Nat’s

Cómo poder dormir? Una parte de mi está siento atropellada, acribillada… cómo poder dormir? Siento terror en mis venas, en mi sangre y nada calma este sentir. Cómo podes dormir? Has perdido la vida, has perdido MI vida. He perdido yo mi vida? No lo sé. Extraño mi entereza, extraño mi fuerza vital. Creo que la has robado de mi y nadie puede devolvérmela. Lo se, y por eso… temo. Siento que todo se ha muerto, he visto a mi amor desvanecerse en tus manos y tú mirándome sínicamente, comprendiendo mi dolor, riendo más fuerte.

Es mi culpa, he entregado mi vida, mi sentir, mis sueños a un desconocido, que sólo duerme a mi lado. Por momentos tienes mis sueños brillando en tus ojos y puedo verlos y los quiero… pero están muy lejos de mi latir. He muerto, me he matado por mi amor… y nadie puede devolvérmelo. Soy culpable de regalarlo, de regalarme entera a un extraño. Lo sé… ya no puedo recuperarme, no entiendo cómo se hace, he perdido hasta mi propia conciencia. Me extraño, me necesito y debo rediseñar mi ser, sin perder ningún detalle, pero me veo amorfa. Como si me hubiesen arrancado de un tirón, mi columna vertebral. Lo se… he muerto. He matado mi vida al darla al mejor postor y sólo tú estabas en la fila. Sonriendo con ganas de estrujarla en tus manos.

Hay gritos en mi pidiendo auxilio, y tú… duermes, hablas de otras mujeres, de otros seres… o quizás, no hablas, no me miras… he perdido la última batalla. Con lo que me costó subir victoriosa, pensando que había ganado mi búsqueda, pero era falsa… como todo lo que he sentido que gané. Las mentiras disfrazadas de cordero y lados oscuros amenazaron y cubrieron los colores que guardaba en mi alma… ya no queda luz… hay una alma solitaria, oscura, sin luz. La recorro, me llena de tristeza, pero hasta las lágrimas te has llevado. Como duele el amor… es amor? No lo se, pero duele… es un vacío que acribilla lo poco que queda de mi… si es que aún queda algún resto.

Nats 17/8/2017

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Buenas noches a todos los que tienen ganas de sentarse a leer un rato, o al menos querer saber que es de la vida de Nats…

Hoy ya es 8 de Octubre de 2015, pasa todo muy rápido eh… jeeje el 11 de septiembre del año pasado empezaba a vivir una de las pesadillas mas feas del mundo, una «separación física impuesta» jaja o no se que nombre podría ponerse… «ilusión no personal frustrada» no se la verdad… en fin, volviendo al tema, mi pareja decide irse al sur a probar suerte en una especie de idea con su tío de construir juntos en un lugar… mientras yo seguía estudiando y terminando mi segundo año de Psicología Social, ahí se jugaban miedos, ansiedades, perdidas, todo, todo junto, una mezcla de soledad, ideas, sueños, depresiones, fantasías, soledad, lejanía, frialdad, soledad… fueron esos 3 meses los que vaciaron mi alma de todo lo construido en esos 2 años, todo se fue perdiendo de a poco, apagando, arrancando cuando lo que más anhelaba dentro mío era poder volver a sentir sus besos, sus te amo, su calor, su amor… que cada día se alejaba mas… (hay que contar un contexto real para que se entiendas las situaciones… yo estaba viviendo con mis viejos, estudiando, recién empezaba a practicar budismo, y mis amigas en pareja, me hacia bien, pero ayudaba a mi soledad… del otro lado, mi pareja viviendo y trabajando en un bar, con su tío particularmente fiesta fiesta, en un ambiente turbio donde las faldas, birras, bolsas, sonrisas, guiños y buena onda desfilaban en sus narices… realidades 100% contrarias… gente nueva de un lado, mucho llanto del otro… al momento de ir, no reconocer a mi par me termino de desvanecer el alma, pero la seguí remando como pude, a los dos meses nos volvimos juntos, trabajamos en el bar, paseamos, peleamos, nos aliamos, nos ayudamos, nos peleamos, idas, vueltas, sonrisas, amor, tiros, cambios, rutas…

