Nirnaeth Arnoediad version PMA

Difficile de trouver un titre parfois. De long mois que je n’ai plus écrit. Je vous laissais sur mes incertitudes de retour en PMA. Il y en a toujours, même si ça a un peu évolué.

6 ans déjà, hier, que je vivais le pire jour de ma vie, en accouchant de mon S. sans vie. 6 ans que notre vie a été brisée. Et depuis les mois et les années coulent. J’ai l’impression que c’était il y a peu, et pourtant la vie est tellement différente.

Il y a 6 ans je pensais ne jamais pouvoir me relever de cette épreuve. Et pourtant si. Bien évidemment la chance d’avoir désormais H. dans notre vie depuis presque 4 ans nous a grandement aidé à soigner notre cœur meurtri.

Hier pour ce triste anniversaire, j’ai fait un pied de nez à la vie, j’ai accompagné une sortie scolaire et ait été au cinéma avec la classe de mon fils. Puis ait passé l’aprem avec lui. Douce amertume, ce jour est difficile mais il est là, bien vivant et plein d’amour 🥰 c’est probablement l’anniversaire le plus doux que j’ai passé jusqu’à présent.

Concernant le retour en PMA… En octobre on a validé qu’on y retournerait, sans se donner d’échéance. En début d’année on a validé qu’on y retournait au mois de juin , après un voyage. Finalement le voyage a été décalé à août, alors on prévoit d’y retourner en septembre. C’est dans longtemps, mais on ne veut pas une énième fois se priver d’un voyage à cause de la PMA. Alors les plaisirs en priorité. Et je mets ce temps à profit pour mettre toutes les chances de mon côté – perte de poids pour ne plus être en surpoids d’ici là, et cure de vitamines. Ça sera la dernière tentative, alors je veux y aller sans aucun regret possible.

Est ce que ça me fait peur ? Oui. J’ai des traumatismes à foison entre le deuil périnatal, le fiasco de la dernière FIV. Puis la peur de foutre en l’air l’équilibre enfin retrouvé dans ma vie perso et dans mon couple. Mais l’envie d’un 2e est trop forte pour ne pas tenter, une dernière fois, et vivre sans regret. On ne sait jamais, parfois les miracles arrivent.

Je me rend compte avec mon dernier article que je vous ai laissé sur le résultat de la dernière fiv comme un épilogue , vu la situation.

Suite à cet échec, nous avons demandé un RDV avec notre gynéco, programmé mi novembre pour débriefer (on a du attendre 1 mois et demi…).

En parallèle nous avions été ré-inscrit automatiquement sur la liste d’attente pour la PMA, et aurions pu commencer dès novembre un nouveau cycle… La blague je crois que c’est la 1e fois qu’il y a si peu d’attente. Nous n’avions même pas pu encore débriefer de l’échec.

À ce moment là, nous naviguions entre « stop c’est fini » et « on ne peut pas s’arrêter là ». On n’était pas préparé à déjà devoir faire le deuil de ce 2e enfant alors qu’un mois plus tôt on était optimiste et se disait que la famille allait peut-être s’agrandir.

Si mon mari à ce moment là m’avait dit « tournons la page , arrêtons nous là », je pense j’aurais pu me dire ok je commence mon deuil. Je pensais d’ailleurs qu’il me dirait ça après sa frayeur à m’avoir géré moi et mon fils aux urgences au milieu de la nuit.

Contre toute attente il m’a dit « tu as le dernier mot car c’est ton corps. Mais de mon côté je ne suis pas encore prêt à faire le deuil d’un 2 enfant, même si tu mets plusieurs années à te sentir prête à retourner en PMA ».

De mon côté je pensais plutôt « si j’y retourne pour une dernière tentative, c’est tout de suite. Si ça doit se finir, autant retenter au plus vite et pouvoir ensuite clôturer ce chapitre. Je ne veux pas trainer ce « peut-être » pendant des années « .

On s’est dit que de toute manière on attendait le debrief avec le gynéco pour prendre une décision (j’y reviens), on a donc décalé une nouvelle tentative à décembre . Je ne pouvais me résoudre à annuler.

