..para los amigos

«Queridos Reyes Magos:

No sé si me recordarán: soy esa niña que aprendió a escribir hace ya años, que pedía todo lo que no recibió y se conformaba -bueno, se conformaba…- mis padres me decían …hay muchos niños a repartir pero todos los años, sin perder ni una hoja de esperanza, volvía al papel, y lápiz para poder borrar si me equivocaba … reyes y magos de mi infancia, de mi niñez, aquella niñez que al final acababa siempre igual …jugando con mis hermanos, al exin castillos o algún juguete para los tres, no llore nunca al ver que no llegaban los juguetes pedidos de todos los 6 de enero vividos con conciencia , les escribo no para que me traigan lo que nunca me llegó, sino para que me devuelvan lo que fue mío, mío, egoístamente mío, y que se perdió en las huellas de sus camellos, en los sueños de Navidad, y es que quisiera recuperar el tiempo de mi infancia -sin juguetes, sin lujos, escribo con esa esperanza de hallar lo perdido, lo arrancado sin que apenas me diera cuenta. .. hallar las voces de mis padres que se fueron un día …quiero que me traigan las noches de mi familia reunida, debe de estar en algún sitio ,sois magos y eso debe ser sencillo para vosotros , y no se puede comprar en ningún sitio, tráiganmelo, los días «especiales» empiezan a contar ausencias, sin piedad, y descubrimos que estamos más solos de lo que creemos. …

hace muchos años que tan sólo os escribo mentalmente… pero nunca la plasmo en un papel, y la meto en un sobre, y la deposito en un buzón, quizá por eso, a pesar de ser magos, pues no os ha debido llegar bien el mensaje y no me lo habéis traído. O, igual cabe la posibilidad …a lo mejor sí que lo habéis hecho..y es sólo que yo no he sido ni soy capaz de verlo. Ya sabéis, a veces los humanos no vemos más allá de nuestras narices.

Este año creo que he sido casi buena de verdad, aunque no negaré que ha habido momentos en los que he olvidado que el rencor no sirve de nada y he querido vengarme pensando que en realidad hacía justicia. Me ha resultado curioso, las veces en que he estado agobiada y estresada por nimiedades y luego he pensado fríamente y he mirado a mi alrededor y ,por un instante, la vida me ha revelado lo estúpida que soy por sentirme así cuando tengo lo más preciado:  personas que me quieren y me apoyan incondicionalmente y a las que yo adoro. Me ha hecho gracia lo inconformista que somos que una vez conseguido algo, siempre queremos más o queremos otra cosa. Eso es lo mágico de la vida, ¿no? Que por muy mal que vaya todo, siempre encontramos un motivo para ver las cosas de otro modo, llorar, apretar dientes, consolar y pensar que somos más fuertes que todo eso y que los malos tiempos pasarán.

Pensar en qué quieres que te traigan los Reyes Magos cuando vas siendo mayor, se me antoja más complicado. Selecciono una lista y después hago una criba de esa misma lista. Bueno, ya lo sabéis,  me conocéis desde siempre. Me quedo con lo esencial y eso es lo que os pido: que nunca me falte lo esencial. Que siempre pueda ver con claridad, y que cuando no pueda, no me falta alguien que me ayude a hacerlo y me encienda una luz que me acompañe.

Este año me he pegado de bruces buscando donde no había, también donde no debía y lo peor, buscado sin saber qué quería encontrar. He aprendido y he desaprendido. Me he cuestionado y  me he puesto en jaque a mí misma. En fin, toda una batalla épica que por lo visto aún no ha terminado y que por el camino me va dejando sabiduría inconsciente que más tarde he caído en la cuenta  que se llama “experiencia”. He aprendido que debemos perdonar, incluso a nosotros mismos por muchas veces no ser capaces de hacerlo.

Y Me acuerdo, -y permitid que por un momento incluya a alguien más y  especial para mí como destinatario de esta carta,-  me acuerdo de aquel año, aquel 22 de diciembre, lo triste que estábamos y a pesar de ello tú siempre tenías  una pensamiento generoso para los demás. Recuerdo el calor del ordenador portátil encima de mis piernas y por el contrario el frío helado de mis manos,  que no me abandonaba. El soniquete de los niños de San Ildefonso por la televisión cantando una combinación de números que en algún lado del país resultaban ser la esperanza para algunas personas que tenían ese décimo premiado. Yo pensaba en el concepto tan abstracto y a la vez tan concreto en que durante aquellos meses se había convertido para mí la “suerte”. Suerte. ¿En qué consistía la suerte? Ganar la lotería era suerte, no ganarla, mala suerte. “La suerte está echada”… y efectivamente así era, la suerte estaba echada. Para mí en aquellos días la suerte era estar a su lado, y la mala, que fuera porque eran los últimos que podría estarlo.  Grabé cada segundo contigo en lo más profundo de mi alma, como instantáneas que siempre me acompañarán y que recuerdo como si fueran ahora mismo. Recuerdo tu cara, tus palabras, tus gestos, tu valor, tu voluntad de hierro y tu instinto de protegerme por encima de todo, e incluso de ti. Aquellos días no pudimos salir a rebuscar libros a las librerías, ni a comprar tartas, ni siquiera a hacer una compra normal al super. Nuestros paseos más largos abarcaban el espacio del pasillo de la casa y la radio, la música y las pelis antiguas en blanco y negro o del oeste eran nuestro pasatiempo “más feliz”. Esperábamos. A veces en silencio, a veces con el trasfondo de nuestros pensamientos. La Nochebuena siempre me traía  esperanza y en cambio esa Navidad sabía que mi único deseo no me iba a ser concedido jamás. Sentía extrañamente calma. Tampoco esa vez os escribí nada…tal vez de haberlo hecho … Ese año  no os pedí nada para mí, pero más adelante supe que me habías dejado igualmente, el mejor regalo que podían hacerme dadas las circunstancias; se me había concedido aprender una de las lecciones más grandes que puede dar la vida y especialmente poder tomarla de su mano. Tú, sí tú. Me diste el mejor ejemplo y siempre te estaré agradecida y te admiraré por ello aún más de lo que siempre lo he hecho y lo hago.