Al volver me fui un finde de mi amiga… en donde decidí que no quería más una relación así, que la desconfianza me estaba haciendo mal, que era algo mio pero no quería arrastrarlo a eso… por el amor q siento por el, mejor que el vinculo se despida bien, a odiarnos por no dejarnos ser… y quiso seguir luchando conmigo… sintió mucha frustración, e intenté acompañarlo como pude, no es fácil cuando muchas veces no sabes que le pasa al otro, y el otro se cierra cada vez más por miedo, o porque viste que los hombres no dicen lo que les pasa… a no ser que sea algo muyyy groso olvidate! todo está siempre bien… YO TAMBIEN QUIERO!!! pero no, soy mujer, el período te cambia, el tiempo, te cambia, todo todo es diferente a cada momento… a veces pienso que el «descanse en paz» viene con un mensaje atras… «ya la flasheaste mucho mamu… tranki, tomate un respiro» jajaja

Cuestión que la remamos muchísimo, discusiones van, vienen, charlas, pelis, bondys y bondys, mucha meditación, mucho mucho daimoku y el 27 de septiembre, recibí Gohonzon, y ahora estoy en el desafío más difícil de todos… sostener, jugar, probar, soltar, saltar…. vivir…. abiertos a la vida, a pasitos ya de recibirme, de empezar mi voluntariado, de seguir poniéndome a prueba, feliz de lo que he ganado, de lo que estoy transformando, de lo mucho que se puede crecer, a veces sin ser conscientes de ello… gente, la vida más allá de los huracanes que te saquen de cuajo, en esa libertad y espacio, dejate atravesar por la vivencia propia de la vida 🙂

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Buen día a todos! voy a poner la pava en el fuego y vuelvo a contarles a ustedes un poco sobre las cosas que andan pasando hoy en día en casa, y en la calle, ahí vengo!.
Las cosas han cambiando mucho desde que volví, por momentos me parece algo tan lejano, y al mismo tiempo me parece ayer… siento que estoy igual atrapada en una sociedad que no me representa, que no me gusta, pero tengo que terminar de estudiar para poder seguir otro camino, el que yo quiera… y eso es lo que pienso todos los días para darme fuerzas y seguir.
Hace unos meses mi pareja se quedó sin empleo, después de 4 años de trabajar en una gran empresa reconocida a nivel mundial, de un día para el otro, habían contratado mano de obra en Costa Rica, que es más económico. Estás difícil Argentina eh…
En mi caso, después de trabajar un año en una estamparía de diseñadora, ganando la mitad de un sueldo base que gana cualquiera, me dijeron chau el primer día de vuelta de las vacaciones, con todos los gastos que esto trae aparejado. La verdad, es triste, mandar curriculums y que nadie te conteste nada, todas las ganas de crecer y emprender algo, cada día se van más y más lejos… ya dudo que haya esperanzas para salir adelante y este modelo que vivimos ahora, se hará sin dudarlo, después de 10 años de poder, seguirá y seguirá, sin contar con el 300% de inflación de las cosas en el supermercado. La delincuencia cada día está más y más presente, y que futuro podemos soñar con todo esto? no lo se, en verdad no lo se… hoy vi un pasaje y los impuestos son el 110% del valor del pasaje, puede ser esto posible, si. 9.000 pesos un pasaje, 9.990 pesos de impuesto. Es una vergüenza seguir viviendo así. La gente con miedo que no sale a la calle, quejarse no sirve, vivir… o sobrevivir, ya cada día uno se pregunta para que? Es triste, aunque no dejo de soñar con el día que termine de estudiar, si consigo un trabajo, si no, tendré que abandonar y dejar mis sueños para otra vida, como siempre termina pasando. Querer vivir, es el sacrificio mas duro que existe. Pagar un alquiler, la comida y nada más. No hablo de lujos, eso se lo dejamos a todos los que pueden o están en niveles económicos superiores.
Con toda la tristeza del alma, me despido hasta otra!
Saludos y que sean felices! 🙂

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Hoy en día decir… 30 años…  cuando una ya los tiene puestos, es como sentir por momentos, depende del receptor de semejante mensaje, una piedra en el zapato, o tan solo, algo que suena a un poco a no disco, si bares… o algo no tan alocado a «juventud extrema».

