Un rêve éveillé : partie 2 .

25 septembre 2016Laisser un commentaire

A23h30 : nous voilà en salle pour une échographie et la sf vu samedi me regarde . Elle me dit : vous allez l’air de bien gérer . Je vais vous ausculter . Col ouvert à 3 !! Je suis trop contente car cette fois ci nous restons . Je vais en salle de travaille , je m’installe avec ma super blouse . La sf me demande si je veux une péridurale, je lui dis oui . Elle part et appelle Anesthesiste . Je vous avoue que je ne voulais pas à la base. J’ai eu un petit pressentiment. Bref, péridurale posée , je suis à 6 cm + poche des eaux percées .

A 01h : je sens que ça pousse . J’ai appuyé qu’une fois sur la pompe anti douleur . Je voulais être actrice de mon accouchement et ressentir la venue de ma pitchounne. La sf m’ausculte dilation à 8cm .

A 02h : dilatation complète , on attend que bébé descend. Je suis assez zen et je n’en revient pas qu’elle va être dans nos bras. Je spécifie à la sf que peut m’importe la teneur de cette accouchement . Je veux juste que ma fille arrive en bonne santé.

Après 12 poussée + une petite épisiotomie, une hémorragie pour ma part à la délivrance . Ma fille est née !! Cette jolie petite princesse . Je me souviens de ces yeux en amande et ses yeux grand ouvert . C’est ma bambina métisse.

Je réalise chaque jour cette chance d’avoir ce petit bout de bébé .

7ans et demi de persévérance , d’échec et d’espoir . Nous sommes enfin une famille.

Un rêve éveillé ! La naissance de ma koalette.

24 septembre 20164 commentaires

J’ai mis temps de temps à venir sur ce blog que je pense n’avoir plus de lecteur . Je vais quand même terminer par la naissance de ma petite pitchounne .

Le 30 mai : j’ai des douleurs sur le flanc droit et bas du dos . Je gère tant bien que mal la douleur depuis 1 semaine . Les nuits sont assez difficile .

Le 1 juin : la douleur ne fait plus effet sous les antalgiques + spasfon . Celle ci accompagnée de vomissement assez violent liée à la douleur . Je craque et nous partons au urgence gynéco . Il faut savoir que depuis 32 semaines j’ai le col effacé et des faux travail . Je gère assez bien les fausses contraction. Bref, echo de contrôle : les contractions bien présente et aucun effet sur le col. Bébé se porte comme un charme . Nous rentrons avec le même traitement si douleur + bouillotte .

Le 2 juin : ma maman est présente à mes côtés . Elle a fait tout le voyage depuis Mayotte pour rencontrer Sa petite fille . Je douille pas mal et à chaque repas je vomis !!! Je mange que des petites quantités .

Le 4 juin : mon mari me voyant exténuer et je dors quasiment plus depuis 1 semaine à gérer la douleur . Nous repartons au urgence . Toujours le même bilan , col effacé, bébé qui appuie sur le col + col effacé à peine 1 doigt . Elle voit bien ma fatigue et me propose le 6 de voir un gynéco parce que mon doc est absent . Pour un éventuel déclenchement . Elle me propose de prendre un bain + bouillotte et de rentrer à la maison . Je suis 38 Sa + 3. J’avoue que le déclenchement m’enchante pas du tout !!! Avoir tout ce chemin , je souhaite juste qu’elle vienne à ma rencontre quand elle le souhaite . Mon homme me regarde et dit arrête tu vois pas détresse . Tu es plus rationnelle ma pauvre . Je rentre et après une sieste la douleur a complètement disparu. Je dis à mon mari de m’accompagner pour aller chercher des feuilles de framboisier . Je veux rester cette plante !!! Me voici avec ma tisane au soir et au dodo.

Le 5 juin : je me lève et j’ai des Leger saignements . Je continue ma tisane et ma mini activité de la journée . A 10 h j’ai des contractions qui sont complètement différente . Je gère , je continue matinée . A 16 h les contractio se rapprochent tout les 10 min . Je préviens mon mari et je lui dis celle ci sont différente .A 20h : elle se reprochent tout les 6/8min . Je me lève à chaque contraction et je mets contre le mur avec balancement de mon bassin pour accompagner la douleur et je maîtrise assez bien la respiration . A 22h : tout les 4 min et je me lève plus souvent je sollicite tout ma famille présent . Je m’agrippe à leur cou . Mon mari me dis on va y aller ma belle . Je lui réponds : non je veux être sûr et attend 23 h . Il me regarde, me sort tu n’es plus lucide . Je lui réponds je prends ma douche et on s’en va .

