan airnya tergolong cukup.. namun diminta makan normal kembali ketika si perut makin gede tapi tulang selangka sy makin keliatan.. bisa ditebak, pas habis melahirkan, lah berat sy tinggal 40an, sy hrs masuk klinik gizi karena dideteksi kurang gizi.. lebih2 setelah menyusui berat badan makin turun.. agak2 lupa sih dibilangnya kenapa sama dokter dan ahli gizi – kalau ngga salah ya: pola makan dari kecil yg jelek itu bikin tubuh sy tidak sepenuhnya siap tempur menjadi ibu, sedih lagi.. nyesel lagi… meski setahun terakhir mulai mau makan sayur dan buah (1 year vs 30years before ya kurang buanget!) hanya saja tubuh bs mengatur sedemikian rupa agar yg baik2 itu semua masuk ke bayi.. syukurlah.. well, yg sy inget – makanan sy enak2 semua pas di RS itu (bayinya sudah boleh pulang, emaknya masih ringkih)
seiring usia akan memasuki 40an.. makin banyak juga keluarga besar dan teman-teman yang mulai sakit2 gitu.. itu lo – semacam asam urat, kolesterol tinggi, hipertensi, diabetes.. haduh.. lagi2 baru tersadar sambil liat bocah yg makin gede, yg ga bisa diem, yg bilang mau ajak mamanya ini keliling globe (keliling dunia maksudnyaaa).. oalah ya.. manusia yg hidup di surga makanan, kalau ngga dicolek ya ngga sadar2 itu.. thus, sy berikrar – eciye.. mau jadi vegetarian aja sejak saat itu.. momen ini sebenarnya juga bersamaan dengan mulainya program phd sy dimana pas tes medis sy dinyatakan kelebihan kolesterol dan fat dong – no wonder… berubah drastislah sy, alasan keduanya males masak wkwkwk – alasan ketiganya irit budget makan dong.. seringnya tinggal beli bahan salad sayur yg tinggal grab and eat di supermarket..
mengubah pola makan kala itu tidak terasa berat – sy ngga strict2 amat juga, menu makan sehari-hari yaa: tanpa nasi, roti tawar whole wheat toppingnya irisan pisang/apel/strawberry atau selai kacang Lidl, atau salad sayur dengan dressing air jahe.. sesekali dressingnya knoflook (bawang putih) saus juga.. camilannya buah2an dan kacang almond yg sy rutin beli tiap minggu.. hasilnya.. diiringi naik sepeda rutin tiap hari (sempat kudu pp 25km selama bbrp bulan, namun selebihnya 15km aja), zumba gratisan di kampus 2 kali seminggu, dan lari/jalan pagi kalau cuaca ngga terlalu dingin.. sy bisa menumpas kolesterol jahat dan kelebihan fat di badan.. sakit2 kepala tuh hilang aja – bs jadi krn lebih sehat atau emang pas sy lebih happy and enjoy life.. atau keduanya..
kemudian si bocah datang menyusul ke Belanda, dan merasa pengganti daging yg ada di kulkas sy dan kebijakan less carbs (alias nasi) belum memenuhi seleranya.. sy mengubah pola makan menjadi pescetarian dan kembali beli beras.. sayur, buah, dan seafood lah ya.. apalagi di pasar Enschede tiap Sabtu selalu ada yg jual ikan dan teman2nya (digoreng sih, tapi di rumah sudah jarang buanget goreng2) dengan knoflook saus.. wenuuuuuuk! dan hasil tes medis kemudian menunjukkan bukan cuman kolesterol jahat yg ilang, tapi kolesterol baik meningkat.. that’s perfect!
pola makan ini kemudian sy bawa pulang ke Surabaya.. sambil nyelesaiin disertasi… dan meski tanpa gerak sebanyak di Belanda – sy jalan kaki tiap pagi aja, hiks belum punya sepeda juga waktu baru pulang – ternyata ya badan sy masih stabil dan kuat aja rasanya…
sampai sy kehilangan mami beberapa bulan sebelum jadwal defense.. sy sempat susah makan berminggu-minggu.. lantas seringnya kembali vegetarian.. no carbs.. no gorengan.. dengan kopi yg porsinya makin banyak.. dan diselimuti kesedihan bertubi-tubi dan stress berkepanjangan.. sampai akhirnya…
sy tumbang di awal tahun ini… iya.. saat tinggi2nya covid-19 (imbas liburan tahun baru) – dan susah banget masuk IGD – RS saat2 pandemi ini… sy juga harus tes pcr dulu sebelum ditangani ya.. bayangin, kudu nahan sakit dulu hiks hiks.. krn gejalanya ya rada mirip.. hasil tes widal menunjukkan positif tifus dong.. kata dokter: mungkin kualitas buah dan sayur atau kondisi penyimpanannya tidak sebaik saat di Belanda.. jadi yaaa tepar.. dan sy disarankan untuk kembali melibatkan karbo yang cukup dan juga protein hewani untuk menstabilkan kondisi badan..