Las energias van cambiando, la vida va tomando otras pausas, llegas a más conclusiones y quieres algo de paz a tu alrededor… una caricia, un abrazo, una palabra, ya da igual si llega o no en el tiempo justo, si lo llega… respiras ondo y sabes que en algún momento llegará.  Desconfias sabiendo por que, y confias con cada vez más argumentos.

Siento que ya es eso… 30 argumentos a cada paso… por eso a veces tardamos tanto en darlo… cuando eramos pequeños teniamo la edad del «Por que??», a cada persona o cosa que se movia los perseguiamos con un Por que esto? por que lo otro? y por que? y por que??? creo que ahora, es la época del «Para que?» todo antes de cualquier decición, paso en falso o algo… un para que? cuando ese para que nos convence… allá vamossss!!!

Vamos a ver que pasa con tantos cambios, en verdad siento que las cosas cambian mucho en muy poco tiempo.

Estamos en Agosto. En lo que va del año, llevo:

– 3 mudanzas, -La visita de mi mamá (15 días de viaje por andalucía) – una seudo tercera ruptura con mi chico, -un par de achasos amistosos, -el embarazo de una de mis mejores amigas -perdida de mis 2 máximos esfuerzos tecnológicos de mis 3 años lejos de casa – varias decisiones de cambio de rumbo.

Acercandose Octubre. Desde casi principio de año, me puse la fecha límite de Noviembre para hacer algo diferente con mi vida, soy de cambios radicales, o sea, o cambiamos todo, o todo, no queda otra… y de tomar varias desiciones, creo que seguir viaje, como siempre soñé, llegó el momento… y con ganas de soplar más fuertes las velas de este barco, levanto la cabeza, muevo fuerte los apuntes, inflo mis cachetes y a navegar por el mundo… si colón descubrió América, yo puedo descubrir mis alas una vez más! Si la tercera es la vencida…  que esta vez, salga la vencida, que le cantamos truco!

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Bueno, luego de mucho tiempo sin sentarme a escribir nada, sin hacer un alto para ver que pasa a mi alrededor… respiro ondo y decido, entre bostezos, tipear un poco…

Muchas veces me pregunto, que va a ser de mí, otras me dejo llevar por el  mismo viento, otras me paralizan las situaciones y hoy… quisiera estar apachuchada entre mis sábanas, mirando una peli, riendome mucho y capaz… sin estar muy segura, compartiendo todo esto con alguien… mmm na… lo dudo… hoy en día, la palabra soledad, termina siendo más estable que la palabra amor.

Todos tenemos tantas manías, somos tan rebuscados, somos tan inestables en mil aspectos, que para que hacer sufrir al otro, a uno mismo…  si en realidad, sonreir con amigos, no trae reproches aparejados… 🙂

Todo lleva a todo, y a la vez, gira al mismo lugar. Uno más uno, es igual a dos… pero el problema del plobrema,  es que en un momento de la ecuación termina restandosele 1… y ese uno… empieza a tender al infinito.

Hoy en día vivo en la ciudad de la eterna juventud… y eso me hace sentir libre y felíz! hoy se tiene un abrazo de amigos, mañana uno abraza a una almohada, en otros momentos brinda con desconocidos y en otros, visita amigos en otra parte del mundo… la base de la vida… es entonces que ese problema reste 1, cuando con amigos, tiende a ser mejor el infinito final?

Estamos de paso, nos sentimos hormigas, nos sentimos gigantes, nos sentimos ángeles cuando ayudamos a otros y nos sentimos humanos cuando lloramos o reimos mucho… pero los momentos son tan finitos… que el infinito empieza a ser una sucesión de hechos finitos, en una linea sin fín… hasta q se piensa… en…y………… que será de mi fin, no?

