Crush – Tengo un problema

Corashon Deja un comentario

Hola a todos!

Hoy vengo a contar algo que me está pasando, y que, la verdad, no me gusta ni un pelo.

Bien sabido es que tengo un crush, aunque realmente no lo sea como tal. Creo. Espero. Ahora veréis.

Lo llamo crush, porque es más fácil y la gente lo entiende a la primera cuando lo digo, pero la verdad es que, más que crush, es persona que me está interesando conocer. Obviamente podría acortarlo mucho más, simplemente nombrándole, pero la verdad es que, por experiencias del pasado, prefiero no hacerlo.

Vale, hasta aquí todo claro, pero entonces cuál es el problema? Pues que, a pesar de realmente no sentir nada tipo lo que sueles sentir con un crush, en verdad me río sola, llevo un par de noches soñando con él. Nada sexual, faltaría más, pero sí cosas como si fuésemos pareja, una vida normal, con lo que ello implica, desde pasear con Kira, a hacernos sorpresitas, pasando también por noches acurrucaditos, dándonos mimitos. Lo peor de todo es que se siente todo super real, y no sería la primera vez que me despierto confusa, pensando en si ha sido un sueño, o si ha pasado de verdad.

Tampoco es que ayude mucho la gente que me pregunta cada 2 o 3 días que cómo nos va, si ya hemos quedado para concernos y tal. Que esa es otra: no nos conocemos en persona aún, pero eso va a cambiar el martes como tarde. Si no vuelve a darme plantón, claro xd Es que en serio, parece que tengo un cartel a mi lado que diga «dame plantones, por favor, me encantan». En fin. Si me vuelve a dar plantón, yo ya no vuelvo a hacer nada por vernos, y se terminó todo, al menos por mi parte. Ya le tocaría a él currárselo y, spoiler, dudo que lo hiciera. O quizás sí. No sé. Realmente ahora mismo tampoco sé si quiero que me dé plantón o no. Siento que si lo hiciera, estaría mucho más  tranquila.

Mi duo dice que, viendo el panorama, estoy pilladísima, y yo, obviamente, lo niego. Que me interesa mucho conocerle/seguir conociéndole? Sí. Que me emociono cuando me habla? Sí. Que me emociono cuando me dice que por x ha pensado en mí? Evidentemente. A ver, medio año de tonteo se nota, pero de ahí a que me guste.. o eso quiero creer.

De verdad que puedo haber vuelto a caer en lo mismo de siempre? Me gustaría poder negarlo al 100%, pero es que ya no estoy segura. No es que esté pendiente del móvil por si me habla, o de discord por si me llama, ni mucho menos, pero es que tampoco es normal puto soñar con él, y menos tan de seguido. Y tan real.

Es que macho, encima sé que no sólo soy yo, que es por parte de ambos, pero incluso ya dudo de eso por su comportamiento de «no te hablo en 2 o 3 días, pero luego te subo a las nubes y volamos un rato». Desde el principio me dijo que era raro, que le costaba muchísimo que alguien le gustase, no hablemos ya de enamorarse, y que todas las chicas con las que había ido hablando, al final se cansaban. Recuerdo que en ese momento yo le dije que eso era porque no eran worth, que si querían algo, paciencia, pero joder. Nobody said it was easy that difficult.

– Y por qué aguantas todo eso? Pf, ojalá lo supiera con certeza. Creo que es porque veo en él algo especial. Quieras que no, a priori, es todo cuanto busco en alguien (quitando el ignorarme y el darme plantón xd)

– Ah, pero has dicho que no te has pillado por él, no? Ya, pero nunca dije que no lo fuera a hacer. Falta el detalle de conocernos en persona. Realmente creo que eso es el por qué de que me ignore tan de seguido, o al menos eso es lo que me han dicho varios a los que se lo he contado. Lo dicho, sé que no me imagino la conexión que tenemos. Quizás él no quiere profundizar demasiado sin saber lo que hay? Quizás en real life, por muy superficial que suene esto, no nos gustamos un pelo. Aunque por otro lado, cuando lo hablamos y se lo dije, me dijo que eso sería imposible, que yo le iba a gustar 100%. Arg, entendéis mi confusión? Es todo un juego? Es en serio, pero quiere esperar a conocernos en persona para dar un poco más de sí? Es que también me dijo que, en cuanto me mudase, que por él íbamos a quedar tanto, que acabaría cansándome de él, y hace poco me lo repitió. Eso cómo se come con ignorarme y plantarme 2 veces? Pf.

En fin, necesitaba soltarlo. Podría seguir escribiendo mil ejemplos más de cómo me deja volar, y de cómo la realidad me mete una hostia.

Estoy nerviosa por martes, y no debería estarlo. Debería verlo como cuando conocí a Dani, como un amigo que me hace ilusión conocer. Obviamente estaba nerviosa también, pero es otro tipo de nerviosismo, ya me entendéis. Pf, estoy hecha un lío.

Esta entrada no sirve de nada, y me he planteado borrarla o directamente no seguir escribiendo, pero sé que si lo hago, empezaría la siguiente entrada.

Ya actualizaré

Pensamientos nocturnos

Corashon Deja un comentario

Hola a todos!

Por qué siempre pienso en escribir una entrada a estas horas? Son las 5:34, de un día super cansado, en el cual he dormido 4h de reloj, no más. No entiendo cómo sigo despierta.

Sí, estoy cansada, pero no tengo sueño. Es importante diferenciarlo, porque con sueño te duermes enseguida, pero con cansacio te tiras, a saber cuánto tiempo, dando vueltas en la cama.

Realmente me ha venido la idea de escribir una entrada ahora, porque me puse a escribir una nueva historia. Sí, otra.

Hace un par de meses escribí una historia, obviamente divagando muchísimo con un chico que he conocido, que me ha hecho olvidarme de Punte. Putada? Que escribir historias no ayuda para nada a mantenerlo todo a nivel amistad. O lo que quiera que sea lo que tengamos.

Decidí que, para remediarlo, quería escribir otra historia, pero basándome en la realidad. Quería escribirlo todo tal cual, casi como si fuese un diario, pero a modo novela, y empecé.

Escribí apenas 2 páginas, cuando pensé en que podría crear un blog nuevo, para contarlo desde 0, porque de este blog sí que hay constancia entre un par de conocidos, y esto es algo que me he guardado para mí, pero bueno. Me puse a releer entradas viejas, a corregir fallos ortográficos que se pasan con las prisas, y luego pensé en por qué empezar otro blog, si ya tengo este. Para tener 2 blogs abandonados, puedo ir actualizando uno solo.

Quise ponerme a escribir la entrada de Punte, para que todo tuviese más o menos un orden cronológico (aparte de haber dicho que iba a hacerlo en la entrada de F), pero he visto la hora, y me eché hacia atrás.

Luego pensé en escribirlo poco a poco en un word, con lujo de detalles, porque, recordemos, yo detallo las cosas, o no soy yo. El word lo subiría más tarde aquí, pero me volvieron a asaltar las dudas.

Realmente quiero escribirlo. Realmente quiero tener como un diario electrónico, que pueda leer y escribir en cualquier momento, pero por otro lado, no quiero exponer ni mi vida ni la de los demás, y no quiero pasarme todo el tiempo poniendo iniciales, como F, M, J (las chicas de Alicante, de otras entradas)

Que luego lo vuelvo a pensar, y es como bruh, haces updates de tu vida a diario en Twitter. Haces updates cada x aquí, qué te cuesta? Y me doy la razón.

No sé, ya veré lo que hago. Es que también me da pereza luego tener que cambiarlo a papel. Porque obviamente electrónico es guay, es más rápido, no se te cansa tan rápido la mano, etc. Pero leerlo desde un diario de papel.. el sentimiento es otro. Y no quiero escribir las cosas dos veces.

Creo que había apps que leían los textos escritos y te los pasaban a digital, no? Quizás eso sería una opción.

Si no, otra opción puede ser escribir la historia diario aquí, pero usando pseudónimos. Aunque obviamente ya he soltado que P es de Punte. Me importa? Not really.

Siento que estoy diciendo lo mismo desde hace como 8 párrafos. Siento que debería dejar de escribir, pero a la vez no puedo. Necesito seguir tecleando, haciendo algo. Pero también debería intentar dormir, aunque no tenga sueño.

Y quiero contaros novedades. Aquí está, la contradicción con hace un par de párrafos.

Bueno, escribiré la historia de los boiiiis en word, y ya vemos cómo lo hago al final. Y actualización de mi vida.. Bueno, quizás mañana. O pasado, que tendré novedades.

Hasta pronto!

Historia con F

Corashon Deja un comentario

2) Una amiga mía, F, ha estado mal un tiempo, y no me quiere decir qué ha pasado. Yo lo respeto, no la presiono, y espero pacientemente hasta que esté dispuesta a contarme algo. Le ofrezco ir a verla (está a unas 4h en coche), pero no me dice nada. Anoche me manda un vídeo, con otra amiga en Alicante, fumadísima, diciendo que va a estar todo el verano en Alicante, que si vengo para salir de fiesta. Hola?

Quiero empezar con esta cita, para poneros en contexto. Y aviso de que va a ser una entrada larga, o al menos esa es mi intención, porque llevo guardándomelo tantísimo tiempo en mi interior, y hablarlo con las 4 personas con las que lo he hablado no me ha servido de exactamente nada, porque van de que me entienden, y me hablaban mientras pasaba la movida, y luego se olvidaron de todo. Por el interés, te quiero, Andrés.

Empecemos por el principio:

F y yo nos conocimos en el ciclo de GAT que estudié en Alicante, en 2016. La verdad es que yo, antes de conocer a mi clase como tal, me puse a buscarlos a todos en Facebook, porque quería ver con qué tipo de gente me tocaría pasar los próximos 2 años. No creo que sea nada raro, pero al parecer lo fue, o eso me dijeron mucho más tarde, cuando saqué el tema un día cualquiera.

Bien, pues entre las personas que tenían su perfil público, también aparecía F. Parecía una chica divertida y alegre, y era fan de Game of Thrones. Bingo, pensé, una friki. Seguro que me llevaré genial con ella. Esta va a ser mi amiga.

Puede que suene creepy, y puede que en cierta medida lo sea, pero no sé. Repito, a mí no me parece nada malo.

Llegó el momento de comenzar el año, pero no hubo suerte de poder congeniar con ella desde el principio. Ella se juntaba con las mayores de clase, y yo me juntaba con una chica que luego me dejaría de lado de un día a otro. Los días pasaron, hasta que la «pesada con voz alta, con la que jamás podría entablar amistad», me dijo de quedar, que iban unos cuantos de clase, para conocernos.