Ahora ha pasado el tiempo, y en algún lugar dentro de alguno de mis latidos, la ilusión lucha por salir en torrente y brillar como tú me enseñaste y por suerte a veces lo consigue.

Así es como termino esta carta por este año, pidiéndoos  que siempre me permitáis  tener muy presentes que  los verdaderos regalos de la vida son siempre esos que no podrían comprarse nunca en ninguna parte y cuyo valor es incalculable y que verdaderamente son un regalo cuando se comparten y se convierten en algo todavía más bueno.

Supongo que algo de carbón me habré merecido sin duda también… pero  por favor… traédmelo del dulce.

Hasta el año que viene mis queridos Reyes Magos y que llevéis buen viaje.

-pero por dios, entra en razón.
-No me da la gana , que me sienta fatal.
-pili ..te has visto, te has mirado?
-sabes que no veo, pero estoy como un tren , eso si vintage
-eres una bomba de relojería, majita
-pues que bien, suena divertido, tú, si quieres ir de abuela, vete, pero que sepas que cuando nos vean pasar y silben, no va por ti.
-cada edad tiene su encanto , su moda , su ..
– Oye, mona, acaso una mujer de mi edad no puede ponerse, lo que la de la gana
-Noooooooooooooo,y las gorditas o rellenas como tu menos
-Pero, qué te han hecho a ti las gordas, cacho esmirriada,te has mirado ¿?
-la moda está para favorecer. Para estar más sexy, para hacerte más atractiva, joven…
-me estas diciendo que yo no estoy sexy, tu que tienes menos carne que el tobillo de un canario
-por favor no seas vieja y ridícula.
-Ay, no me digas vieja, Buaaaa…
-te lo digo por tu bien.
-Sí, claro, el que te quiere bien, te hará llorar, ¿no? Buaaaaa…
-Venga, retiro lo dicho.
-Ah, no, no retiras nada. Lo dicho, dicho queda. Santa Rita, Rita, lo que se da, no se quita, me has llamado vieja y gorda
-…Pili, somos de la época de…dejalo

y es que estoy triste…me siento sola, no me siento sola porque no tenga amigos ni familia que me quieran y me hagan la mejor compañía, pero me temo que las consecuencias están yendo demasiado lejos y no sé hasta qué punto tengo la culpa de ello a pesar de todo lo que he aprendido y cambiado hasta ahora… vuelvo a ser esa persona reservada que solo piensa en estar en casa en soledad y haciendo nada o solo perder mi tiempo en cosas innecesarias y que la verdad que no me ayudan mas que a distraerme, la realidad es que tuve problemas de salud, pero ante el deseo de salir adelante no me siento bien , la verdad que no estoy interesada en nada y para mi desgracia creo que vuelvo a caer en la depresión, soy tímida y ahora mucho mas, deseo abrazar a alguien fuerte y que me diga que todo esta bien pero se que no va a aparecer de la nada, las cosas pasan pero siempre cuando uno hace las cosas o toma una iniciativa, tengo miedo de no gustar o de caer mal, ya ni hablo con mis amigos y me siento medio incomoda con mi familia, tampoco quiero ir contando a todos mis problemas por que no soy así, soy persona reservada y no saque nada solo hasta el punto de explotar o sentirme mal, todo me afecta tarde o temprano y es lo que me esta pasando ahora, tengo que volver a soltar, volver a despegar, volver a levantarme, o simplemente volver…no tengo nada , viuda ,con un hijo , que era mi gran apoyo en el extranjero , y un adolescente …ultimamente solo oigo la frase de ..es que tiene 18 años …y yo pienso , que pinto aqui ,solo soy un incordio para el …

«Hay mi dios, como puede ser, no lo entiendo todo otra vez , salir de la ruina para volver.»

No encuentro mejores palabras que esas para lo que me esta pasando. Quiero salir y gritar, quiero volver a recuperar mi fuerza, quiero volver a estar feliz pero mas que nada…

siempre llega , ese momento ,cuando los padres nos quedamos solos en casa ,dicen nido vacio , y es que los niños crecen independientemente de nosotros, y quieren iniciar su vuelo como pájaros imprudentes…crecen sin pedirnos ningún tipo de permiso ,con una estridencia alegre, a veces con alardeada arrogancia, y mas de una vez he pensado que no crecen todos los días, crecen de repente, un día se sientan cerca de ti y con una naturalidad increíble te dicen cualquier cosa y les miras y abres los ojos como platos y piensas …ya creció! ,cuándo paso esto que no me di ni cuenta, dónde quedaron, las horas de parque, actividades extraescolares, o cumpleaños infantiles, crece llega la desobediencia adolescente y con ella otros grandes dilemas , problemas y preocupaciones …ahora estas allí, en la puerta de la discoteca esperando que aparezca, miras y ves mas padres al volante esperando lo mismo que tu …a nuestros hijos, a los que queremos mas que a nosotros mismos a pesar de los golpes que nos dan en ese cambio tan brutal para ellos, de las pocas cosechas de paz, de las malas contestaciones, la dictadura de las horas , crecieron amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores y nuestros aciertos, errores que esperamos no se repitan….y llega el momento que no los buscaremos más en las puertas de las discotecas, del cine, salieron del asiento de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas, recordando los momentos junto a su cama, al anochecer , para oír sus conversaciones y confidencias , crecieron sin que agotáramos con ellos todo nuestro afecto, y sí, había peleas en casa, en el coche, después llegó el tiempo en que viajar con los nosotros comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento ,y no querían, no podían dejar a sus amigos, primeros enamorados, y quedamos los padres exiliados de los hijos, ya teníamos la soledad que siempre deseamos, nos llegó el momento en que sólo miramos de lejos, y rezamos para que escojan bien, buscando su felicidad, conquisten el mundo del modo menos complejo posible, el secreto es esperar…y es que lo que yo creo es que los seres humanos sólo aprendemos a ser hijos después de ser padres, en fin, pareciera que sólo aprendemos a vivir después de que la vida se nos va pasando.

