Há dias em que sinto que a minha casa é uma versão menos pública do novel reality show da TVI. Tal como no programa por vezes oiço uma voz que me ordena o que fazer e me dá missões, com a diferença que essa voz só se faz ouvir na minha cabeça. Neste momento dentro da minha versão da casa dos segredos estão apenas os três finalistas, eu e os meus dois felinos de estimação. Os nossos segredos não são tão interessantes e apelativos como os dos concorrentes da TVI, mas aqui há a vantagem dos “concorrentes” poderem acumular vários segredos. Aqui fica a lista:

– Sou filho de uma figura que me pariu na praça pública;
– Vivi 3 meses num jardim perto de um mosteiro;
– Dormimos juntos mas somos um casal falso;
– Sou acompanhante de luxo de pessoas que vão à casa de banho para ver se bebo água do bidé;
– Já posei nu para várias sessões fotográficas;
– Tenho um transtorno obsessivo-compulsivo com plantas, areia para gatos e pombas;
– Tive mais de 250 relacionamentos com pulgas;
– Participei num assalto ao frigorífico;
– Tive um “caso” com um jogador da selecção portuguesa num avião mas não sou a mãe do filho do Ronaldo;
– Tenho diariamente várias experiências com anormais;
– Tenho vários irmãos gémeos fora da casa;
– O meu primo Jeremias conhece o genro da vizinha do tio-avô da sogra de um gato vadio que foi mordido por um vira-lata que fez várias mijas num poste em frente a um bar de alterne.

O relógio da cozinha acaba de sinalizar as três da manhã, dois vultos felinos, abrigados pela escuridão que impera na cozinha, discutem a melhor forma de resgatar os preciosos bens alojados na parte traseira do frigorífico:

– Estou-te a miar, saltas para cima do microondas, atiras-te para trás do frigorífico e depois sobes pela grelha com os ratos na boca – mia de forma sapiente Chico para o seu irmão mais novo e inexperiente nestas andanças de recuperação de roedores de plástico.
– Chlép, chlép, chlép…
– Para de te lamber e toma atenção ao que te estou a miar!
– Tem calminha, mieuuu, sabes que gosto de manter o meu pêlo sedoso. Porque não vais tu?
– Merrinhauuuu…. Já te miei isso montes de vezes! Já lá vai o tempo em que cabia ali.
– Mrrrrrrrrrrrrrrrr, tens razão! – exclama finalmente convencido Minorca enquanto examina, de alto a baixo, o mini-tigre que está ao seu lado e compara-o com o espaço estreito que existe entre a parede e as costas do malfadado electrodoméstico.
– Tens de ir! – insiste Chico. – Aquilo é um autêntico El Dorado versão roedora, um El Ratón, ou qualquer coisa assim.
– Quanto achas que lá estão?
– Hmmmm… Não sei, para aí uns mil! Ron-ron-ron-ron….
– Cof Cof Cof! – face à surpreendente revelação Minorca tosse compulsivamente e larga uma bola de pêlo. – MIL?! E desde quando é que tu sabes contar?
– Nhééééé, vê lá como mias comigo, não sei contar mas deve andar à volta disso!
– E como é que eu trago mil ratos? Isso tem aspecto de ser muito e não os consigo trazer todos de uma vez na boca! Acho eu… De manhã tento sempre aspirar as secas todas de uma só trinca e espalho metade pelo chão…
– Podes trazer um de cada vez, ou dois, sei lá. Faz-te bem o exercício para ver se abates essas saias de banha que tens para aí.
– Fssssssssssssssssssssssssttttttttttttttttttttttttttttt!
– Pronto, então está decidido salta lá para cima.
– Calma, mieuuuuu, tenho de ir pela mesa da cozinha porque não consigo saltar directamente.
– Vá, depressa, depressa, estou ansioso para atirá-los contra as portas e fazer uma barulheira dos diabos.
– Ok, pronto já cá estou. Salto directamente lá para trás?
– Sim, deixa de ser sardinha – o que na gíria felina é o equivalente a maricas ou medricas.

Depois de uns quantos sonoros *CRACKS* e alguns arrepiantes *CRICKS*, ouve-se finalmente um *BRUMMMMMMMMMMMMMMMM* a indicar que o bravo Minorca conseguiu atingir o seu destino em semi-segurança e rapidamente faz questão de o assinalar ao irmão mais velho:

– MRAUUUUUUUUUUUUUU! Isto está tudo cagado de pó e cotão, vou demorar horas a lavar-me!
– Vê se está aí aquele ratinho preto com um cauda com penas às cores que faz barulho, esse é o meu preferido. Ron-ron-ron…
– Não vejo nada disso, só vejo aqui dois todos carcomidos.
– Ok, traz esses então – mia de forma resignada Chico.
– Brrauuuuuu! Braaooooouuuuu!
– Tira os ratos da boca que não estou a perceber nada.
– MRAUUUUUUUUUUUU!!! Estou entalado na grelha, não consigo sair! E AGORA!?
– Bela porra, agora não há ratos para ninguém.
– E EU?!
– Pois tu… Realmente o teu tamanho é aproximadamente igual ao meu quando me enfiava aí, mas essa tua bela pança estragou tudo.
– E SÓ AGORA É QUE ME MIAS ISSO?! – vocifera Minorca desesperado antes de começar a miar de forma quase tão histérica como daquela vez que voou um pardal para dentro de casa.
– Paciência, pelo menos tentamos – conclui Chico enquanto lambe uma pata.
– MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! MRAUUUUUUUUUUUUUUUU!!! MAUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!
– Todo esta cena deixou-me cheio de sono e fome, não necessariamente por esta ordem. Vou dormir uma sesta até o pelado gigante acordar com o teu choro irritante. Nhé!
– NÃO ME DEIXES AQUI!!! MRAUUUUUUUUUUUUU!!!! – mia desalmadamente Minorca em pânico.
– Isso mia com força a ver se o branquela aparece, pode ser que nos dê comida – ronrona Chico esperançoso enquanto amassa o tapete da cozinha para se deitar confortavelmente ao lado dos comedouros.
– MRAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Passados alguns segundos, ouve-se o som da porta do quarto a abrir e um chorrilho quase imperceptível de asneiras encadeadas umas nas outras. O pelado gigante acordou.