pmaetqueenee

C’est encore douloureux pour moi. Revenir sur cet événement à bientôt 3 mois.

Mais j’ai vécu une épreuve que je ne souhaite à aucune PMETTE non-consentante, et même à toutes ses femmes en désir de maternité.

Je ne demande pas de jugement, mais le geste que j’ai fait, il a été fait par amour, de ma famille, mais surtout de mon loup. Enfin, c’est ce que je croyais.

Cette épreuve restera à jamais dans ma tête. Avec cet épisode, j’ai renoncé à mon désir fratrie, de plusieurs enfants.

Ma relation en a pris un coup, il n’a pas été fatal, mais clairement plus rien n’est comme avant. Jusqu’à ce mois de juin ou j’ai franchi un point qui a failli être de non retour. Il a vu dans mon regard, mon attitude qu’il m’avait perdue et maintenant, il se bat pour faire revivre la passion qu’il y avait entre nous.

Il veut me faire un autre enfant, quelle blague ! Pour me faire rester : IL EST PRET À TOUS ACCEPTER. Grand Lol!

Donc, pour répondre à vos questions, je vais bien mieux maintenant. Je ne pleure plus mon tout petit, mais je pense à lui. Pour mon couple: je sais que je l’aime et pourquoi je l’ai fait, mais je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve.

Ce que je sais, c’est qu’il n’y aura pas de numéro bis. Et je me fais doucement à cette idée. Malgré ce soudain élan de mon compagnon.

Je ne dis, que ce qui peut être compris, mais je ne raconte pas toute l’histoire. Je ne sais pas où j’ai puisé la force et la conviction surtout que j’ai dû affronter ça toute seule malgré ma demande de l’avoir à mes côtés. Et je crois que c’est la seule chose que je lui en voudrais toute notre vie commune.

Prenez – soin de vous ! Je crois que cet article signe la fin de mon passage ici. Cette histoire me laisse un goût amer. Mais la seule chose qui me fait maintenir le cap, c’est mon louveteau. Désormais, c’est tout pour elle et c’est aussi une des raisons pour laquelle on se bat avec son père. l’amour est toujours là, il faut juste trouver une autre alchimie.

Bye

L’aventure a commencé.

Tout était en suspens depuis la dernière prise de sang. J’ai pris mon rdv et attendu ce jour, aujourd’hui.

Aujourd’hui, j’ai vu mon bébé. C’est un embryon pour le moment. Mais c’est mon bébé. J’ai entendu son cœur qui bat. Toutes les craintes que j’avais se sont balayées en le voyant.

Il était là, avec une taille correcte pour son terme.

RAS elle a dit. RDV le 28/03 pour la T1.

TOC TOC … Une revenante! Est-ce qu’il y a encore du monde qui me suit ?

Je me suis toujours demandé pourquoi celles qui tenaient les blogs les laissaient du jour au lendemain, en nous laissant lectrice de l’ombre (ou non) avec nos interrogations.

Maintenant, je sais enfin, j’ai mon idée sur la question. Quand tu as obtenu ce que tu veux au début, tu veux donner des nouvelles histoires de laisser une trace. Puis tu renseignes de moins en moins, car tu es happé par le quotidien, la vie, le boulot, et surtout, tu oublies; pas un oublie soudain, mais juste que ce n’est plus essentiel de mettre des mots sur ton mal-être actuel. Tu partages autrement tes petites victoires, tes progressions avec ta nouvelle vie celle que tu as désirée ou non. Je me dis aussi avec autant d’absences à quoi bon venir écrire un autre article qui ça va intéresser et surtout pourquoi l’écrire.

Et maintenant ?

Je suis là près d’un an plus tard. Car ici, j’ai moins peur de parler à cœur ouvert de ce qui ce passe dans ma vie à nouveau.

2023 a été une année pleine de rebondissement coté maternité. J’ai appris que j’avais un fibrome qui ne gênerait pas une éventuelle grossesse. J’ai été enceinte 3 fois, mais à chaque fois ça ne tenais pas sensiblement au même terme à 4/5SA. Malgré mon SPOK, je connais maintenant un peu plus mon corps donc je voyais assez tôt mon état. Je disais à tout le monde qui me posait la question sur ce deuxième, que je ne croyais pas que c’était une bonne idée, car la vie et le coût de la vie sont très dure maintenant. Même si dans mon for intérieur, je mourrais d’envie de ce petit. Mais j’avais pris la décision de ne pas retourner en PMA, malgré mon dernier article.