Disfrutemos de nuestros hijos en cada una de sus etapas mientras podamos!

no estoy de acuerdo con cosas que dices y haces, ni en cómo estás entendiendo la situación ,actuar… te escucho, y me imagino que sientes que la vida, la situación familiar, la forma en la cual se gana y se gasta el dinero, es injusta y que tú eres la persona más perjudicada, creo que la vida te sorprendió, y es que si no estás bien, toma tu vida en tus manos, haz lo que tengas que hacer para estar bien , me has lastimado, has hecho y dicho cosas que duelen mucho, y necesito cuidarme, por lo cual, voy a tomar la distancia necesaria., necesito quererme y tratarme con el valor que tengo, por mi, aunque sé que siempre serás parte de mi vida , esto que te escribo es para decirle adiós, hay personas que se llevan fenomenal con sus padres., que están deseando tener a sus madres en casa porque les echan una mano con los niños o porque les encanta hacer planes juntas, pero la mayoría de las veces no es así. Las relaciones padres-hijos suelen ser complicadas, llenas de rencor o culpa, ambivalencia, sentimientos de obligación o de malestar…y es que el amor entre hijos y padres, que se solía dar por descontado, es cada vez más puesto en duda, dicen que no es tan raro que tu hijo adolescente te diga que no te quiere, la realidad es que la relación entre padres e hijos adultos está basada casi exclusivamente en el deseo de compartir tiempo juntos. en la adolescencia esto es algo diferente, pues en este momento no siempre nos encontramos con un verdadero desamor, sino más bien con un desencuentro, y es que muchas veces, en ese “no te quiero” adolescente (e incluso en el adulto), lo que hay es un deseo de que la relación cambie, y no un verdadero deseo de romperla , o eso espero , quiza   sea el momento de decirle …sin rencor quiero que sepas que aunque me duele mucho he decidido ya no quererte ,espero que al leerlo te facilite tu partida. ..

A mi madre, quien se fue sin poder decidirle lo mucho que la quiero … discúlpame si contigo fui poco paciente, si cuándo me hablabas te decía que ya me lo contaste., si me enfadaba cuándo salías con zapatillas a por el pan , o te ponías mal la blusa, diciéndome que aquí nos conocemos todos , si te obligaba que comieras cosas mas sanas , o mal criabas a tu nieto , te parabas a hablar con todo el mundo por la calle y tardábamos un infinito ..perdóname porque han creer que cambiaron los roles, que hoy es cómo si fueras tú la hija, que dependes más de mi, que conservas el pudor que te enseñaron, que no podías seguir mi paso y se te olvidaban las cosas ,querías hacer algo aún por ti misma, y yo me desesperaba, discúlpame por no entender que contigo avanzaron más las manecillas del reloj , que no tenias mas tiempo ,perdóname por no aprovechar cada instante a tú lado, por tener siempre prisa ,por no comprender que si la vida me lo permite, tendré el mismo destino,…si, a mi madre se le acabaron los años, y a mi me vino un tanto el remordimiento, cuándo la miraba caminar lentamente a mi encuentro, cuándo me observaba , me reñía y aconsejaba ,ahora me pongo a pensar que debí decirla lo que la quiero , amarla y abrazarla , porque nunca sabre si nos estábamos despidiendo….así , que hoy , aquí y ahora ,os digo … a mama , papa, hermanos , primos o vecinos , nunca dejes de decir te quiero , que no se quede en un tintero , que no nos de miedo , por que nunca sabremos cuando nos estamos despidiendo …

Y nos salieron arrugas, patas de gallo, estrías, pelos rebeldes, verrugas, juanetes y callos ,y se descolgaron párpados y otras partes que no quiero ni contaros ,me crujen las articulaciones como bisagras oxidadas , duelen los músculos y los huesos porque de repente tengo el malo y el menos peor , tardo mas en recoger las cosas que ellas en caerse de mis manos y me doy cuenta lo que me cuesta agacharme y volver a levantarme ni te cuento ,y para poder ver de cerca o estiro brazo o me pongo gafas, eso si consigo acordarme donde están que ya ni te cuento , las escalas de valores se dieron la vuelta ,muchas cosas ya no me interesan ,y lo que no entiendo es que si no me interesa debería ser más fácil cerrar esa puerta y priorizar ,y no perder mis fuerzas en explicaciones , a estas alturas la conciencia tiene poco oído y mucha pereza ,creo que me cansé de fingir, y si has leído bien ,FINGIR que todo está bien cuando realmente no es así, de que la gente me critique sin conocerme o me juzguen por opiniones de terceros , ya me cansé , mi mente esta en guerra con mi moral ,mientras una dice animo, la otra le sale un ! a tomar por saco! …..me canse de la locura que se ha convertido esta vida , de ser fuerte sin saber contra que , de la gente que va de sincera y lo único que hace es joderte por detrás , me canse de mis errores , de las heridas que » sin querer » me han hecho personas que creí ser algo en su vida ,de sonreír por los demás cuando estas llorando por dentro y te piden comprensión, y luego no hay de eso para ti , quizá yo sea un bicho raro y ahora me di cuenta ,se dice que no se llora, o al menos no se debería, pero si con el llanto conseguimos paz interior , entonces adelante y a empezar de cero, porque después de una buena llorera, parece como si le diéramos al botón de «reset» y nos diéramos otra oportunidad