Tuve muchísimos prejuicios con esta chica, lo reconozco, y me calló la boca. Sí, seguía teniendo una voz que resonaba por dondequiera que fuera, pero no era pesada. Era super simpática, algo bastante ida de la olla, pero muy fiel a sí misma. Y desde ese día nos hicimos amigas.

Me he ido un poco del tema. La chica esta, J, me dijo que F iba a ir a la quedada, y dije ehé, mi oportunidad, pero al final no fue nadie. Es por eso que J y yo hablamos todo el rato, y las horas se sintieron minutos.

Al día siguiente, tuve un buen tema de conversación para sacarle: no haber ido a la quedada. Creo que fue en el patio, que empezamos a hablar un montón. Más que por mí, porque J y F se hicieron amigas enseguida, y yo con J también me llevaba guay. Pronto comenzamos a quedar las 3, para ir al insti, para comer, para cenar, para tomarnos algo, para salir de fiesta, para estudiar.. Éramos las 3 contra todos.

Vale, no era tan mafioso, pero sí que éramos las 3 siempre, a todos lados.

Todo iba genial. Me parecía un poco muy abusivo todas las historias que F tenía con chicos y hombres hechos y derechos, pero eso es un tema en el cual no quiero meterme demasiado, salvo uno. Un chaval que lo cambió todo. Pero eso más tarde.

A F los chicos le gustaban negros. Tal cual. No aceptaba a blancos, tenían que ser todos negros. Perdón por si a alguien le ofende la palabra como tal, pero tampoco voy a cambiarlo. Me parece muchísimo más racista decir hombre de tez oscura (que además es muy largo) y hombre de color. Negro, que nos entendemos todos. Yo soy blanca, no pasa nada, tampoco me ofendo. Bueno, en verdad siempre digo que soy un Simpson, porque si se compara mi piel con la de otras personas, la tengo tirando a amarillo, pero bueno, no nos desviemos del tema.

Como F tenía ese amor incondicional por los negros, siempre que veíamos uno, la picábamos con eso.

No pasó ni un mes desde que empezamos las clases, y F ya tenía algo con un latino. La cosa no fue muy allá, pero porque ella se fue a Madrid a ver a su ex. A la vez seguía hablando con uno casado, con el que también tuvo algo. Me entendéis por dónde van los tiros?

Nada más volver de Madrid, de dejar al latino, empezó a enchocharse de otro negro, francés, que conoció de fiesta creo. Y tonteaba con un árabe. Eso era muy novedoso, porque ese árabe no era negro. Llamémosle H, porque va a tener que ver mucho en la historia. Y el francés negro, G.

Al cabo de un tiempo, F empezó a salir con G, y dejó a H de lado, cosa que me parecía genial. Al fin parecía que iba a centrarse, pero nada más lejos de la realidad.

Todo lo que G era, no era bueno para ella. Al principio, el primer mes que estaría en España, sería super atento con ella, la cuidaba y mimaba. Parecía muy majo el chaval, pero qué va. Fue irse a Francia de nuevo, y mostrar su verdadera cara.

Era un manipulador, controlador, mentiroso, machista, ególatra. Le levantó la mano, le puso los cuernos, la llamaba a las 5 de la mañana, despertándola, diciéndole que si estaba con otro ya, que era una zorra, que le mentía.. y un largo etc. Una joyita, verdad? Pues eso le decía yo, pero en vano. Ella estaba enamoradísima, y aunque veía sus acciones, y no le gustasen, y se diese cuenta de que estaba consumiéndola, no podía, o mejor dicho, no quería salir de esa relación. Lo amaba. Y él a ella. Ambos tóxicos, y conforme pasaba el tiempo, lo eran cada vez más.

Llegó el día en el que ella le puso los cuernos a él. Con H. Aquí viene nuestro amiguito del alma! Cuando se lo contó a G, sintiéndose fatal, él la rompió psicológicamente, muchísimo más de lo que ya estaba, y decidieron de mala manera que lo suyo había terminado.

Era la primera buena noticia que me daba. Yo estaba muy feliz de que al fin se hubiera acabado. No conocía a H más que por lo que nos decía J, que lo conocía bastante bien. Al parecer era otra joyita, y se le sumaba que consumía y vendía droga. Y recordemos que era árabe. Menuda patada a su religión, pero ojo, también sólo para lo que le interesaba. LLegaremos más tarde a él.

F y H cada vez se veían más, pero F supo que H no era bueno para ella, y no empezó ninguna relación más allá del ser follamigos. Pero se contaban sus mierdas, y ahí empieza el tema de involucrarte más de la cuenta.

Obviamente, F no tenía ningún tipo de ataduras con H, por lo que no se privó y conoció a muchos chicos más, se los tiraba a su antojo, y se lo pasaba en grande. Y mira, yo no lo secundaba, pero todo era mejor que lo que había pasado con G.

G, ese amigo nuestro, que siempre aparece para joderlo todo.

G volvía a España cada x tiempo, y F caía en sus redes. Parecía que llevaran una relación on off. Otra vez, F se fue a Francia a verlo, una semana entera, saltándose las clases en época pre exámenes, y J y yo intentamos cubrirla con que estaba enferma. Lo sé, no es buena acción, pero tampoco íbamos a dejar que perdiese la evaluación contínua y tuviese que repetir..

Sobre esta época comenzó mi historia no historia con P. Ya haré una entrada aparte sobre él, pero en vesión resumida, era un chico que me volvía loca. No tenía ojos más que para él, y eso lo sabía todo el mundo. Siguiente dato a tener muy en cuenta.

Llegó el verano, y F y yo nos vimos exactamente una vez. Esa vez F me contó que no tenía nada ni con G, ni con H, pero que estaba viendo a ver si conseguía algo con otro chaval. Más tarde resultaría que ese chaval se liaría con una amiga de F, una de sus mejores amigas, y eso a F le sentaría como una patada en la boca. Fue muy tajante con ambos, y los bloqueó de todas redes, y de su vida. Ya no existían para ella. Esto es importante, recordémoslo.

El segundo año del ciclo comenzó, y F, como de costumbre, salía a por rabos, pero H volvió a aparecer en su vida, y esta vez para quedarse.

Comenzaron a salir, porque qué podría salir mal? Y si veían que no funcionaba, pues cortarían, volverían al folleteo y a Dios muy buenas.

Al principio H se portaba bien con ella. De hecho, incluso en público, era tierno con ella y la mimaba, algo que no esperarías en absoluto. Incluso comenzaba a no caerme mal.

Un día que yo me sentía mal, que H se quedaba a dormir, me fui al salón ya vacío a ver una película. Como llegué al final de la que estaban echando en la tele, me quedé a ver la siguiente, y un poco más allá de la mitad, H sale de la habitación de F, y se viene conmigo al salón.

Empieza a contarme que habían estado discutiendo, y que necesitaba despejar la mente, que si me importaba que estuviese ahí. Le dije que no, porque total, iba a ver la peli. Pobre ilusa de mí.

H empezó a intentar sacar temas de conversación todo el rato, y le corté en todo momento, diciéndole que se callase, que quería ver la película. Su silencio tardaba 2 minutos a lo sumo, y de vuelta a empezar. En los anuncios no tenía más remedio que conversar con él. Yo deseaba que se fuese otra vez a la habitación, porque coño, quería ver la peli tranquilamente.

En determinado momento llegamos al tema de conversación de pasas, y le dije que me encantaban. Él se fue al 24h que teníamos debajo de la casa, y compró un paquete. Yo no daba crédito. Le dije que no habría hecho falta, que al día siguiente tenía pensado ir al super a comprar, y me dijo que no me creyese nada, que había ido a por 3 cigarros, y que los vio de pasada y que se acordó de mí. Me pareció un tanto extraño, pero dije bueno, ok. La película seguía, y volvíamos al mismo trote que antes.

Cuando terminó, me tentó ver la siguiente que echaban, que era la repetición de la que sólo había podido ver el final, pero me negué. No quería estar más tiempo con H, porque me incomodaba bastante. No obstante, antes de irme a mi cuarto, me preguntó por mi WhatsApp, y se lo di. No sabía decir que no, y mucho menos a las tantas de la mañana, cuando lo que quería era que no me molestaran. Pensé que si le decía que no, iba a liarse una convers tipo pero por qué no? Acaso te he hecho algo? Y no tenía ganas. Si supiese todo el revuelo que eso causaría casi 2 años más tarde, jamás lo habría hecho.

El año fue pasando, y la relación de F y H era parecida a la que tuvo con G. H era manipulador, mentiroso, egocéntrico, tóxico, muy machista, y drogaadicto. Y F lo sabía. Es más, le pilló con su doble relación con otra chavala, y aún así no fue capaz de dejarlo. Estaban pensando en tener hijos incluso, y discutían ya sobre la religión que tendrían que adoptar, la vida de F cómo tendría que cambiar, porque obviamente tendría que convertir al islam, empezar a taparse el pelo, empezar a taparse cualquier trozo de cuerpo visible..

Os digo de verdad que F era una de las mujeres más fuertes que conocía de mi edad. No se dejaba aplastar por nada ni nadie. Tenía una seguridad en sí misma brutal, y por donde pasaba, arrasaba con todo si le daba la gana. Menos con los tíos. G y H eran su perdición, en el sentido literal de la palabra.

Un finde que fui a visitar a F, un finde para nosotras, me encontré con que lo íbamos a pasar con H también. Y no contentos con eso, H se llevó a su nuevo amigo que no conocía apenas, y que no hablaba casi nada de español ni inglés, consigo. Imaginaros mi cara.

Nuestra intención había sido ponernos al día, ver pelis, pasear por ahí, ir a visitar a otros compis de clase como J.. y se fue todo al garete. Fue uno de los findes más surrealistas que viví.

