YO

Extrañaba sentarme a mi lado y escucharme pensar.

Extrañaba el sonido agitado de mis pensamientos en la busqueda…

Extrañaba la sensación de profundidad que en este momento me conmueve.

Elämä koettelee, tekee minusta pilkaa. Heittää kasvolleni menesyyttää ja tulevaisuutta.

Haluan kotiin perheenin kanssa, haluan tuntea uudestaan se ominaistuoksu, joka kertoo nimestäni.

Matkalla opin ja ihmettelen. Matkalla tutustun uusiin ihmisiin, jotka antavat toivoa ja kävelevät rinnallani.

Extrañaba encontrarme alli sentada, junto a las letras de siempre que me acompañan.

Kaipan sinua, ja sinun hymyillesi. Kaipan muiston sinusta, siellä, jossa siesta on pyhä ja elämä meluisa.

Vuelvo a mi. Tulen takaisin itselleni.

El pasado parece fundirse con el presente. Devienen una y otra vez situaciones que creí olvidadas, enterradas en la gran montana de los malos recuerdos.

Hay cosas que parezo no aprender. Que es lo que falta? Según mi hermana y sus cartas exceso de futuro y de pasado.

Hoy recuerso aquel verano, donde en mi preadolesceencia, baile con aquel chico, largo y flacuchento, el de la sonrisa traslucida y sus ojos marrones sinceros. El vió en mi aquello que aún hoy yo busco. Nos encontramos muchos años después, su sonrisa no se había aplacado en lo absoluto. Esta vez me lleno el intelecto y el alma. Nos hablamos con la mirada. Cuando se fué me dejo un libro dedicado y me regalo un pedacito de aquella que alguna vez fuí.

Quiero desencadenarme de esta que se mira al espejo y solo ve amargura y tristeza. Quiero vestirme de fiesta, soltarme el pelo y sentir como el aire llena mis pulmones devolviendome la sonrisa y el humor que por algun lado perdi.

Queria volver. Volver a mi. Darme el lugar de pensar y escribir, de sentir, de estar… pero tuve que tocar fondo y quedarme literalmente sin aliento para bajar un cambio y sacar el pie del acelerador.

Burn out sin ganas de escribir, ni leer, ni hacer, ni ver…

Dejar estar, comenzar, volver a intentar, volver a confiar.

El pasado se había adueñado de mi presente sin darme cuenta. La huella del dinero marco mas que solvencia fue supervivencia. El trabajo se convirtió en mi unica fuente de control cuando todo alrededor se volvía incompresnible.

Deje de sentir, me vacie por dentro

Despues de tanto te volvi a ver. Me despertaste, me sorprendiste uma vez. Llegaste casi sin avisar y como siempre te cuesta irte. Hoy te recibi, te mire a los ojos, te pregunte el porq de tu visita y vos mudo. Estoy aqui y te escucho q tienes para decir? …. y el me dijo ya tu lo sabes…. dedicado a todas las personas q sufren de ataques de ansiedad…

Hace unos meses atrás, comence un curso de fototerapia, el cual fue muy interesante y de verdad provechoso en muchos aspectos. Una de las tareas se titula «portaretrato». Debo admitir que la realización de la misma, me llevo tiempo. La pense, la soñé, la imaginé, la preparé y así y todo el resultado no es quizás el mas certero. Pensarse más allá de las barreras impuestas desde la infancia y los estereotipos culturales y sociales, es una tarea ardua. Pensar cual es el verdadero deseo que nos atraviesa y verse alli como diría Lacan donde no me pienso pensar, marca en mi vida un período que todavía transito.

Puse una foto en fb con la mitad de mi rostro y llovieron los likes y los comentarios, los cuales agradezco de corazón . Sinembargo quiero aclarar la naturaleza de la foto y el propósito de la misma. La foto que se ve en fb es solo una parte de toda la foto, como el resto de las publicaciones que ven en este medio social. Nunca vemos toda la verdad y formamos juicios y prejucios acerca de otros. Imaginamos que clase de vida ese otro lleva, cuales son sus preferencias e inevitablemete tendemos a idealizar la realidad de los otros.