Tras tanto tiempo sin añadir ninguna entrada , me resulta difícil y sobre todo muy doloroso, solo hacerlo para desahogarme por la muerte de una persona muy querida para mi , tras una larga lucha con el cáncer en la que siempre ha demostrado la entereza, la fuerza de voluntad y el ánimo que durante toda su vida la caracterizaron, finalmente el enemigo ha acabado imponiéndose. Maldito cancer ,sea por siempre…y que decir …el adversario tal vez te haya derrotado, pero jamás consiguió vencerte, tu valentía , tus ganas de vivir , tu admirable ejemplo , pero le doy una y mil vueltas y es que no me lo explico , no lo entiendo , no me entra en mi cabezota que la ciencia ha avanzado tanto, cada año se descubren nuevas cosas, los viajes a Marte parecen cada vez más cercanos, los vehículos se conducen solos, los robots hacen tareas por nosotros ,y no me jodas pero se descubrió la vacuna contra el coronavirus en menos de un año, y in embargo, aún no encontramos una cura para el cáncer ?..pero que me estas contando , esta enfermedad que existe hace miles de años ,que aún nos quita a nuestros seres queridos, nos roba la esperanza de un futuro, nos quita una parte de nuestras vidas…es tan doloroso ver cómo este mal va minando la salud de alguien a quien amamos, y nos encontrarnos -en un abrir y cerrar de ojos- con una sombra de lo que esa persona fue y no poder hacer nada por ayudarle , joder saber que nos encontrarnos con las manos atadas y ver que esa llama de vida se escapa lentamente, es demasiado duro entender y aceptar que esa batalla se va perdiendo …y pienso , es jodidamente jóven para tener cáncer , más de una vez lloré de la bronca y el sentimiento de injusticia, de impotencia ,pero qué sé yo, no es justo para nadie. …no hay nada de justo en el cáncer…. el cáncer es lo peor, la enfermedad que más gente se lleva, la que en la mitad de los casos no sabemos cómo curar y en la mayoría de los casos ni sabemos qué es lo que la causa…y es que , en una época de tanto avance y tanto progreso, me cuesta entenderlo, cómo puede ser que todavía quede este monstruo que no podemos derrotar, y que cada día se lleva a más personas, y ver como la gente se preocupa por lo insignificante…joer , intenta recordar que alguien tendrá una enfermedad como esta , y agradece tener que enfrentarte a problemas con solución , y no digo que este mal reconocer que algo es molesto, pero deja de lamentarte de una vez, sal fuera y respira una bocanada de aire, mira al cielo, a los árboles, y simplemente disfruta de lo que hay delante tuyo ahora mismo ,puede que hoy te hayas quedado bloqueado , o hayas dormido mal ,tengas ojeras , que te hayas hecho un estropicio en el pelo, que tengas celulitis o una panza enorme , olvídate de todo eso ,si lo piensas bien , es tan insignificante que entenderás tu vida como un todo. ..agradece cada día que no sientas dolor e incluso si estás enfermo de gripe o te has torcido el tobillo, acepta que es un fastidio, pero agradece que no ponga en peligro tu vida, y nos quejamos de lo terrible que es el trabajo o incluso el ejercicio, parecen cosas normales… hasta que tu cuerpo no te permite hacer ninguna de ellas, la salud es mucho más que el físico..

y dicen que el que no sabe lo que quiere pierde lo que tiene, pues puede ser, pero también puede ser que lo pierda sabiendo lo que quiere por anteponer los deseos , caprichos , dichos o lo que sea ,de los demás , y eso pasa cuando te hacen creer que lo que no sale bien es culpa tuya , y por eso hay días que no sabes que es, si rabia , desilusión , tristeza …. simplemente sabes que te duele asta el alma y no encuentras el porque y es que hoy me han hecho pensar y no ha sido ni una amiga , familiar , ni nada parecido , hoy una persona digamos conocida , me ha dicho , los hijos no recuerdan como ellos te han hablado , tratado ,en esa etapa llamada adolescencia , pero no olvidan como lo hiciste tu , y de vez en cuando te lo recuerdan ….desde fuera todo es de diferente color ,todos somos geniales de visita y para opinar de la vida de alguien , ni siquiera estando en el mismo lugar , se veria de la misma forma , reflexión de hoy dicho todo esto … creo que la regla numero uno de la vida seria ,nunca ser el numero dos en la vida de nadie

Y llega un día que te cansas de que siempre aprendo a base de perder , de pedir perdón por errores que nada tienen que ver conmigo ,de dar explicaciones a quien no las merece ,de levantar la voz por quien no la devuelve , o de excusar a quien no tiene excusa posible , y de oír medias verdades y yo se que pero que son falsas , de quedarte con las ganas de las historias de amor ,de decepciones amargas y de derrotas inciertas , de dar todo y no recibir nada , de vivir con prisas y no detener el tiempo y de que confundan lo bueno con imbécil…Y llega un día que abres los ojos y ves que este camino solo tiene billete de ida…y te cansas de dejar todo para una vuelta que no existe y aprendes que en esta vida conviene de vez en cuando, no mirar a derecha y a izquierda y…seguir recto…..»