A 23 h: on arrive à la clinique

25 SA _ Début du 6 mois .

7 mars 20162 commentaires

Je tenais à vous donner quelques nouvelles car j’ai déserté un peu la blogo. J’avoue que tous se passe bien pour l’instant et je vie beaucoup plus sereinement cette grossesse.

Comme je le disais au dessus , je vie plus sereinement cette grossesse. Je commence à savourer pleinement depuis l’échographie des 22 SA. Nous réalisons un peu plus chaque jour que notre petit bout arrivera d’ici quelque mois. Nous avons passé la visite du 5ème mois + écho morphologique en même temps . Le gynéco prend la tension, prise de poids ( je n’ai pas de balance à la maison et je n’ai pas envie de faire une obsession) . Je mange juste équilibré et parfois je fais quelque écart .Je suis assez gourmande !Ensuite il regarde le col . Nos soucis ! parfait ! on passe au chose sérieuse la fameuse échographie . J’ai une trouille bleu , j’espère que tous va bien. Il y a eu un moment de silence pendant 5 minutes et le gynéco nous dit que tout est parfait . Il nous explique chaque détail, c’est juste magique ! Je ne pensais pas vivre un jour un tel moment . Il nous demande si nous voulons savoir le sexe . Nous répondons oui , après des minutes de recherche car notre petit bout ne se laisse pas faire . Il arrête l’échographie et nous annonce que c’est une fille !. Nous sommes heureux de cette nouvelle . Nous en sortons les larmes aux yeux et avec plein de clichés. Nous l’avons annoncé à nos familles respectives. Pour l’instant , nous nous portons bien et vive les bas de contention qui me sauve la vie . Plus de malaise et plus hypotension .

Nous commençons les premiers cours de préparation classique fin mars . Mon homme souhaitait participer à l’accouchement et le retour à la maison . Nous serons un groupe de 3 personnes voir 4 personnes maxi . J’irai à l’allaitement et les postures ensuite seule. J’ai opté pour préparation à la piscine pour la respiration et 1 h à la piscine thermal après le cours . J’ai vraiment hâte ! j’adore la piscine !

Voilà quelques nouvelles de ma vie PB.

J’ai une pensée pour les filles en attente de vivre ce bonheur et je pense bien à vous les pmettes .

Bisous.

Echographie _ 12 SA

21 décembre 201521 décembre 20155 commentaires

J’ai mis un temps fou à poster cette article . J’ai été un peu prise par un retour en fanfare au boulot et la fatigue qui commence à être moins présente .

Tout d’abords, j’ai attendu pratiquement 1 mois avant de faire cette échographie des 12 Sa. Je suis une personne qui garde beaucoup ses angoisses et ne fait rien transparaître. Ces semaines d’attente se sont ponctuées de nausée , d’un rituel un peu bizarre de vomissement à chaque nouvelle semaine d’aménorrhée , d une fatigue incontrôlable et bien d’autre désagrément . J’avais toujours cette crainte que tout finit par s’arrêter . Le bonheur nous soit pas accorder . Ce jour arrivera le 8 décembre 2015 avec 2h15 de retard! une magnifique rencontre qui nous a fait chavirer à en perde pied. Notre little-Koala qui nous montre sont dos , ses petite fesses et ses cinq petit doigt . Tu es parfait dixit gygy . Un gynécologue qui nous décrit chaque détail . Il est heureux pour nous et nous félicite . Je ne pourrais jamais assez le remercier d’avoir cru à notre histoire , à ton histoire . Il a toujours été optimiste et nous a toujours encourager à garder espoir . Nous avons eu des moments sombres et parfois je me vois dans son bureau à lui déballer mes états d’âme . Il a toujours su trouver les mots juste et réconfortants . Alors quand nous avons reçu la déclaration de grossesse , il nous a dit « nous nous revoyons le mois prochain et jusqu’au bout » , j’étais plus que ravie!!! C’était une évidence qui nous accompagne et quelle belle finalité !!