so here I am.. tetap berusaha less carbs, less meat.. but I am flexible.. apalagi bocah lg suka makan2 gitu (he’s taller than me now).. then I read this flexitarian.. includes people who occasionally eat meat as part of their diet.. yg tetap sy kurangi adalah karbo dan oil, dan yg sy hindari adalah gula..
saat ini sy merasa sehat.. jarang2 sakit.. dan bisa membahagiakan diri sendiri – mau dietnya apa aja tapi sy percaya being happy is the most important thing… karena kalau mo mengingat kembali, pas sakit itu pas lagi stress juga kan.. kurang olah raga.. dan kurang berlibur ^^
so here’s my latest picture ketika berlibur ke pulau Siladen 😊
akhir2 ini rasanya sy kembali ngga bs menahan air mata.. sepertinya di tahun-tahun mendatang pun, saat-saat seperti ini akan menghadirkan rindu tak terkira.. enam bulan sudah sejak kepergian mami.. and I cannot believe she’s no longer there in her room where I could go whenever I want to talk to her..
iya, i do have that privilege, menjadi anak perempuan satu-satunya dari seorang ibu yang selalu siap mendampingi.. di saat-saat terbaik, saat-saat eksplorasi diri, saat-saat membuat kesalahan, sampai saat-saat tidak menjadi apa-apa.. kalau mau hidup nyantai ngga bantu2 kerjaan rumah, rebahan, ngga ngapa2in ya gapapa (paling diomelin dikit).. pas sy melakukan hal yg salah (tapi kudu tau kalau itu salah dan salahnya dimana) ya curhat sy tetap diterima.. semua2 tetep bisa didiskusikan sama mami… yg ngerasain dan yg belajar kan sy dan buat hidup sy juga – kurleb begitu alasan mami, but she assured me kalau mami akan selalu ada buat sy – jalan apapun yg sy pilih.. she listened and provided sufficient support.. and she always said I have made her proud.. and that’s all a child could ever ask..
tapi jangan salah, kami ngga selalu sepakat dalam semua hal, of course, there’s a lot of things that I could not understand from her – vice versa.. debat juga sering.. tapi beliau ngga pernah nyumpahin sy kalo sy songong parah (maaf mami, ampun, YaaTuhan..) . and she’d used “saya” instead of “mami” so she would NOT use her “i-am-your-mom-so-don’t debate-me” card.. dan lucunya – kami punya sahabat sendiri2 kan, kadang kalau kami berantem, justru sahabat mami yg kesel sampai nelfonin sy buat protes2 wkwkwk, and she knew I talked about her with my bffs.. but I think most of my friends love her.. sampe kadang ke rumah buat ngobrolnya sama mami bkn sm sy.. she’s that cool!
saat kehilangan mami, sy tidak menangis… memang sepertinya sy hanya menumpuk sedih, my mistake… I was devastated but I didn’t cry (that much)..I tried to push away the grief.. I thought I can channel my grief… sy melarutkan diri dalam kesibukan-kesibukan yang ada… dan sy pikir sy bisa menjalaninya.. sendiri.. lah kok pede? I mean – I am educated in this kind of field – I read books of Psychology – about death and grieving, I teach classes in Psychology subjects, moreover, at the schools or universities, parents and students used to come to me for any advice, not only about education problems but also about relationship and life in general (maaf, congkak detected, jadi dicoret saja).. I thought I must have known how the grief is taking process.. and I think people around me expected me to be that strong.. or at least know how to be strong..so they act like I myself must have thought “I should be okay” and I won’t need my grieving time”…
anyway, kehilangan mami, secara instant, mengubah sesuatu dalam diri sy (menjadi lebih baik? lebih dewasa? ah entahlah sy belum bs mendefinisikannya..).. salah satunya ttg pengambilan keputusan… decision maker was never my role, kalau ada suami ya suami aja.. kalau di rumah – ya mami aja yg menentukan.. sy selalu punya kakak – atau adik yang punya mau.. kemudian ada keponakan atau lantas juga ada anak sendiri… sy biasa manut wae saja lah… namun detik sy kehilangan beliau sy harus langsung mengambil keputusan bertubi-tubi – berhari-hari – tanpa henti.. mulai dari: “siapa aja yg musti dihubungi” “mau pulang dari RS pake apa?” “dimakamkan dimana?” sampai “nanti pengajian disajikan apa?” sampai “nanti siapa yg mengurus ini itu?” “berapa ngasih duitnya ke orang2 yg bantuin?” dari sy bangun tidur sampai sy tidur kembali… dari titik mami pergi sampai saat ini… untuk banyak keputusan yang berkaitan dengan keluarga besar – baik orang2nya maupun barang2nya.. contoh lain adalah ttg menjadi sandaran.. sy biasanya bukan tempat bersandar bagi orang-orang di luar lingkup sekolah/institusi sy.. namun ketika mami ngga ada, orang-orang yg biasa bersandar ke mami menghubungi sy mengharap sy adalah tempat curcol masalah dunia, harta, dark matter, dan alam semesta dan isinya – iya seperti mami… dan belajar berubah secara karbitan ini amat sangat melelahkan…
“berdamai dengan diri sendiri adalah jalan ninja yang sy pelajari dan biasakan..