Le rdv gynéco a eu lieu, et… Nous n’avons rien appris. Pour lui c’était la faute à pas de chance . Pour lui, j’étais encore jeune et ma différence d’âge (seul facteur différent) ne pouvait expliquer l’échec (32 ans contre 27 la dernière fois). Pas d’intérêt de changer de traitement, il fallait retenter avec celui là, et si là ça ne marchait de nouveau pas, réadapter… Sauf qu’on lui a dit que si nouvelle tentative il y avait, c’était la dernière qu’importe le résultat.

On a longuement discuté, de notre parcours, des épreuves et difficultés déjà rencontrées. Il nous a dit qu’il comprenait, que malheureusement il ne pouvait pas nous dire quoi faire, ne pouvait pas garantir que ça n’allait pas se reproduire. Mais qu’on était encore jeune et que ce serait dommage de s’arrêter là, à une seule tentative pour ce 2e bébé. On a parlé de compléments nutritionnels pour améliorer un peu la qualité des ovaires et spermatozoïdes (c’est pas forcément prouvé mais ça ne peut pas faire de mal, nous a t-il dit). Bref . On n’est sorti de là encore plus confus , car de base on se disait « on y retourne que si y’a une vrai chance que la cata ne se reproduise pas à l’identique, avec un autre traitement ou autre ».

Entre temps, j’ai du programmer le retrait de mes dents de sagesse, ça repoussait le début d’une potentielle fiv à février après l’opération. Le secrétariat m’a dit de rappeler en début d’année pour prendre rdv.

En parallèle, et probablement en grosse partie avec ces déboires (+ des soucis au travail) mon mari a eu des soucis de santé à partir de novembre. Il a commencé à perdre beaucoup de poids, douleurs au ventre et intestins. En attente de diagnostic, pour lui c’était impossible de repartir en FIV , le projet n’était plus discutable. Il a été diagnostiqué en mars d’une colopathie fonctionnelle, après avoir écarté le pire les mois précédents.

Et moi, qui me suis mise en tête de « repartir au plus vite en FIV pour mettre ça derrière moi » ait été rattrapé par mon SSPT. Crises de paniques , insomnies. Entre la cheville cassée l’été dernier, l’échec de FIV, la torsion d’ovaire, mon mari qui allait mal… Mon cerveau a vrillé.

Heureusement j’ai pu rapidement recommencer un suivi avec ma psy. Qui m’a fait comprendre que repartir là en FIV avant de prendre soin de ma santé mentale, c’était pas une bonne idée. J’ai des somnifères depuis décembre, redormir m’a aidé à relever la tête, et les séances à apaiser un peu les angoisses paralysantes.

En mars, j’ai appris que je devais me faire réopérer de la cheville pour l’ablation du matériel. Donc pas de retour en FIV avant l’opération, qui a eu lieu semaine dernière.

Avec mon mari on a peur de se dire on y retourne. On parle de septembre si on se dit que oui on y retourne – pour se laisser tranquille pendant les vacances d’été. Mais serais je prête psychologiquement ? Le serais-je un jour ?

L’opération de ma cheville en juin dernier s’était mal passée (j’ai demandé une anesthésie locale, elle a mis longtemps à faire effet, j’ai eu une crise de panique et ça m’a traumatisée. Quand j’ai appris que je devais me faire réopérer ça a été l’angoisse totale (j’ai demandé cette fois une anesthésie générale ).

Quand je vois comment s’est passé la cheville, sachant comme j’ai mal vécu la dernière fiv, je ne sais pas dans quel état psychique je serais si on y retourne.

Mais en même temps j’ai la certitude que je veux clôturer ce chapitre et ne pas attendre. Cet entre deux me fait trop mal. Je pense toujours que si je dois faire ce deuil, que ça advienne au plus vite, que je vide ma maison de toutes ces affaires de bébé que je garde « au cas où » et qui me font du mal.

hello,

Je n’ai pas écrit depuis de long mois. Le temps qui file, H. Qui va fêter ses 2ans.

Les questionnements, retourner ou non en PMA ? Oui ou non, quand ? Le rouleau compresseur de la maternité m’a beaucoup fait douter. J’avais déjà du mal à trouver un équilibre avec un enfant, alors ajouter un 2e dans l’équation ?

Les mois ont filé, et la sensation viscérale a refait son apparition. Pas aussi forte qu’avant d’avoir H. , Certes, mais elle est bien là et enflé avec le temps.