Je suis à 14 + 3 aujourd’hui et mon ventre s’est bien arrondit . Moins de désagrément mais toujours présent. Nous avons l’impression de vire un rêve éveillé . J’ai encore beaucoup de mal à croire que cette roue à tourner . J’ai annoncé la nouvelle à mes parents et beau-parent qui sont ravie pour nous . J’avoue que je suis pas pressée de l’annoncer à d’autre personne. Nous attendons après les fêtes , par peur surement et envie de garder se secret un peu pour nous .

Je vais terminer ce post par un petit message pour les pmettes en attente de leur petit miracle . Je me souviens de l’année dernière à la même époque à ma 3ème FC , j’étais tellement mal que j’ai finit par prendre le large car la souffrance me rongeait à petit feu . L’idée de rester dans ma région était insupportable . Je suis partie à Mayotte pour Noël sur un coup de tête , besoins de ma famille et de m’entourer de mes proches . J’étais tellement au fond du trou que j’avais besoins de me faire chouchouter et surtout de me ressourcer . 1an jour pour jour, la vie nous a offert un merveilleux cadeau . Garder espoir ! j’ai attendu 7 ans et demi mon miracle . J’ai eu des moments de doute, de rage et j’ai faillit tout arrêter à plusieurs reprise mais l’espoir ne m’a jamais quitté . Je vous souhaite de passer ces fêtes avec les personnes qui vous sont chers. Je sais très bien que les fêtes ont un gout amer pour nous pmettes . Une pensée pour vous toutes et NERVER LOSE HOPE .

Ps: J’ai beaucoup de retard sur mes lectures de blogo . Je vous réponds très prochainement.

Echographie _ 7SA+6

4 novembre 20154 novembre 201510 commentaires

Hier en fin de matinée , nous avons passé l’échographie de datation. Nous avions rdv à 11h45. Chouette une personne devant nous . Je ne vous raconte pas comment j’étais avant de rejoindre mon homme à la clinique au matin .

Je vais vous faire un petit feedback donc levé à 9h30 , Petit déjeuner en dent de scie . Je passe vite fait à la banque . Je me douche et en sortant sans crier garde un joli vomito . Je me regarde dans le miroir une tête à faire peur au enfant. Je me prépare et je file prendre mon bus . J’ai une personne âgée assise à mes coté . Je ne sais pas si mon odorat s’est un peu développé mais je n’ose même pas décrire cette personne et son odeur . L’alcool en premier ressort très fortement, odeur corporelle , cigarette gauloise froide . Je vais mourir . Parce que en prime , il a pris une place et demi !!! je sens que le vomito n’est plus très loin !!! mon dieu comment vais je faire !! la fille en mode panique parce que je n’ai pas pris de sac . Un grand ouf de soulagement , il descendait au prochain arrêt et j’arrive enfin à destination.

Bref, je ne vais pas vous faire languir plus longtemps . Après 45 minutes d’attente , les yeux rivés sur l’écran et le sourire du gynécologue . Nous avons vu notre Little_Koala avec son petit coeur . Nous étions submergés par ce bonheur de 15,6 mm. Un embryon parfait dixit le gynécologue . Nous sommes soulagés de passer cette première étape . La prochaine échographie sera prévue à 13 sa .

Je ne réalise toujours pas de ce bonheur qui s’offre à nous . J’espère que DNLP , nous laissera un peu tranquille . Je vais attendre sagement cette échographie et croire à ce petit être au creux de moi.

Bisous.

Ce début de grosesse _ 7SA +2

29 octobre 201529 octobre 20159 commentaires

Je suis désolée de mon silence après mon dernier article . J’ai eu un début de grossesse pas facile . J’ai bien fait ma pds le vendredi 16 octobre avec un taux 17300. Nous étions soulagés par ce grand espoir . Je n’avais jamais eu un taux aussi élevé auparavant . Ce petit être au creux de moi se développe bien en vu de l’évolution des Bhcg .

Ce fut brève car DNLP ne comptait pas en rester là! J’ai commencé le dimanche soir à avoir de légère perte rosée . Je suis restée assez zen et je me disais que ça arrive en début de grossesse.Nombreuse d’entre vous avez eu des saignements pour des raisons divers alors j’essaie de rester zen . Le lundi 19 octobre , en me levant de mon lit rebelote , du sang rouge vif, une petite serviette . La panique totale , je ne réponds plus de moi même . Mon homme est au travail . J’ai tellement peur et pourquoi le sort s’acharne . J’appelle la secrétaire de la pma , je lui demande un rdv avec le gynéco . Elle me le fixe à 17h30. J’essaie de m’allonger un maximum en attendant la consultation. Mon homme rentre à midi déjeuner et je lui raconte l’événement. Il ne dit rien , je pense qui l’ai un peu désemparé . Il me serre dans ses bras et me dit je partirai plutôt du boulot .