Muchas personas entienden la empatía que es como “ponerte en la situación del otro” sin tener en cuenta algunos aspectos… me pongo en la situación del otro siendo , pero probablemente lo que yo interprete y sienta en esa situación no sea lo mismo que lo que interprete y sienta la otra persona, por lo que no estaré siendo empático…hagamos un ejercicio ,por ejemplo , todos los componentes de la casa vamos escribir en un papel lo que hacemos en un día normal , desde que nos levantamos hasta acostarnos , y cuando lo tengamos todos , subrayamos lo que hacemos de forma natural y casi a diario en dos colores ,de rojo lo que hago por mi, en mi beneficio , como puede ser lavarme los dientes , comer , estudiar , y etc.., ,azul por mi pareja e hijos, administrar el dinero la compra , pensar las comidas , limpieza, etc y por ultimo veremos el color que predomina ahora yo diria las cartas sobre la mesa , o lo que es lo mismo , papeles arriba y comparamos…te suena a bobada ?… quizá , y solo quiza ,nos demos cuenta de que en algunos papeles predomina mas un color que otro … no se ,digamos que nos lo deberíamos mirar , y empatía , no es puesto que si , que …me pongo en tu lugar pero no hago nada por tener los mismos colores …

Toda mi vida he sentido mucho apego a las cosas y a las personas…soy un poco garrapata en este sentido, me apego a los espacios, a la música, a los sitios ,y esto, es un problema enorme …y es que me he pasado cargando una mochila enorme con el miedo que da perder algo de lo que aprecio, asi que he tenido que ir haciendo un gran trabajo para que esta mochila que cargo me pese cada vez menos ,y pueda seguir andando , pero entiendo que los círculos se cierran y que muchas cosas se cierran para que otras tantas puedan empezar , y es que tengo que entender que da igual cómo me ponga, las cosas van a pasar; y casi todo tiene una fecha de inicio y otra de fin , pero ya me estoy preparando y haciendo conciencia, porque también he aprendido que a mi me van las cosas mejor con tiento y amabilidad…a ese examen nos sometemos continuamente, día tras día, como si se tratase de ser un producto que tiene que pasar 24 horas non stop el control de calidad. “Sé feliz”, “quiérete”, “acéptate”, “no comas”, “adelgaza”, “sonríe”, “tienes que estar estupenda”. Así podría seguir y seguir…Puedes ser preciosa a los treinta, encantadora a los cuarenta e irresistible durante el resto de tu vida , piensa en ello !!

Ser madre es definitivamente una experiencia como ninguna otra ,recuerdo como si fuera ayer el día que llegaron a mi vida..se que a veces pienso más de lo que debiera, en imaginar cómo será el futuro ,y que como me dice mi hijo mayor , lo único que consigo es llenarme de preocupaciones con cosas que se escapan de mi control, cosas que puede, incluso, que no ocurran…

carta para mis hijos, por si, quién sabe… no se lo puedo decir de viva voz , o por si cuando se lo diga, deciden que soy una madre pesada, cansina, carroza y que no sabe de que va la vida…Me gustaría que fueseis como os gustara ser , no os dejéis influenciar, no tengáis miedo a destacar , a ser diferente , el miedo aunque es necesario, nos corta las alas, y si no podéis vencer al miedo, aprender a vivir con él , llegará un día que ni pensareis que está ahí… vivir con respeto a las ideas del resto, por muy diferentes que sean a las vuestras , escuchad lo que os tengan que decir , informaros , curiosear… después, podéis decidir con qué quedaros, exponer argumentos y respetar la decisión que el otro tomó, aunque no sea de vuestro agrado…yo por mi parte ,solo deseo que nunca nada os robe la sonrisa, que disfrutéis de la vida cada segundo, y vivir todas las experiencias posibles ,y si algo os falta, que sean horas para seguir disfrutando de la vida…
pensad , en que si algo se tuerce, aquí está vuestra madre, con los brazos abiertos , para deciros una y mil veces que te os quiere más que a nada en el mundo….porque sois el mejor regalo que me ha dado la vida, mi mayor logro y mi orgullo !! y solo quiero que seáis MUY FELICES

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 el Síndorme de las Maripilis, mujeres que intentan agradar a todo el mundo, que nunca se sienten satisfechas con ellas mismas, lo que las lleva a convertirse en personas extremadamente obedientes, dóciles y sumisas. Huyen del poder y el éxito, no son ambiciosas y padecen un arraigado sentimiento de poco valor….y yo la maripili por excelencia , no me jodas !! y es que ..hay historias que logran conquistarte, personas y escenarios de los que te enamoras y de los que no te quieres despedir, así que poder regresar a ellos se siente de alguna manera como volver a casa, así que después de esta época tan jodidamente rara , con tanto tiempo para pensar puesto que me cerraron mi negocio ,creí que mi vida se arruinaba , me sentí …un nada , todo se hunde a mi alrededor ,no veo salida ninguna…te necesito , necesito volver a tenerte , hablar ,sentir que estas ahí ….y si intento Conquistarte ?, Con el suave embrujo de la fantasía de todas mis caricias sedientas de ti, llenando de sensaciones únicas que te hagan vibrar y poco a poco tu bello cuerpo me empiece a extrañar….no soy feliz, y llevo ya un tiempo sintiéndome de esa manera: he perdido la ilusión en mi día a día , solo me causa sufrimiento…en algún momento, deje de ser capaz de perseguir mis sueños…perdí el sentido que se suele dar al amor , la definición de estar enamorada ya no me cuadra , y perdí tantas cosas , incluyéndote a ti …perdí mi sonrisa, esas ganas de alcanzar mis sueños, las fuerzas de seguir caminando, de despertar con suma alegría y vivir el momento…perdí mi voz, mi risa, el brillo que había en mis ojos cada vez que te pensaba. ..no se si me lees , si me piensas , si te acuerdas …solo se que necesito a ese amigo , en la distancia pero tan cerca siempre …añoro tu llamada , tu voz ….imposible ? quiza , pero solo me queda la esperanza de que leas y ….

