E’ un po’ che cerco di fuggire dai miei pensieri,l’unico momento in cui proprio non ci riesco è quando dal ritorno dal lavoro,mi siedo in metro,metto le cuffie e la testa viaggia,purtroppo,nonostante io odi piangere in pubblico,in metro lo faccio molto,molto spesso. E’ proprio un momento in cui non riesco a far finta di niente,non riesco a non focalizzarmi sulle negatività.
Le lacrime sono una cosa che non sono mai riuscita a controllare in nessun modo,escono da sole,a volte anche all’improvviso,è tanto difficile fermarle in certe situazioni.
Credo di aver pianto in tutte le camere dell’albergo in cui lavoro,su ogni piano,in ogni angolo,in ascensore,mi sono nascosta ovunque pur di non farmi vedere da nessuno a volte.
Non riesco a gestire tutto questo stress,anche a livello amoroso,più si va avanti più diventa difficile sotto troppi aspetti.
Mettersi d’accordo su tutto non è facile,bisogna avere tanta determinazione,tanta pazienza.
In questi mesi ho dimostrato di avere una pazienza che mai e poi mai mi sarei aspettata,ho fatto tantissimi sforzi,sono cambiata per certi aspetti mentre per altri,sono rimasta sempre la stessa.
Non cambierò mai sul fatto che mi sento persa quando ricevo delle delusioni,mi sento un pugnale nel cuore tanto difficile da togliere.
Mi chiudo a riccio,affilo gli aculei e a riaprirmi ci metto davvero tanto tempo.

Sono giorni che non riesco a prendere una decisione definitiva per una situazione un po’ “antipatica”,non so come comportarmi,come gestirla,cosa fare e soprattutto cosa non fare,più ci penso più finisco per non decidere nulla,solo che i mesi passano in fretta,così velocemente che l’anno ormai sta per finire ed io non ci voglio neanche pensare,perchè so che mi sentirò tanto,tanto triste verso la fine dell’anno,qualsiasi decisione io prenda,non sarà mai quella giusta,perchè in un modo o nell’altro,sarà una forzatura ed io le cose forzate,le ho sempre detestate con tutta me stessa.

E’ troppo tempo che non mi fermo a riflettere ed annotare i miei pensieri,è davvero tantissimo tempo che non lo faccio.
Non ho molto tempo libero ormai,anche quando sono libera dal lavoro cerco sempre di non stare in casa o di occupare il tempo in qualche modo,tipo dormendo.
E’ un periodo strano,premettiamo che è finito il freddo da un po’ perciò in automatico sono scazzata per questo,cambio totalmente umore quando arriva il caldo,diventa tutto orrendo d’estate,l’idea di dover passare altri due mesi con questa afa mi innervosisce alquanto.

Per il resto,ultimamente sono un covo di ansia,soprattutto a lavoro,ho iniziato a prendere i sonniferi per dormire,per vari motivi,ma anche perchè da quando lavoro penso e mi angoscio troppo appena mi metto a letto,forse più di quanto facessi mesi fa.

Non so come gestire un sacco di situazioni,mi sento molto spesso smarrita,soprattutto quando a lavoro succedono imprevisti ed io non so assolutamente come comportarmi,a volte mi sembra di sbagliare tutto,a volte sono troppo stanca anche solo per ragionare a mente lucida.

Essere adulti è davvero difficile ed ogni giorno è una sfida,l’unica cosa che so è che sono molto stanca,dentro e fuori,ma soprattutto dentro,ho la testa pesante,ho troppe occasioni per stare da sola a pensare e non voglio farlo,perchè se inizio non finisco più,la mia testa è un labirinto in cui non ho più voglia di inoltrarmi per cercarne l’uscita.

Sarà che ho paura di tante cose e che forse è cambiato tutto in troppo poco tempo ed io,non mi ci sono ancora abituata.

Non sono del tutto triste,cioè,sono felice perchè ho un lavoro,seppur stressante e ho trovato una persona con cui sto veramente bene,però certe cose forse non cambiano mai,certe sensazioni,rimangono sempre lì appostate nell’angolino,pronte a far capolino di tanto in tanto,anche quando pensavi di essertene liberata,o forse,ci speravi solamente.

Sto sorseggiando latte e cioccatino,una capsula della nespresso che è tipo la fine del mondo,tra poco mi metto a dormire ma sento il bisogno di scrivere qualcosina.
Ci si era rotta la macchinetta della nespresso che ci aveva ceduto mia sorella,e qualche giorno fa approfittando del fatto che ho uno stipendio (mi fa ancora strano dirlo) e che era in offerta ovunque,ho fatto una sorpresa ai miei comprandola,è bello poter fare regalini e soprattutto è bello riavere il caffè in cialde,è una droga.

Ieri a Roma ha nevicato e lo so lo so “ommioddiochepallevoiromanichefatetantocasinoperduecentimetridineve”,ma non potete capire quanto sia strano per noi,succede una volta ogni 6/7 anni tipo e ogni volta si blocca tutta la città e la provincia,ma soprattutto,ogni volta è troppo strano.