El primer día los chicos durmieron en los sofás del salón, porque yo dormía en el cuarto de F. Al día siguiente, que yo ya me iba, iban a dormir los 2 en el cuarto de F: H en su cama, y el amigo en un colchón. No sé vosotros, pero yo no lo veo normal. Además de que, coño, a H lo podía ver cuando quería, igual se veían 5 veces a la semana. Por qué tenía que estropearme el fin de semana con ella, cuando yo había hecho meses que no la veía a causa de las prácticas del curso?? Más tarde me enteraría por qué

Y además, atentos, porque intentaron liarme con el pavo ese. Le dije que no estaba interesada, recordemos a P, del que seguía enchochada aunque hubiera pasado ya más de un año, pero él seguía insistiendo y poniéndose pesado. Es más, esa noche, mi intención había sido volverme a eso de las 8 o 9 de la tarde, cenar en casa, ducharme y estar tranquilita. Pues me llevaron de bares, todos borrachos menos yo, y sin poder ir a por mis cosas para irme. Estuvieron así hasta las 4 de la mañana, pidiéndome que me quedara esa noche también, que dormiríamos los 4 juntos.. Me estaba muriendo de sueño, pero por mi orgullo que yo me volvía esa noche. Y lo hice. Con un par bien puesto.

Volvamos a la historia. F se iría a Bélgica a hacer unas prácticas antes y durante el verano, entonces no nos veríamos. No pude ir a despedirme, pero prometí estar a la vuelta.

De repente, de un día a otro, me enteré de que F había vuelto a España, sin previo aviso, y con esto llegamos al momento de la cita del principio: F estaba rara, apática, pero se iba de fiesta, y me mosqueó muchísimo su actitud.

Cuando tuve libre del trabajo, decidí ir a visitarla. Recuerdo que eran hogueras de San Juan. Esa noche fue memorable también, por tantos motivos y tantas cosas que pasaron, pero no son relevantes ahora mismo. El caso es que en teoría iba a quedarme en casa de F a dormir, pero se torcieron los planes. Y se volvieron a torcer, y al final sí me quedaba.

Estábamos con Owen y un colega mío en el salón de F, los 4, charrando de la vida, cuando de repente F dice «Bueno, no esperaba contártelo con público, sino que estando las dos solas, pero.. bueno» Había llegado el momento de desvelar todo por lo que yo me había estado rallando. Preparados?

La versón resumen es que en Bélgica conoció a un chico con el que mantuvo reiteradamente relaciones sexuales. Era su compañero de trabajo, pero estaban los dos guays con la situación. Un día, él se corrió en ella, porque no usaban condón, y la marcha atrás no ocurrió. F se quedó embarazada. Y vino a España a abortar.

La manera en la que lo contó, los detalles que dió del aborto.. mira, a mi se me cayó el techo encima. Fui a abrazarla, y estuvimos llorando un buen rato. Mi colega rompió a llorar el que más, y no podía calmarse, y el otro simplemente desviaba la vista. Él ya lo sabía, desde hacía casi un mes. De hecho, lo sabían todos menos yo. Me dolió un poco ser la última en enterarme, pero también entendí que quisiera hacerlo en persona, y no a través de una pantalla.

El finde pasó sin mucho más que contar. La vez siguiente que fui, ya a finales de verano, que fue cuando pude permitirmelo por el trabajo, fue la más dura. Desencadenante de toda la tragedia.

Yo le había hecho un detallito, un elefante de ganchillo que me salió super cuqui, y una carta en la que le recordaba que siempre me iba a tener ahí, con anécdotas y.. puf, la verdad es que era un regalo precioso y super currado, y no lo digo sólo porque lo hiciera yo.

Pensé que sería guay dárselo por la noche, ya que por la tarde seguamente iríamos a la playa o quedaríamos con gente, y no era plan. La carta era para leerla y romper a llorar, en el buen sentido. Por la tarde nos pusimos al día de todo el verano, y ojo.

Vale, momento de inspirar y expirar, y relajarnos, porque ahora viene lo siguiente chungo.

En ese ponernos al día, me contó que, tras el aborto, no había pasado ni una semana, volvió a quedar con H. Con H había quedado fatal, rompieron en la distancia porque ella ya no aguantaba más ser su muñeca de trapo, y se dijeron muchas cosas feas y destaparon muchas mentiras e infidelidades. Y aún así, queda con ese subnormal.

Es bien cierto que F le dijo que no quería besos, ni tocamientos o rozamientos casuales, ni mucho menos tener sexo con él. Recordemos que justo acababa de abortar, y debido al shock se le formó vaginismo. No podía ni masturbarse sin que le doliese.

Él le decía no no, tranquila, he venido como amigo. Y acabaron en la cama.

F le decía que ok a besos y a caricias, pero que no quería penetración. Y él la penetró, contra su voluntad, mientras ella le repetía una y otra vez que no quería. Una vez dentro, intentaba quitárselo de encima, pero no podía. Y encima el muy hijo de puta, se corre al cabo de un minuto en su interior. Bam. Toda la carga. Porque obviamente, condón es para pussys. No os imagináis las ganas asesinas que me entraron en cuanto me contó eso. De verdad, lo llego a tener delante, y ese ser deplorable se queda sin descendencia, y que ruegue por su vida, a ver si no se la quito también. Deplorable.

Él ni siquiera tuvo la decencia de ir a por la pastilla del día de después, que aparte tampoco creo que hubiera hecho efecto en F, ya que habría sido su pastilla nº 8? 9?

El caso es que yo le reciminé a F que a santo de qué había accedido en principio quedar con H, y cómo podía haber escalado todo tan rápido y de aquella manera, y me dijo que fue porque lo necesitaba. Y que ella no lo veía como violación. Mira, para darle un guantazo, pero bien dado.

Empezamos a hablar de H, de todo lo que hizo mal, y ella encima lo defendía. De verdad, que yo ya no sabía qué hacer, cuando me soltó una perla bien gorda.

Me dijo que tenía que contarme algo, que siempre se lo había estado callando, pero que no aguantaba más. Esa cosa era que sentía que yo le había traicionado, porque le di mi número a H. Porque tonteaba con él. Porque él le había dicho un montón de veces que no era tan buena amiga, si me liaba con él. HOLA??????

OBVIAMENTE le negué todo, y le di explicaciones acerca de cómo fue lo del número, e iba a hacerlo de lo demás también, pero me cortó diciendo que quizás aquí en España era normal, pero que en su cultura eso era alta traición, porque las amistades no se mezclan con los ligues, y si alguien intercambia números y hablan, es porque ahí se cuece algo. Que había roto el código. Que era igual que su ex amiga con el ex ligue que tuvo. Os acordáis de ellos?

Le dije que me parecía una estupidez como una casa, porque el código no se rompe con un número, pero que si ella lo veía así, que lo sentía, que habérmelo dicho y se borra y sin problemas. De hecho, en insta lo bloqueé a su petición, sus 2 cuentas. De hecho, ni le seguía de vuelta. H me repugnaba.

Le enseñé el historial con H, donde claramente se podía ver que él me saludaba siempre, y yo ni le respondía al saludo. Y que un día me cansé y le mandé a tomar por culo. Y él seguía, y le recordé a F que de hecho le había enseñado el historial anteriormente, para que se diera cuenta del novio que tenía, y tuvieron una discusión por ello. En ese momento me confesó que yo había sido el motivo de casi todas sus discusiones, que ella se sentía amenazada por mí, y que con lo que él no dejaba de repetirle, que era todo muy viable.

Intenté hacerla entrar en razón, le decía que yo nunca querría nada con H, porque 1, no me atraía en absoluto, 2, seguía puto pillada de P, 3, el novio o ex de una amiga es tabú. Como si habara contra una pared. Si no me interesaba, por qué tenía su número? Pues venga, a contarle la historia otra vez.

Que si no me interesaba, por qué siempre hablaba con él cuando estaba en casa? Ehm.. en el salón estábamos todos, y hablábamos todos con todos? Y yo intentaba evitar hablar con él, y sólo lo hacía si me preguntaba algo directamente? Pero eso no lo veía.

Que si no me interesaba, por qué él decía lo contrario, que no era tan buena amiga como aparentaba ser, que habían pasado cosas entre nosotros, y mil mierdas más. Yo de verdad que pensaba que me estaban haciendo una broma con cámara oculta o algo, porque esto no era ni medio normal. Falta de sentido por todos los lados.

De alguna manera cambiamos de tema, y todo siguió un poco la normalidad. Le di el regalo por la noche y BUM. Siguiente cosa. No podía dormir en su cuarto, sino que tendía que ser en el de invitados. No problem. Pero atentos: a la mañana se iría urgentemente a Murcia, porque tenía que ayudar a su hermana con la mudanza. En serio? Y no fue capaz de decírmelo antes de venir? O no puede mudarse la hermana sola? No sé, me sonaba todo un poco a chino, pero no le di más importancia. Al día siguiente, en cuanto me desperté y comí, me fui de nuevo a mi ciudad.

Durante el trayecto, como no tenía nada que hacer, le di al run run a la cabeza, y no se me iba de la mente lo que había dicho sobre las insinuaciones sobre mí de H. Decidí que iba a hablarle, tras medio año sin un hola por su parte, y le iba a preguntar directamente, porque a mí no osaría mentirme. Y la conversación se la iba a mandar a F como prueba, para que viera que él mismo lo admitía.

Hablé con H, y se lo dije sin rodeos, que qué mierda estaba soltando sobre mí, en relación a él, y me empezó a decir cosas como uhmm.. se sintió muy bien lo que hacíamos, ya lo sabes. Mira, mi cara un poema. En serio estaba intentando vacilarme con sus mentiras?

Se lo dije tal cual, que se dejase de sus mierdas de vaciles, y dijo que se refería a nuestras conversaciones durante la peli. Recordemos que eso fue bastante al principio, y yo intentaba hacer que se callase. Dijo que le sintieron bien (tras discutir con F), pero que siempre me había comportado muy correcta con él, quizás un poco fría, pero que teníamos una buena amistad. Yo estaba en plan mira chaval, amistad 0, da gracias a que no te partiese la cara, pero me conformé con lo que puso, hice pantallazo y a F que se lo mandé.

La reacción, unos 45 mins más tarde? Ella, diciéndome que llevaba todo ese rato al teléfono con H, y que el resumen de todo era que yo era culpable. Culpable de hablarle nada más enterarme de que a F no le gustaba que tuviesemos contacto. Culpable de manipular la conversación. Culpable de mentir.

Le dije que esto me estaba superando, que no tenía por qué defenderme siquiera, porque no había hecho absolutamente nada malo, y busqué el historial completo con él, desde los inicios, en email. Obviamente ahí sale con formato texto, tipo:

[04.04.2020 08:03:24] Jey: hostia, qué tarde que es, debería acabar

[04.04.2020 08:03:56] Jey: Pero quiero escribir esta parte al menos

[04.04.2020 08:04:07] Jey: Venga, así es, más o menos

Me entendéis, no? Sello de día, hora, minuto y segundo. Y sí, obviamente eso se puede manipular, pero coño, un PDF? Le pasé el PDF tal cual, y su respuesta, en vez de decir vale, tienes razón, no hablabas con él, de hecho, él te atosigaba a holas, fue «esto seguro que es falso. Tú no borras conversaciones, por qué no me la puedes enseñar por Whatss?»