cuando hagas el amor no  modifiques tu conducta ,eso seria PRUDENCIA

hagamos el amor ..solo nos quedan dos miradas ,hagamos el amor a mi manera;
sin decencia, sin tabues, ni decoro…hazme sudar entre tus brazos ..y es que la química del amor es capaz de hacerte sentir en pleno subidón, hacerte sufrir un bajón o hacerte sentir el mono por alguien ,..que el amor es como una droga es totalmente cierto…La otra noche tuve un sueño erótico que me hizo despertarme sobresaltada y empapada en sudor… 

… primavera y hacía una temperatura agradable, así que elegí un vestido de manga corta y minifalda de vuelo, y unos zapatos de tacón no demasiado alto.. nos sentamos , mi chico me miró con un brillo especial en sus ojos, yo le sonreí… no noté su mano en mi pierna hasta que llegó al muslo, giré la cabeza sobresaltada hacia el, que tenía la vista fija en la pantalla con una sonrisa maliciosa pintada en su rostro ,sus dedos me acariciaban suavemente el interior del muslo … comprendí sus intenciones… el deseo se expandió por mi cuerpo como el fuego …abrí levemente mis piernas y su mano se deslizó hacia mi sexo con delicadeza y yo me estremecí, dejando escapar un gemido ,al mismo tiempo se acercó a mí y me besó , inundándome con su lengua.,saboree sus labios ,mi mano en su entrepierna y su boca recorriendo mi cuello, mis pulsaciones se aceleraron y la humedad entre mis piernas empezó a mojar mis braguitas de encaje, presa del deseo, me levanté de la butaca y me agaché enfrente de él ,desabroché su cinturón y cada uno de los botones de su pantalón con estudiada lentitud, mientras le miraba a los ojos ,su expresión de expectación y su mirada libidinosa hicieron que mi deseo creciera aún más ,bajé sus pantalones , su miembro en plena erección se puso al alcance de mi boca…mi mano cogió su sexo y lentamente empezó a acariciarla, mientras mi lengua se movía juguetona por la punta… abrió su boca y cerró sus ojos, inclinando la cabeza hacia atrás y acariciándome el cabello con sus manos…su pene estaba duro, palpitante, decidí saborearlo por completo, introduciéndolo en mi boca y acariciándolo con mis labios, sus jadeos se escuchaban ,haciendo que mi excitación llegara a su punto máximo,me incorporé, poniéndome de espaldas a él y apartando las braguitas de mi sexo…estaba deseando sentir su miembro en mi interior, mis caderas fueron descendiendo mientras mi mano guiaba su sexo hacia mi vagina, cuando noté su contacto me dejé caer encima de él, y una sensación de indescriptible placer me invadió…mmmm quería más, y empecé a subir y bajar despacio,al mismo tiempo que mi chico me acariciaba el clítoris y los pechos, mi ritmo se iba incrementando paulatinamente ,la dureza de su miembro me provocaba espasmos placenteros y sacaba gemidos cada vez más fuertes de mi garganta ,mis ojos estaban cerrados, sólo quería aplacar el deseo que esta situación inesperada había despertado en mí, jadeabas entrecortadamente y yo quería llegar al clímax contigo poseída por la lujuria ,mi sexo se hundía una y otra vez en ese instrumento de placer, cada vez más rápido, cada vez más intensamente,sentí que un repentino fuego subía por mi vientre y mi ritmo se aceleró aún más. ..un estallido dentro de mí me llevó a un prolongado orgasmo,nos besamos tiernamente…

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Mi abuela, casi analfabeta por tener que trabajar desde bien niña, siempre ha sido muy refranera. No puedo citar todos los refranes que me ha dicho a lo largo de mi vida, siempre perfecta y dolorosamente situados en el marco espaciotemporal. ..manos que no dais que esperais ;me han educado en el agradecimiento como muestra de reconocimiento y estima hacia alguien, dado su servicio de ayuda hacia una ,por lo tanto, para mí, agradecer es tan natural como saludar, despedirse o pedir disculpas, lo cual choca con lo que me he ido encontrando a lo largo de la vida, y mucho más en estos últimos tiempos…entre padres y hermanos nadie meta mano ,y por experiencia ,a veces la mejor política con la familia , es mantener las distancias y esto viene del otro dicho: del amor al odio hay un paso,es mucho más fácil enfadarse con la gente a la que más quieres, porque te hacen mucho más daño, la vida está llena de matices que a veces nos desesperan; otros nos desconciertan, y a menudo nos colocan en un estado de indefensión absoluta, querer mucho no siempre es reflejo del buen querer ,esto es algo que debemos entender lo antes posible para saber reaccionar, para dejar a un lado tristes idealizaciones y ser capaces de construir unas relaciones más fuertes, satisfactorias y maduras, en la vida real no ocurre como en las películas de Hollywood. Resulta que el amor no lo puede todo y así nos encontramos con amores imposibles, historias de amor que acaban mal por factores externos a la pareja, o que terminan antes de tiempo. Y otras veces, la historia de amor ni siquiera comienza. Todos estos amores con final, merecen una bonita carta de amor de despedida a la altura….un poco arta de la vida ..