Bueno, creo que esto ya empieza a derivar en matemáticas.. cosa que no da para un viernes por la noche, cuando sólo quiero llegar a casa, cocinarme algo, tirarme a ver una peli y dormir hasta mañana… cerrar los ojos… soñar y sentir ese infinito, aquí… conmigo 🙂 yo me sumo… espero no restarme 🙂

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Antes que nada… buenas noches, o mejor dicho, buenos días… son las 5 de la mañana, hora argenta y acá estoy, en mi pieza de años atras, con un mareo mental y no por tomar lo suficiente como para saltar de la alegría…

Si tengo que resumir todo lo que siento por ser mi primera vuelta argenta, por momentos siento, seguramente, que me siento corta… me gustó, no puedo negarlo, de fondo suena una música algo brasuca, y sin querer pensar mucho, me arriesgo a decir que extraño mi lugar y mi gente.  Puedo preguntarme cual es, capaz la que más cerca sentí en este tiempo y desgraciadamente, no es la que se encuentra aquí, salvo alguna que otra excepción…

Una vez más preparo mochilas varias para viajar, para sentirme yo nuevamente, cargar pilas necesarias para salir a pelear al mundo, en un mes. Conocí lugares q me emosionaron demasiado: Las cataratas del Iguazú, tanta inmensidad, que desbalancean el coco. El monumento a la bandera y sentir que tan solo un lugar puede hacerte sentir tan lleno y orgulloso de cualquier otra cosa… descubrir lo importante de un punto aparte, de un punto final para empezar un nuevo parrafo, de la historia de la vida misma…

Siento huecos grandes, muy grandes, vacios que no se pueden llenar, ausencias q duelen, vivencias que fastidian y voces que no se escuchan… teléfonos que no suenan y mails que no llegan… te necesito, pero se que no estás y no estarás. Temo que cuando quieras, ya será aún más tarde…

Crecer, una rayuela, un juego, un cuento, una realidad. DES CAN SA RE cuando salga el sol.

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Hoy estoy a dos días de volver a estar sobre un avión… esta vez… para saber que me pasa al ver a mi familia, a mis amigos, a mi gente, ver cómo está mi Buenos Aires querido… luego de casi dos años de despertarme en camas ajenas… hasta encontrar, por fín un espacio que ya siento mi casa.

Si tengo que pensar en un balance de esta primera temporada de una serie como fué cada día de mis días Barcelonisticos… fue todo demasiado Bizarro, Por momentos siento que fue como la presentación de los personajes de esta serie. Esperando que en Febrero empieza la segunda temporada…

Gente que compartió y partió… como Lucky, Pilín (que volvió un par de capítulos, antes de que termine la temporada), Facu, Zaid, Jose, uff… bueno, tuvimos desde visitas raras, como mi papá que vino a pasar las fiestas, como de repente sentir que soy más una guia turistica de la ciudad, que una turista misma…

He pasado por varios tipos de trabajos, cosas raras, y no tanto… de camarera, por sobre todas, las cosas, Barwoman, Guardaropera, comercial de una gráfica, Flyer de volantes de compra y venta de autos… días de dependienta en una tienda de cosas – donde trabaja Claudia- de ropa, – donde trabajaba Encarna-, de Administrativa, de diseñadora free lance, algunas que otras colaboraciones… mmm no se si algo más… lo que más me duró fue el locutorio… que lo conseguí gracias a un pelado peculiar en mi vida… una de esas historias raras, que decis… como?? no entendí… me contás otra vez?? jjajaja de esas… pero bueno, aquí estamos no?

A modo de viajera, como fue apenas había llegado… fue algo… escaso, pero empecemos a contar un poquito…

llegué a Barcelona, donde el primer impacto fue descubrir la casa Battló, donde estuve un mes y algo trabajando, conociendo un poquito, gracias a Zaid, que me llevaba a conocer, el Borne, el museo Picasso, la noche de los museos, el puerto… uf… no se, mil cosas… los primeros todos, días del padre (en Mont Juic), día de la madre, navidad, año nuevo, cumpleaños, todo en casa… con amigos, juntando gente para que nadie esté solo… y ahí surgió un grupo increible de gente…