Le contesté que sí que borraba convers del móvil, porque había algo que se llamaba memoria, y que se me acababa. Que lo que hacía era enviarme las convers por correo, y las borraba del móvil. Fácil de entender, no? Pues al parecer no. Siguió con el tema.

Tuvimos una discusión seguida aproximadamente durante 5 o 6 días, y yo ya estaba por mandarla a la mierda. Por qué mierdas tenía que defenderme de cosas que no había hecho? Por qué mi supuesta amiga daba más credibilidad a un subnormal que encima la violó, antes que a mí, una persona en la que había confiado los ultimos 3 años y medio?

Todo eso me dolió que flipas, y ella decidió que lo mejor era darnos un tiempo en la amistad. Todos sabemos que darse un tiempo es cortar de raíz, pero que no tienes el coraje de decirlo a la cara. Su tiempo duró más de un mes y medio. Y cuando rompió el silencio, fue para decirme, literalmente, hago copia y pega y sólo cambio mi nombre:

Sabes eso de contarle a tu mejor amiga lo que ha pasado e instintivamente te suelte : «Ahí hay algo que no te quieren contar»
Hoy después de meses podría decirte puede hablar con ella de todo y esto incluido.
Porque sí te echo de menos como amiga, y eso lo sé. Pero también es cierto que ya no confío en ti. Los códigos no son los mismos. Y tus contradicciones . «No me gusta para ti» pero ehh meses después, le hablas preguntando que si está hablando mal de ti?

No me voy a engañar Jey. Y te puedo querer mucho y pensar en todo pero todo al final es confianza … Y sí tus códigos y los míos no son iguales nadie me asegura que al final pueda darse algo peor.
Cuídate.
No contestes a esto, de verdad.

No le contesté. Pensé hacerlo, pero no habría servido de nada.

Obviamente, si le cuentas tu versión de los hechos a tu amiga, tu amiga te va a creer. Y si tú crees que yo he tenido o que quiero tener algo con H, por muy mentira que sea, lo vas a contar así, porque es como lo sientes. Obviamente tu amiga te va a hacer caso, y va a respaldar tu opinión. Obviamente.

Opté por bloquearla, de todos lados, sorprendiéndome por que ella ya me hubiera bloqueado a mí. Y a la cuenta de mi perra. Igualmente la bloqueé. No quería que, cuando se le antojara, pudiera volver a hablarme.

No obstante, en una cosa tenía razón: las cosas no habrían sido como antes. No porque ella no pudiera confiar en mí, sino que porque yo no confiaba en ella. Alguien que te tacha de mentirosa todo el rato, que no cree en ti tras haberlo hecho durante tantos años, que es capaz de tirar todo lo vivido por la borda, como si de un escupitajo se tratase, no me merece.

No seré la amiga más considerada, ni la que más se esfuerce en mantener un contacto regular, pero sí que soy ese tipo de amiga a la que puedes llamar tras años sin saber de ti, y que te va a ayudar donde puede. Soy ese tipo de amiga que te dice las verdades a la cara, aunque te duela, y no te pinta la vida de rosa. Soy ese tipo de amiga del cual te arrepientes perder. Y sí, puede que suene muy ególatra, pero yo jamás he dejado caer a nadie primero, siempre ha sido al revés, siempre me han dejado caer a mí, y entonces pues obviamente que no me quedo de brazos cruzados, ofreciendo mi otra mejilla para que me des la siguiente hostia. A mí me dices algo con lo que no concuerde, y podemos debatir. A mí me traicionas, y has muerto para mí.

Y aunque este tema me sigue reconcomiendo a menudo, sé que he actuado bien, y tengo 0 remordimientos. Es más, te digo otra cosa: sigo puto pillada de P. Y han pasado 3 años ya. Y F sabía cómo era yo, que no me atrevía ni a dar un beso. Como para lanzarme a un mindundi de mierda como H. Y sé que en su fuero interior lo sabe, pero ya es demasiado tarde. Puede venir implorando de rodillas, lamer el suelo por el que voy a pasar, para mí ha muerto.

Si algún día la vuelvo a ver, seré cordial, que es lo que me han enseñado, pero nada más que un hola y adiós. Ni siquiera un qué tal.

Fin.

3 de abril 2020

Corashon Deja un comentario

 

No os imagináis la de veces que he estado en esta posición: con el Word abierto, con muchas ideas en la cabeza, pero sin un toque de ganas para escribir algo. Es así como muchas ideas se fueron al garete.

Obviamente no siempre que abría Word tenía ideas. A veces simplemente lo abría para ver si algo en mí fluía, pero error.

Si soy sincera, hace muchísimo tiempo que no escribo nada. Bueno, reestructuro: he escrito una o dos hojas del Rujade, y he escrito la versión corta de una historia sexual, basándome en una imagen de un manga. Fin. De ahí salió todo. Como siempre, escena sexual, perfecta para un one shot. Pero seguí escribiendo, y, antes de darme cuenta, había pasado hora y media, y tenía una historia de principio a fin. La releí y estuve orgullosa, pero al instante supe que se iba a quedar ahí. Que no iba a desarrollar siquiera el oneshot, porque sentía que la historia «ya estaba contada», y esto me pasa 20 de cada 10 veces. Y es horrible.

Es que si escribo sin pensar, sí, puede fluir, pero hay muchsa inconcluencias, y llega a haber un salseo tras salseo, si poder meterle relleno. Si le meto relleno, pierdo la ilusión de la obra, y la abandono. Si no meto relleno, no sé cómo enlazar las cosas. Le meto párrafos contando el relleno, o más salseo, pero a nivel rápido, porque quiero centrarme en otra escena que me apetezca escribir en ese momento, y el momento de escribir lo que va en medio, el momento clave para unirlo todo, nunca se escribe, arruinando otra posible obra.

No miento cuando digo que tengo más de 50 novelas empezadas. Obviamente algunas están más avanzadas que otras, pero todas tienen su historia. Y muchas de ellas, aunque tengan similitudes, no son iguales, y eso me llena de orgullo. Ojalá poder terminar tan solo una de ellas.. No sólo para sentirme orgullosa yo misma, sino que para que la gente pueda estarlo también de mí

Hay mucha gente que me ha dicho que en esos casos, lo mejor que puedo hacer es escribir un guión, o una secuencia de ideas a las que atenerme, pero tampoco funciona.

En 2015 -2016, hice un word entero con la sinopsis, con los personajes, definiendo sus personalidades, creando nombres Y APELLIDOS! Conté la historia de todos ellos, sus líos, momentos guays y dificultades, cómo se conocerían entre ellos, cómo evolucionaría su relación.. Hasta me hice un excel con las edades de todos, conforme pasaría el tiempo, porque sí amigos, esta iba a ser una obra maestra, estilo serie con sus 12 personajes principales, a lo largo de 6 o 7 años. Imaginaros el INMENSO plan que había ahí.

Cuando terminé todo eso y me dispuse a empezar a escribir, llegué a escribir una página de Word. Nada más. Una mísera hoja. Había perdido la ilusión del proyecto, porque sentía que estaba todo contado ya, y que ya me había quedado a gusto. Y por más que lo intentara, no llegué a poder retomarlo. Y es una auténtica basura.

Ahora mismo, 03.04.2020, a las 4:57 de la mañana, pienso en que esta podría ser una buena entrada a mi blog, también más abandonado que Matusalén, y creo que voy a publicarlo. No obstante, mi idea al encender el portátil y abrir Word, como siempre, fue otra: la de escribir una historia.

Esto también podría contar como una historia; después de todo, es mí historia. Es mi vida. Y si me pusiera a contar todo lo que tengo en la cabeza, vámonos. Sacaría un libro más gordo que la Órden del Fénix.

Cambio y corto

Gravedad

Corashon Deja un comentario

Hola corazones ♡

Creo que estoy teniendo un problema, y se está volviendo grave.

Hace un tiempo que no me encuentro bien anímicamente, eso no es ningún secreto, pero es que estoy llegando al punto de tener ataquitos de ansiedad, cada vez más de seguido, en los momentos menos oportunos.

Sobre todo me da ansiedad cuando tengo que ir al trabajo, lo que es casi todos los días. Me da tanta ansiedad, que he llegado al punto de echarme a llorar en el escritorio, y tener que irme al baño. Mis compañeros se preocupan por mí, no sé si es real o si lo hacen por obligación, pero ya hacen más que mi familia y supuestos amigos, todos juntos.

Hoy, al volver al trabajo, me he asustado de mí misma. Llevo unos días pensando ya en que ojalá tenga un accidente de tráfico, para librarme de ir. Hoy he pensado en provocarlo. No hace falta que sea contra un coche, no es necesario poner en peligro más vidas. He pensado en simplemente, chocarme contra una farola. O un muro de una casa. O tirarme por un barranco.

Estoy escribiendo esto, luchando contra las lágrimas que amenazan con salir de mis ojos. No quiero que mis compañeros vuelvan a preocuparse por mí. Quiero que me dejen todos en paz. Quiero descansar. Quiero dormir. Quiero no tener que preocuparme por otras cosas.

Ayer reventé porque mis compis me desmontaron el teléfono, no sé si a modo broma o qué. Realmente me daba igual, de hecho, recuerdo que pensé que era guay, porque perdía tiempo en el que no tuviera que trabajar, pero mi cara se ve que estaba seria. Me preguntaron varias veces si estaba enfadada, y yo les respondía que no, que simplemente no era mi día. Y en una de esas, BAM. Empecé a llorar. Ambos se quedaron como “joder, la hemos cagado”, pero ni mucho menos.

Oh, y pequeña actualización de mi amigui V: llevábamos 2 semanas ignorándonos. Al final dije venga, voy a dejar mi orgullo de lado, voy a hablarle. Le hablo, y encima me echa la culpa de que estemos así. Pues va a ser que no. Que tú te montes tus historias, y las tomes por verídicas, no significa que lo sean. He optado por pasar, y aquí estamos, otra vez con casi 2 semanas sin hablarnos. Pero sudo, de verdad. Si sólo puede estar en las buenas, y no se preocupa por las malas, no es worth.

Aparte, estoy muy débil de salud. Me mareo a todas horas, tengo angustia, nada de hambre. Me obligo a comer, porque si no, sé que la tendría con mi madre.