2024 à commencé avec un cycle le 8/01/2024, à la fin de ce mois de janvier, mon loup me demande si je ne dois pas aller contrôler le fibrome, car depuis quelques rapport, j’ai mal. Je lui avoue que j’avais totalement oublié cette histoire de Fibrome. [Quand je pense que j’ai chialé tellement quand j’ai appris la nouvelle. Et, la ça me passait au-dessus ou point que j’oublie] Du coup, je décide de prendre rdv chez le Gynéco pour un frottis et le contrôle du fibrome. Ce RDV a eu lieu le 08/02/24. Même si je ne suis plus trop sur ce besoin de procréer, j’essais quand même de suivre mon cycle et de faire un peu plus de câlins dans la période fertile au cas où sur un mal entendu…

Je me pointe à ce rdv avec la secret espoir d’y voir quelque chose dans mon Utérus. ( la belle blague), mais je suis quand même soulagé mon fibrome est toujours présent mais il n’a pas évolué et toujours pas gênant si grossesse. Elle me dit que c’est ok pour elle elle ne voit rien que tous est bon. Je lui demande de regarder mon ovaire juste pour voir si j’avais ovulée ce cycle. Elle s’exécute et je vois bien une trace d’ovulation.

Je ressort de son cabinet avec une ordonnance, pour du duphaston et un complément alimentaire de conception/grossesse. ( Je lui ai dit que je souhaiterais faire un bébé cette année. Car après 40 ans, je me vois bien fermer la porte de la maternité).

Pourquoi ce titre?

Simplement que depuis ce fameux rdv j’attends mes règles. Et ce samedi, j’ai testé et comme dans certains récits la deuxième barre est arrivée avant celle du test. Je voulais savoir quel était mon taux pour ne pas me faire trop d’illusion et ce taux est arrivée aujourd’hui a 24 639. Du jamais-vu chez moi. J’ai pris rdv pour vérifier l’emplacement et dater la grossesse.

Donc je ne sais pas si ce chiffre est ok, ou s’il annonce une catastrophe. Mon petit cœur me dit d’y croire. Ma tête de dit de rester prudente. Mon rdv du 29 me paraît tellement loin. Google me dit ce que j’ai envie de voir et son contraire.

J’ai juste envie de dormir et me réveiller le 29. Mais ça bien sur ce n’est pas possible, car la vie continue.

Après un triste épisode, ma première pensée a été de fermer définitivement le livre de ma maternité. Puis, certains mots de mon loup ont fait écho en moi. Il m’a dit que si ça doit se faire ça se fera, et que ça ne le dérange pas de repasser par là. ( comprendre PMA).

Donc, comme la première fois, j’ai pris ses paroles aux pieds de la lettre. et j’ai envoyé un mail au gynéco du centre PMA en lui faisant un laïus de mon après PMA et de mes récentes FC.

rdv début septembre pour une première rencontre.

Pas grand chose à dire à part que ma grossesse c’est arrêté. J’ai commencé a avoir des saignements vendredi dernier très léger. Au début, j’ai mis ça sur le compte d’un rapport avec chéri la veille. Puis le samedi, des pertes plus abondantes avec des caillots. J’ai été aux urgences, l’écho et la prise de sang ont été sans appel. Un petit sac vide. Sans même que le gynéco me dise quelque chose, je savais que c’était fichu d’avance. Il se voulait rassurant, en me disant qu’il est tôt dans la grossesse… mais, il ne s’avait pas qu’il avait face à lui une meuf de PMA. Bref !

Mon taux est entrain de baisser: 1800, 1024, et aujourd’hui 295. Je dois refaire une pds vendredi.

Voila, c’est fini pour moi. on verra, si j’ai plus de chance la prochaine fois.

Quand je pense que ma fille me dis ce matin: maman je veux une petite sœur, tu auras un bébé dans le ventre. je lui ai répondu on verra mon Cœur on va faire une prière ensemble pour que ça arrive.