caranya berdamai adalah dengan: menghadapi, mengenali, mengurai, dan menelusuri semua rasa-rasa yang sy miliki saat itu…”
-1- setelah kesibukan2 hari ke-1 sampai ke-8, lantas lanjut menjelang hari ke-40 dan ke-100, yg sy rasakan adalah marah. ya sama diri sendiri. ya sama dunia, karena mau marah sama keluarga atau teman atau teman mami ya ngga mungkin.. karena 2 hal: 1) sy menyadari bahwa cara berduka masing-masing individu itu berbeda 2) semua menganggap sy “kuat” – lah alhasil marahnya cuman bisa ke dunia dan diri sendiri aja.. marah ttg banyak hal… apa sih yg terjadi? kenapa mami? kenapa sekarang? kurang apa aku? apa yg harusnya bisa kulakukan buat mami? berjuta pertanyaan dan kekesalan sy ungkapkan dan sy telusuri satu-persatu sumber marahnya.. seingatnya.. sebisanya… semampunya..
-2- selalu aja ada trigger untuk menangis – seketika – meski sebentar saja – sampai sy beli bantal air kompres yg dimasukin kulkas tuh krn muka terasa panas dan mata yg sembab.. tapi hari2 ini (mumpung libur, ngga meeting dan ngga ngezoom) sy rencana mau nangis aja.. lamapun ngga peduli.. sembabpun tak apa.. I will turn my phone off and I will take my time..
-3- kehilangan rasa ingin makan.. berada di satu tempat bersama banyak orang di satu acara saja bikin sy lelah dan ngga pengen makan, apalagi selama berhari-hari atau berbulan-bulan… (krn pandemi juga maka rombongan yang takziah ke rumah semacam bertahap, dan bahkan masih ada sampai sebelum ramadan kemare lo).. sy sudah banyak membeli comfort food – tapi yaa seringnya ngga kemakan sm sy (sampai sy sakit parah, another story) but I’m okay now..
-4- merasa pengen disconnected sama dunia.. mana pandemi kan.. cuman pesan2 masih terus masuk, bukan sekedar ucapan duka, namun juga cerita-cerita indah tentang mami… baca tulisan teman-2/mahasiswa2/mantan mahasiswa2 mami mengenang beliau di sosmed juga… ga disimak sayang.. disimak bikin baper berhari-hari.. also during holidays like this.. this feeling gets high.. i don’t wanna prepare anything for the fest.. i don’t wanna cook.. i don’t really wanna meet people.. i don’t wanna take any guest in my house.. i just wanna be in my room quietly.. i just wanna cry..