Alors avec la nouvelle année on a osé sauter le pas et recontacter notre centre PMA. Rdv en avril pour faire le point – c’était la semaine dernière. Prises de sang, spermogramme et tout le tralala à refaire. De mon côté la situation semble stable – AMH toujours naze à 1,01, mais les autres hormones dans les clous. Mais lors du rdv , le gynéco a tout de même constaté lors du comptage des follicules que c’était pas foufou (mais forcément c’était un cycle chelou, donc peut être un peu trop tôt). On verra ce que ça donne du côté de mon mari semaine pro.

Prochain rdv début juin, si tout va bien pour valider le protocole (bon en toute vraisemblance on repartira sur une fiv ici, y’a pas de raison…). Et ensuite la surprise sera sur les délais pour commencer le traitement. Apparemment c’est la cata, donc on imagine avoir une tentative fin 2023/début 2024… Comme d’hab faut pas être pressé.

Voilà voilà. Je vous ferais un coucou en juin pour vous dire à quelle sauce on sera mangés.

bises

Cela fait longtemps que je ne suis pas venu écrire. Pourtant j’ai rédigé quelques brouillons, que je n’ai finalement jamais fini ou oser publier.

Difficile de se sentir encore légitime d’écrire une fois qu’on est passé du côté des chanceuses. Difficile aussi de venir parler des difficultés qu’on rencontre après des années de PMA.

Que dire ? Ma vie est devenu un joyeux bordel. H. va fêter ses 1 an dans une semaine. J’ai un fils avec un caractère bien trempé (le caractère de ses parents…) mais qui en même temps est une boule d’amour, un vrai petit koala. Je tâtonne encore pour gérer ses crises, qui ne font que commencer, en réussissant moi-même à me contenir. Je viens d’une famille ou mon père passait son temps à râler/gueuler, ça demande donc de nombreux efforts pour ne pas reproduire ce schéma toxique et ne pas s’énerver pour un rien.

La fatigue n’aide pas, on a un petit bout qui malheureusement ne sait pas partie de ceux qui font leur nuits tôt. On oscille donc entre 2 réveils (les rares « bonnes » nuits) à 8 dans les mauvaises passes. (En moyenne on est autour de 3-4), sachant que depuis ses 6mois il refuse catégoriquement que son père s’occupe de lui la nuit. Depuis qu’il a commencé la nounou, il a enchaîné les maladies (bronchiolite, Covid, otite, roséole, gastro), et à chaque fois par un hasard de malchance c’était à des moments où je devais avoir un peu de temps pour moi/son père qui choppé aussi ses maladies. Bref j’ai quasiment du gérer ces épisodes toute seule, la faute à pas de chance. Mais j’étais à 2 doigts de craquer, pas très loin de la dépression, majoritairement la faute à la fatigue. J’en venais à appréhender de dormir ou de passer des journées seule avec lui. J’étais contente de travailler. Heureusement les nuits ont été un peu moins horribles ensuite, ce qui a tout de suite aider à aller mieux.

Puis niveau couple c’est pas la joie. On se prend le choux très souvent, la rupture n’a pas été très loin plusieurs fois. Je pense que si on avait pas un prêt immobilier sur le dos, je serai partie il y a quelques mois. Mais on a un enfant, alors on se bat plus ou moins pour que ça aille mieux de nouveau. Même si ça reste encore bancal. Il y a des très bonnes passes et puis en une mauvaise phrase ça peut vriller en dispute et gâcher une soirée ou un weekend. Toutefois on avance dans la bonne direction je crois.

Mon petit pot de colle est un amour, mais pendant longtemps ça a été compliqué qu’il soit autant pot de colle, qu’il passe son temps à vouloir être uniquement sur moi, que je galère à juste aller pisser, alors qu’en comparaison je vois ma nièce (qui a seulement 2 mois de plus) qui est tellement plus facile avec ma sœur, qui vit sa petite vie et ses explorations tranquille en faussant compagnie tout le temps. Heureusement ça commence à aller mieux en grandissant. Ça reste mon pot de super glue, mais il me laisse un peu respirer donc c’est plus facile de gérer les moments où il a besoins de contact +++. Heureusement, rapidement j’ai osé prendre des moments pour moi et même quand je suis en vacances (j’en ai eu beaucoup à poser suite à mon retour de congé), j’arrive le faire garder une journée pour souffler et passer du temps avec des copines.