Je vous laisse. il faut que je boss pour pas sombrer.

Me re voilà, j’ai survécue à la Covid.

J’ai refais un dosage HCG, les derniers dataient du 25/05 (24ui) et 23/05 (6ui). Aujourd’hui il est à 1803ui. Je le trouve encore et toujours bas. Mais il a le mérite d’être présent , j’ai fait une simulation sur la Calculette fiv.fr, ils disent que c’est normal donc on y croit. Je me rassure également en me disant que je n’ai jamais eu de taux super haut.

Je me sens carrément déconnecté de ce qui se passe. Mais surtout perdu et dans le flou. C’est bizarre. Je ne sais pas s’il faut que je test de nouveau. J’ai Rdv le 14/06 avec la SF.

Une des choses que j’ai retenue avec mon précèdent parcours, c’est qu’à partir de 1000ui (et des poussières) l’embryon est visible et le rythme cardiaque doit/peut être présent. Donc si le 14, il n’y a pas d’activité cardiaque, ou encore pas d’embryon c’est qu’il n’y a rien à espérer.

Il me tarde d’être au 14.

See you

je viens d’apprendre que j’ai le covid pour la premiere fois.

J’aimerais savoir, si j’ai une chance de poursuivre cette grossesse avec un covid en tous debut de grossesse.

je suis un peu dégoutée.

Merci de vos retours?

Tant qu’il n’y a pas de sang, on y croit.

Je ne sais pas où ça va nous mener, mais j’espère qu’on y arrivera dans les 9 prochains mois.

PDS 25/05 : 24ui

J’y crois car on passe de 6 à 24 en 48h.

Ma théorie: c’est que j’ai eu une ovulation tardive, la grossesse est très récente d’où les petits taux malgré le retard de cycle indiqué sur l’application.

J’ai reçu l’ordonnance de la SF, quelque heures après avoir fait la PDS. Du coup, J’ai prévu d’en faire une, vendredi et l’autre Lundi.

J’ai envie d’y croire, tous en ne me faisant pas trop d’illusion.

Vive vendredi!

J’ai laissé passer le week-end, en scrutant le fond de ma culotte, en me posant 1001 questions, et avec ces phases si connues en DPO.

J’ai fait marcher la calculette/ calendrier de grossesse pour voir à quel stade j’aurai pu être et quel taux je dois m’attendre.

Mais franchement, 6UI, je suis super pessimiste, selon moi, c’est ni positif, ni négatif. Mais pour en être sur, il faut le confronter à un autre résultat.

J’ai envoyé un message à ma SF pour une ordonnance, car je n’ai pas envie de mettre 20.87€ de nouveau mercredi.

J’ai envie de croire que j’ai ovulée tard et que j’en suis qu’au tout début, début.

J’ai déjà peur de la suite!

Wait and See!

Aujourd’hui J36, je pense être à 4 jours de retard.

Où avant j’avais pléthores de symptômes (ici), là il y en a plus à part la fatigue. J’avais fais le choix de faire un test ce matin, mais je l’ai finalement fait jeudi matin. Je suis un peu perplexe face au test car, au début je ne vois rien, puis 20min après une petite trace infime, « une ligne d’évaporation » comme on dis sur les forums. Je me dis juste que je veux tellement en voir une que je la devine.

Ce matin, je me lève avec des douleurs de règles, j’ai la sensation que ça coule. je me dis « ça pu, je suis sur que c’est du sang »; sauf que c’est des pertes blanches bien crémeuses et Toujours pas de traces de sang.

Du coup je baisse un peu les bras, et je préfère attendre lundi pour faire un autre test ou une PDS. Je préfère laisser passer le week-end pour ne pas avoir la même fausse joie que le cycle dernier.

J’ai la sensation intime, que mes cycles se rallongent de cycle en cycle. Je suis passé de cycles de 30 à 31 jours au retour de couche, puis chaque tranches de 6-7 mois je me prends un jour de plus. Donc si le retard persiste et pas de bonne new, je pense que je serais autour de cycles de 33- 35 jours.

J’espère vraiment que je me trompe.

Je vous dis à Mardi.