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Es increíble ver cómo tu forma de ver el mundo va evolucionando conforme a tus experiencias,eso no te importa hasta que te detienes a pensar en todo lo que has ido aprendiendo durante los últimos años,y aunque parezca mentira yo también pasé por esa etapa de la vida en la que nos encontramos más perdidos que nunca ,y sé perfectamente lo que se siente…es muy frustrante el hecho de que siempre estés escuchando eso de: “persigue tu sueño y sé feliz” por eso pienso que las personas son la mayor fuente de inspiración que pueda existir, y no hay limites,no me centro en un círculo de amigos cerrado,pues ahí fuera hay nuevas amistades, gente que tiene las mismas aficiones e intereses que yo y así poder absorber todo lo positivo y aplicarlo en mi vida… mi labor consiste en ser la persona de quien se acuerden cuando alguien hable, de mis cosas ,mis inquietudes ,de mi manera de sobrevivr a esto , siendo autonoma , separada y con hijos…Trabajar por trabajar no agrada a nadie,pero si el hacerlo por una razón más motivadora que el mero hecho de pagar facturas…“Todos tenemos dos vidas, solo se que la segunda empieza en el momento que nos damos cuenta de que sólo tenemos una”…y el camino puede ser difícil , pero no imposible, no dejarse vencer por el negativismo es lo mas importante , quizás no tengas poder para cambiar el mundo, pero sí para adaptarlo a ti…recuerda lo siempre,la vida se nos pasa ante nuestros ojos… y cuando nos damos cuenta quizá es demasiado tarde para hacer muchas cosas, así que mi consejo es darnos tiempo a reflexionar que es lo que nos hace felices, es clave…yo ya llevo algunas crisis personales y laborales en mi vida; y lo que he aprendido de esto es, vive tu vida que nadie va a morir por ti , nunca dejes de fascinarte por cosas nuevas y todo aquello que hagas hazlo con PASSION …
PANDEMIA DE MIERDA,TE TENGO QUE CONTROLAR ANTES QUE ARRUINES MI VIDA !!

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… reencuentro iban a ser un par de horas tranquilas cenando algo y rememorando anécdotas,nunca había perdido la cabeza de aquella manera…qué había pasado? Pensar en la emoción del reencuentro, en las horas interminables de risas rememorando viejas historias, la buena comida y mejores copas… Nada de eso podía llevar a unos casi desconocidos (después de tantos años de ausencia) a acabar entrelazados… a mí eso me había puesto muy caliente…
qué había pasado con nosotros? La mayoría había perdido todo contacto, y únicamente habían quedado las fotos a las que se les daba un Me Gusta en las redes sociales. Eso nos hacía sentir más grupo, pertenecientes a algo que se había perdido en el momento en el que la falda del uniforme dejo de vestirnos, y cada uno fue cogiendo sus señas de identidad ,yo me veía muy mal con uniforme…recuerdo que mi falda dejaba ver algo más de carne de las rodillas , y unos colores nada favorecedores ,eso hizo que luego los escotes se instalaran en mi vida junto con las faldas que marcaban el culo…una sonrisa burlona se dibujó en mi cara, recordando el rubor en las mejillas ,por haberse dejado arrastrar por las ganas de disfrutar del roce de los cuerpos más allá de la tela que se empeñaba en resultar pudorosa…atrás habían quedado los días en los que un beso en la mejilla quería decir que eras novia de… y en su lugar, las bocas se habían llenado de lenguas pugnando por ocupar espacios que antaño no pudieron, cuando todo era más sencillo… pero también mucho más complicado…ahora los besos en las mejillas sabían a muy poco… igual que cogerse simplemente de la mano…los abrazos contra los cuerpos masculinos que marcaban pectorales definidos en vez de pequeños cuerpos infantiles, y mis pechos redondos,eran mucho más sugerentes que aquellos que de adolescente se empeñaban en ridiculizar los niños, y que sin embargo tenían tantas ganas de ver…a esos años se quieren ver muchas cosas…tal vez, y en ese momento mi cerebro no estaba para muchas especulaciones, el hecho de haber jugado poco a médicos y enfermeras en el patio del colegio tenía la culpa…había sido demasiado buena en la infancia.
Y ser mala era mucho más divertido…y ese primer abrazo que me dio uno de mis compañeros, con algún que otro tatuaje en su cuerpo, me indicó claramente que se alegraba mucho de verme..sentí su erección dura contra los muslos el pegarse a mí, y ciertamente no era el tipo de recibimiento que esperaba…pero me gustó …mis manos lo habían envuelto,sus palmas me sujetaron con firmeza algo más abajo de lo que permitía el decoro, pero lo cierto era que no me disgustó sentir presionarme.-.mis pechos se redujeron a la mínima expresión mientras lo hacía, y los sentí arder bajo la tela,eran abrazos sinceros, de cariño y de ganas de compartir después de tanto tiempo. Abrazos que prometían cosas…lo que yo en ese momento no sabía qué era lo que auguraban,era increíble que pudiera situarme ahora cabalgando sobre el cuerpo de uno de nuestros niños creciditos, haciendo saltar mis pechos turgentes a pocos centímetros de la cara del afortunado, donde una lengua pugnaba por llegar a envolver el pezón mientras mis nalgas rebotaban sobre los muslos en tensión, se acercó a mí y me plató un tremendo beso en los labios…aquel contacto tuvo tanto de inesperado como de morboso,con lo divertido que hubiera sido que me hablara de sexo en una playa desierta!
… y yo suponía que a mí me estaba brillando la entrepierna en aquel preciso instante, su lengua metida en mi boca, mientras me tocaba el culo, y deslizaba sus dedos por debajo de la tela de mi falta, encontrando la humedad que tanto deseaba compartir… rozándonos en el proceso, y disfrutando del contacto… jadeando ,sudando ,empecé a sentir verdaderamente ganas de ser yo la que separara mis nalgas… la intensidad de sus embestidas subió de nivel, al igual que sus jadeos,me encantó escucharlo chocar contra mi cuerpo, lujuria del momento,me retorcía los pezones, extasiada por las sensaciones que despertaba …
escribo … lees y luego decides…a veces siento una descarga de adrenalina, como si fuera un orgasmo. Satisfacción en el paladar…sentirás lo mismo que yo? Escribir es un vicio…el sexo también lo es,unir los dos, simplemente sobrecogedor..a veces que me arreglo única y exclusivamente para sentarme frente al ordenador a escribir,escote, medias, tacones… Sentirse sexy es importante para transmitir,me sientes sexy? Es lo que busco… que me desees… el relato termina,lo has leído hasta la última palabra¿?