Nous arrivons à la clinique , je suis nauséeuse et j’ai envie de vomir . La pression est tellement élevée que j’ai peur d’une mauvaise nouvelle . J’ai vécu 3 fc est l’image des échographies sont toujours gravées . On n’oublie jamais . Alors quand notre tour arrivent , le gynéco nous demande qu’est ce qui se passe . Je lui explique et il nous répond nous allons faire une échographie . Me voilà installer sur cette table et je prie une dernière fois avant qui commence écho endovaginale . Nous voyons deux sacs gestationnel. Il me dit je sais pourquoi vous saigné .Il m’explique que les saignements sont liées à un des sacs et l’arrêt de son développement . Cette poche se trouve juste au dessus du col et l’autre sac est de bonne forme . La vésicule vitelline est présente donc il y a bien grossesse intra utérine . Nous n’avons pas pu attendre le cœur à 5 sa +5 trop tôt dixit gynécologue . . Il m’arrête 15 jours jusqu’à la prochaine échographie et repos pour éviter les saignements car le risque de fc est toujours présente . Je suis soulagée mais la peur me gagne toujours .

Nous sommes à quelques jours de l’échographie du 3 novembre .Je ne sais même pas comment j’ai tenu jusqu’à maintenant !Je ne vous explique pas le nombre de fois ou j’ai regardé mon FDC , touché ma poitrine et prier pour que rien ne s’arrête . On prends conscient que rien est acquis et que tout est fragile . Je prie pour que l’aventure continue et de vivre cette putain de belle histoire .

Des nouvelles chez les Koalas .

11 octobre 201510 commentaires

Je prends enfin le temps pour vous donnez des nouvelles de cette Tev faite le 25 septembre .

Les dpo ont été interminable entre espoir , angoisse et questionnement . J’ai été arrêter 5 jours par mon gynéco pour me reposer un maximum. On est un peu dans l’euphorie lors du transfert mais les angoisses reviennent assez vite . Je me suis occupée tant bien que mal . J’ai repris le travail assez vite , je n’avais pas de symptômes particulier et entre nous le faite de reprendre le boulot me fait moins cogiter.

Le verdict est arrivé beaucoup plus vite , le 7 octobre , j’ai fait ma prise de sang au laboratoire à côté de chez moi . J’ai retrouvé ma laborantine . Elle était contente de me revoir , nous avons discuté un peu de la pma. Elle a était d’une délicatesse pour chaque mot employé à mon égard . Elle a réussi à me mettre larme à œil. Je suis rentrée à la maison et j’ai préparé le repas de midi car Mr Koala rentre déjeuner. A 11h45, je reçois le mail du labo . J’attends Mr K mais le stress monte d’un coup. Il rentre à 12h00 , nous installons sur le canapé et ouvrons le mail . On se regarde timidement , taux à 302 ui . Une première étape de franchie , on reste sur nos garde vu nos antécédents .

J’ai fait la prise de sang 48 h après , le taux est à 881 ui à J14 post transfert ( 16 dpo) . Je ne réalise pas vraiment ce qui nous arrivent . 7 ans de combat , 4 ans de pma et peut être DNLP nous laisse tranquille .

Nous sommes toujours sur la réserve même si le taux est un grand espoir . Nous restons positif mais nous attendons cette échographie qui nous rassurera.

Vous allez sûrement dire , elle a la chance d’avoir un plus et elle ne savoure pas . Je ne sais comment expliquer ce sentiment. Nous avançons un jour à la fois et advienne que pourra.

Prochaine étape vendredi pour la prise de sang .

Bisous .

Nos deux espoirs.

25 septembre 201525 septembre 20158 commentaires

Je me suis réveillée tôt ce matin , en attendant l’appel du biologiste . J’étais sur mon lit à penser très fort à ces 2 embryons qui sont déjà dans nos cœur depuis quelque mois . Je n’ose penser aux difficultés des dernières années car ceci est derrière nous .

