Tout est dans le titre. C’est un résultat sans grande surprise même si quelques part au fond de moi, j’aurai aimé faire mentir les pronostics mais bon…

Un bon taux a la con… Je ne m’attendais pas à ça… Un taux qui ne veut absolument rien dire et qui te laisse encore plus dans le flou…

Moi qui pensais pouvoir tourner la page… J’attends le retour du secrétariat de Hope, mais je me doute bien qu’avec ce « petit quelque chose » je suis bonne pour refaire une prise de sang…

Dans 48h c’est dimanche donc c’est mort, lundi c’est férié… Sûrement mardi…

Maintenant il faut que je trouve du Progiron, que bien sûr je ne suis pas allée chercher hier…

Dans 24h la prise de sang sera faite et je saurai a quoi m’en tenir…

Les pertes sont marrons maintenant alors qu’hier la 1ère perte était rouge, je sais pas si ça me donne un peu d’espoir ou pas… Ça tire toujours dans le bas du ventre.

Le fait que Hope ait doublé ma dose de progiron, je me dis qu’elle y croit encore… Elle ne m’a pas juste demandé d’attendre bêtement la prise de sang… Ça me donne au moins l’impression de pouvoir y changer quelque chose…

Ma collègue et amie qui a fait son transfert avant moi est enceinte… Je suis contente pour elle mais je me suis aussi dit « mince ça fait une place de femme enceinte en moins ». Je ne sais pas d’où me vient cette idée qu’il y a un nombre de femmes enceintes limité, comme des sessions de recrutement et que je suis « jamais » dedans, sauf quand je suis « seule » a postuler… J’ai l’impression de me porter l’oeil avec cette idée débile…

Ce sont mes pensées de ce matin, mon cerveau tourne en boucle, Google est (re)devenu mon meilleur ennemi, je cherche l’histoire de la fille qui était enceinte malgré des pertes de sang/spotting/progiron/progestan/polypes… Les mots clés sont nombreux…

J’arrête avec mon blabla, je peux vous tenir jusqu’à demain comme ça 😅

2 jours avant la prise de sang et 5 jours après le transfert d’un J6, je perds du sang et ça tire dans le bas du ventre comme pour les règles…

Ça sent pas très bon cette affaire… Je suis au bout de ma vie 😭

J’ai écrit à Hope pour la prévenir…

PS: Hope vient de doubler ma dose de Progiron (soit 2 capsules de progestan matin et soir + 2 injections de progiron en milieu de journée)

Quelques lignes pour vous dire que le transfert a bien eu lieu mercredi d’un petit J6.

Quelques jours avant j’ai dû ajouter des injections de progiron, le taux de progestérone étant un bas…

Prise de sang pour le 2 avril 🍀

Mon dernier article avait pour thème la jalousie aujourd’hui ce n’est plus ce sentiment qui m’habite mais de l’appréhension.
Ma belle-sœur doit accoucher début février ce n’est donc plus qu’une question de jours…

Les différents confinements et couvres-feu auront au moins eu un énorme avantage je suis presque passée complètement au travers de cette grossesse. On ne s’est presque pas vu ou du moins pas assez longtemps pour avoir à en subir les discussions.
Le bébé sera bientôt là, j’ai un peu peur d’être submergée par mes émotions et incomprise.

J’attends donc l’annonce de la naissance de ce « bébé confinement » (ça c’est quand on a la chance de pouvoir programmer ses grossesses…)

Quant à moi, voilà un an que j’ai repris le chemin de la PMA et comme j’ai pu échapper à la grossesse de ma belle-sœur cette année, mon parcours PMA passe aussi à la trappe ce qui parfois n’est pas plus mal.

Mais j’ai aussi l’impression que ce bébé 2 n’a pas le même enjeu pour eux que pour moi.

Quand j’écoute les autres (famille ou amis), avec la naissance de J. j’ai tout gagné, le combat est terminé, alors que pour moi l’enjeu et l’énergie que j’y mets sont exactement les mêmes que pour J.

Je me suis même entendu dire « De toute façon là, tu le prends mieux si ça marche pas non ? »

J’ai dû expliquer que non que pour moi c’était tout aussi important, que la déception après chaque négatif était grande. Maintenant, je retourne souvent la question, et toi comment tu l’aurais pris de ne pas pouvoir avoir un deuxième enfant ?

Il y a toutefois une chose qui est vrai c’est que si l’histoire doit se terminer sans deuxième enfant je n’aurais effectivement pas tout perdu mais a contrario de ce qu’ils peuvent penser je n’aurai pas tout gagné non plus.

Je vais finir avec quelques mots de ma FIV faite en décembre. J’ai deux blasto congelés. Je suis actuellement sous decapeptyl pour traiter l’adénomyose, dès que mon utérus sera prêt on pourra passer au transfert, courant mars sûrement…

Il n’est pas encore trop tard pour vous souhaiter le meilleur pour cette année 2021, alors prenez soin de vous!

Quelques lignes pour soulager ce qui semble devenir de la jalousie plus que de l’amertume.

Un sentiment ridicule je sais bien.

Je vous avais annoncé précédemment la grossesse de ma belle-sœur. Lors de la première écho, on lui avait annoncé qu’elle attendait une petite fille, une 2ème.

Parmi toutes les naissances de 2018 et 2019, mon fils était le seul petit mec et ça m’allait bien, pour une fois j’avais ce que les autres n’avaient pas.

Et bien en fait ils attendent un garçon… En même temps quelle idée d’annoncer le sexe lors de l’écho T1.

C’est là qu’est arrivé ce sentiment, cette jalousie dont j’ai un peu honte, cette impression de le volet quelque chose. Mamour n’a pas bien compris, j’aurai mieux fait de me taire.

Pendant ce temps j’avais un rendez-vous tel avec IVI ce soir, pour envisager la suite… Ils ont dû m’oublier… Pas de nouvelle du secrétariat de Hope non plus, j’essaierai d’appeler demain.

Demain ça ira mieux, mon bébé ouvrira les yeux, il me sourira.

Voilà, juste quelques lignes ce soir pour soulager cette jalousie naissante.