Con suerte te habrá gustado tanto, que… bueno, sólo la intimidad de tu cama sabe si te ha gustado tanto…

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Todos los niños tienen un radar de autenticidad enorme y saben cuándo un padre/madre realmente está o no está. Aceptan nuestras mentiras por lealtad “pasé a ser madre de manera automática, sin haber pensado en las consecuencias de tener niños o no tenerlos,y conseguiremos acabar con el concepto de superwoman, ese que nos impone la sociedad y que no nos ayuda en nada, porque no tenemos súper poderes ni queremos tenerlos… hay momentos que digo lo vale y otros joder !! soy la peor madre… Y es un vaivén de sentimientos ,Mamá, ¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?…No, cariño, es que no se que tengo en el ojo…
Vivimos en un mundo en el que, ser los primeros, es lo más importante,nos examinan continuamente y ellos sólo buscan divertirse, y es que se les prepara para afrontar el éxito, para celebrar los triunfos…No llores,tienes que ser fuerte. ¡Eres el mejor… En qué cabeza cabe que un niño , se le diagnostique depresión o de trastorno de Ansiedad Generalizada teniéndolo todo supuestamente, a su alcance? Es evidente que algo no estamos haciendo bien….y es que con perdón, me importa un pimiento que mi hijo sea el más rápido en cálculo mental…lo que de verdad me importa, lo que me quita el sueño, en lo que invierto toda mi energía y esfuerzo, es en que sea buena persona , con empatia , caracter, y personalidad …me desvivo porque muestre sus emociones, porque me hable de sus debilidades, porque él mismo, encuentre soluciones a sus problema,por hacer de ellos personas autosuficientes y premio el esfuerzo, la entrega, la generosidad, la lealtad, la lucha y la solidaridad. Esos son los valores vitales, los valores de vida…hoy , dia la madre , uno a lies de kilometros , y el otro adolescente en cuarentena , imaginaros mi dia …si ese mismo ..llorona y melancolica , planteandome que hice mal . o por que todo el mundo manda fotos de los regalos y besos que les dan sus niños…

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y digo yo que ….éste es un gran momento,mis instintos primarios, ya que los secundarios los tengo sin estrenar para que no se me gasten, me indican, como decía, que ha llegado nuestro momentazo ! momento estrella, y si no lo aprovechamos, es que somos gilipollas, tenemos una gran labor social, un compromiso adquirido …
– gilipollas ?…
-es que en tiempos de crisis desarrollamos más gilipolleces, hablando de balcon a balcon …la crisis arrecia… La humanidad nos necesita, y a ti y a mi ,nos falta un vestidito rojo sencillo aunque muy sexy…
– las gordas como tu no pueden estar sexys…
-y me lo dice una que tiene menos carne que el tobillo de un gorrion…no me toques las palmas que me conozco, mujer escuchimizada, las gordas, además de chicha, tenemos un carácter envidiable y ademas ahora hay vestuarios maravillosos con rajas y todo para estar atractivas a tope…
-a ver maripili ,con rajas para que se os vea la grasa..
-a que te doy un revés que te dejo mirando a cuenca? lo dices tu , que tienes que pensar dos veces si puedes salir de casa los dias de aire …
-Vamos, pero no te me lamentes cuando yo sea lo más y tú seas… lo menos, y por cierto, cuándo, demonios, me vas a decir en qué consiste nuestro momentazo, guapa?
-En tiempos de crisis, la gente necesita divertirse, reír a mandíbula batiente,para olvidar que no puede llegar a fin de mes
-Ya… Y nosotras, con el vestidito rojo puton , somos el chiste, ¿no?
-Sí, veo que me sigues , que has cojido el concepto
– pero porque el rojo, para que ?
-vamos a ser fulanillas de nuestra propia crisis… Lo ha dicho la montero,que es un derecho de igualdad , que lo ha leído en no sé dónde.
-¡Ahhhhhhhhhh , valeeee !
-Cierra la boca que te entran moscas con tanto “ah”…
-porque eres una hortera…
-Y tú no lo eres?
-Procuro tener mas clase , aunque al estar todo el día contigo, me cuesta.
-Yo es que me miro al espejo y me digo …pero qué guapa y cachonda eres !
-Pero eso ,no cambia nada,aunque la mona se vista de seda, ya sabes…
-eso depende, depende y mucho…
– de qué, no sera por dinero ?
-Lo que está claro que si no tengo dinero, no pago…pasa algo por eso?, pues sigo sobreviviendo… con glamour.
-pero serás una morosa…aqui y en madrid
-Llámame lo que quieras, pero yo sé quien soy.
-Y quién eres?
-Pues, hija, quién voy a ser? la del balcon , la cachonda.
-No sé si cachonda, pero te ríes de todo lo que se menea y esto es serio.
-Claro que es serio,pero para eso ya han nacido otros… mi ex, ese si que es agonias…
-Por cierto,te has fijado, que el perro está muy gordo, tiene que comer menos o terminará como un balón de playa
-No, dentro de un mes volverá a estar delgado. En cambio yo…
-un mes, dices..
-Sí, cuando salga con mi niño a correr , se vuelve a quedar delgado, en cambio yo, redonda y sin glamour.
-ehhh pero ,mírame y responde…
-qué, pesada…
-Has dicho que dentro de un mes.
-Sí
-pero cómo, y no me seas animal.
-ahora esta gordo porque vive en una feliz ignorancia…
– Eso sí, sin glamour.
-para tener glamour hay que tener la cabeza en su sitio.
-Y un cuerno… tu tienes envidia ,quieres un cachorro?
-No, me voy a buscar mi glamour. Me has vuelto loca.
-Será desaborida la tía… flaca y sin gracia que vecina esta por dios y todos los santos !!