Conduciendo siento una falsa sensación de gravedad, como si todo fuese mucho más ligero de lo que es.. No estoy loca, lo juro.

Y hasta aquí la entrada por hoy. No me veo capaz de seguir escribiendo, no ahora, no aquí..

Hasta pronto! ♡

Actualización

Corashon Deja un comentario

Hola a todos! ♡

Hace como 1000 años que no escribo nada, y no sé ni siquiera lo que fue lo último, pero bueno, quiero hacer una pequeña entrada para actualizar.

· Tengo un perrito! Se llama Kira, y es labrador hembra negra. Es un trasto, y nunca se está quieta. Nos destroza las cosas, se come basura, tiene un amor incondicional por la mierda de gato, y le encanta el agua: tumbarse en él, jugar con él, que le llueva encima, beberlo.. todo. Se nota mazo que es un perro de agua. Lo pone todo perdido, pero la quiero igual

· Me han prolongado el contrato.

Bueno, esto es algo más extenso de explicar. Voy a intentar hacer un resumen:

Me contrataron al principio con la categoría más baja de todas, y me prolongaron el contrato hasta alcanzar el año. Me renovaron el contrato, con otra razón social, pero con el mismo sueldo de mierda, alegando que era por tema de experiencia (llevando 1 año ya ahí), y me lo hicieron por un año. Pedí que me lo acortaran hasta septiembre (medio año), porque tengo intenciones de largarme. Asimismo, el salario mínimo lo han subido, y una compi de trabajo me ha dicho que mi bruto anual me lo han rebajado porque sí, entonces mi plan es investigar contratos y hacer cuentas, y cuando lo tenga todo seguro, plantarme en Recursos Humanos, y, con las cifras en mano, pedir lo que me corresponde. Lo único que no sé es si hacerlo en cuanto tenga los números, o si hacerlo al final. Oh, y tampoco me han pagado el finiquito nunca. Jé, se van a cagar.

· Desde hace meses que estoy cansada de todo. Necesito llorar desesperadamente, pero no lo consigo, y siempre que estoy a punto, alguien viene, y me corto, porque paso de que me vean llorar. Además, me da migrañas, y eso sólo se combate con aspirina y dormir, y perdería todo el día, así que fuck.

· Estoy planteándome irme a Alemania, a estudiar una carrera o un módulo superior ahí. Sólo se pagan las tasas, que son caras en comparación con España, pero luego no pagas ya nada. Además, en caso de módulo, es más práctica que otra cosa, entonces te pagan desde el inicio por tu trabajo, cosa que me gusta. No me veo viviendo en Alemania, pero estudiar y trabajar una temporada, por qué no? Pero es algo que está en el aire de momento. Lo que sí que tengo claro, es que si me voy, vuelvo a empezar con YouTube, si el tiempo me lo permite. El CPR está más elevado ahí, y no sé, creo que podría ser algo interesante. Lo único es que empezaría otro canal, creo. Eso, o poner en privado mis videos de ahora. No es que me avergüence de ellos, pero no me representan, al menos la mayoría..

· Una vez más me he dado cuenta de que no tengo amigos, sólo gente interesada. Obviamente no todos, pero pf. Ejemplos son:

1) Estoy mal, con ataques de histeria, agobios, angustia, ganas de querer vomitar todo el día.. y al fin me abro a una “amiga” A. Me lee y pasa de mí. GG. Y pasan horas y me habla ella tan normal de otro tema. No creo que sea yo, que crea que está mal eso, sino que una amiga no se comporta así

2) Una amiga mía, F, ha estado mal un tiempo, y no me quiere decir qué ha pasado. Yo lo respeto, no la presiono, y espero pacientemente hasta que esté dispuesta a contarme algo. Le ofrezco ir a verla (está a unas 4h en coche), pero no me dice nada. Anoche me manda un vídeo, con otra amiga en Alicante, fumadísima, diciendo que va a estar todo el verano en Alicante, que si vengo para salir de fiesta. Hola?

3) Otra amiga, V, a la que sí que veo de vez en cuando, cuando quedamos, no sabe hacer otra cosa que hablar de trabajo. Me parece bien que de para tanto tema de conversación, pero supongamos que quedamos 2h, pues 1:50h son hablar de trabajo, y 10 minutos para el resto de cosas. No sé, me estresa.

Un día intentamos no hablar de trabajo, pero al segundo tema, salió el típico “Ah, como a Pedro (por poner un nombre), compi de trabajo, al que le pasó lo mismo, y él hizo..” y al final acabamos hablando de trabajo de nuevo

· Tengo mazo ideas para escribir, pero no tengo tiempo. Y cuando tengo una pizca de tiempo, me lo roban con recados o cualquier otra cosa

Bueno, creo que esto ha sido la actualización, no se me ocurre más de momento.

Muchas gracias por leerme, y nos vemos pronto! ♡

Comprar o adoptar?

Corashon Deja un comentario

Hola a todos! ❤

Hoy quiero hablaros sobre el tema mascotas, como por el título habréis podido intuir. (Añado un edit: me enrollo más que las persianas, y realmente no hablo mucho sobre el quid de la question, por temas de horario y longitud del texto. Seguramente haré otros posts ya reales, exponiendo mejor todos los hechos).

Vengo de una familia que siempre ha estado rodeada de animales. Sin ir más lejos, mi madre, desde que fue chiquitilla, habrá tenido como unos 6-8 perros, sin contar ni a Rex ni a Momo. Ahora contaré sobre ellos.

Y no es un secreto que desde hace más de 10 años ansío tener un perro. Desde 2001, que se murió mi perro Rex. Sí que es cierto que nunca hemos estado solos, en cuanto a mascotas. Después de Rex, nos seguía quedando nuestro gato Pinky. Y despúes tuvimos a Nemo, otro gato, aunque sólo fue durante 2 semanas. Resultó que era el gato del vecino.

No tardó mucho hasta que adoptamos a Mupfel, mi gata preciosa siamesa, que pasó casi 9 años con nosotros, antes de que la sacrificaran entre mis brazos. Sí, soy un poco masoquista.. pero quería que se fuera de este mundo, sintiendo que se la quería con locura. Quería que, dentro de lo malo, se fuese feliz. Y sé que soy consciente de que muchísimas veces la molesté, y me enfabada con ella, pero qué le hago? Son juegos y tonterías. El amor siempre ha primado.

Al mismo tiempo que tuvimos a Mupfel, a nuestra casa de acopló otra gata, Tippy, que tiene fobia a los humanos. Algún día os contaré más sobre ella. Y ya en el último año de Mupfel, nos hicimos con Momo, un bichón maltés. Y he aquí la gran traición. Os explico:

Adoro a Momo, de verdad que lo hago, pero no soy capaz de darle mi amor de forma afectiva visible. La abrazo, pero no le doy besos, por poneros un ejemplo. Mi hermana dice que es porque le tengo rencor al perro. En absoluto. Si tuviera rencor, sería a ella.

La historia no es exactamente así, porque hay muchos factores que juegan un papel clave en todo, pero desde mi punto de vista, la historia se resume en que yo llevo deseando tener un perro muchísimo tiempo, y siempre se me negó. Mi hermana, por motivos de 3º que no voy a exponer, lo pidió, y al cabo de una semana lo tuvo. Y más encima no me enteré por ellos, sino que por el vecino, que me soltó una frase estilo «ya he visto el crecimiento de la familia, guau» y emojis de patas de perro. Que sí, que mi familia quería darme una sorpresa, y por eso no dijeron nada, pero igual me sentí y me sigo sintiendo traicionada.

Desde ese momento ya han pasado 5 años. Hace un par de meses también fuimos la casa de acogida de 2 gatitos bebés, que no llegaban a las 6 semanas, y los cuidamos con todo nuestro amor. Desde darle el biberón, a ver cómo crecieron. Pedimos quedárnoslos, pero mi madre se negó, alegando que entonces no podríamos tener ningún perro. Estaba claro que los gatos, tarde o temprano, se irían, pero con esa frase, incentivando más aún a darlos.. Sentí entre ilusión por poder, al fin, tener un perro, y entre indignación profunda, porque infravaloraba a los gatos. Al final se llevaron los gatos a Alemania, y tienen una vida muy buena.

Mis padres se fueron de viaje un par de semanas, y, al volver, abordé el tema del perro. Sorprendentemente, mi madre no me puso pegas en absoluto. Es más, le comenté que me había enamorado de los labradores negros, que quería uno, y sé que mi madre quiere hembras.

  • Ya sabes cómo hacerte con uno?
  • No, todavía no
  • Pues sigue buscando

No sabéis lo feliz que fui en ese momento. Ni tampoco las dudas que me asaltaron después.

Sé que hay que adoptar, porque si no, se incita a la cría de animales, dejándolos vivir en situaciones lamentables, con el único fin de hacer dinero, a la par que en protectoras y refugios de animales, miles de animales no encuentran un hogar y serán sacrificados. Me he informado mucho. Creedme que +10 años dan para un montón de investigación.

Y luego están los vídeos devastadores. Los vídeos de estadísticas, de cuántos perros son abandonados. Cuántos perros abandonados desean con todas sus fuerzas encontrar un hogar. Cuántos desean no morir en una jaula compartida con otros tantos perros. Porque, al fin y al cabo, eso es lo que pasa. Los cachorros son adoptados muy deprisa. Y alguno que otro adolescente también. Pero y los adultos y viejos? Nadie los quiere. Pasan el resto de sus días en una jaula, pensando, cada vez que pasa una persona nueva, que quizás hoy estén de suerte. Pero no. Nadie los quiere. Y eso me mata.

Me mata, pero a la vez soy de lo más hipócrita. Sé todas las ventajas que supone adoptar, y más a un perro adulto. Sé los inconvenientes de un cachorro. Entiendo los riesgos a que el perro no te salga como quieras, porque no es pura raza ni tenga pedigree. Y aún así, no puedo evitar desear con toda mi alma tener un perro de raza pura. Un cachoro. Realmente lo de la raza pura aún me da un poco igual, pero quiero un cachorro.

Y he buscado en todas las protectoras y refugios de la provincia, a ver si encontraba un labrador negro hembra. O un labrador mestizo. Pero o no hay, o los que hay ya tienen +6 meses. Que sí, que siguen siendo cachorros, pero no es lo mismo.

