10 motive pentru care te poti considera …UN RATAT … in Romania …..

•septembrie 1, 2009 • 2 comentarii

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata „afara”. Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca „Numai iubirea”. De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune „interactiva”, unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are Caravana Dragostei. Pe ce lume traiesti, dom’le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e „trendy” sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stylist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar! Rrrrgh!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata „Suparat, Doamne, suparat”. Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom’le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu!…

Publicat în bancuri, bine de stiut, culmea, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, idei, important, maxime, motive, opinii, reguli, STIATI CA, utile

Anunturi autentic … ROMANESTI ……….

•septembrie 1, 2009 • 2 comentarii

Anunturi autentic … romanesti…….
 Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
 Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
 Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
 Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
 De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
 Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

 Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
 Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
 Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
 Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

 Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
 Vand masina de cusut mana si picior.
 Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
 Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
 Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
 Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
 Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
 Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
 La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 -prezentarea animalelor.
– ora 14.00 – masa comuna.
 Intr-o croitorie de dama: „Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand”.
 In diverse localuri si pravalii „Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana” .
 Avem frisca batuta toata ziua.
 Nu servim minori sub 18 ani.
 Nu servim in stare de ebrietate.
 Avem ciorapi de femei lungi.
 Lenjeria de corp nu se schimba!
 Confectionam costume de dama la proba a doua.
 Croim rochii pentru dame de lux!
 Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
 Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Publicat în anunturi, balada, bancuri, bine de stiut, birou, culmea, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, important, maxime, motive, opinii, reguli, STIATI CA, utile

VIDEO: Elena Gheorghe Eurovision 2009 first semifinal

•mai 18, 2009 • Lasă un comentariu

Publicat în bine de stiut, elena gheorghe, eurovision 2009, video

Cea mai tare scrisoare din tabara…

•aprilie 16, 2009 • 2 comentarii

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit.
Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super.
Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina.
Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat.
Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare.
Mie mi se pare o masina misto.
Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim.
Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina.
Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic.
Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci.
Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare.
Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.
Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.
Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Trebuie sa plec acum.Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Alex

Publicat în balada, bancuri, bine de stiut, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, maxime, motive, opinii, poezie, prieteni, reguli, scrisoare, STIATI CA, supravietuire, tabara, tragedie, utile, vacanta

O blonda afirma :

•aprilie 8, 2009 • Lasă un comentariu

„Acum doua zile eram o pustoaica de 15 ani, iar la anu’ o sa fac majoratu’ !!!”
Hmmm… sa fie, totusi, posibil ???

Nascuta pe 31 decembrie si afirma pe 1 ianuarie:
30 decembrie 2007 : 15 ani.
31 decembrie 2007 : 16 ani – ziua ei de nastere
1 ianuarie 2008 – ziua in care se face afirmatia.
31 decembrie 2008 = 17 ani
31 decembrie 2009 = 18 ani.

Publicat în bancuri, bani, bine de stiut, birou, blonde, calcul, culmea, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, maxime, motive, opinii, raspuns, reguli, STIATI CA, utile

***SCRISOAREA III***

•aprilie 8, 2009 • 2 comentarii

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
„Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou”.
„-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
„-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in blugi si-n niste opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un „Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
„-Tu esti Mircea?”…
„-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
„-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip,
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
„-Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la „FIFA” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam „conQUIZtador”?
„-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare „cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna,Ialta sau Oituz…”
„-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un „buzz”?
„-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
„-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe „YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
„Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
„Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe „interzis”…”
Si da Mircea multe mail-uri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n Jeep-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta.
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
„-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
„-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
„-N-am stiut ca la „fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe „branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste „triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca „fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
„Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…

****************************************

Publicat în balada, bancuri, bine de stiut, culmea, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, maxime, motive, opinii, poezie, raspuns, STIATI CA, tragedie, uefa, utile

Despre DRAGOSTE …

•aprilie 3, 2009 • Lasă un comentariu

Dragostea este lucrul acela intangibil care ne face multumiti cu ceea ce avem si nemultumiti de ceea ce suntem.
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Dragostea ne determina sa facem lucrurile bine.
Dragostea este ceea ce-i face pe oameni sa creada ca sunt frumosi cand nimeni altul nu-I vede astfel.
Dragostea este ceea ce-i face pe doi sa stea unul langa altul atunci cand este suficient loc.
Dragostea este ceea ce-I face pe cei doi sa faca liniste cand esti tu de fata.

Publicat în bancuri, bine de stiut, culmea, curiozitate, diverse, dragoste, el si ea, familia, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, maxime, motive, NEVASTA, opinii, STIATI CA, utile

METODE DE A PASTRA UN NIVEL NORMAL DE NEBUNIE LA LOCUL DE MUNCA:

•martie 25, 2009 • Un comentariu

Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el.
(Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand intrebat de ce,raspunde „Nu pot sa vorbesc despre asta”.
Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu „Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta”.
Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul „Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa.”
Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut
niciodata pantofii de cand faci asta.
Pune plasa de tantari in jurul biroului.
De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios „Mmmmmmmm, ce bine e!”
Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, „ca sa le mentii in forma”.
Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l „Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?”
Raspunde la orice zice cineva cu „Tu asa crezi?”.
Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
Termina-ti toate frazele cu „dupa cum zice profetia”.
Striga numere aleatoare cand cineva numara.
Capseaza paginile fix in centru.
Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
Scrie numai cu litere mici.
Nu folosi nici semne de punctuatie .
Repeta conversatia asta de cateva ori: „Auzi si tu?” „Ce?” „Nimic, a disparut.”
Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
Cand aproape ai terminat, anunta „Nu, stai! Am gresit.” si ia-o de la inceput.
Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel.
Bolboroseste ceva despre „profile psihologice”.

Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii „simti si tu?” Mesteca guma strident.
Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: „Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!”
Scrie „te place” pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te
arati cu stiloul.
Raspunde la o intrebare serioasa cu „Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme”.
Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.
Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul. Fa gargara cu apa din pahar.
Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
Murmura tot timpul sedintei.
Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
Fa pauze lungi inmomente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: „NU AM TERMINAT.”

Publicat în bancuri, bine de stiut, birou, culmea, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, maxime, motive, munca, opinii, raspuns, reguli, SEF, servici, STIATI CA, utile

COMANDA PIZZA IN 2010…

•martie 23, 2009 • Un comentariu

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.
Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?
Clientul – Numarul meu de identitate nationala. Da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul – HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul – (oftind) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.este $49.99.
Clientul – (strigind in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista – imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista – imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul – Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. in cat timp imi vine pizza?
Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul – #%^&$%^$@#!!!
Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul – . (fara cuvinte)
Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista – imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.

Publicat în bancuri, bani, bine de stiut, criza, culmea, curiozitate, diverse, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, maxime, motive, munca, opinii, pizza, prieteni, programe, raspuns, reguli, STIATI CA, supravietuire, utile, viitor

Programul ‘NEVASTA 1.0’ …

•martie 20, 2009 • Lasă un comentariu

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Pescuitul 7.0 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu putina sansa, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire „Pensie alimentara” si „Custodia copiilor”).
Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si DELETE care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul: Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Publicat în bancuri, bani, bine de stiut, birou, calculatoare, criza, culmea, curiozitate, diverse, dragoste, el si ea, familia, fun, funny, glume, idei, important, intrebare, motive, NEVASTA, opinii, programe, raspuns, reguli, STIATI CA, utile

« Previous Entries
 
Proiectează un site ca acesta, cu WordPress.com
Începe