-5- merasa takut lupa.. atau menolak lupa… jadi sy mengumpulkan foto2 dan video mami – yg ngga banyak semenjak mami sakit krn mami ngga mo difoto kalau ngga lagi dandan – scrolling chat2 sama mami, kalau perlu di-capture berulang-ulang.. saat curhat sama mami via WA, chat2 racun belanja, apalagi chat mami yg bilang kalau mami bersyukur atas semua kebaikan pada anaknya dan how she was so proud of me (waaaaaaa nangis lagi kan!) meski anaknya jarang merawat diri dan pake make up dan baju stylish kaya mami… sy juga mencoba mengingat masa lalu, masa kecil, dan semua percakapan yang menenangkan…
-6- merasa menyesal… rasa ini ngga terlalu sering muncul sih, cuman selintas2 lewat kalau pas ke-trigger justru dari tamu2 saudara2 jauh yg suka nanya2 kepo ngga pake perasaan itu… udah bener sy ngga ngerasain eh tau2 ada aja yg nanya: “kenapa dibawa ke RS itu?” “kenapa mami kok ngga diberikan treatment ini itu?” atau langsung sok teu nodong kalau sy ‘kurang usaha’ merawat beliau… hiks…
-7- merasa (sok) kuat… sombongnya hati ini emang susah ditebas… bbrp kali sy hanya ingin di kamar – tdk mau menemui tamu.. hanya ingin menangis… tapi seringnya berakhir dengan sy (sok) menguatkan diri dan menemui tamu seharian – berhari-hari – berminggu-minggu.. menyiapkan ini itu.. memutuskan ini itu… padahal ambruknya lebih menyedihkan..
-8- merasa tidak siap menghadapi dunia... yaaa… wajar kan ya… rasa ini itu meletup-letup kapan saja.. saat itu bahkan sy merasa ngga siap sidang disertasi.. atau lagi dimintain tolong orang aja rasanya ngga sanggup dan ngerasa butuh nanya mami… my bffs reminded me that I have other roles than just a daughter.. i.e. I am also a mom.. it’s already in me, I don’t have to change to a whole new role.. jadi ya tetap harus tangguh menghadapi dunia (as a mom, as a wife, as a sister, as a teacher, etc) ini yang membantu sy menjalani hari..
-9- merasa mudah lupa.. cannot seem to remember small things.. hal kecil2 banyak yg dilupain.. semacam preoccupied sama duka yang ada.. untuk ini, sy enjoying bikin catatan kecil2.. apa aja tulis deh.. kecuali kalau sudah males banget..
-10- merasa lebih pengen dibiarin sendiri, atau ditemani tanpa kata, ato diajakin makan enak… daripada dibilangin: “ikhlas ya” atau “sabar ya” atau “jangan nangis nanti ibunya sedih” all that kinds of stuff.. trus nginget2 dulu pas ada sodara atau temen yg kehilangan sy omongin apa yaaa 😦 maaf.. sesakit itu ternyata…
-11- merasa amat sedih ketika melewati tahapan penting dalam hidup semacam sidang disertasi dan beliau ngga ada di sisi.. padahal mengawali dan nyiapinnya bareng.. beliau yg selalu mendengar semua ide.. kalau beliau ngga ngerti beliau selalu mengusulkan nama-nama yg bs diajak diskusi ttg hal tsb.. almarhumah mami memberikan dukungan apa aja, termasuk finansial (wkwkwk, anak macam apaaaa yg masih aja seneng kalau ditraktirin maminya…)
-12- merasa butuh bantuan.. adalah hal yg jarang sy akui.. ini nurun dari mami yg super mandiri kayaknya… ya sy belajar untuk tahu kapan butuh “venting” kapan butuh nangis… lama-lama dalam prosesnya ya sy bisa – I used the card as an excuse “excuse me, I’ve just lost my mom”.. dan lucunya, ngga semua percaya.. lah apa dipikir sy ngga punya perasaan apa ya? tapi syukurlah ada teman2 baik yg rajin check me in, entah mengirim pesan atau bahkan makanan kesukaan..
-13- merasa ingin got distracted dengan overwork namun di saat bekerja merasa can I just skip work? it reminds me of her… rumit ini.. krn mami adalah dosen aktif yg rasanya keren banget kalu lagi ngajar, kalau lagi bikin proposal hibah, kalau lagi jadi konsultas pendidikan, kalau lagi ngelatih.. nah, krn kerjaan kami kurleb sama.. jadi di saat sy kerja melintas juga what would my mom do? yg terus bikin baper..
nah… 13 rasa ini adalah sebagian besar rasa2 yang sy alami dan coba hadapi selama enam bulan terakhir ini.. seumur2 sy taunya Mami sebagai sahabat sy, sungguh… so I really know her as a human being – with a challenging childhood, family problems, difficulties in her growing up years, mistakes in love and working life.. and she let me learned from her mistakes… she let me know she’s no angel.. but when she’s gone – many people assure me that she had such a beautiful soul and that she’s a wonderful person. yang terpenting juga adalah mami tau bahwa sy amat mencintainya, seperti sy tau mami amat mencintai sy tanpa syarat..
I miss her in my days. I hold her in my heart. I will live like my mom would want me to – my own way of life.
Salam rindu untukmu di hari yg fitri ini, mamiku..
@MaureenMoz 