Empecé a mirar criaderos de la provincia, y todavía no tienen camadas, pero hay fotos y vídeos de camadas antiguas. Y son preciosos. Y tienen todos un diploma que acredita que son buenos criaderos, que llevan no se cuántos años en el mercado, que están reconocidos por la ley x con el afijo y. Pero los perros son caros. +500€. Y la verdad es que no me importaría pagar dinero por un perro, porque sé que le voy a regalar una vida digna, llena de felicidad y amor, hasta el mismísimo fin de sus días. Pero por otro lado, me duele en el alma tener que gastarme dicho dinero, pudiendo tener un compañero gratis.

Y OJO, no lo digo por el dinero, aunque pueda sonar a eso, me refiero a todo lo que he mencionado en párrafos anteriores. Los pros de adoptar, y los contras de comprar. Y sobretodo lo de cosificar a los animales. Son seres vivos, con sentimientos y razón, no cosas.

Por qué esto es tan difícil? No debería serlo, tengo claros los principios. Mis principios. Y aún así no me puedo convencer, porque no veo la conexión con ninguno.

Todo esto está muy mal escrito. Son casi las 2 de la mañana y debería estar durmiendo ya. Lo siento.

Ya os seguiré informando. Está claro que seguiré buscando en foros y protectoras a ver si consigo establecer conexón con algún perro. Les he mandado mails sobre si puedo verlos en persona (aunque con mi horario laboral es un poco complicaillo), y estoy a la espera de respuestas.

Lo dicho, os seguiré informando.

Muchas gracias por leerme, y nos vemos pronto! ❤

PD. No tengo el simbolo del corazón a mano, así que dejo ❤ mientras. Es una tontería, pero es mi marca en el blog desde hace la vida.

Primera fiesta con la empresa

Corashon Deja un comentario

Hola a todos! ♡

Hoy os voy a contar la primera vez que salí con los de la empresa. La verdad es que me arrepiento un poco de no haber salido con ellos antes, ya que en su mayoría de tiempo me lo pasé genial.

Todo empezó hará cosa de una semana, que Ivett me dijo de salir de fiesta de despedida de los de prácticas, que de algunos ya era el último fin de semana, y que querían aprovecharlo y festejar por todo lo alto, empezando en Santa Marta, lugar de residencia de muchos de prácticas, y luego al Camaleón, una de las discotecas más conocidas de la ciudad y alrededores.

Sinceramente, no me apetecía mucho salir de fiesta, pero le dije que de tranquis me apuntaba, y ya luego lo íbamos viendo. Ella estaba segura de que al final me liarían para salir, pero al final ni hizo falta.

Llegó el día. 19.05.18. Yo justo había vuelto de Alicante ciudad, y estaba bastante muerta la verdad, pero por otro lado no quería perdérmelo, de modo que llegué a mi casa, me puse a ver un capítulo de #13ReasonsWhy 2º temporada, bajé a cenar algo, y me fui a recoger a Ivett, Silvia y Javi del Claustro.

Sabía que a la par se estaba celebrando el cumple de una chica que se llamaba Miriam, pero que ni idea, la verdad. Al llegar me encontré como a 20 personas sentadas en una mesa, cantando y riendo. Reconocí algunas caras, pero sin más. Saludé a todos a modo general, hablé un ratín con Rocío, mi compi de reservas, y ya me subí arriba a recoger a los otros 3.

No tardamos mucho en volver a bajar, ir hacia el coche y diriginos a Santa Marta. Y a partir de aquí, la noche empezó.

Yo ya conocía a casi todos por otras veces que había ido, pero algunos se volvieron a presentar. Uno era Juanjo, muy simpático, pero que me recuerda mazo a mi tío. Otra Dulce, la jefa del Spa del Imperial, y el otro Teke. Ahí fue cuando la cagué por primera vez en toda la noche. Como una presentación suele ser «Hola, soy tal» «Yo soy tal, encantad@» «Gracias igualmente», no sé qué le pasó a mi cabeza, que tras decirlo 2 veces, con Teke era tipo «Hola, soy Teke» «Gracias, yo soy Janine»…… WHAAAT!? Me pude morir al instante, pero bueno, sin más.

Busqué por dónde sentarme, y decidí sentarme en el primer sofá de 3, donde estaban Juanjo y Silvia. Yo por supuesto en una esquina, o eso pensaba yo. La verdad es que Juanjo se cambió de sitio para sentarse a mi lado, cosa que me daba igual, pero era un poco errr..

La primera parte de la noche pasó volando, entre alcohol, música, risas, anédotas de los casi 3 meses que llevábamos ahí, fotos y muchas cosas más. Yo por supuesto sólo coca-cola, que iba a conducir, y como tampoco sabía cuándo iba a irme, pues mejor prevenir que curar.

Todo iba genial y era divertido, hasta que vi a un policía asomarse por la puerta del salón. Le di un par de golpes a Juanjo en la pierna para que se coscara de ello, susurrándole que estaba la poli ahí fuera, y todo el mundo de repente callados y acojonados. Juanjo se levantó del sofá y habló con él:

– Buenas noches agente, hemos hecho demasiado ruido, no?

– Efectivamente. Qué hacéis tantos en un sitio?

– Nada, somos compañeros de trabajo, festejando un poquito

– Bueno, pero hacedlo más bajito. Por cierto, necesitaría un DNI

– Claro claro, ahora se lo muestro. Voy a la puerta, un segundo

Y se fue. Al rato vi que 3 agentes se estaba yendo, pero la noche ya había empezado a prometer.

Quedamos en que los que aún tenían el cubata, que iban a darse prisa en terminarlo para ir cuanto antes a la disco, no que alguien se quejara nuevamente, y así lo hicimos.

A la hora de levantarse, más de uno empezó a tambalearse. Ay pobrecicos, ya estaban medio borrachos xd

Al salir, yo me adelanté algo para ir al coche a por la chaqueta. No hacía frío, pero como ibamos a tener una caminata de 10 minutos aprox., a la vera del mar, no se sabe nunca cuánto viento y fresco puede hacer.

Cuando hube llegado al coche, vi a Kevin justo en la otra acera. Hay que mencionar que lo conocí como mucho una semana antes, y que hablamos como 2 minutos, ya está, pero que me «enamoré» hardcore, así como siempre, vamos xdd Pero nada nada, tiene novia, y yo eso lo respeto y que niet. Volviendo a la actualidad, estuve tentada de decirle algo, aprovechando que estábamos los dos solos, pero ya escuchaba las voces de los otros, así que dije meh, ya se lo dirán ellos ahora, y así fue. Empezamos a andar todos juntos en dirección paseo marítimo, mientras íbamos hablando y sacándonos más fotos.

Por el camino me puse a hablar con Pablo, recepcionista del Imperial que se parece un montón a Alberto TM, el Youtuber, y se puso a decirme cosas como que se ponía nervioso cada vez que tenía que contestar un email mío. Yo me lo tomé a broma, obviamente. Los borrachos sueltan muchas cosas sin sentido.

En medio del paseo, Rubén, recepcionista del Cook, se encontró un carro abandonado del Consum, y le hizo ilusión empujarlo, aunque estuviese vacío. Llegados a cierto punto, se le ocurrió la genial idea de llevarle a alguien, y Silvia se ofreció voluntaria. Se subió al muro que separa el paseo de la arena, se metió en el carro, y Rubén empezó a correr con el carro. Yo dije buah, esto hay que grabarlo, seguro que va a acabar mal, así que me puse a grabarlos, pero qué va, no pasó nada, de modo que dejé de grabar y guardé el móvil. En ese momento, Rubén dejó que Teke asumiera el control del carro, y vi que se iba con él en dirección a una de esas cosas de madera, que entran hasta la mitad de la arena, para que los humanos no nos quememos tanto los pies. Lo estaba viendo, y mi cabeza me decía que tenía que sacar el móvil, que esto iba a prometer, pero mis manos no reaccionaban. Mi cuerpo entero estaba concentrado en no perderse ningún detalle de los próximos 5 segundos.

Tal y como me había predicho, Teke empujó el carro con todas sus fuerzas para ganar velocidad, y cuando llegaron al final de la arena, el carro, con las ruedas delanteras que se quedó atrapado en la arena, y Silvia, pobrecita, casi se cae de morros contra la arena.

No podía más. Ni yo, ni el resto. Empezamos a llorar de la risa. Al rato Gemma y yo fuimos a ver cómo estaba, y todo en orden. La única incertidumbre que había en ese momento era el cómo Silvia iba a salir del carro. Recordemos que estaba borrachísima. Al final, de algún modo consiguió salir, mientras que Gemma y yo le sujetábamos el carro para que no se cayera.

El resto de trayecto pasó sin muchas más interrupciones, y llegamos al Camaleón, donde Ivett y yo entramos a hacer pis. En teoría íbamos a entrar todos, pero la mayoría decidió que era mejor ir primero al Hots, así que fuimos primero ahí.

El Hots.. madre mía. Entramos, pero no sé cómo no morimos. Si alguna vez habéis estado aprisionados en algún lugar como sardinas en lata, sabréis a lo que me refiero. De modo milagroso, tras movernos de punta a punta 2 veces, conseguimos un sitio más aireado, y nos pusimos ahí todos a bailar. Yo, para ese momento, ya había reconocido a la mitad de Calpe, asustándome de cómo habían cambiado algunos, pero tampoco le di mucha importancia. Es gente que no pertenece a mi vida, simplemente coincidimos en pasadas ocasiones y au.

El tiempo pasa, y algunos del grupo deciden ir al Camaleón. Javi, como justo se había pedido un cubata, y no dejan salir a nadie con los vasos, tuvo que quedarse dentro, así que Jose (ni idea de quién era, si de la empresa o no), Silvia, Ivett, Gemma y yo nos quedamos con él.

Pasan un par de minutos, y de repente se me acerca un chico alto. La convers fue más o menos tal que así:

– Hola guapa, eres de aquí?

– Seeh

– Y cómo te llamas?

– Err.. Irene

– Encantada Irene, yo soy Enrique

– …

– Qué opinas sobre la gente de Valencia?

– Ehm.. que son simpáticos? No sé (y pensando wtf? La gente borracha es muy rara)

– Pueees.. mira, mi amigo es de Valencia. Bueno, todos lo somos, pero es que mi amigo lleva mirándote un rato pero no se atreve a hablarte

Yo voy y lo miro, y veo que es un cardete, ergo le contesto a Enrique

– Gracias, pero no gracias

– No te gusta? Es muy buen tipo

– Puede ser, pero que va que va

– Y entonces conmigo? Mira mira, yo soy magic Enrique, este es mi amigo magic Jorge y mi amigo magic Mario

Llegados a este punto, yo ya me estaba descojonando xdd Menos mal que Javi se había acabado la copa, y nos íbamos ya. Me despedí de ellos con la mano, y nos fuimos. Luego me los volví a encontrar en el Camaleón, pero era un saludo con la mano por parte de ambos y ya está.

