Una

Todo pasa y todo queda… Tiempo al tiempo…  No hay mal que cien años dure… El tiempo todo lo cura… ( pone tiritas diría yo). Dicen que la distancia es el olvido… y tantos y tantos otros.

Hacia tanto que no estaba por aquí, y mira que lo hecho de menos. Contando que la tranquilidad a vuelto en parte a mi vida, tal vez sea que estoy mas ocupada y tengo muchas mas obligaciones que no me dejan tiempo para comerme el coco… y el poco que tengo lo disfruto, después de haber coqueteado con el tiempo con las viejas amigas reencontradas,  con las que nos ponemos al día con una simple mirada, aunque haga años que no nos vemos y cuando una pide socorrooooo… ahí estamos, todas a una.

Pues si… Dicen que la distancia es el olvido… El tiempo todo lo cura… No hay mal que cien años dure… Tiempo al tiempo… Todo pasa y todo queda…

Hoy puedo cerrar esta interrogación que me ha traído en vela desde hace tantos meses, por fin puedo dormir tranquila por este tema.

Porque la vida es un ir y venir de alegrías y tristezas, de momentos dulces y amargos, que empiezan y terminan sin que dependa de nosotros, unas veces felizmente, otras bien y otras mal o no terminan, esta para mi ha terminado como debía terminar quitándome un peso de encima y exclamando un buffffff por fin. Este sin vivir lo he cerrado ya.

No me fije en él porque era guapo, tampoco era feo, ni alto ni bajo, ni joven ni mayor, ni porque era alegre ni dicharachero, fue porque me sentía bien con él, tan solo hablábamos de nuestro día a día; aprendiendo uno del otro. Sin planearlo nos fuimos conquistando, buscándonos entre la gente, quedando a hurtadillas a horas determinadas y los dos eramos puntuales, pasábamos las horas juntos sin darnos cuenta, las horas se convertían en suspiros.

Y lentamente sin darme cuenta, me enamore de un hombre bueno, una buena persona que me lo ha demostrado durante largo tiempo, de las que quedan pocas, las circunstancias nos han hecho alejarnos pero queda un gran amigo en la distancia.

Es llegar estas fechas y ya esta el lío montado. Siento como si se escapara de las manos la situación, mi vida todo en general… como un puñado de ira contenida en mi pecho que llega a doler, y hago estallar siempre contra los mismos, es una ira que la dirijo contra otros porque no puedo hacerlo contra mi misma, si pudiera lo haría. Es como una pataleta por que no me hacen ningún caso. Y a veces pienso si sera que estoy perdiendo el norte psicologicamente, y me digo como no vas a estar asi con lo que llevas a tus espaldas, se valiente y déjalo todo, todo, todo. Y a la vez me digo son pensamientos que una vez leí, tenemos por regla general todos, pensamientos que no nos atrevemos a confesar a nadie, y me siento aquí, a intentar serenarme, se que esto debería hacerlo a diario en parte es mi mejor terapia el desahogarme frente a una hoja en blanco que se que no me juzgara y si lo hace no me importa, incluso puedo llegar hacerle caso. No puedo mas, me faltan las fuerzas para seguir, pienso que no me queda nada emocionalmente y me vuelvo a preguntar que hago en esta casa en la que me siento como una verdadera extraña.

Como se nota que llega Navidad.

No se como he podido permitir, que esa manera tan sutil a través de gestos, mentiras, desprecios, palabras… haya ido hundiéndome año tras año en la mas absoluta soledad, y que llegado este punto no sepa que es la autoestima, que es quererse. Y se que tengo una vida que es mía y solo mía, que no depende de los demás, que no tengo porque darte explicaciones ni a ti ni a nadie,

Hoy me siento en el mas profundo abismo sin llegar a tocar fondo.

Pero el tiempo y tu me habéis hecho endurecer y darme por fin cuenta de lo que ocurría, tal vez sea muy tarde para poder retomar mi vida.

Pero hoy digo BASTA

Llevo días, bueno mas que días años pensando si hacer las maletas y cada vez siento que esta mas cerca el momento, las llevo medio preparadas hace mucho, es decir medio llenas o medio vacías según se mire. Recuerdo un a un amigo divorciado que me decía: no se porque pero no me imagino mi vejez sin María y yo que estoy casada le conteste pues yo no imagino mi vejez con mi marido; no se si sera porque siempre he pensado que me iré de este mundo pronto igual que todas las mujeres de mi familia o bien porque lo irremediable tiene que suceder algún día.
Lo que mas me molesta de mi…no, no voy a seguir desnudando ahora mi alma, ahora no.
Buenooo…Voy hacer las maletas, me voy al sur unos días.

No dejo de darle vueltas a lo mismo una y otra vez, tanto pensar me va hacer estallar, intento que las horas pasen entretenidamente intentando dejar de pensar; quiero dejar mi mente en blanco cerrar los ojos y dormir, tener lindos sueños y cuando despierte ver que tan solo ha sido una pesadilla mas.

Pero en fin todo pasa y todo queda…, y todo son experiencias que nos aporta la vida. A mi compañero en este viaje le decía, este ha sido uno de los años mas agotadores emocionalmente, se han juntando tantas cosas desde la primera semana del año y se que todo esto esta dejando huella en mi cuerpo y en mi carácter, me voy aislando, encerrando en mi misma, con lo que me había costado salir y otra vez estoy volviendo al mismo lugar de partida y se que no debo, que no me debo dejar vencer por nadie, pero estoy fatigada.

Y solo hay un lugar donde me siento bien.

Mas de treinta años juntos, muchos de ellos felices y el resto problemáticos, tantos años queriéndonos dejar el uno al otro. Y hoy mi corazón siente que esta cerca el que te arranquen de mi lado sin haber sido decisión nuestra.

Es un dolor tan grande que no lo puedo expresar, me estalla todo mi interior, solo veo una pequeña luz al fondo que no depende de nosotros.

Aun no quiero cerrarla

Casi mas de veinte años queriéndolo hacer, por algún motivo nunca podía, siempre encontraba una escusa para no llevarlo a cabo y este año me he decidido, completamente sola, a mi aire.
Siempre había pensado que ese viaje me iba a cambiar, pero después de casi un mes de salir de mi casa y dedicarme ha ver paisajes nuevos, gente nueva, desconectar totalmente de mi vida habitual de estrés que llevaba y de mi gente, sin teléfonos, con apenas lo necesario para vivir, he pensado mucho en todo lo que he vivido, he tenido mucho tiempo para hacer balance de todo lo vivido has ahora.
Y ya he vuelto a la pura realidad, aquí no ha cambiado nada incluso diría que han empeorado las cosas. Me he dado cuenta de tantas cosas…
Siento que en mi interior algo esta cambiando.