Le portrait peut paraître sombre mais je vous rassure il ne l’ai tant que ça. Il y a juste beaucoup de fatigue et un nouvel équilibre qui n’est pas encore totalement trouvé. De base je suis assez solitaire, j’ai besoin de beaucoup de moments seule et calme donc autant dire que … je dois apprendre à en avoir que rarement en tant que maman ! Mais je passe aussi pleins de moments géniaux et de qualité avec mon koala. J’ai repris le travail à 80% à ses 8 mois et j’adore avoir cette journée dans la semaine rien qu’à nous. Je l’emmène faire les 400 coups, en ballade, dans des salons de thé, dans des librairies, etc. Des journées emplies de partage, de câlins, de jeux.

Paradoxalement, malgré nos problèmes de couple on parle de plus en plus souvent d’un autre enfant. Surtout mon mari, mais l’idée commence aussi à émerger chez moi. Je commence à être nostalgique en croisant des femmes enceintes. Mais pour autant je reste traumatisée par ma grossesse, entre les vomissements pendant 6 mois, le diabète, les angoisses de mon mari qui était invivable, et bien évidemment la blessure de la mort de notre 1er enfant. Je ne suis pas encore prête, mais en même temps vu les délais , même si on prenait rdv maintenant, peu probable de pouvoir faire une tentative avant 1an minimum (sachant qu’apparemment les délais dans notre centre, déjà nazes, se sont vraiment aggravés, ils préviennent sur leur site.). Donc il faudra anticiper. Et j’ai mis mon véto : pas de tentative avant que mon mari entamé un suivi psy. Si un jour je retombe enceinte, je ne veux pas revivre ce qu’il m’a fait vivre à cause de ses angoisses.

Donc on se tâte à prendre un premier RDV en anticipation, sans se mettre de pression car ça n’engage à rien (quitte à décaler si le moment de la tentative venu on ne se sent pas encore prêt, ou que notre couple n’est pas encore assez remis sur pied) – mais en même temps on a pas envie de se relancer là dedans. Il est clair que le jour où l’envie revient en hurlant, je n’ai pas envie d’attendre 1 an avant une tentative. Et puis, si ça doit de nouveau prendre 6 ans, mieux vaut ne pas trop tarder. Pour rappel, nous n’avons plus d’embryon en stock, on devra donc repartir sur une FIV, et chez nous c’est pas une mince affaire (on a eu des embryons seulement après le 3e traitement de stimulation, et avec des doses de cheval).

Je vous dirais si on a osé sauter le pas ou non. Officiellement on s’était donné interdiction de parler d’un autre enfant avant les 1an de H. (à ce moment là j’avais dit à mon mari : si je devais prendre ma décision maintenant, ce serait non, enfant unique). Officieusement on en parle quand même vaguement de temps à autre, mais je pense que le 3 mai à 00:01, mon mari me posera la question ^^

https://www.google.com/amp/s/actu.fr/grand-est/strasbourg_67482/strasbourg-un-second-service-d-aide-medicale-a-la-procreation-ouvrira-fin-2023_48744441.html/amp

Bonne nouvelle pour les Alsaciennes ! Avec 2mois de retard, je viens d’apprendre qu’un 2e centre PMA va enfin ouvrir à Strasbourg 🎉🎉🎉 dans le privé cette fois, à la clinique Ste Anne. Ouverture prévue fin 2023 (il va encore falloir patienter un peu).

Il était temps qu’ils obtiennent ENFIN cette autorisation, depuis les années qu’ils la demandent (vives les tractations politiques). Surtout qu’actuellement les délais du CMCO sont encore pire qu’avant, entre le COVID, le départ de beaucoup de personnel et l’ouverture de la PMA à toutes, on est quand même passé de 3-4mois (c’était déjà long par rapport à ailleurs) à 7 mois minimum pour faire une FIV il paraît 😱

Sinon tout va bien ici, je vais prendre prochainement le temps de vous donner quelques nouvelles à l’approche des 1 an de H. (Déjà !!!).