Luego de ese mes y medio de Barcelona, luego de terminar por primera vez con mi historia, Facu, me fuí un mes a Mallorca, donde conocí a Pilín y a Lucas, donde están las playas más hermosas que vi en mi vida! esas de que parece un montaje de photoshop de las lunas de miel… uff increibles!! donde luego del mes, me quise volver a Barcelona, por que no me gustaba la gente de allí, extrañaba la poquita gente que había conocido aquí… mi Gri, Zaid, y bueno…. Facu, que fue quien me dio lugar en su casa hasta conseguir un lugar para mudarme… volvimos a estar juntos a partir del primer momento, siempre tuvimos una quimica, peculiar…

Me mudé luego con Luky, a Jaume I. Una de las vivencias más divertidas… tuve piojos, no teníamos ni para comer, nos moríamos de risa de boludeces, me pasaba a buscar y nos ibamos por ahí… todo era lindo, el tío Facu y Luky…

Luego me mudé a Alfonso X, Luky se vino 20 días conmigo, y se volvió a Baires… Facu, se fue de viaje, volvió, se volvió a ir, y pasó luego sólo a despedirse… luego de casi 6 meses de estar juntos, armó sus maletas y dijo chau… con un vacio feo dentro… pero con una sonrisa… a seguir, como siempre…

De un momento al otro… aparece un compañero de trabajo… el Pelado Peleador… hablabamos cada mil años, un día me lo encuentro borrachísimo en el Fellini, y contento me dijo que se iba en auto con unos amigos que conocía yo también a Madrid… le pregunté si podía ir… y así empezó una «amistad» un par de días a Madrid, que me llovio y nos cagamos de frío con el Pelado, así que recorrimos tiendas, el corte ingles, un par de cafes y cosas así… pero fue divertido…

En el medio de todo… una noche mirando pasajes en casa… encuentro un Londres ida y vuelta por 60 euros… o algo así… Nico conectado y un che… me acompañas??? jajajjaja terminamos llendonos un finde… bue ni si mo!!! Push push y a lo de la china… erso es lo mejor de todo… Las cosas raras y divertidas, pasan ahí!!

Volvimos a Barcelona… otra vez, la realidad, el invierno había llegado… el pelado que trabajaba en una discoteca llena de paraguitas, y gente bizarra, pero la música me gustaba bastante, así que cuando podía, le pedía de ir por lo menos a vernos… el pelado siempre enojado por todo, me cagaba a pedos… pero bueno… cuando estaba sobrio y contento, era una masa!

En un momento dado, apareció la Naty, una amiga de Nacho, una historia Platense… el le pasó mis datos a cambio de otros… y así nos conocimos, de repente ella alquilaba habitación compartida y se le había ido la compañera de habitación, así que le dije y me fui con ella… dejé Alfonso X, y me fuí para Sants… Plaza de Sants… un lugar que me gustó, sentía que Barcelona crecia… esa parte era nueva para mi.

Al poco tiempo, una amiga de ella, La Yesy, termina con el novio… o bueno, el con ella, una historia rebuscada, que termina con un gran pire mio… ella quiere empezar una vida nueva, irse a Londres… y yo? Las cosas con el pelado iban de contramano… así que dije, te sigo, me voy con vos!

A modo de despedida, nos juntamos La Naty, La Gri, la Ye y yo… terminamos en un viajecito figaz por Alicante, Valencia y Murcia… 🙂

Con una idea de irme, sin saber si volvía, nos fuimos, junté plata que me debian y nos fuimos… lluvias fuera de casa y adentro por que la Yesy me lloraba bastante seguido… un día me dice, me voy, mañana me voy! (a la semana de llegar), bueno… yo me quedo… ya tenemos paga la habitación… ya no tenia algo que me espere acá… así que vacaciones Londinenses… INCREIBLES!!! dos semanas de soledad, paz y… un 25 de mayo, tomando mate en la paz… llamando a mamá, hablando con todos y al costado de Tamesis… no entendes nada!

Luego… Barcelona again… a remarla otra vez… vivimos juntas con la Yesy en Marina, a 10 calles de la playa, ya se acercaba el veranito otra vez, manel, las fiestas de gracia, la merced, todo estaba por venir… así como un trabajo de camarera en Sant Ildefons, un bar a una hora de casa… donde pasaba todos mis fines de semana, volví al locutorio por la semana y todo iba bien…

Una despedida inesperada que marcó parte de mi estadía… sin ganas de seguir las cosas tomaron un rumbo nuevo… una mudanza y una vuelta a mi querido Sants, con mi compañero de ruta Nico…

Una fiesta de bienvenida que marca a la vez un adiós a una amistad que venia cargando y sulfatando las cosas a la vez… Ivancito.

