Pelepas Stress

Terjadi keributan di kantor SAMSAT Palembang,seorang Ibu sedang mengurus balik nama kendaraan dibpkb kendaraannya.

Ibu : Pokoknya aku gak mau ‘balik nama’…!!!”

Petugas: “Harus bu, gak bisa gak,nama yang lama sudah dihapus,, jadi ibu harus ‘balik nama’…”.!

Ibu : saya minta ketemu dengan kepala kantor samsat ini(sambil marah2)

Ketika betemu ibu itu langsung bacot.

Ibu : Pokoknya sampai mati aku gak mau banget ‘balik nama’ pak..!!!

Kepala Samsat : kenapa ibu gak mau balik nama? “

Ibu : Ya, coba lah bapak pikir, nama saya MAYA SUNA, kalau dibalik jadinya kan ANUS AYAM, …..Paakkkk..!!!

Di toilet pria
Jono : bro kenapa tuh “barang” elu biru gitu..???
Sueb : biasa, bini gw nih
Jono : gokil..di apain emang ampe biru gitu??gencet di pintu??
Sueb : kagak lah, iseng amat bini gw
Jono : lah trs di apain??
Sueb : gak di apa-apain sih, “barang” gw cuma di olesin tinta pemilu, katanya supaya gak nyoblos di tempat lain…

Ke Kampus Naek Motor
Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:

“Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak..”

Balas bapaknya : “Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli babi dikampung, naik babi ajalah kau ke ke kampus ya nak.

Bapak DPR : “Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri… hebat mana?”
Ustadz Deni : “Hebat Bapak…. bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 menteri”

(si bapak nyengir seneng )

Bapak DPR: “Lhaa… jikalau saya sama ketua KPK hebat mana”
Ustadz Deni: “Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK”
(si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia)

Bapak DPR: ” Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan ustad hebat mana?”

Ustadz agak mikir panjang untuk pertanyaan terakhir ini, salah menjawab bisa2 gk pernah dipanggil lagi ke gedung DPR untuk ceramah…

Akhirnya ustadz deni kasih jawaban ke bapak DPR itu

Ustadz Deni:”Masih hebat bapak lah…. saya masih takut Tuhan, lah jikalau Bapak sudah gak ada takut2 nya sama Tuhan”

Jawabnya sambil cepet2 ngacir, yang ditinggal tinggal nyengir2 aja

Di suatu kota ada se-org brondong manis (bronis),, keluarganya berambisius jd org tajir maka bronis mau dijodohkan tuk menikah sama Janda tua kaya raya oleh orang tua nya….

ortu : “gmn kamu mau kan menikah dgn Janda tua kaya raya itu ??”
bronis : “yaa,, saya coba pikir dahulu pah,..!!”
ortu : “knp harus mikir lagi…dah jelas wanita itu sangat kaya raya,, bisa mengangkat derajat perekonomian keluarga kita..”
bronis : “iya tapi kan wanita itu tua pah…!!”
ortu : “yaa justru tua itu kamu bakalan dapet warisan byk…bayangin gak lama lagi jg tuh wanita END,, semua harta kekayaannya byk, bisa buat tujuh turunan,
buat kamu nikah lagi sama 100 wanita juga bisa klo kamu menginginkannya !!
(bujuk ortu kpd bronis) Baca Selengkapnya..

Terima duit basa Belandanya Betalen Amplop

Bahasa jepang slalu pake A I U E O
Cewe cowo basa Jepangnya Sumi Tomo 
Orang ompong boleh di bilang kari guzi
Makanan enak Jepang bilang Soto Karomi

Sekarang kite ke Hongkong
Mei Kangkang duduknye ngongkong 
Pipa rokok itu cangkelong
Jalan-jalan itu melancong  Baca Selengkapnya..

Ini sebuah kisah nyata pertengkaran hebat suami istri yg gak sepantasnya dicontoh… apalagi melibatkan anak2 …
mohon dijadikan pelajaran..

Begini ceritanya..

Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dari kantor dan menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, ratna ingin membuat makanan istimewa untuk suaminya..

Dia menelepon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari ini…. Tapi ternyata pulsa Ratna habis..

Dia berteriak pàda Tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas.. Ton… tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih… bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini…

“ya ma..”… Jawab Tono… tak lama kemudian Tono turun… Baca Selengkapnya..

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri,
menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu
lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Pada suatu hari Mr. A.M sedang berjalan-jalan bersama beberapa orang stafnya. Tiba-tiba mereka melihat banyak orang berlari-lari ke satu arah,dan kemudian mengerumuni sesuatu. Ketika mereka tiba di situ, mereka tidak bisa mengetahui apa yang dilihat orang-orang tersebut. Padahal A.M. Saefuddin sangat ingin tahu apa yang dilihat orang-orang tersebut. Ketika ditanya, orang-orang tersebut menjawab ada yang mati ditabrak mobil. Mendengar ini A.M. Saefuddin mau memamerkan jiwa sosialnya.

Untuk itu dia terlebih dahulu mau melihat korbannya. Para stafnya mengatakan : ” Kami akan memberitahu kepada mereka bahwa Bapak adalah seorang menteri. Mereka pasti akan membuka jalan untuk Bapak melihat korbannya. ”

” Jangan ! ” cegah si A.M. cepat. Baca Selengkapnya..

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya
Bu Guru: “Anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif”

lalu Udin Mengangkat tangannya

Udin: “Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah”
Bu Guru: “Pinter, sekarang siapa lagi?”

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya

Lina: “Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman”
Bu Guru: “Murid ibu hebat hebat”

Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya

Bu Guru: “ya, kamu adul”
Adul: “Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi”

Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal