L’altro giorno il cellulare mi ha proposto, malignamente, il caffè di Gramellini. Quello della suora cinquantenne che da cinque anni ha una relazione con un uomo sposato, e si strugge perché lui non la vuole sposare. .
La prima reazione è stata: se l’è inventata lui la lettera, o la redazione, o un fans che da piccolo ha preso uno scappellotto dalla suora al catechismo (invece che una tirata di capelli da Prodi) e non riesce a superare il trauma.
Perché le suore fanno i tre voti, e poi di solito vivono in una comunità. Di donne. Che osservano. Che malpensano. Alla fine l’amante ne deve infinocchiare una, di donna, ma la suora almeno due. Cinque anni senza farsi sgamare non ci credo. Non parla da suora, non pensa da suora, mi dico. E che ha fatto, cinque anni senza confessarsi? O cinque anni di confessioni blasfeme? E la Comunione? La va a fare allegra sotto gli occhi delle consorelle, e quando nella Bibbia legge “perché io, Dio, sono un Dio geloso” salta il rigo?
Ma poi. Sono le tue difese, mi dico. Perché non vuoi crederci. Perché ti da fastidio. Ammettilo.
Ammettilo. Abbassa ancora di un poco l’asticella: l’umanità può essere ancora più stupida di quanto pensavi, e sopravvivere lo stesso.
Ma che insieme al clima si è guastato pure Darwin?
Perché già è stupido a 45 anni buttare via tutto quello per cui hai vissuto, il tuo ideale. Questa è più giovane di me, e già ai miei tempi scegliere di diventare suora era MOLTO anticonformista. Quasi folle. Perfino i miei amici cattolici da Messa quotidiana mi hanno chiesto che c***o stavo facendo. Io lo so cosa stavo facendo, so cosa sto facendo e non lo butterei via per un tipo qualunque. Parliamone: non può essere migliore di Dio, è un dato di fatto.
Stupidità livello due: butti via tutto per uno che è già sposato, e che per te non butta via proprio niente. E sopporti ‘sta cosa cinque anni. Ma neanche per cinque minuti, ma per chi mi prendi? Per un modo di risparmiare i 20 euro di una prostituta quando tua moglie ha mal di testa? Eh, ma la passione. La passione va bene come scusa la prima volta; dopo cinque anni se la passione vince ancora 10 a 0 col cervello e l’autostima, magari è meglio se cambi allenatore.
Stupidità livello tre: fra tutta la gente che c’è al mondo, ti sfoghi con Gramellini sul Corriere. E’ l’unico giornale che arriva in convento? Certo, se ne parli al confessore ti dice di lasciarlo. Allora ne parli a Gramellini e quindi a tutta Italia e… ti dicono di lasciarlo, Gramellini e di vergognarti, tutti gli altri, tranne i maniaci che sognano di farlo con le suore. Non volevi sentirti colpevole, giustamente. Volevi sentirti umana. Perché da suora, è vero, delle volte ti senti un po’ ornitorinco, come dice Giovanni Scifoni. Sarai fiera, se esisti, di aver fatto fare una figura miserevole a tutte le colleghe che non cascano come pere cotte ai piedi del primo maschio alfa che fa loro l’occhiolino.
Come se Gesù non fosse reale. Come se Gesù non fosse meglio. Come se Dio non potesse dare niente di meglio che un po’ di sesso. Ma come si fa ad essere così stupidi?
Cioè, come si fa ad essere così stupidi e sopravvivere?
Niente, mi sa che si è guastato pure Darwin.
Speriamo solo non si riproduca.
nihilalieno 