Oggi ancora c’era la neve e vedere dall’autobus tutta quella distesa bianca è surreale,crea un’atmosfera bella ma allo stesso tempo triste,è come se il tempo si fermasse e diventasse tutto immobile,ho avuto questa sensazione.

Mi sarebbe piaciuto stare con Mr Lamentino ieri,a scattare polaroid in giro,ed invece sono stata chiusa in casa a dormire,impossibilitata ad andare a lavoro,come il 95% del Lazio,ehvabbè.

Ah e comunque si,la cosa sta andando avanti,sono passati tipo tre mesi e tutto va bene,io ad oggi ancora fatico a crederci ma è così.la cosa che più mi piace ma che allo stesso tempo mi “intimorisce” è che mi sono già abituata a tutto questo,cioè io che sono una che ci va con i piedi di piombo sempre e comunque mi ritrovo a sentirmi triste quando ritorno a dormire a casa mia,da sola,rendiamoci conto,io che dicevo sempre “letti separati forever”,ehhhh.

Il fatto è questo,essere soli è bello per alcuni aspetti,per altri no e idem essere in coppia è bello su alcuni aspetti e su determinati a volte no,ma in entrambi i casi bisogna fare la scelta giusta,ovvero,stare in coppia solo se ci sono la basi giuste,i presupposti giusti e tutta la compatibilità del mondo altrimenti starsene da soli,soprattutto per capire ed apprezzare tante cose,ma anche per una crescita personale che vi assicuro che arriva bella potente,la solitudine o meglio,la singletudine per scelta,non potete capire quanto aiuta.

Io veramente ringrazio me stessa di essermi concessa degli anni da sola,non buttandomi in relazioni stupide ed inutili,con persone sbagliate,per arrivare a tutto questo,a sentirmi felice,a sentirmi in una relazione adulta,bella e soddisfacente.
Ad aver scelto e ad esser stata scelta,a non aver lasciato nulla al caso,a non aver detto “dai,ci provo” ma ad averlo fatto,perchè non deve esserci nessuna prova,se lo pensi,hai già intrapreso una strada sbagliata.

Sono contenta,mi sento stupida a scriverlo così spesso ma vabbè.

Spero di riuscire a dormire a breve,perchè ultimamente sembra che più sono stanca,più ho sonno e meno riesco a dormire di notte,anche perchè i vicini non aiutano tanto,anzi,limortaccivostraviprendesseuncolpo,non so come sia possibile,ma le mie maledizioni funzionano su tutti tranne che con loro,magari maledicendoli anche qui sul blog domani schiattano,speriamo.

In questo ultimo periodo mi sembra di non aver più tempo per poter fare qualsiasi cosa e quando ho tempo,ho sonno e non mi reggo in piedi,perciò che palle,i giorni stanno scorrendo alla velocità della luce ed infatti tra pochissimo sarà 2018.

Ormai veramente non so quasi più in quale giorno della settimana sto,riesco a regolarmi a malapena con i miei riposi settimanali,ho perso la cognizione di ogni cosa e a pensarci mi viene parecchia ansia,sono una persona che ha un enorme bisogno di avere i propri spazi ed il tempo per poter riflettere e non poterlo fare come vorrei,mi destabilizza molto.

Soprattutto quando sento un gran bisogno di pensare e riflettere su tutto quello che mi sta succedendo,solo che ho troppo sonno e non ce la faccio a pensare,quando provo a pensare prima di dormire poi faccio incubi orribili che me ne fanno pentire quindi,forse,ben venga il non aver tempo e modo di riflettere.

E’ arrivato quel momento in cui bisognerebbe fare i buoni propositi per l’anno nuovo ed il resoconto di tutto quello che è successo,ma a me non va proprio.

Non ho mai mantenuto neanche mezzo buono proposito nella mia vita,figuriamoci se inizierò a farlo adesso.

E’ stato un anno di merda,come tutti gli altri,c’è poco da dire,l’unica cosa diversa dal solito è che ha avuto un risvolto estremamente positivo verso la fine..
Perchè nonostante la stanchezza,i lividi ed il sonno,io sono veramente felice di quello che sto vivendo,perchè tutti i giorni ho le farfalle nello stomaco e passo i viaggi in metro di mattina a sorridere ripensando alla sera prima e quella prima ancora e a quanto mi sento fortunata ogni giorno che passa.

Ho trovato tutto quello che ho sempre sperato di trovare in una persona e non me lo aspettavo minimamente,più ci penso e più rimango incredula e sconvolta perchè non mi sembra possibile.

C’è stata una cosa in particolare che negli anni che non sono mai e poi mai riuscita a trovare nel sesso maschile,una cosa che mi è sempre mancata e che mi ha sempre fatta sentire lontana anni luce da tantissimi soggetti: la sensibilità,quella vera,profonda.

E’ una cosa che non ho MAI trovato,neanche vagamente percepito,mai e poi mai e mi è sempre mancata questa cosa,ho sempre cercato giustificazioni per tollerare la mancata sensibilità trovata negli anni,ma con il tempo ho capito che non bisogna avere nessuna tolleranza quando manca il fattore umano e sensibile.