Nos fuimos a la parte trasera del Camaleón, junto al DJ y debajo de los altavoces. Acabas medio sordo después, pero es worth. De nuevo reconocí un montón de gente de Calpe, pero bueh, gajes de salir de fiesta por aquí. El caso es que los de AR no estaban, pero a todos nos daba más o menos igual. Dejamos las cosas en una parte y empezamos a bailar. Bailábamos todos con todos, pero poco a poco yo me fui alejando bailando sola. No dejaba de pensar que estaba siendo una acoplada de mierder, que no pintaba nada ahí y tal, pero claro, tampoco conocía a las personas como para acercarme yo a bailar. Además de que bailar de por sí no me gusta demasiado.

Al rato llegaron todos los de AR que faltaban, y ya el ambiente cambió un poquito. Cosas de las más graciosas eran que Silvia se había enfadado con Pablo, y lo evitaba. Pablo la buscaba, pero ella, descaradamente, se iba. Silvia se subía a bailar a un pódium, Pablo se subía también, y conforme él subía, ella se bajaba. Él se volvía a bajar, y nada más bajar, Silvia volvía a subir. Y de este calibre, muchísimas variantes.

Pablo lo intentaba todo, y llegó incluso a pedírnoslo a Ivett y a mí, para que le ayudásemos. Que aprisionáramos a Silvia entre bailes para que él pudiera acercarse a ella, o cualquier cosa, todo ideas que también fallaron. Tras todo ello, optó por intentar ponerla celosa bailando con otras chicas muy, muy pegado. Y seh, una de esas chicas era yo. Yo, obviamente, intentaba poner un poco de distancia, pero a paso que daba yo hacia atrás, él me seguía hacia adelante. Llegó incluso al punto de perrearme. Os juro que me pude morir en ese instante, pero de risa. El perreo ya es un baile cutre, pero es que al estilo Pablo.. ni os lo imagináis. Y claro, aprovechando la situación, me alejé un poco. Él pareció pillar el mensaje, al fin, y seguimos bailando haciendo el gilipollas, con las palmas de las manos unidas, y dando vueltas. Cualquiera que nos viera, con 2 dedos de frente y sobrio, habría sentido vergüenza ajena. De hecho, yo al recordarlo todo, también la siento. Fue divertido, sí, pero en qué cabeza cabe bailar tan anormal? Peter la anguila tiene más estilo jajaja

Sea como fuere, también estos momentos se repetían varias veces. Pablo perreando y no captando el mensaje, Pablo pillándolo de repente, y terminando bailando en modo gilipollas. Hasta que en un momento determinado me dijo que le perreara. Me descojoné en su cara, totalmente. O sea, yo. Perreando. Ni de coña. Pero lo medio hice. Empecé y a los 3 segundos me miró lascivamente, diciéndome “me encanta cómo te mueves” y yo staaaaaaaaaaaahp, muerta de vergüenza, y volvimos al baile gilipollas que ya nos caracterizaba. Me pidió que siguiera perreándole, que le gustaba, pero que va que va, ni de coña. Nunca más. Demasiado perreo para toda una vida #ModoExageradoOn

Además, en los últimos bailes yo lo notaba un poco demasiado cercano, pero supuse que era mi imaginación. Más encima yo quería bailar con Kevin, pero no se dio el caso en toda la noche. De hecho, es como si nos hubiésemos estado evitando. Cruzamos un par de miradas y un par de sonrisas, pero no cruzamos ni una palabra. Una pena.

Hasta un momento en el que nos sacamos una foto todos. Bueno, voy a explicarlo bien, que si no, no hay modo de entender esto. Vino Kevin a buscarme y me dijo “Vente, vamos a sacarnos una foto” y yo awwwww, MURIÉNDOME. Me cogió por el hombro, dándole el móvil a otra persona, pero entonces se juntó una persona más. Y otra. Y otra. Y así hasta que alguien dijo “FOTO DE EMPRESA!” y ya vinieron todos. Tengo que conseguir esa foto jajaj La cosa es que se ve que no salió bien a la primera, y Kevin cuando fue a verla, me llevó a rastras, sin soltarme y yo uy 8) Y nada, luego nos pusimos todos otra vez en posición, nos sacaron la siguiente foto, y ya luego sí que nos separamos todos. Pero ya digo, aparte, ni una palabra cruzamos hasta entonces y durante casi toda la noche.

La noche fue avanzando, y la gente ebria también. Os acordáis de Juanjo y Javi? Pues bien, en determinado momento Javi empujo descaradamente a Juanjo hacia mi lado, y este último me preguntó si quería bailar. Le dije que no, que estaba muerta de cansancio, que ya eran casi las 5, y se lo tomó un poco mal. Al final “bailamos” de peor manera que con Pablo. Sabéis eso de chocar los culos, a ver quién tiene más fuerza para empujar a la otra persona? Pues.. más o menos así era el baile. Horrendo. Pero Juanjo se divertía, y de reojo veía a Javi asintiendo mirándonos.

Al cabo de un rato también me cansé de eso, y le dije que me iba, pero justo cuando me estaba yendo hacia la salida, Pablo me pilló y empezó a perrearme de nuevo, siguiendo luego con nuestro baile. Yo que estaba esperando a Ivett, porque realmente íbamos a irnos ya, pasé el tiempo mientras tanto bailando con él, viendo cómo Juanjo me miraba con cierto rencor. Ay pobrecito.

Al poco rato, Ivett se me unió, y fuimos hacia fuera para que ella pudiera fumar tranquila, mientras que hablábamos con Javi y Silvia. Antes de eso, sin embargo, a medio camino, Ivett se me acercó y me preguntó que qué me parecía Pablo, que yo le gustaba y le ponía, y que cómo eran sus posibilidades conmigo. Perdona? Qué? Me eché a reírme diciéndole que era guapete, pero que no buscaba nada. Ivett me contestó que Pablo en verdad se le había declarado cuando aún no sabía que tenía novio, pero que después ya todo amigos. Le pregunté si era el típico picaflor, y me dijo que sí. Le dije que le dijera de mi parte que me sentía halagada, pero que declinaba la oferta. Ivett me dijo que me lo pensara, y ya nos fuimos hacia fuera.

Todo, al fin, parecía relajado, cuando Pablo se nos acercó, se sentó a mi lado, y empezó a abrazarme y a darme mimos. Imaginaros la cara de Silvia. E imaginaros la mía. Épicas. Ambas. Pero sinceramente me daba un poco igual porque sabía que estaba borracho, así que tampoco lo aparté, a pesar de lo que me acababan de contar.

Todos empezamos a hablar por nuestra cuenta con el de al lado, en mi caso, con Pablo. Y va el muy idiota y me dice que bailaba fatal. Que él ya era horrible bailarín, pero que lo mío era peor aún, pero que no pasaba nada, que le encantaba eso de mí. Que le encantaba yo entera. Musité un gracias entre avergonzada e incrédula, y se inclinó un poco hacia mí, pero eeeh mozo, tranquilo. Me eché hacia atrás y empecé a hablar con Ivett, haciéndole un poco el vacío a Pablo. Me sabía algo mal, pero es que joer..

Al rato Ivett y Pablo se fueron hacia dentro, a pedirse una cerveza, pero al ver que no volvían, les seguí. Y la vi. Ivett, siendo una persona con un chico, de lo pegados que bailaban. Me quedé alucinada, sobre todo porque justo antes Ivett había estado comentando cosas sobre Dani, su novio. Al minuto vi que la cara de Ivett era un poema, con un deje de lamento, por lo que decidí “ayudarla” y a separarla del tío. Se ve que en todo el tiempo que estuvieron bailando, Ivett le había contado la vida entera, porque fue acércame yo, y que el chico me dijera “Eeeh, tú debes de ser la alemana” y yo “err.. sí. Bueno, nos vamos a casa, un placer”; pero nada, fue separarnos de él, e Ivett volvió a los brazos de Pablo para bailar. Yo sólo negué con la cabeza y decidí salirme. Me senté en el mismo sofá que anteriormente, hablando con Silvia y Javi, que seguían fuera, y Silvia al borde de las lágrimas, porque quería y necesitaba hablar con Pablo. Le mandé un Whatsapp a Ivett, de que le avisara a Pablo para que saliese, y Javi y yo acordamos irnos en cuanto Pablo apareciese, para poder darles su espacio y poder hablar tranquilamente.

Mientras estábamos esperando, se repente se me acercaron Víctor y Kevin. Víctor al principio sentado a mi lado, pero se levantó para dejarle sitio a Kevin y se puso frente a nosotros. Empezaron a hablarme del Patatix, que si no le veía nada. Cuando me enteré de que era Álvaro, estaba todo claro. Intentaban hacerme de celestinos. La conversación fue más que nada entre Víctor y yo, él intentando convencerme de que tendría que darle una oportunidad, que es super buen tío, que lo intente, que está enamorado de mí.. Yo lo iba rechazando todo el rato, hasta que al final dije

J: Es que sigo con una espina clavada y claro.. Aparte de que Álvaro no me gusta nada, no podría tampoco

V: Pero Janine, de eso hace mucho tiempo. Tienes que abrirte al amor, y Patatix puede ser el indicado. Si hasta te escribe poemas, verdad Kevin?

K: Err.. sí sí, con tu nombre. Todas las noches

V: Empiezan con oh Janina, tu belleza me lastima

K: Janina Janina, estás como la gasolina

Y así varias más. Lo que me pude reír en ese momento no era poco. Les dije “Sí claro, y qué más?” y siguieron inventándose más frases con Janina. Al final no pude más y les dije

J: Peroo.. es que yo no soy Janina, soy Janine

K: Bueno, pero él hace las rimas con Janina. Nosotros ya sabemos que eres Janine

V: Claro claro.. aunque yo hasta hace un momento pensaba que eras Janina de verdad

K: Tío, mira que no conocerte su nombre..

V: Lo siento tío, no todos somos como tú

Creo que la conversación pudo haberse estirado un rato más, pero en ese momento llegó Pablo y se apoyó sobre el sofá, entre Silvia y yo, mirándola fijamente, y soltándole un “Silvia, dame un beso. En los morros” y yo “err.. Javi, nos vamos?” y asintió.