Un adios a Zaid con la compañía de Pilín… noches de sociales y volver a contactar  con un viejo contacto, un diseñador, Marc, con el que viajé a Andorra y conocí la nieve donde una historia rara que volvió a llenarme de una cosa maternal, amistosa y rara… me sentí bien por un lado… pero no por el otro… mucha responsabilidad de todo, respondiendo preguntas como si un amigo mio, se pusiera de novio con una chica de 15 años y todo lo raro de empezar a revivir los dulces 16…

Entre idas y vueltas, una noche trabajando en el cyber, recibo el llamado del pelado, que quería hablar conmigo por algo que le había pasado… después de cerca de 7 meses sin hablar, luego de buscarlo, hablamos… me contó que había estado preso por trabajar ilegal… volvimos a vernos más seguido, seguí acompañandoló hasta que sentí la presión de que sólo pueden querer estar con una por unos putos papeles del orto… raro no? sin papeles, no hay libertad…

La primera vez que me proponen casamiento, en un Dino Pan, bizarro, muy de muy… que pasa cuando uno lleva de por sí responsabilidades que no le competen? y me pregunto… habrá alguien a mi altura, que pueda quererme por lo que soy de verdad? no lo se… yo sigo con mis días bizarros, estamos en Barcelona, a un mes de una navidad en familia… para que pensar de más? querer, ya tiende a desconfianza… así que relajate y goza… lo mejor siempre… está por venir…

Si no… una despedida de soltera, nunca está de más… por las dudas vio?

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Cómo decir lo que me pasa cuando en realidad estamos creciendo, conociendo y soñando cada vez que el sol se asoma por la ventana? Sentirse bien… que lindo no? Que cosas te llenan hoy en día? Estar ocupado mentalmente? agarrar una bici y recorrer la ciudad andando fuerte y pensar en que todo empieza a andar sobre ruedas? escuchar tu música en el mp3 tan fuerte que llega la música a pasar por tus venas?

Hoy me hace bien sentirte cerca, escuchar tu voz hablandome, sentir como tus manos me acarician, o sentir tu manos apoyada sutilmente en mi hombro, poder contemplarte mientras me sea posible, y saber que si me voy, tener la esperanza que mañana, voy a poder volver a contemplarte… hacerme pequeña y acostarme a tu lado… y una tímida sonrisa se asoma en mis labios y el sólo recordarlo me estremece la piel…

Caer otra vez en el sentir cosas… mmm hasta que punto eso es bueno? suele muchas veces ser una medicina para sonreir, para sentir que el sol sale una vez más para iluminarte. Suelo agradecer las cosas que me pasan, en especial las buenas… gracias por dejarme jugar con tus manos poniendo dentro de tu palma, la mia. Por cruzar mi mirada, por dejarme aprender cosas aunque no lo parezca para crecer aún más. Animandome a vivir.

Cuantas gracias uno dice constantemente, será la vida, una gracia divina entonces? Nos dedicamos realmente a vivir y hacer lo que sentimos, o sentismos una vida y sólo eso?

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Cada vez que despertamos, muchas veces tenemos una rutina que nos condiciona a ser lo que somos y cómo somos… pero… que hay cuando rompemos con esa rutina?… Hay más adrenalina en nuestras vidas, hay un motorcito que dice que no importa la velocidad en que andes… si te estrolás contra un muro, una sonrisa quedará ahí pegada cuando te saquen con una espátula… y ahí vamos… un día nos tomamos un avión… y aterrizamos en una nueva tierra donde la gente habla «tú idioma» aunque bien no es así… una nueva lengua te marca una línea de «hasta aquí llegas tú»… un inmigrante? y? yo soy yo, y tú eres tú… estoy aquí para dar todo lo que vos o tú no quieres dar… trabajar de lo que tú no eres capaz de hacer, o vos, ya da igual… con una bandeja te doy tú comida, para tí y no canto felicidades a tí, canto que los cumplas felíz, por que quiero y creo en la felicidad de la gente que quiero! y me tomo el subte por que el metro no está a un metro de casa… no me chamuyes ehh!! que cuando vos fuiste, yo fui y vine, cincuenta veces! Soy argento! hago lo que puedo cuando puedo o cuando quiero… por que me quiero.