Aver trovato una persona che ha una forte sensibilità e che sento riesca a capire anche la mia,mi fa uno strano effetto,spesso rimango incredula in piccolissimi momenti che riescono a farmi sciogliere totalmente.

E’ bello,è tutto così rassicurante e sereno,è tutto così lontano dalla quotidianità a cui sono stata tristemente abituata per troppi anni.

Sto cercando di dedicare ogni minuto libero che ho per potermi godere a pieno tutta questa piacevolissima novità,sarebbe bello poter allungare certe giornate di alcune ore.

Vorrei soltanto che le cose possano procedere sempre in questo modo,perchè con tutte le delusioni ricevute negli anni a volte arriva un po’ di paura…anche se il mio sesto senso ha già parlato e mi ha detto che stavolta posso e devo stare più che tranquilla ma io faccio di primo nome Ansia e di secondo Depressione e per terzo Angoscia,perciò..

NON SE SA MAI,insomma.

Però vabbè.

E’ successo che la mia vita è cambiata,non so come,non so perchè,sono riuscita a dare un calcione a quel “ma” onnipresente e ho detto “ok,proviamoci”.
Il primo Dicembre ho iniziato a lavorare,per la prima volta nella mia vita ho un contratto,seppur a scadenza breve,verso metà gennaio,e poi,chissà.
Ho iniziato a lavorare con Nana,peccato che questo significhi aver meno possibilità di vederci e di parlare per bene,ma vabbè,ci sarà un modo.
Mi fa male ogni cosa,sono stanca,piena di lividi e sempre con troppe poche ore di sonno alle spalle,ecco qui dovrei aprire un altro punto in merito alle poche ore di sonno..
Non so quali parole utilizzare,perchè sto cercando di parlarne quanto meno possibile e di vivermi e godermi ogni attimo,ogni volta.

Come dirlo? Beh,è successo.

Mi tremano le mani mentre scrivo e ripenso a questi giorni così totalmente inaspettati.

Succede che un pomeriggio ti ritrovi a prendere una cioccolata calda con una persona che subito dopo il primo sguardo ti aveva trasmesso quel “je ne sais quoi” che ti ha portato a non scollargli gli occhi di dosso per tutto il tempo,nonostante ci fosse una certa “tensione” (positiva) reciproca e poi,finisci a mangiarci una pizza perchè,incredibilmente,non vuole scappare a gambe levate,ma anzi,ti chiede in maniera molto dolce di andare al “pubbetto” e tra un anello di cipolla,una fetta di pizza,una serie di coincidenze stranissime,si finisce per raccontarsi mezza vita come se nulla fosse.

E torni a casa,non capendo bene cosa sia appena successo,ma poi ne hai la conferma il giorno dopo e molti altri ancora e ogni volta rimani senza fiato perchè pensi “no ok,dove sta la fregatura?com’è possibile tutto ciò?sto dormendo e questo è un bellissimo sogno”.
E invece no,non è un sogno,perchè mi sono svegliata già molte volte e tutto prosegue nel migliore dei modi.

Sto vivendo cose che non mi sarei mai immaginata,ma anche le cose più piccole e stupide,cose che non avrei mai neanche pensato potessero succedermi con totale spontaneità ed è di un bello che ogni volta quasi non ci credo.

Una delle cose che più mi fa sentire bene è quella di sentirmi considerata totalmente,di essere trattata con cura,dolcezza,rispetto,ogni volta.

Non ho mai ricevuto determinate attenzioni,apparentemente piccolissime,ma che per me hanno un valore grandissimo,mi emozionano tanto e più ci ripenso e più finisco per sorridere in momenti casuali della giornata.

Non ha ancora un soprannome,devo ancora trovargli quello adatto (NO NANA,QUELLO CHE DICI TU NON VA BENE),per ora sarà semplicemente “Lui”,poi sono sicura che tutto verrà da se,come ogni cosa che sta succedendo.

Mi sento a casa tra le sue braccia,mi sento viva e questo davvero,è tanto.

Mi sento felice,sono felice.

Il fatto è che anche solo il sapere,che in questo mondo ci sia una persona così bella,così ricca di qualità sorprendenti,mi fa sorridere perchè tendo sempre a credere che persone così raramente possano esistere,pensare che poi questa persona,ci tenga così tanto a condividere qualcosa con me,mi fa ancora più bene,anche se a volte credo di non meritarlo,di non essere abbastanza.
Ma sono troppo felice per lasciarmi andare alle mie insicurezze,ho troppe cose belle a cui pensare,ho troppe cose belle da fare,non avrebbe senso ascoltare degli stupidi pensieri che si sentono in diritto di parlarmi ancora.

Potrei andare avanti per ore,ma sono già abbastanza imbarazzata così,per oggi può bastare,la sveglia suona tra circa 5 ore purtroppo,perciò è ora di andare,ci tengo però a condividere una canzone scattata perfettamente al momento giusto,uno dei più belli,secondo me.