Me despedí de los chicos y, mientras que Victor simplemente me decía que era una floja, que a la próxima había que quedarse hasta el amanecer (para entonces ya eran las 5:45 o así), Kevin se despidió de mí con un “Adiós Janine” moviendo los dedos de la mano, y esta cerca a la cara. Me explico fatal, pero es que no sé cómo describirlo de otra manera. Estilo pija estereotipo? Bueno, pues eso.

Javi y yo nos dirigimos en dirección hacia el coche, pero a los 10m escucho mi nombre, me giro, y Kevin saludándome otra vez con la mano. No pude reprimir la sonrisa.

Durante el tiempo que tardamos hacia el coche, Javi me empezó a contar que Pablo no era adecuado para mí, que iba de flor en flor y que me merecía algo mejor, que Pablo hasta se le había declarado a Ivett y que dormían juntitos casi todas las noches, que eran como novios, sólo que sin follar, y porque no quería asegurar nada sin saber. Wow. Cómo os quedáis? Porque yo me quedé anonadada. Ivet y Pablo durmiendo juntos? Le dije a Javi que no se preocupara, que no tenía intención de descabellarme, y me dijo que vale, que entonces todo correcto.

Cuando íbamos llegando al coche me pidió mi número, porque le había caído bien, y que si no me importaba, le gustaría quedar conmigo más a menudo. Se lo di sin más y le llevé al claustro. Ivett me había adelantado que no iba a volver esa noche, y Silvia quería hablar con Pablo. Sinceramente, hasta este momento tengo curiosidad por saber cómo ha ido la cosa.

Al llegar al claustro, Javi me preguntó si me quería tomar una última copa en su casa, que no había nadie que nos molestara, y me sonrió. Sinceramente no sé si lo dijo con segundas intenciones o no, pero me pareció un tanto creepy, así que le negué amablemente y me fui a mi casa. Nada más llegar y mirar el móvil, tenía 8 mensajes de Javi, diciéndome que si le había agregado, que no podía olvidarme de eso, que le había caído muy bien, que teníamos que quedar.. Uff, me agobié.

En mi casa me esperaron mi madre y mi hermana, y les conté el transcurso de toda la noche, yéndome después a dormir.

Al día siguiente, Ivett me habló para preguntarme si conocía a un número específico, que le había hablado y le preguntó también por mí, como asegurándole que era todo real. Dijo que bailaron juntos en el camaleón. No podía ser, el chico ruso. En ese momento recordé que Ivett le había dado su número a otro chico en el hots, pero no recordaba que ese fuera el mismo que el de la foto de perfil. Quizás se lo habría dado después, cuando yo ya me había ido? Es un misterio, porque Ivett no se acuerda de nada de eso.

Aparte, sólo puedo añadir que Pablo me evita un poco, pero si no, todo es normal.

Y hasta aquí este episodio de mi vida. Muchas gracias por leerme, y nos vemos pronto! ♡

Entrega de proyecto

Corashon Deja un comentario

Hola a todos! ♡

Hace muchísimo que no escribo nada por aquí. La verdad es que he estado bastante liada, tanto con el proyecto de fin de ciclo como con problemas personales. Bueno, realmente no fueron problemas, sino que cosas y personas estúpidas, pero que ya se ha solucionado todo.

El proyecto lo terminé el viernes a las 4:30 de la mañana, cuando a las 14h tenía que entregarlo. Le dije a la profe que no podría a esa hora, más que nada porque tenía que dormir un poco también, así que llegué 2h más tarde y lo entregué. Ahora la cosa es que estoy esperando a mi tutor de proyecto, y mientras tanto voy escribiendo esta entrada.

Tras la entrega de proyecto me siento liberada, como si me hubiera quitado un peso de encima. Que, realmente, tras ver los proyectos de dos compañeras, se me ha caído un poco el mundo a los pies. Yo con mi proyectito de 35 páginas, y los suyos de 100 por lo menos cada uno. Le pregunté a mi tutora de curso cómo era eso posible, si el número máximo de págs. Eran 50, y va y me dice que no, que eso es de la investigación, pero que del anexo podríamos añadir todo lo que quisiéramos. Eso se avisa antes, macho. Podría haber puesto el anexo del BOE que busqué, el anexo de.. pff, yo que sé, pero poner anexos y dejarlo más gordo.
Aunque bueno, la tutora, al verme la cara, me aseguró que más cantidad no tiene por qué ser mejor calidad. Pero viniendo de estas dos, bueno.

Lo único que me falta ahora es exponer el trabajo, así que tengo que esperar a mis profes para ver si alguno me puede decir cuándo expongo, o si me van a avisar por correo o whatsapp.

Y nada, esta ha sido una de las movidas de mi vida. 7 días de sufrimiento intensivo, maldiciendo todo lo que existía, estando malhumorada a tope.. pero ey, lo he conseguido!

A ver si alguien más de mi clase lo entrega, porque si no, vamos a ser las 3 empollonas jajaja

Y ya está, dejo de daros la tabarra con todas estas cosas.

Muchas gracias por leer, y nos vemos pronto! ♡

Hace un tiempo..

Corashon Deja un comentario

Hola a todos! ♡

Hace bastante tiempo que no me paso por aquí. Y la verdad, tampoco tenía pensado hacerlo en un tiempo. No por falta de ganas, sino que porque no tengo tiempo y, cuando lo tengo, no quiero escribir.

Realmente acabo de empezar este post con intención de hablar un poco sobre cosas que me preocupan, pero, por otro lado, ya me estoy enrollando demasiado, ergo voy a contaros cómo está siendo mi vida. Intentaré no explayarme demasiado, aunque bueno, igual esto no lo lee nadie, y a mí me sirve como referencia para cuando esté escribiendo mi diario en papel. Que esa es otra, llevo desde abril del año pasado queriendo escribir diario, porque aún me acuerdo casi que demasiado de todo, y, antes de que caiga en el olvido, pues eso. Pero no encuentro ni ganas, ni tiempo, ni tampoco fuerzas, para qué engañarnos?

Estamos a último día de enero de 2018. Wow, cómo pasa el tiempo.

  • Me han rechazado el anteproyecto y lo tengo que repetir de nuevo. Básicamente tengo el no apto porque pienso a grande escala, y para ser un proyecto, debería empezar con algo pequeñito y ya si eso incluir la idea grande como a largo plazo.

 

  • He hablado de anteproyecto. Me queda un mes de clase. Y 3 de prácticas. Y no tengo sitio de prácticas asignado todavía. Este finde, que vuelvo a mi pueblo, intentaré ir a varios hoteles para hacer presión y ver si tengo algo fijo. Si no, me tocará hacerlas aquí en Alicante, que tampoco estaría mal, pero como mi intención es trabajar durante el verano, es mejor en mi pueblo. Sé que me he explicado como el culo, pero ya si eso haré otra entrada explicándolo todo más a fondo. Si eso, la estaré linkeando aquí.

 

  • Mis altibajos están más potentes que nunca. Y he vuelto a llorar en clase. Siento demasiada presión y demasiado agobio por todos lados. (Ante)proyecto, las clases, las prácticas. Luego la gente que me rodea, amigos y familia, que esperan lo mejor de mí, pero no lo puedo ofrecer, haciéndome ver como una inútil. Sé que ellos no me describirían así nunca, pero es como yo me siento, y eso no me lo puede quitar nadie.

 

  • Por otro lado, he vuelto a reforzar lazos con mi amigo de la infancia y un amigo del instituto. Hacía casi 2 años que parecía que iba por ese camino gracias a quedar en verano para jugar a PokemonGo, pero esta vez es algo más. He comenzado a jugar a Guild Wars 2, a petición de un amigo y compañero de clase, he descubierto que mis amigos de la infancia e instituto también lo jugaban, y el vicio se ha apoderado de mí. Realmente no sé si es vicio por viciar, o vicio por evadirme del mundo. Creo que más bien es lo segundo. Cuando juego me siento libre. Simplemente me ocupo de explorar mapa, de matar a World Bosses, de ayudar a otros jugadores y de que ellos me ayuden a mi, creando una buena comunidad. De hacer puzzles y morirme 50 veces en el intento, siendo ese el único mal de mi vida. Y todo ello acompañado de conversaciones más o menos fluidas en Discord con los míos. Es más, ayer me compré la 2º expansión, y vivo enamorada de mi raptor, aunque mi meta es conseguir el chacal ♡

 

  • Estoy empezando a tener trastornos alimenticios. Supongo que es porque mi ritmo de sueño también ha variado, pero bueno. Habrá que intentar volver a él. Es que me despierto a las 3 de la tarde, teniendo media hora para despejarme y vestirme, porque luego ya tengo que ir a clase. Ni me da tiempo a comer, ni tampoco tengo hambre. La gente que tiene hambre nada más despertarse.. no lo consigo entender. A mi no me entra nada, y todo me da angustia. Sobre la hora del patio (19:20h aprox), me empieza a entrar hambre, pero como ni me he preparado nada, ni tampoco se me había ocurrido en ese momento, aparte de que en 3h cenaría, paso. A las 22h salgo de clase, llego al piso, me pongo a cocinar y ceno. Y como mucho me tomo un postre o un snack, pero ya no vuelvo a tomar nada. Juego y/o veo una película o una serie, se me hacen las 6.. 7.. 8 de la mañana, y me acuesto. Y de vuelta a empezar. Vamos, que vivo con una comida. Eso ni es sano, ni tampoco me gusta la idea. Por eso digo, hay que cambiar el ritmo. Acostarse como muy tarde a las 6, despertarse a las 2, hacer la comida y para las 3 hay hambre. Comer, vestirse y pa clase. Y ya de cena se queda igual. Pero bueno, como dentro de un mes tengo prácticas, que rezo fuertemente para que sean por la mañana para volver a tener vida, mi horario y todo cambiará y dejaré de tener este trastorno. Supongo y espero.

 

  • Y en tema amoroso, estamos como siempre. Yo rechazando a gente a la que le gusto, y gente que me gusta, rechazándome a mí. Aunque realmente habría que hacer un inciso: sigo sin poder olvidar al último, lo que también condiciona mucho el tema. A veces mi mente me juega malas pasadas, y lo escucho, lo siento, lo huelo.. pero bueno, dejémonos de eso

Y por último, pero no por ello menos importante, mañana tengo examen de empresa. Ha comenzado la época de exámenes y trabajos sin parar. Várgamerseñóh.

Así que nada, muchas gracias por haberme leído una vez más, y nos vemos pronto! ♡

PD. Estoy editando esto, y me da mucha rabia no poder quitar los puntos entre párrafo y párrafo. Lo siento..