Yo no tengo marido si hace 3 meses estoy con alguien, tengo, con suerte un «novio» o «alguien» y no creo en encarcelar a alguien para ser felíz sino todo lo contrario… 

Un mes después tomé nuevamente un avión, intentando conocer otro lugar, poder conseguir un trabajo mejor unos meses para «hacer temporada» pero me fue para el culo, perdí plata, pero conocí gente, y como todo lo que se va, vuelve, volví a Barcelona, una «ciudad capital», pero donde redescubrir cada esquina, me hace sonreir muy adentro mio. Extrañar? despedir? recibir? todo es parte del todo, crecer es parte de todo momento, de todo los caminos que hacemos, vamos, venimos… a un nene se le cae un diente y a mi me salen canas… es comparable con crecer? si me comparo con que tendría que hacerlo? con las canas o los dientes?

Sentirme niñata por que me gustan los dibujos animados? los mimos? los peluches? sonreir? correr? saltar y bailar? si, lo soy, los chistes malos, el molestar cuando ves a alguien tranquilo sentado al lado tuyo? si, lo soy… me gusta ser como soy, sentir que la libertad rosa mi cara y mi alma me hace sentir bien… y no hay como ver a las gaviotas volar tan alto como pueden… eso me hace sentirme reflejada en la inmensidad de la libertad del alma. Y claro que me gusta! Como nada en el mundo…

Caí nuevamente en la inmensidad del desamparo económico, tan típico en mí… ir y venir, tener hoy, no tener mañana, que será otro día, y capaz nuevas cosas pasen por mi mente, hoy quiero estar aquí, mañana? no se… pero es necesario saber? escapo del saber del mañana… por que es un asertijo más… y cuando estás mas cerca de conocerlo… te da más intriga pero cuando lo sepas, no sería como volver a la misma rutina del saber de cada día?

Sí es lindo saber que la estabilidad por momentos puede existir, eso no lo niego… pero por momentos, se me torna aburrido… quiero aprender y crecer… sólo que la primera opción muchas veces se escapa de las manos… el tiempo pasa inmensamente rápido… hace ya casi 9 meses que viaje de casa a una nueva tierra en busca de que? de mi… y aquí estoy, sacando todo lo que una vez cruzó mi mente… fronteras… finalmente puedo decirles que hay algo más allá… y es la supervivenvia, el sobrevivir y el crecer a patadas en el culo, del estar hoy aquí y si todo sale bien mañana también, pero no te fies de la estabilidad de siempre… Nadie te arropará por las noches, mamá no está, papá, tampoco, las picadas, menos, las buenas birras con amigos, se vuelves sueños cada vez más lejanos… así como ellos se vuelven lejanos por las distintas cotidianeidades.

Intentas acercarte mostrando unas fotos, escribiendo mails, contando tus cosas, pero su cotidaneidad es más fuerte, yo me fuí… lo sé… pero sigo estando viva. Ahora vivo conmigo, ya no estas diciendome que tommmta que sos! ya no está tu amiga soñadora que le daba alas a tus sueños, ahora sos tooodo eso que fuiste, que te hicieron en una especie de enciclopedia para encuadernar. Con frases exclusivas, viviencias en diferentes lugares del mundo… ya no es tu mundo y vos, es EL mundo y vos… cuando la contención ahora eres » Tú mismo». Querés conocer, crecer, ir y venir… ahora por vos, y con la esperanza de que alguien te diga… realmente en ese momento sé que estabas pensando en mí cuando te sacaste esa foto… cuando dijiste «esa frase» pero el frío se siente y te hace crecer… que para eso viniste, por que la cotidaneidad de sus vidas, sigue allá. Pero lo diferente de cada amanecer, sólo te pasa a vos, a mi a tí a tú persona… a los del «más allá», no estamos muertos, estamos más vivos, que nunca!.

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