Mi realidad en esa foto es mostrar, de alguna manera si una imagen lo puede permitir, quien soy y como me conformo. El maquillaje no lo hice yo, lo hizo mi querida amiga Nora Barna, que ha sido una luz en mi camino. En una parte de mi estan mis miedos, incertidumbres e inseguridades. Hay una parte que ama el teatro, las luces, la poesía y el glamour. Hay una parte que sigue escondida detras de las sombras. Hay otro que es carismatica y amable. Hay una compasiva y otra problematica. Pero no soy esto, soy más. Soy simplemente Silvina en la busqueda, de mi tranquilidad, de equilibrio entre el hoy y el pasado, entre mis partes, entre lo impuesto, aprendido y lo que me hace feliz.

Esta es la foto entera. Un abrazo a todos.

Escribo para darle orden a mis voces. Son una marea de pensamientos que no encuentran descanso. La misma rutina me arrebata la voz. Quisiera escribirles y decirles que tambine yo sufro, que mi carcel es mi mente y mi condena el cuerpo. Si pudiera ver mi espiritu, esa alma brillante que de la piel aflora.

Sin escape y sin retorno, mi angustia crece de adentro hacia afuera.

Soy un yo sin marco, un barco sin destino, una foto velada.

Una vez mas vuelvo a creer como una niña pequeña en las soluciones mágicas y en el feliz final de los cuentos. Una vez mas vuelvo a caer en el pozo de mi angustia, dando valor mas a lo dicho que a mi misma.

Välillä mietin tätä elämää maahanmuuttajana, suomen kansallisena, äitinä erilaisessa kulttuurissa, vaimona miehestä joka ei tiedä kuka hän oikeasti on ja naisena. Nainen, jonka kehityksen jää väille.

En tiedä mihin tämä tie johtaa, mutta olen yllättynyt väsynyt . Sarkasmi tietysti oli, koska elän väsyneenä.

Sin mas la página se abre y me invita la escritura. Siento el vacío en la mirada y la inconclusión en mi alma. Sin querer me encuentro con la vista hacia el ayer, buscando la memoria me encuentra, sentada, absorta en la nada y llena de ruido.

Ambulante en el sueño sin sueño, no encuentro descanso. Las palabras enmudecen cuando la necesidad de ser grita ser respetada. Mi yo mas pequeño no encuentra cobijo ni en el canto del peippo que anuncia el verano ni en el aire caliente que acaricia mi mano.

Que es lo que queremos? que es lo que deseamos? Que nos impulsa? que nos apasiona ? qie hace que nos volvamos tan locos que la propia locura al cruzarse con la cordura crea una obra de arte perfecta e irrepetible.?

Quiero ser devota de mi propio ser.

Una computadora que ilumina carácteres conocidos, una copa de vino, mi camara fotográfica en el escritorio, canciones antiguas que transladan y una luna inmovil que me contempla, la misma que vió enamorarme por primera vez en las escaleras del banco coinag, la que me vió llorar con desilución por aquel corazón que había ofrecido con el alma sin lástima dolorido me lo devolvieron. Es esa misma luna que vió partir del umbral de mi caza en una mano el futuro y la esperanza y en la otra la tristeza por lo uqe atrás quedaba. Observo la luna que imperiosa en el cielo alumbra mi ventana y me recuerda la noche en que el destino cruzó mi camino con el caminante llamado y tanto esperado. Hoy esa luna es testigo de mi desconcierto, silenciosa me escucha cantar, rezar y suspirar.

Los fantasmas del pasado no me han resultado buenos consejeros. Escucho por doquier que tengo que dejar el pasado alli donde pertenece.

Pues son tiempos de cambios.