Eccomi qui. Oggi è uno di quei giorni in cui ho una voglia sfrenata di vomitare tutte quelle pillole di saggezza sulla menopausa! Sono passata in farmacia a prendere alcuni farmaci per mia suocera (“tantochetitrovidaquellepartipotrestipassaredallafarmacia e…..) l’arsenico non l’ho preso, ho ancora fiducia e speranza nella sua prossima raccolta di funghi ( mia suocera è peggio che un maialino da tartufo).
Comunque la farmacista oggi sorridendo ( quanto vorrei misurarle la circonferenza del collo con le mie manine !) mi ha dato la sua rivista farmaceutica con tanto di scritta “La gioia della menopausa e la naturopatia”
La GIOIA della menopausa ????? ma mi stai prendendo per i fondelli???? Ad un tratto ho sentito una vampata di calore non per via della mia menopausa “artificiale” ma più che altro per quella voglia quasi infrenabile di tirare fuori il mio sparachiodi e inchiodare la farmacista al muro. Chiaramente senza spargere sangue… giusto il bordo degli indumenti. Ma visto che la farmacista ha si o no tra i 30 e 35 anni, figurino perfetto ( chissà che cocktail di farmaci si spara al mattino!:lol:) e il figurino viene valorizzato con il camice bianco giusto un misura più piccola…tanto per sottolineare che sotto quella divisa c’è il ben di dio…. io non posso evitare di prenderla in pieno! …e la rivista con le sue pillole di saggezza la piegherei tipo barchetta e gliela metterei su quella testa con quei 4 peli in testa ( Dio c’è ! )
Ormai sono passati 4 anni dal mio intervento e da allora ho avuto l’occasione di conoscere la menopausa.
Avrei voluto evitare ma non si può…diciamo che è un po`come mia suocera…col tempo inizi a volerle bene!
…e come tutto e come sempre cerco di prenderla con ironia.
E allora cara farmacista arriverà anche il TUO giorno e le TUE notti quando:
– inizierà una forma di demenza non solo mentale ma anche fisica
Quella mentale inizia che ti dimentichi le cose dette e fatte .Passi ore ed ore a cercare quella cosa che ha un suo posto preciso (anche studiato a puntino)… ma non ti ricordi quale sia questo posto preciso!
Inizi a dimenticare appuntamenti, o dove si trova attualmente tuo marito ( per lui un gran vantaggio!)
Quando chiami i tuoi figli o tuo marito inizi a sparare nomi a caso per non dire a ca…! e così se hai un marito geloso iniziano altri problemi!
-La notte diventa un “parkour” tra il svegliarsi così… senza motivo,
-tra una pipi e l’altra,
-tra i crampi ai polpacci
-tra ansie e “checavolocucinodomani” ? che se hai una buona idea…domani mattina non te lo ricorderai più`.
-tra sbalzi di calore ….ecco parliamo dei sbalzi di temperatura… non è come nella pubblicità dell’ estatè dove lei dice “Aaantoonio faaà caaldo” ( anche qui, se il marito non si chiama Antonio so` …zi!”) perchè in quel’ momento tutte le ritenzioni di liquidi che accumuli durante 24 ore e che ti fanno sembrare un scaldabagno, si concentrano a liberarsi dalla schiena in su`. Non importa dove ti trovi, se in fila alla cassa, o in un tram superaffollato…
entro pochi secondi avrai i capelli e la nuca inzuppata (ore perse a stirarti quei 4 peli con la piastra!)
La camicetta umida ti si attaccherà proprio li dove grazie alla menopausa hai formato dei salvagenti di ciccia, che in caso di sudorazione eccessiva non ti aiuteranno a stare a galla! ( io intanto ritengo che invece di salvagenti mi sono cresciuti due ali…alette di pollo…gallina )
Ed è in quell’ istante che cerchi di ricordarti se stamattina hai messo il deodorante.Visto che non riesci a darti una risposta (demenza menopausa) stai attenta a ogni odorino.Perchè in menopausa ricevi un senso olfattorio da fare invidia a cani e porci!
Ed eccoci alla demenza fisica : quella bastarda inizia di notte:
Mentre cerchi di rilassare la mente e corpo, la menopausa tende a rilassare i tuo tessuto connettivo…solo che al mattino si dimentica di farlo tornare al suo posto!
E cosi una mattina ti ritrovi con un sedere molto piú piatto convinta di aver perso qualche chilo… mentre il culo si è semplicemente abbassato!Tutto cede alla forza di gravità.
Smetti di fare il test della matita ( matita sotto il seno)perché ormai puoi anche tenere l’astuccio di matite di tuo figlio! In estate comprando il costume risparmierai sul pezzo di sopra…basterà una mutanda alta per infilarci dentro quelle due pere secche che ti resteranno.
-il trucco al mattino non sarà un filo di mascara e via… ma una stuccatura da far invidia a Michelangelo e tutto possibilmente waterproof
– non parlo degli sbalzi di umore ( il sparachiodi parla da se`)
…..ecco cara farmacista la prossima volta ti prego lascia perdere… e quando viene mio marito evita di piegare la testa toccandoti sempre quei 4 peli che hai in testa…io ne ho molto di più …dapertutto …ma alla fine sono sempre molto più dei tuoi!