A 9h30, la biologiste nous a appelle et mon cœur bat tellement fort . Elle nous informe que la décongélation s’est bien passée et nos deux embryons sont intact.

J’ai eu le transfert de deux magnifiques embryons bien joufflu et nous avons eu la prime de les voir avant le transfert . Nos deux espoirs au creux de moi . J’espère que la roue va enfin tourner et les avoir pour 9 mois .

Bisous.

Rompre le silence et baisser ses armes .

13 septembre 201513 septembre 20156 commentaires

Voilà quelques mois maintenant que je n’ai pas écrit . Je n’arrivais pas à poser ses mots face à cette douleur immense . Je ne trouvais pas de réconfort à cette peine et cette paix intérieur durant toute ces années de combat . J’ai rendu mes armes ne pouvant plus lutter . J’ai rêver de fonder une famille , de te sentir au creux de moi et de te donner un amour inconditionnelle. J’ai désiré tellement fois de fonder notre famille mais en vain . Chaque obstacle m’éloigner un peu plus de toi . Je n’ose me demander si un jour nous serons 3, voir 4 dans nos rêve les plus fou. J’ai pris énormément de recul lors de cette Tec négatif . Ce fut le coup de grâce entre colère et désespoir . Je me suis rendue compte que mon blog parler souvent de mes blessures intérieurs ( ce qui est normal hein!! je nie pas mes sentiments ) . Je ne voulais certainement pas que cela me représente . Je ne suis pas juste pmette . Je pense sincèrement que tous ces années à lutter ma fait perdre un peu pied comme une âme errante à la rechercher de son chemin. Je m’oubliais en tant que femme ( prise de poids ….), et je ne pensais que pma ! Je tenais à vous expliquer la tornade qui a déferlé dans ma petite vie . J’ai voulu couper cours à la blogo ne sachant pas poser mes mots sur un article .Je suis enfin prête à vous parler un peu de ces mois d’absences.

Sur le plan psychique : mon moral est au beau fixe avec l’aide de ma moitié , ma famille et de ma meilleur amie . Je pense un peu plus à moi , à me faire plaisir et sur tout à être juste moi même( avec mes peurs , craintes ect…). Je sais que la pma m’a beaucoup changé . Elle m’a rendu plus forte et elle m’a endurcie face au épreuve. J’arrive plus facilement à parler de la pma à mes proches . Je pense avoir passer un cap . Je n’oublie pas les douleurs passées qui font ce que je suis maintenant . Ma phrase du moment s’est Never lose Hope .

Je pourrais parler de mes retrouvailles avec ma meilleur amie d’enfance, mes vacances de cette été , les rencontres faites sur Twitter . Je suis apaisée et sereine . Je sais que la vie nous mettra surement de belle claque . Nous les surmontons ensemble car rien est impossible .

Sur le plan pma : que dire j’ai fait la fiv3 icsi en juillet ( je me sentais enfin prête et en paix avec moi même). Je ne me suis pas mis d’objectif . Je me suis laisser porter par les événements. A Chaque jour suffit à sa peine . Je ne voulais pas me stresser . J’ai fait un séance d’acupuncture pour booster mes ovaires et j’ai vaqué à mes occupations . J’ai eu 7 ovocytes matures et micro injectés . Ils ont donné 2 embryons de j2 et 1 blasto. Le transfert n’a pas eu lieu car progestérone élevée + muqueuse trop épaisse. J’ai pu me reposer cette été pour être en forme à la rentrée. Je pense que c’est la bonne décision .Maintenant, j’attends mes reds bientôt pour commencer cette Tev.

Je terminerai par je n’ai pas oublié votre soutien et je vous REMERCIE d’avoir toute(s) été là pour moi.

Humeur du Dimanche

29 mars 201530 mars 2015Laisser un commentaire

C’est dimanche et Vive le changement d’heure.

L’humeur du dimanche :
« Je suis par le printemps vaguement attendri.
Avril est un enfant, frêle, charmant, fleuri, »… » « Accourez, la forêt chante, l’azur se dore,
Vous n’avez pas le droit d’être absents de l’aurore.
Je suis un vieux songeur et j’ai besoin de vous,…
Venez, je veux aimer, être juste, être doux,
Croire, remercier confusément les choses,
Vivre sans reprocher les épines aux roses,… » Victor Hugo Après l’hiver 1878.

Namasté.